ой.
в очередной момент стало некомфортно от того, что в обоих моих профилях в вк у меня есть моё семейство, а мне не хочется, чтобы они видели какие-то подобные посты - и вот, я снова здесь. сколько прошло, пять? забавно.
так я о чем здесь.
знаешь, я заметила, что последнее время понятие дружба как-то вырождается, что ли. и любовь тоже, но пока это не так сильно ощущается.
раньше было как, куча знакомых, а друзей - ну три, ну пять - самых близких.
теперь у меня в вк "друзей" около двух тысяч, но кто из них знает с точностью, когда у меня день рождения? сколько мне лет? как зовут моего мужа, в конце концов?
но при этом если девочку В., например, назвать не подругой, а хорошей знакомой - девочка В. очень обидится и скажет что-то в духе "как же так, мы же такие подружки!" нет. не подружки. но чтобы её не обидеть, я пишу это здесь, а не у себя на стене. хотя хотелось, конечно.
а хочется, знаешь, настоящего тепла, которое могут дать единицы.
грустно.
ну слушай, ну это невероятно же - жить и не любить никого. такая пустота в сердце добром никогда не заканчивается, а черная дыра - она не затянется со временем, время - хреновый лекарь, у него нет лицензии. а так хочется заполнить пустоту эту, объять её, обнять, по голове несуществующей погладить, чтобы успокоилась и больше не просила её заполнять - мне и с ветром в груди неплохо живется, он свистит сквозь меня еще прикольно так. вот и бегаю, убегаю, убегаю от себя, от любовей своих - к пустоте, через моря и страны, но никак не получается, не сбежать от пустоты, она всегда со мной. и вроде бы я ей уже даже радуюсь - всё не одна.
хочется сказать спасибо за вчерашний день троюродному Саше с девочкой Настей и those two guys from Netherlands
Всё больше и больше времени проходит между возвращениями
нет ничего невозвратного
даже чувств..
даже эмоций
только люди не возвращаются никогда. и время.
я хочу, чтобы ты знал: я помню тебя
я помню каждого из тех, в кого влюблялась
и не любила
ни
ко
го
2015 заканчивается. Пора подводить черту.
Всё старое - это хорошо забытое новое. Особенно это касается работы.
Близкие люди куда-то растворяются... наверное, в семьи. Семьи у всех. Только не у меня, у меня собака ЮЧР. И это прекрасно - должно же быть хоть что-то прерасное в этой жизни у меня, в конце-то концов.
Встречаю нг в Петрограде, и это тоже вполне себе прекрасно. Увижу, наконец, Джейн, встречусь с Фро. Всё бы хорошо, если бы Ваня не омрачал мою поездку своим настроением. Жалею, что взяла ему билет. Да и вообще жалею об этих пять годах с ним. Всё заканчивается, любовь живет три года, во мне практически не осталось тепла.
Вообще, когда перечитывала старые записи - что здесь, что Чудь-Рыжую, что мейл, что прочую дневниковую чушь двух-и-далее-летней давности, заметила, что как-то я не особо и люблю его, оказывается. Неприятно это. Ну и не хочется, конечно, чтобы он всё это читал, я же хорошая и не люблю делать людям больно.
Хочется отдохнуть от этого года, хочется нового уже - чего угодно. Настроения, года, путешествия. Новой музыки в конце концов.
И... знаешь, год был сложным. Пусть следующий будет легче, пожалуйста.
Я люблю Доктора.
Я люблю Клару.
Я люблю Моффата!
Ну и немного о главном - этот новый год Гущина встречает в Петрограде.
Так интересно.) Каждый раз, когда я оказываюсь без работы, меня танет на повспоминать прошлое, и я оказываюсь в одном из своих блогов, и сразу возникает мысль: "Надо же продолжить! Это же так круто!"
Ничего хорошего на самом деле. Ни жизни, ни мыслей, всё о прошлом, о прошлом.
Что случилось за прошедшее время?
Случился новый 2015-й, случилось найти и потерять работу мечты, случилось найти новых друзей, вот что действительно круто.
Пока я без работы - стараюсь искать людей, фотографировать их, это тоже довольно неплохо.ю Только вот не ищется.
Скучаю по друзьям - старым и новым.
Хочется найти человека, с которым можно делиться всем, не опасаясь, что он куда-то исчезнет, как все остальные. Нет, я не говорю, что у меня никого не осталось, просто очяень странно сидеть дома, когда все-все-все работают, в крайнем случае - сдают экзамены или пишут дипломы. Как жаль, что у меня это время прошло, тогда было проще и понятнее.
А сейчас я сижу дома и ощущение, как будто я прогуливаю пары, очень некомфортно. Я не представляю, как Серовки в этом живет уже далеко не первый год.)
