я тут болею
а еще я тут поняла, то хватит, что нужно срочно выбрасывать тебя из жизни
т.е. отовсюду удалить, не общаться, если и видеться, то только по случайности из-за общих друзей
не нужен мне такой человек в жизни
не ну-жен
человек, с которым нам совсем не по пути, который не думает ни о чем, не думает, как дальше жить
человек, который уже навсегда потерян..
я себя уважаю
вроде дала себе слово, что если до конца месяца не обьявится, удалю из контакта
но зная, как я даю слово..
в общем я попробую обязательно
никак не могу понять люблю я его или нет
вроде забиваю, все, не люблю
а потом реву из-за мысли, что у него скоро семья будет
как же я так выросла-то?
раньше боялась, что мальчик на другую посмотрит, а теперь, что семью заведет..
но есть еще одна..тема
думаю насчет своего хорошего друга
оказывается, еси парень, который был тебе когда-либо небезразличен, поцелует тебя, то начинаешь на него по-другому смотреть
ну, что ж, будем смотреть дальше
[700x393]
Надо было поостеречься
Надо было предвидеть сбой.
Просто Вечный решил развлечься
И проверить меня тобой.
Я люблю тебя больше, чем ангелов и Самого,
И поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих.
порой так хочется тебя увидеть, что думаю "пошлю все к чертям, и приеду"
но ничего, не срываюсь
идя по твоему району, по станциям где ты мог бы быть, хочется тебя увидеть, хоть у меня и нет возможности подойти к тебе. но посмотреть на тебя было бы неплохо
еще порой безумно хочется написать
узнать, как ты там? как ты с ней? как без меня?
и я ни в коем случае не желаю тебе зла, наоборот даже
хочу, чтобы ты был счастлив, правда
ведь это твой выбор, а значит он должен быть неплохим
скоро будет год, как мы в первый раз расстались и 2 месяца, как во второй
пару месяцев назад, кстати, я думала, что мы доживем до этого дня вместе
казалось, что это не так сложно
но оказалось по-другому
из головы не выходит мысль о том, что ты писал
как признавался в любви, умолял вернуться, просил прощения
отличная любовь, что уж тут
и месяца не прошло, как у тебя новая любовь
да и не это важно
вчера вот подумала, что если я тебя увижу, то ничего не будет, все как то обойдется
я же не могу тебя больше обнять, поцеловать, даже поговорить
и ты меня тоже
но увидев сегодня очередную твою копию все-таки ёкнуло
да когда же это прекратится?!
что сказать?
я скучаю, да, черт
в очередной раз расставшись, я понимаю, что тяжело
безумно
и поэтому все остальные бесят и не хочется ничего
опять езжу и ищу его глазами по всем вагонам, в каждом человеке на улице
и опять не нахожу
вся эта романтика и бла бла бла
да не нужна она мне, и кафе, и кино-не надо
мне нужен он, и все тут
нет бы удалить, не заходить на страницу и тд
но это же я, надо помотать себе нервы, пореветь
я люблю тебя, но второй раз делаю то же самое
в общем-то, как и ты
что ж, ждем следующего раза
и, вообще, надо говорить людям, что вы их любите
главное, чтобы слова были не пустыми, а вкладывать в них всю свою душу, все свои чувства
нельзя этого бояться
это как оскорблять людей с фобиями
они боятся чего-либо до такой степени, что впадают в панику, а мы злоупотребляем своим положением
[604x340]
[]Андрэ детектед (23:40:44 26/02/2011)
проходя мимо дома, я не увидела ни одного шприца, что было весьма странным.
я не знаю ни одного наркомана, который кололся бы, у себя на районе, но шприцы там валялись всегда, насколько я помню.
вообще день начался странно: воскресенье. 9.30 утра. пора собираться в школу. именно, в школу.
мы в среду выступаем, а спектакль отработан только на половину, так что деваться не куда. по крайней мере это лучше, чем сидеть весь день дома.
я не люблю сидеть дома, делать нечего. распорядок дня дома такой: поесть-посидеть в контакте-поесть, сидя в контакте-"сделать уроки", если дома родители.
убираться-лень, готовить-лень, читать дома не могу-постоянно отвлекаюсь.
это весьма странное положение, и, вроде, надо что-то менять.
но, опять же, лень.
сегодня я поехала домой длинным путем, чтобы почитать. ну и еще по паре очевидных причин.
на улице первый по-настоящему холодный день, люди так разоделись, а я оделась как обычно, и у меня всего лишь замерзли пальцы, потому что очень лень было их греть в карманах.
дома меня встретила кошка и тишина, чему я обрадовалась безумно.
я никогда не любила, чтоб кто-то был дома-это напрягает.
вообще я буду жить с подругой, наверно. или одна.
ну разве это не классно?
приходишь домой и делаешь что хочешь.
сегодня, придя домой, я сделала что хотела. я достала из морозилки рыбу, знаете, быстрого приготовления. ее нужно разогревать в микроволновке около 7 минут, а перед этим, согласно инструкции, нужно приоткрыть пленку или проткнуть ее в нескольких местах. я никогда не открывала ее-ее хрен откроешь. но протыкать ее я обожаю. каждый прокол сопровождает забавный хлопок, увлекшись этим, я порой протыкаю почти всю пленку и она становится похожа на решето.
