То ли моча в голову ударила. То ли мое подсознание считает что приблизит таки образом весну (ну там Масленница...). Но утром я немного поработав с фотками - принялся печь блины.))) В рбщем - сам пек, сам жрал))
Это все про вчера.
Утром мы немного не укладывались в сроки. Поликлиника... Пришлось слушать разговоры бабок. Бабки несли откровенную чушь и обсуждали "бардак". Но за 1,5 часа все закончилось. Мы договорились со Стасей посетить корягу, но все пошло не так. Тем более было уже 14:20 когда поликлиника закончилось и я выписался... Пришлось купить мини-сумочку для мед карты... И вот, где-то около 15:00 мы вошли в лес. Я так давно пытался затащить людей в дневной зимний лес, ибо все считают что до конца апреля нужно прятаться по кафешкам. Мне было вполне нормально, но вот Стася замёрз почти сразу же. Зато в лесу было очень красиво. В обще часа полтора мы провели в этом чудесном месте. Мы и три old bobby с эрделем! Привычные места выглядиели очень даже сказочно и волшебно) Внутре теплилось что-то приятное от ощущения этого заснеженного леса. Но Стася все равно зачем-то трясся...
Потом была Кружка. После промерзшести и пива, а еще с учетом того что я заказал себе целый стол еды, в тепле нас со Стасей быстро разморило и потянуло в сон. Туда еще заходил Николаев, посмотревший на меня спустя три года разлуки и сказавший только "ебаааать" (глядя долго и задумчиво)....
Потом еще около 19:00 подошла "госпожа Ж". Мы ей нагнали (еще накануне, через смс), что в тех местах сегодня будет концерт группы "Секира Перуна" (там про почву и кровь) и она повелась.))) Но в итоге я уже немного захмелел и около 20:00 (этого уже точно сказать не могу) мы с ней выдвинулись к её дому пешком через лес. И не только через лес, но еще и через лед. В этом было что-то необычное... Кстати, на льду она сообщила мне что обнаружила настоящий дневник... В лесу было достаточно светло. Вот, а потом еще с ее собаней прогулялись по лесочку (мне казалось что мы идем по фосфорным туннелям...) где то возле МКАДа... Я что-то нес незатыкаясь.. А потом поехал домой, отправляя из автобуса с неизвестно каким номером, некоторым людям бессмысленные смс-ки...
Дома был около 23:00, может чуть позже - но я уже был измотан... Вот такой вот разгрузочно-приятный (очень давно не шляллся нигде целый день, если без работы) но достаточно бессмысленный день был вчера)
З.Ы, Написано примерно таким же примитивным языком, каким я руссуждал вчерашним вечером.)))
Продлен больничный. Первый больничный за 2 с лишним года. Сегодня был у терапевта и гулял по родному лесу.
Вот тут я гулял сегодня)
Панорама. Зажми на картинке кнопку мыши и крути!
Удалил зуб мудрости
А между тем позади уже первая половина января. Трудно как-то оценить это время со знаком плюс или минус и выделить какие либо особенно уж яркие события. Но в этот период времени я достаточно много офотографировал. Так что лучше опишу этот 15-тидневный период в фотографиях сделанных за это время. :)
Вчера была суббота. Первая суббота после первой в году рабочей недели, которая, надо признаться, меня утомила... Так вот вчера день я провел на ура... ну если уж и не прямо на ура, то как минимум разнообразно, успел много где побывать... Раньше такие вещи происходили постоянно, но в последнее время выходные проходят чаще всего дома с утра и тусовка, если и есть, то только вечером. А тут день стал проходить полноценно с утра. Позавтракав, сходив в душ и немного поработав за фотками - я как раз стал вспоминать те времена, когда я утром выходил на улицу куда глаза глядят и не возвращался поздно вечером. Сейчас я себе такого почему-то почти не позволяю. Хотя если такое происходит - то, как правило, почти всегда заканчивается удачно))). Но вот пробрало. Свой путь я решил начать с похода в фотолабораторию - распечатать 25 пробных фото ради интереса. Выбрал специально подальше от дома - что бы в случае чего, мне пришлось искать варианты чем заняться (а когда начинаешь искать 
[300x400]не из дома - всегда находишь) и не было соблазна зайти домой. Лаборатория была на Киевской - надо признать что описанное на их сайте меня впечатлило, но когда я там оказался был немного разочарован на первый взгляд... все выключено - и толко один парень сидит дежурит... Мол по субботам не печатаем. Ну да ладно - я ему фотки скинул - в понедельник посмотрю результат.