Очень внезапно
как, впрочем, и всегда.
Тем не менее, я снова здесь, и я готова.
Правда, пока неизвестно, к чему.
Мне нравится то, что слева в уголке живойинтернет спрашивает участливо: "Что случилось?", и ему можно не отвечать.
Мне нравится, что осталось 25 дней до Города. До Моего Города. Я уже скучаю, заранее...
Мне нравится думать, что сегодня день самый правильный из всех возможных.
И, конечно, мне нравится думать о мужчинах, прекрасных, как Бог, и столь же далеких.
И вот это, последнее, мне нравится больше, чем всё остальное.
Идеальный способ скоротать время в ожидании чего-то, что (вероятно) изменит твою жизнь, - считать дни. Те самые, которые в обратном порядке. И писать о том, что ты их считаешь, что ты ждешь, показывать это как минимум самой себе. Куда без этого.)
Моя подруга фонтанирует идеями. Сначала была книга, написанная в соавторстве со мной. Потом - создание группы (музыкальной, и в который раз). После - "сними меня на пленку"...
А я... а что я. Я жду лета, мечтаю о новом объективе (фу такой быть, наверное, но мне уже наплевать) и... впрочем, нет больше никаких "и".
Волосы короче
юбки длиннее
чувства безобиднее.
Знаешь, о чем жалею больше всего? о том, что таких чувств, как в 20 лет, не будешь испытывать уже ни-ког-да. Никогда не проебёшь свою чертову работу, никогда не поедешь с утра в середине недели в Новокуй - только потому, что захотелось, и, конечно, будешь реже видеться с друзьями... И любить так сильно, как в 2010, ты уже не сможешь... Любовь перерастает в нечто большее/меньшее. Грустно всё это. Грустно.
тебе бы сегодня 23 исполнилось. я помню, всё помню, и больше всего на свете боюсь забыть... ты снись мне почаще, маленькая моя. я скучаю.
"а в эту секунду всё так хорошо, так просто, понятно и ясно"...
а ведь и правда так сейчас хорошо, так спокойно, абсолютная пустота внутри, никто/ничто не гложет, а это главное. наконец я перестала, кажется, терзаться воспоминаниями об Этом человеке, подарившем мне жизнь, и через какой-то год (всего лишь год) её же и отнявшим. какое это было прекрасное время, и как я скучаю по тем мыслям, тем фильмам... боже, что я несу, снова о том, что я скучаю, как будто нельзя ни о чем другом писать. а на самом деле - не о чем. всё больше времени уходит на работу, всё меньше остаётся на себя, вот и приходится тешить себя мыслями о тех прекрасных, но давно ушедших днях. написать ему, что ли...
хотя. не стоит. не стоит нарушать данное себе обещание. пусть даже себе-антону, но это же тоже я, такое же важное, как и другие. космос, я говорю, словно у меня раздвоение личности. хотя это неправда. всё спокойно и осознанно происходит. а главное - плавно. хочется чего-то большего от себя, но лень давит всё остальное.
завтра пойду отправлять новогодние подарки. а то мало ли, почта росии же.
я тут копалась-копалась, и докопалась. в себе в том числе. нашла все вот эти старые добрые записи, непременно надо их заархивировать и сохранить, и потом, когда стукнет 80, перечитывать и удивляться, какая я была молодая и глупая. так смешно, право слово. и грустно... хочется в свой любимый 2008, в универ снова, так жалко, что всё это закончилось...
