[448x336]
24 января.
Общение с людьми, по сути своей, это наркотик. самый сильнодействующий из всех возможных. и с каждым разом дозу хочется увеличить. а что без человека? одиночество... своеобразная ломка, что ли. только единственное, что видов этих наркотиков по улицам бродит великое множество. и выбрать свой... многие проживают свои жизни, так и не найдя... а я, мне кажется, в этом плане счастливый человек. я могу с полной уверенностью сказать, что в моей жизни случилось чудо, которое вряд ли случается с каждым вторым. я нашёл своего человека... того, кто мне действительно дорог. того, мысли которого я почти умею читать. того, которого я не оставлю ни при каких условиях. того, с которым я встречу старость. того, с которым я, быть может, умру в один день. А было бы очень смешно. Хотя загадывать не хочется, ведь совсем не известно, что произойдёт завтра. Хотя возможность-то всегда существует.
В голове бьется пульс... тыдых-тыдых, тыдых-тыдых... а вот возьми и остановись. И что тогда будет? Ха-ха... вот тут-то и откроются истинные лица всех и вся. Интересно, а небо даёт нам возможность посмотреть на собственные похороны? посмотреть на лица каждого пришедшего. заглянуть в глаза. интересно... что-то я вспомнил тут. один маленький эпизод моей жизни. в тот солнечный день я побежал, но наверное вовремя остановился. подумал о том, что всё же пока мне абсолютно не хочется смотреть на лица пришедших на мои похороны. и что с людьми делает любовь?
Любовь - это мост над обрывом...а мост, знаете, такой, как в фильмах с приключениями, где за тобой бежит голодное племя людоедов, а тебе нужно как можно быстрее перебежать с одного края обрыва на другой...а мост этот, он весь такой верёвочный, и доски иногда
[351x473]
Настроение сейчас - хм... Пора бы уже переверуться с боку на бок. с того, где я смотрел в след осени, на тот, где совсем далеко, но меня ждёт весна. сначала я увижу айсберги, потом увижу ручейки талой воды, потом...потом придёт май, который обязан сделать меня счастливым. а сессия закончилась, а завтра я иду снимать свои черно-белые фотографии в жуткое место. хочу добиться чего-то похожего на алису, алису из страны чудес. я в неё влюблён (это секрет!). а в наушниках люди признаются в любви моей Файст...я бы тоже так делал, если б только каким-то чудом очутился на этом концерте So...all we need is love after all) а у меня дома теперь праздник розового, блин. как же я этого не хотел. а теперь вся большая комната оклеена этим цветом...вызывает какие-то непонятные ощущения. и никакого впечатления уюта. эх...никогда они меня не слушают. я хотел красные обои. и даже нашёл их...а для них это слишком ярко и тяжело. мои бабочки спят. они не появлялись уже...ну...крайне долго. да, наверное спят. не умерли же они! просто спят под снегом метели,которая тут навалила нам под ноги. а ещё после субботней ночи убедился в том,что наши клубы меня убивают. убивают своим однообразием. каждую субботу сплошное ощущение de javu, сплошные одни и те же лица, сплошные одни и те же ощущения и движения. не хочу больше туда. зато вторая половина той ночи удалась. ну, за исключением некоторых мелочей. а так...кофе, земфира, кофе, сигареты, кофе, разговоры о 60х, кофе, безлюдный город, чай ройбуш, мама, сон...по-моему вполне...эх.эхехех. я так соскучился...по людям, которые вот-вот нагрянут к нам сюда. никак не могу их дождаться. я их люблю...а ещё я люблю кое-кого...но она мне не верит. ну и пусть. всё равно же люблю. а ещё хочу немного побыть один, совсем чуть-чуть...а потом вернуть всех на место. ладно. завтра будет целое утро. только надо встать пораньше. в общем, всё как-то никак. даже все мои надежды увидеть человека, который говорит моими мыслями сегодня были растерзаны. а ещё фотографы сегодня не понять зачем пили шампанское на заседании. странно...может праздновали день объятий? сегодня, кстати именно
[530x200]
Настроение сейчас - наконец-то отличноезапись от 14 января
плюхнулся на свой любимый стул. избавился от отвратительного чувства внизу живота. в кровь выбросилось ведро адреналина...вот и весь сегодняшний день. а в итоге в голове почти пустота...как в песне nothing-nothing-nothing...
вдохновения ноль, у музы отпуск...
запись от 15 января.
23.26
а знаете что я люблю?люблю прижимать наушники к ушам.так,чтобы музыка казалась громкой-громкой.а вокруг тихо.а утебя в голове праздник!И Джон Леннон просит представить,что весь мир живёт в мире и согласии.утопия.продолжаются мои путешесвия из угла в угол в капюшоне. ещё неделя мучения себя экономическим познанием и всё, девушка по имени Сессия наконец уйдёт от меня.хотелось бы сказать "навсегда",ан нет...4,5 месяца и она снова вернётся.эх...она такая некрасивая.Не люблю я её вовсе. Но приходицца выполнять свой долг.нет, "супружеским" его вряд ли назовёшь. ой...надоело...Вчера разговаривал по телефону 7 часов. эта цифра меня убивает.да и время как-то очень быстро пролетело. пока говорил, вспомнил почти в мельчайших подробностях свою жизнь за последние полгода.и как хорошо было в мае прошлого года, и как я жду мая этого года. в МАЕ всегда что-то происходит, весна делает своё романическое дело. а ещё сегодня у себя в кухонном шкафу нашёл разбитую, забытую, никому не нужную кружку...я её склеил. вернул её в жизнь. и на ней написано "Я люблю тебя со всеми твоими недостатками". Вот такая романтическая кружка. Теперь буду пить по ночам из неё зелёный чай.или кофе по утрам.как попадётся.а в наушниках зажигает бабушка лет 65...а воскресенье я иду танцевать! буду праздновать свой развод) интересно, а любовь в сети существует?