Далее я начал звонить и искать варианты, что делать дальше. Разумеется нашел. Опять же - это преимущество попытки найти полезное занятие не из дома. Поехал на Красносельскую. В метро было тесно но весело. Стоял в тесноте с молодыми милиционерами ))) и студентками))) Там я пожрал и погулял по району - непривычному для меня району. Интерсено пообщался с девочкой которую давно не видел и со своим другом). Как то приятно посидели. По дороге домой зашли в магаз со шмотками - я не смог устоять и купил три новых футболочки (с мухой, скелетом и еще одну). У меня бывают вспышки такой слабости. Затем мы с мистером GS остались уже вдвоем и поперлись до метро. Приятно прогулялись минут 15. Кстати, примечательно что и когда я приехал на Красносельскую и когда уезжал - в направлении в котором мне было не надо всегда останавливалась "красная стрела" - это очень позитивный знак, а 2 раза в день в одном месте в разное время - это вообще редкость.)
Затем я отправился на Университет к человеку врачу который сейчас на дому и вылезает который крайне редко) Мы сели в наш любимый бар. Разговор у нас шел ооочень ржачный. Мы обсуждали цвет глаз у девушек - какой кому больше нравится. А поскольку темные глаза похожи на оленьи из за нашего столика доносились фразы которые периодически слышали окружающие и смотрели на нас как на идиотов, например "когда перед тобой сидит олень", "олень менее стервозен чем", "у меня давно не было секса с оленем", "понимаешь, олень более доверчив" и т.п. В общем давно я так не ржал... В общем вот так вот)
Я хочу карабкаться по обледенелому тропаревскому склону оврага, что бы мне в рожу сыпался снег и я не знал точно что ждет меня впереди, за спиной болтался рюкзак с пивасом и кирпичами для накала и из под зимней шапки струились капельки пота по роже, и все это под вот эту музыку !!!
  |
Но все кто мог бы составить мне в этом компанию либо спят либо не хотят выходить из дома... А ведь уже завтра снова на работу...
21.12.2010. 201 запись в дневнике...
Хм… я чувствовал. Я обращаю внимание на такие вещи, и хоть и не знал, но явно чувствовал. Дело в том, что сегодняшний вторник станет самым темным днем за последние 456 лет. Сегодня совпадут сразу три события: полнолуние, зимнее солнцестояние и полное затмение Луны.
Я никак не астроном, и уж те более не астролог, но последние года четыре я наблюдал за влиянием небесных тел, а в особенности Луны на человека. Лично я чувствую Луну скорее как некий магнит. Но вот что примечательно – есть люди на которых Луна 100% влияет. Были такие люди в моей жизни и самые свои глупые поступки и даже немного странные поступки, которые в свое время многое для них (ну впрочем и для меня на тот момент) решили, принимались именно в полнолуние. Еще давно я понял, что никогда не решать важные вопросы (особенно личного характера) в полнолуние. И вообще в такие дни лучше ни с кем ничего не обсуждать и никаких решений не принимать. Многие просто неадекватны – факт, проверенный на личном опыте. А что все это может означать в сочетании, со столь ненавистной для меня, самой длинной ночью в году и уж тем более лунным затмением – даже представить себе боюсь… Но как по мне – так сила сегодняшнего события начала действовать еще задолго до сегодняшнего дня.)
Одно радует. Раз это событие происходит впервые за пол тысячелетия, то, смею предположить – что это самая темная ночь, которую мне когда-либо придется пережить. Ну, во всяком случае – не в этой жизни.)))
Жанр: Криминальная драма
Продолжительность: 2 мин. 40 сек.
В главных ролях: Кор, Зуб
Россия. Pepperproductions. 2010.
Захватывающая криминальная драма о жизни... о непростой жизни непростых людей в это непростое время в самом обычном подъезде. Хитро закрученный сюжет и превосходная игра актеров не оставит равнодушным даже самого искушенного зрителя. Что бы это понять надо это увидеть... что бы непонять - тоже... WELCOME TO PODIEZD!!!
На самом деле это о том как банально прошел темный зимний вечер два дня назад (18.12.2010) просто в такой форме решил "увековечить" тот вечер)))
Итак. Я начинаю писать. Сейчас утро 9:19 - 14 декабря 2010 года. Я сижу на своем рабочем месте. Просто хочется писать сейчас – а вечером уже вставлю это сообщение в дневник. Жду начальника – нужно переговорить с ним. Но на самом деле мои мысли сейчас немного о другом. Вообще я не очень люблю их излагать (именно на такие темы) но что-то внутри подсказывает, что эту запись сделать нужно. Да, кстати, начальник уже пришел, но я подойду к нему позже.