По тесту <a href=http://tests.kulichki.com/lusher.html><b>Цветовой тест Люшера</b></a> на сайте <a href=http://tests.kulichki.com>Психологические тесты</a> у меня следующие результаты:<br><br>
<h4><center>Заключение Люшера</h4>
<b>Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Отличается бдительностью и острой наблюдательностью. Ищет новых путей, которые открыли бы перед ним большую свободу и позволили бы ему получить как можно больше. Хочет показать себя и завоевать признание. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Хочет упрочить свое положение и производить на людей сильное впечатление, несмотря на неблагоприятные обстоятельства и полное отсутствие признания.</p>
<center><b>Существующее положение вещей и уместное при этом поведение</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Боязнь встретить отказ и крайняя осторожность подхода делают для него трудным достижение желанной степени близости и идентификации.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное наслаждение, удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое или грубое.</p>
<center><b>Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Hастаивает на том, что его цели реальны и упрямо к ним стремится, даже несмотря на то, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы. В выборе партнера пользуется очень строгими критериями.</p>
<center><b>Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства</b><br>
Первая выборка<br>
Физиологическая интерпретация<br></center>
<p>Подавляемое возбуждение, вызванное неудовлетворенностью его или неладящимися личными отношениями, может привести к раздражительности, вспышкам гнева или сексуальным неврозам. Возможны жалобы на сердце.</p>
<center>Психологическая интерпретация<br></center>
<p>Hеудовлетворяющие его взаимоотношения с каким-то человеком причиняют ему сильную боль. Считает себя бессильным вернуть былую близость и хотя бы какое-то подобие взаимного доверия, поэтому рассматривает ситуацию как угнетенное и несчастное состояное, которое он должен по-прежнему терпеть. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение.</p>
<center>Коротко<br></center>
<p>Состояние беспомощного и раздражительного разлада (первая группа цветов нужна как компенсация).</p>
<center>Вторая выборка совпадает с первой</center><br>
<center><b>Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Возбужденность, непредсказуемость поведения и раздражительность в сочетании с истощением жизненной энергии и нетерпимость каких-либо дальнейших требований к нему - все это вместе поставило бы в положение, в котором он чувствует, что сложившиеся обстоятельства таят для него какую-то угрозу. Ощущая свое бессилие что-либо с этим поделать собственными силами, он отчаянно надеятся, что какое нибудь решение укажет ему путь к спасению.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Это ощущение бессилия в сочетании с разочарованностью тем, что он не может управлять ходом событий вызывает в нем возбуждение, раздражение и острую боль. Он пытается избавиться от этого, упрямо отстаивая свою точку зрения, однако, общее состояние беспомощности часто определяет безуспешность этих попыток. Поэтому он чувствителен к критике и обидчив.</p>
<br>
"Вдруг дошло, что я - человек без прошлого. Совсем.
То есть, события и факты я все же помню (хотя забываю больше, чем в среднем по палате). Но они совсем не трогают меня. Прошлое - это неинтересно. Оно уже было, чего воду в ступе толочь. Сделанное в прошлом по большей части хорошо, но тоже неинтересно - оно же уже сделано. А значит его все равно что нет. Или даже не "все равно что", а просто нет. И точка.
Мне, к примеру, вот прямо сейчас уже неинтересно возиться с фотографиями из Венеции. Они очень крутые, местами гениальные, я это по-прежнему вижу. Просто - они уже есть, все, идем дальше, сделаем что-нибудь новенькое, скорее, скорее, сколько можно на жопе сидеть?!
И так вообще всегда и со всем. Прожито, сделано, подумано, написано - прекрасно, унесите. Идем дальше. Здесь, сейчас столько всего! Сейчас я и его проживу, сделаю, сформулирую, запишу, выдохну - и привет. Унесите это тоже. Дальше, дальше же!
Белая дыра, натурально." (с)
вот надо тоже так, не напоминая себе об этом, постоянно так жить и так чувствовать
вчера я поняла две вещи: 1) у моих одногруппниц кривые руки 2) мой внутренний антон пал смертью храбрых.
белый конь отвлекал от принца, но все равно это был прекрасный вечер, переходящий в ночь)
Там кожа темная, как орех.
Там свисты чаячьего крыла.
Там есть кварталы для каждых/всех,
Там пахнет душный Иланг-Иланг.
Мы будем пить там прозрачный ром,
Мы будем плавать, ловить загар/
Цунами/ солнце/ закат/ паром.
Привыкнем к вкусу агар-агар.
Мы будем резать ножом бамбук,
Горячий шерстью, колоть кокос.
Мы будем парой из пары рук-
А в сердце - к сердцу парящий трос.
Мы будем сонными, как вода,
Мы будем медлить, ходить в песке-
Мы птицы, птицы хотят всегда
Лететь куда-то, но быть ни с кем.
Пускай жара переходит в ночь,
Пускай испарина бьет в нутро,
Мы будем жить там и будет соч-
Ным главный ветер из всех ветров.
Мы станем бандой - на крыше флаг
Известный нищему/королю/
Торговцу рыбой/ пирату Наг.
Ты будешь книгу писать свою.
Я буду тоже чуть-чуть писать-
Но больше слушать тебя и жечь
Фонарь картонный, и обжигать
Для новой битвы мачетэ- меч.
Мы будем праведной группой сил,
Мы будем чистить моря от бед-
Все будет так, как всегда просил
Свободный дух эти двадцать лет.
И мы не станем искать предлог
Громить фрегаты, весь мир - привал!
Я буду- самый послушный кок!
Ты будешь гордо держать штурвал.
Мы снимем куртки - банданы, фас!-
Маячить алым в густой толпе!
Мы будем счастливы каждый час,
Качая тело в тугой волне.
Мы превратимся в древесный дух,
Вобравший силу корней земли-
Мы приручим к себе птицу Рух.
Мы будем первыми, кто смогли.
Мы станем темными, как орех
И легче чаячьего крыла.
Мы будем целым и частью тех,
Кто пахнет душным Иланг-Иланг.
Кристина Запесоцкая