я как обычно включила компьютер, телевизор, села кушать.
я никогда не понимала, зачем я включаю телевизор, если я не смотрю его. но тем не менее я всегда его включаю.
еще одно мое любимое занятие-включить телевизор и включить на компе музыку, вот тут уж действительно клиника.
наверное сложно жить, не понимая своих поступков, но я даже этого до сих пор не поняла-тяжело ли мне.
хотя, я поняла, что мне тяжело с людьми. вернее не так. мне с ними довольно лекго, но я слишком уж ими очаровываюсь.
а потом разочаровываюсь.
мне хочется, чтоб они всегда были рядом, не забывали.(это не про всех конечно)
а у них как бы своя жизнь, но я по-прежнему жду.
может это пройдет когда-то, надо повзрослеть что ли.
и день начался как-то странно.
зима наверное.
[604x402]
читать свои дневники как-то заразительно по-моему.
в очередной раз прочитала, и как будто опять нахлынуло.
ну а я не меняюсь, что уж там.
и это начинает наводить на непонятные мысли; у всех идут разные мальчики-один за другим, а у меня Леня-Сева-Леня-Сева
или у меня, например, нет мозгов.
но суть даже не в том.
очень была приятна Ленина запись "познакомился в контакте с лучшей подругой"
если не ошибаюсь, то это я
я смотрю каждый раз на это сообщение, и, черт побери, это действительно очень приятно!
и я его все так же люблю
вернее, не так же, но он мне очень дорог и мне хочется с ним общаться очень, просто быть с ним
в последнее время мы не очень ладим, н в общем-то это никогда не было новостью, что у нас разное мировоззрение, и к нашим ссорам мы уже привыкли
мои подруги его недолюбливают, потому что он высказывает свою точку зрения, а у нас с подругами практически одинаковая точка зрения-противоположная
и я все равно его люблю, даже не знаю за что.
[604x319]
а с Севой мне стало полегче.
совсем капельку.
я просто думаю о нем более спокойно теперь,
но, как и прежде-почти всегда.
как от этого избавляться, интересно.
не общаемся около 2х недель и, видимо, это спасает.
и я боюсь представить, что будет, если он напишет.
Нежданчиком как-то получилось: с кисой в Крым едем.
ну что сказать?
нас просто трясет, настолько мы хотим с кем-то познакомиться!
год не успел начаться, а мы снова отдыхать)
так что мы в предвкушении
Сееева.
и откуда ты на мою голову свалился?
почему-то через пол года-год после знакомства меня определенно начинает клинить
и чтооо с этим делать-не знает никто почему-то
но больше всего подводит моя сила воли, потому что моя сила воли, мягко говоря-провал.
руки просто не слушаются, печатают на автомате и все тут.
ну может это и к лучшему. а может и нет.
поживем-увидим.
да и что ж за парни такие пошли?
-ты моя милая, какая же ты хорошая, детка :***
-а кто тебе нравится?
-Фрося*
*-на этом месте любое имя
вот такая любовь.
чистая и светлая, блядь.
[420x364]
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Будем сыпать песок!!!
Простой клик мышкой высыпает немножко пиксельного песочка.
Двойной клик извергает бесконечный поток пиксельного песка из курсора.
клавиша "С" меняет цвет песка.
клавиша "Е" убирает весь насыпанный песок.
Немножко потренировавшись, можно насыпать горы, море, озеро, травку..
Это цитата сообщения blue_dragon Оригинальное сообщение
Без заголовка
а если нажать они еще и прыгают
[588x480]
вернуться бы в Болгарию, как хорошо там было.
никаких тебе забот, друзья, море, текила и в час домой.
а тут, в Москве, парилка невообразимая. зато тут друзья, любимые.
новых знакомств на это лето-хоть отбавляй.
со всеми было безумно приятно проводить время.
вот и остался месяц отдыха, с каждым летом времени на отдых все меньше.
зато с каждым летом отдых все ярче)
ну и конечно же не отходя от вечной темы.
вечные ссоры просто надоели.
в каждой ситуации мы находим за что зацепиться и промываем мозги друг другу.
я уже не знаю что делать, я так устала от этого, меня выводит.
с другой стороны больше 2х дней я не держусь-безумно скучаю.
что это значит? как с этим бороться?
я-не идеал, я знаю, и напоминать об этом каждый раз не стоит.
не я опускаюсь в твоих глазах, ты сам меня опускаешь, добиваешь.
может стоит что-то менять?
[394x480]
я бы написала словами красивыми что-нибудь,
только у меня как-то язык не поставлен что ли.
что-то внутри так гложет,
но это даже наверно помогает стать сильнее.
а понимаешь это только тогда, когда твой человек
только твой и ничей больше,
и никому его отдавать не собираешься,
он вдруг пишет не тебе.
и отвечает так, как будто эта "не ты" стала его всем.
но он же только твой!
и в чем дело тогда? кого он там себе нашел?
неет, так не пойдет.