Вчера вечером, когда я практически собирался пойти в душ и лечь спать, в 21:57 на моем мобильном телефоне раздался звонок. В это время я находился в другой комнате, как раз выключал «икс-бокс» в который играл, и, по странному стечению обстоятельств, все мои «домашние» ушли к соседям на пару часов. Я был один дома. Так вот, звонок… Если честно, я не был уверен в том - кто это звонит, и прежде чем встать и пойти ответить, успел осознать – что мне этого явно не хочется. Можно предположить много вариантов развития того, что было, если бы я не взял вчера трубку, но пожалуй обойду сейчас стороной любимую многими «сослагательность»… Это была моя… моя… моя девушка… Валерия… Почему я говорю так неуверенно об этом и поставил столько троеточий? Потому что за все время наших отношений я никогда её так не называл. Она хотела это услышать (как мне казалось), но я не мог выдавить из себя ни слово «люблю» ни даже назвать её своей девушкой. Я не могу сказать почему… я этого не знаю… Да я даже по имени её не называл… При этом, по всем остальным критериям - мы именно встречались. Возможно не так часто как хотелось бы - много работы, усталость, темно все время в это время года, да и, если честно, самочувствие, за весь период времени что мы были знакомы, часто подводило. Казалось - она нуждалось в моем внимании в значительной степени больше чем я в её – это усмиряло мою бдительность, заставляло чувствовать себя спокойно. В общем, на мой взгляд, она испытывала ко мне более «правильные» и однозначные чувства чем я к ней…
До этого я думал, что сегодня будет первый день, когда мы вообще не пообщаемся, даже через «смс-ки» – и этот перерыв в общении пойдет нам и нашим отношениям на пользу. Нужно все-таки иногда отдыхать полный дневной цикл от общения друг с другом (это моё мнение). Но 
[370x278]позвонив, она опередила меня… я все-таки взял трубку… разговор начался достаточно обычно – что-то вроде «ты уже спишь?», только говорить мне не хотелось. Чутьё… В общем, как то так неожиданно… я даже не сразу разобрал какие-то слова про что-то там «последнее» (пришлось переспрашивать)… про какой-то там «чемодан без ручки»… про то, что она меня якобы напрягает, мне не подходит и, грубо говоря, я вообще к ней равнодушен… она заявила что разговариваем мы в последний раз (ну расстаемся грубо говоря). Она говорила так мягко, будто бы спрашивала разрешение… Есть конечно еще целый ряд высказанных Лелькой «личных» аргументов, о которых писать было бы просто некрасиво с моей стороны – мало ли кто когда прочитает. Возможно, даже именно они стали определяющими. Правда то что и как она руководствовалась этими аргументами показалось мне либо неубедительной глупостью либо проявлением слабохарактерности. Я конечно понимаю что нельзя требовать от женщин проявления мужественности, но в душе мне этого хотелось. Я не стал об этом говорить. Вообще, на удивление спокойно прореагировал на эти заявления, хотя, скорее всего в силу усталости, не смог выстроить действительно грамотный диалог, как я умею в таких ситуациях. Единственное что я высказал по этому поводу – что я не согласен с её решением. Разговор я закончил достаточно жестко, она очень мягко… слишком мягко… Мне было тяжело так говорить, повесив трубку я почувствовал себя очень грубым, но казалось что так надо. Это описание вчерашних событий. А вот теперь о том что я о них думаю. Тут уже можно и порассуждать…
Итак. Я не был удивлен – потому что много раз предполагал, что мысли о том, что она нуждается во мне больше чем я в ней часто посещают её. Да чего там говорить извилисто – она думала что я её не люблю. Возможно справедливо – я не могу и никогда не мог сказать что люблю её даже самому себе. Дело в том, что любовь, по моей версии, возникает лишь после определенного времени, при чем за это время должно быть и
Under the RED HOT MOON take the bus downtown to the graveyard shift tonight.
Вот это уже переносит в уют неоднозначного прошлого)
Ванна ожидает.
Давай дружок - просыпайся уже. Две толстушки тоже ожидают тебя!)))
