Я нет, хоть и наивная...
[472x362]

Я смотрела какую-то програму ,где показывали ,как женщина бросила своего ребенка....Она родила и просто сбежала из роддома...У меня слов нет...у этого ребенка в крови нашли героин...Представляете,чтобы у только что новорожденного ребенка была ломка...

Таких ситуаций было бы меньше,если бы рядом с женьщиной был бы мужчина,любящий ее...

А какаво самим детям,которые тоже потом вырастают и узнают о своих родителях...

Я очень люблю своих родителей!Пускай они мне много запрещают,но они по-настоящему любят меня!И никого кроме них,у меня нет!!!

[590x387]

[500x475]

Всё время забываю, что мне один хороший человек ассоциации подкинул.
ЧЁРНЫЙ - да это и не странно. Хожу вечно в чёрном, как гот, да и обои чёрные на стены клеить буду!!!
ВПИСКИ - ооо!!! Эт я люблю!!! Бухать! Еси у кого-то вписка намечаеться, плиз, впишите мну!
АРХИ - да, раньше мы вечно с архрми бесились! Но там щас такая хуета, они типо против нас! Я в ахуе!!! Этож надо такими скотами быть!!!((
РАСМУС - с этой охренительной группы началась моя любовь к року. И чувствую Луша мне никогда не надоест!
КАНЮЧИТЬ - да, я люблю ныть! Да, это всех высаживает! и что с того?
КИПЕШИТЬ - вВ 2007 году я получила титул "Мисс кипешность", воть так!!!;)
ТУШЬ ДЛЯ РЕСНИЦ - если б кто-то такой умный не изобрел тушь для ресниц, я б застрелилась!!! Я никогда не выйду на улицу не нанося на себя хотя бы грамм туши!
ВУУУУХУ - не понимаю, почему именно вууууху, а не яхуууу, но эт наверно тож относиться к пункту кипешить.)))
И ещё была б очень рада если этот самый человечек принял от меня мои ассоциции: Фиолетовый, Чехия, Воспитывать, Финский гот, Закат, Искусство, Джаред Лето и БУХАТЬ. Воть... Ответить иожно прям в коментах!!!

[302x373]

- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

* * *

Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.

* * *

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

* * *

Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

* * *

Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

* * *

Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!

* * *

Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?

* * *

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

* * *

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!

* * *

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

* * *

Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!

* * *

Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

* * *

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

* * *

Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

* * *

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.

* * *

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...

* * *

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...

* * *

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру. Там:
- Але.
Вы:
- Але. Это зоопарк?
- Нет!
- А почему обезьяна у телефона?

* * *

Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.

* * *

Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...

* * *

Телфонный прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

* * *

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!

* * *

Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?

* * *

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але?
- Восемь...
- Чего восемь?
- А чего але?

* * *

Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..

* * *

Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набирает

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?!

[300x292]
Я бы себе имя Вероника хотела бы!)

Я так, интересуюсь... Я вот лично по уши влюблена в Джареда Лето!!!
[448x299]

Поздравляю всех с праздником!!! Хотя какой это праздник?! Хреновый день... высаживаюсь часто седня... едня увсех всё через жопу!!! Всё равно я вас всех люблю!!!
[420x420]

[500x361]

[320x319]

[500x375]
Я никого не добавляла. Тупо соглашаюсь с тем, кто вписал туда ХУДЯКОГО СЕРГЕЯ!!! Он и вправду самый тупой козёл!