любить? да не любишь ты его, о чем разговор.
просто он твой. друг, знакомый, родной. твой.
и кого он нашел, все же? что за статусы?
да он расскажет потом, точно.
он же все рассказывает,
он же любит тебя, он очень любит.
и вы оба это знаете, и так хочется видеться почаще,
общаться побольше но что-то мешает.
любовь что ли.
_________________
5 дней и подольше отсюда,
подальше от города
и проблем.
ну вот и экзамены, лето.
последний остался, наконец-то
выпускной послезавтра
да в общем то ничего особенного, все как обычно
и рассказать-то нечего.
все по старому. по пятницам, по привычке..(с)
вот так живешь ты
любишь там кого-то,
учишься,
гуляешь,
ходишь на танцы.
ну живешь в общем.
и любишь.
любишь, любишь.
и вроде это даже взаимно.
и не любовь это, нет.
нравственность
взаимная, подростковая.
а тут раз и девушка.
первая.
вторая.
третья.
четвертая.
снова третья.
а ты вроде бы что бы время занять.
ну пока очередная девушка не появилась.
да и он все уже знает.
отношение твое к нему.
и спрашивает "да отчего же у тебя срыв?"
милый, устала, лицо болит.
ну а от чего еще там срывы-то бывают?
дурака включил.
а я, что я?
да, депрессия, да, рыдаю.
когда же мы хоть что-то решим?
ты даже дельного ничего сказать не можешь.
ах, да, можешь!
"я теперь свободен полностью"
"было бы классно, если бы мы встречались, точно ;)"
да откуда я знаю, как было бы?!
"ты сомневаешься?"
а ты докажешь?
вот так.
[209x479]
ну вот и подходит конец.
в этом году праздника особенно не чувствуется, как будто и не 31 сегодня..
да и год как то пролетел..
новые знакомые, веселье. в этом году я начала жить вроде как.
Полиночка-ну это конечно самое важное в этом году!!
никакие мальчики-девочки не сравнятся с этим чудесным человеком, которого мне подарила жизнь..
в этом году познакомилась с тремя мальчиками, от которых далее была без ума.
сейчас список "без ума от.." пополняет только один, который продолжает удивлять.
посмотрим что преподнесет нам новый 2о1о год
он ведь обязательно должен быть лучше уходящего 2оо9
спасибо всем, кто меня создает, а то у меня руки кривые, я сама никак..
1раз: март, только познакомились тогда, до встречи все окей было, а потом я вот так обломала все, по-дурацки.
2раз: лето, ты пытался, а у меня голова Максом забита была, опять, считай, я глупостей натворила.
3раз: у тебя Ксюша тогда была, когда я начала смотреть на тебя по-другому. Ксюша не стала преградой для флирта, но было ясно, что ничего хорошего это не предвещает.
4раз: после расставания с Ксюшей, все шикарно было. у меня уже планы выстроены были. но тут появилась Настя, без которой ты "не мог жить" ровно 3 недели. и знаешь, я бы не простила, если бы ваши 5 месяцев выпали на наш год.
а теперь вот 5 раз. и что нового он преподнесет, я не знаю.
но ты по-прежнему должен мне шоколадку и прогулку в Царицыно.
а весной в гости.
[241x479]
я бросила курить.
ты когда то сказал, что заставишь меня бросить, а я бросила сама.
хотя, если учесть, что бросила ради тебя, значит ты заставил.
да, я иногда еще курю.
потому что тебя у меня больше нету.
а еще я очень мало пью, и теперь нормальные коктейли.
от них не болит вечером голова. голова болит вечером от тебя.
и ночью.
и утром.
и днем.
никакие таблетки не помогают, знаешь.
я чаще хожу на каблуках. даже когда ноги болят, я хожу.
тебе бы это понравилось.
но тебе все равно.
я научилась писать как ты, с твоими манерами.
смайлы, слова.
еще я помню твой голос.
и твои руки.
и волосы.
я теперь музыку твою любимую слушаю, она мне нравится.
я помню твой номер наизусть.
и тебя тоже. и наши переписки.
я даже не обижаюсь на твои пошлые шутки.
я знаю, что ты любишь пиво и бесишься, когда я присылаю анимэшные смайлы.
ты любишь футбол и кол оф дьюти, а я смотреть на твои фотографии.
я знаю где ты живешь и учишься.
я знаю наперед все твои ответы на мои сообщения.
ты знаешь, что мне тяжело, но все равно продолжаешь рвать мое сердце в клочья и выжимать из меня слезы.
похоже, я не могу без тебя.
просто вспоминай меня иногда.
иногда.
закрывай глаза и представляй меня.
улыбайся, нам есть над чем улыбаться, нам было хорошо.
я не могу без тебя..
[275x524]
сломалась.
ну просто все уже. просто предел.
мы с тобой были так близки, но и это не помешало тебе в один день найти кого-то лучше меня.
нет, я не говорю, что я самая-самая, но твой поступок сбил с ног.
это, как сбой сразу во всех программах. (с)
а я, да, по прежнему одна.
жизнь по наклонной.
придется выживать. не в первый раз ведь.