на самом деле с каждым днем все стыднее и стыднее за то что написал... может это слишком мое или наоборот - нет?

может дописать еще? делать ничего не хочется, а сказать кому то все, что на душе, никогда не получится.. смысл жизни все таки в самовыражении, а я с каждым днем все дальше от него и дальше... мне вообще все вокруг надоело. однообразные пути в нужные места, постоянные люди, которые уже совсем не нужны, вещи..... все, все, все давит на тебя....все вокруг... дома находится вообще не могу, хотя сейчас готов часами сидеть и писать то что в голову идет... хочу чтобы меня окружала пустота, ничего лишнего. хочу многого...
и об этом как нибудь потом... о людях... в основном.

Настроение сейчас - его нет. и меня тоже.

ты ешь, но тебе не хочется. ты говоришь, но тоже этого не хочешь. ты предвигаешься, ты моргаешь... чувствуя как веки царапают покрасневшие белки... каждый звук мелодии из наушников отдается болезненным стуком в твоих препонках, тело болит просто так - от тренировок... все что я ощущаю - вот оно.
да, и еще головная боль - жуткая головная боль, я просыпаюсь - и она со мной.. засыпаю - тоже рядом. мой единственный друг.. уже как неделю я не чувствую, что у меня есть душа или сердце... они не болят, не переживают, я стал настолько безразличен ко всему меня окружающему, что даже не могу написать пары строк... я начинаю просто существовать. может все из за того что я понял однажды. банально но я ПОЧУВСТВОВАЛ насколько я себя люблю, что большинство моих действий направлено на получение результата меня удовлетворяющего, если проще - я требую как требуют все... у меня как и у всех есть звериное чувство собственности... я жалок. неприятен сам себе. однако поняв всю эту хрень, которую возможно никто и не дочитает до конца... мне стало жить легче...
и теперь в себе мне совсем не разобраться... действительно "когда я пойму кто я, я вам сообщу"... и мне действительно "много что хочется сказать"...