Все присыпало снежком - это я обнаружил очнувшись утром и наконец-то выспавшись. Удивительно - уже год пятый подряд первый заметно покрывающий поверхность снег (который потом,как правило, тает) я встречаю, уже лет так наверное пять, в выходные и не один (ну в смысле с гостями). Соответственно снег всегда выпадает в выходные и каждое подобное событие имеет общие черты - вызывает похожие мысли. И, как ни странно, вызывает желание зайти сюда и посмотреть на этот черно-зеленый экран.) В былые годы когда меня часто переполняли эмоции я любил "поизлагать" тут свои мысли. В этом даже есть какой-то уют - сидишь, пишешь, смотришь в окно - за окном еще неуверенный в себе снежок сыпется, ряд инициативных детей кидают его друг в друга, пишешь - и думаешь что не надо курить пока не доформулируеь мысль, а в итоге сразу же идешь на балкон - ну снег все-таки... Снег = добро))). Так что это очередное сообщение не несущее глубокой смысловой нагрузки... А почему? Просто не хочется прекращать продолжать добрую традицию регулярного "самоанализа" в этом блоге - получается так? Ну в основном для самого себя. Или же это желание оставить хоть какую-то пометку об определенной дате что бы спустя время посмотреть - мол чего я делал в ноябре 2010? А может быть попытка раскочегарить апатию и чрезмерное спокойствие? Ведь раньше мысли тут текли рекой - наверное потому что носили либо негативный либо очень взволнованный характер - а сейчас все спокойно - выполняю жизнь по плану пунктик за пунктиком, все что нужно - вроде есть - жизнь и личная и публичная... И уверен в себе как никогда раньше и могу позволить себе многое из того о чем даже и не думал раньше. Получается, что о хорошем писать совсем не так хочется как о чем-то что тревожит... (это если ведешь такой эгоцентричный блог). Я даже посмотрел на дневники некоторых знакомых людей - и заметил что они тоже писали в основном о том что их что-то тревожило когда-то, а сейчас у них жизнь вроде бы наладилась - и они вообще не заглядывают сюда. Но вот есть тут все-таки что-то теплое. Терять связь с, казалось бы, изжившим себя прошлым - это все таки неправильно. Нужно оставлять отступной путь для ностальгии, иначе как то целостность жизни, ежедневно набирающая цену, теряется. Ну типа - у меня новая жизнь - и о старой знать ничего не хочу. Это не очень верно на мой взгляд. Это было - и даже если на тот момент это не приносило радости, то ретроспективный взгляд на былые проблемы и события может ее принести. Факт)
Технический такой пост в плане самоанализа получился))) Ха-ха-ха. В обще - все хорошо)))
"Жизнь - удивительная штука" - первым делом подумал я после того как осознал что слово "штази" приобрело для меня абсолютно новое значение, никак не связанное с общепринятым. Так редко получается чему-то радоваться в подобных ситуациях. Но светило солнце, морозность приятно румянила личико и несмотря на то что мои мысли никак не могли собраться в кучку - я отчетливо осознавал что они более чем позитивны. Да - болело горло, уставшие глаза закрывались на ходу, живот просил еды или хотя бы пива, а мозг прыгал по черепной коробке - но был рад. Да ладно, чего там - я был счастлив. Да я уже много чего забыл, я жил на другой волне несколько лет - и теперь с радостью буду учиться этому заново... В принципе может быть и верно, а может будет получаться совсем по новому - в любом случае на фоне последних лет - это уже было не "как всегда". Такое необычное голубое небо ноября... Его ведь раньше не было...) Цинизм отступал, а сердце билось. Черт - я даже не умею писать так как раньше.
Это было уже почти 2 дня назад. А горло все еще болит - и высыпаться у меня не получается. И при этом - я чувствую что все отлично. Не обошлось и без сюрпризов. Но не в преодолении ли трудностей радость? Я уверен что получится. Тем более нам помогали штази)))
[699x515]- Спасибо... вы мне жизнь спасли...
(секунды молчания и обезумевший взгляд)
- Пошел ты в жооопу!!!!
- Я?
- Как же вы мне все надоели...
Мы с тобой познакомились после концерта. Я срелял папиросу, ты искала огня)
Подумай прежде чем подумать стоит ли об этом думать.
Стоит адская жара. Для брутальных парней спасение есть лишь у воды. Я заезжал на неделе на дачу что бы остудить свое тело. Ко мне приехал друг - Морпех. А вот внизу крутой клип о том как мы провели несколько дней))) Короче, на видео - я и Санечка)
з.ы. Пишу столь бедным языком потому что плавлюсь...