запись от 20 декабря
очень трудно и неприятно наблюдать шизофрению мира. все помешались на деньгах и на этом гламуре. у каждой второй голова заполнена розовым туманом...без просветов. динамят, облизывают твой кошелёк... и всё меркнет в глазах. остаются только бездумная стеклянная бездна, которая блестит только под светом софит. ах да...иногда там возникают значки, подобные вот этим "$"... очень смешно, когда им становится неинтересно с тобой, когда они понимают, что ты не поведёшь их есть суши в самое дорогое место города... мне заявил сегодня один человек, что ни одна девушка не будет со мной встречаться, если я её ничем не угощу на первом свидании...ну??? зрительный зал снова в шоке?...угостить - угощу, но исклучительно 2 яйцами с баварской колбаской...блюдо подавать разогретым. жесть!это просто жесть! и последний совет, данный этим человеком на прощание был таков: "Тогда не цепляй себе гламурных девиц, раз не можешь их себе позволить"...да-да.вот так. очень приятно это слышать от человека,которого ты считал своей подругой...а началось-то всё с мелочи...нет.не с мелочи...как вам такой расклад?: девушка через своего отца хочет уволить своего бывшего (да даже и не бывшего вовсе, а так...сходила с ним в злосчастное кафе один раз...и всё!) с его работы...только потому что он её поставил в игнор!!! и называла себя после этого стервой...да какая она стерва? они вообще знают кто это? настоящая стерва хладнокровно и расчётлива, и всегда мстит очень качественно, но не подло! а это реальная подлость... а вдруг на этой работе парень зарабатывет (ну или зарабатывал теперь уже) себе деньги просто банально на еду...и этого его единственный заработок! у меня волосы дыбом встали, когда я всё это от неё слышал...самое страшное, что она была абсолютно уверена в том, что я её поддержу...эмоциям моим не было предела...это плохо конечно, порой я совершенно не умею держать себя в руках...но я просто поставил себя на место этого парня...и как бы я себя чувствовал, если бы я впахивал на работе по ночам за сраные 7 штук в месяц, а в один прекрасный день ко мне подошли и попросили бы удалиться.по собственному желанию, блин!я ХУдЕЮ в этом зоопарке!...а после этого мне были высказаны претензии, что я её не проводил...не, я конечно тоже не святоша и т.д. и т.п. но так поступать с людьми...это...эээ...ну всё сами понимаете,я думаю!это одно, что меня сегодня убило...другое...другое, это тупость и невероятный свинизм некоторых парней...девушка одна решила проверить своего парня на вшивость...сказала ему, что она залетела от него...ну тот соответственно в шоке ... а потом она ему просто сказала, что этот тест на беременность был ошибочный. реакция была следующей : этот урод просто стал стебаться над ней...не ну прикиньте? фразы в стиле "А ты бы оставила?за каждого по полторы штуки дают!"...бля трахаются твари, как кролики, а о последствиях не думают...мне бы если б
[650x659]
Настроение сейчас - мда...+1 повод ненавидеть город S
+1 идеальное утро
"...Я вижу сон длинною в паранойю..."
Have a nice day!
One day I'll fall in love with you
Just because the sky will turn from gray
Into blue
It will be a good friday
The streets will be open and empty
No more passion play
On St. Nicholas avenue
I'll believe in St. Nicholas
It's a different type of Santa Claus
[400x316]
запись от 5 января.
9.07 утра.
может быть утро и не настолько плохо, как кажется..
я брежу. брежу ночными улицами большого города. когда на улице почти никого, только дым сигарет.
в моей жизни пожалуй главная мечта жить где-то...где-то, где люди не смотрят на тебя пустыми остекленевшими глазами, где-то...где жизнь кипит, а не побулькивает изредка, как тут у нас. город S. королевство депрессантов.
у меня есть цель - пожалуй это самое главное. только вот добиться...это уже другой вопрос. а что для этого? ещё пять лет убивания времени, пять лет убивания меня этим временем. сначал москва, быть может, быть может это будет питер. а там глядишь и Париж...я брежу Парижем, хотя и не был там никогда в своей жизни. ночами вижу елисейские поля...и чувствую запах жаренных каштанов, так воспетый многими гениями мысли. меня просто убивают те, кто о Париже моут сказать "Ой.ну да.там был клёвый магазин с игрушками". была бы моя воля - собрал бы монатки и махнул бы...в неизвестность. буть бы только воля. авнатюрно, скажите вы...да.может быть.
мои родители видят моё будущее в прозябании в офисе.в денежном достатке. нахрен денежный достаток, нахрен семейный быт. я просто хочу свободы. свободы творчества. свободы от забот. свободы мысли. а не вот этого : боже, через 6 дней экзамен.это убивает всё человеческое, что есть в человеке, по крайней мере во мне. навешали на себя ярлыков и сидим якобы довольные жизнью и всем происходящим. мне очень жаль своих родителей. честно. от сердца. а может и им просто ничего не надо в этой жизни больше? главное их счастье - я. мои пятёрки в институте, моя вся такая положительность. но они почему-то совсем не думают о том, чего бы мне хотелось в этой жизни по-настоящему. от всего сердца и души. а может просто это я не хочу, чтобы они об этом думали. лишняя головная боль им абсолютно ни к чему. просто потому , что я их люблю. всем сердцем и душой. я устал от того,что сижу у них на шее. от того,что они живут исключительно моими потребностями, а не своими желаниями. а потребностей у меня, блин...
ну вот.почти не чувствую кончиков пальцев. ни на руках, ни на ногах. на улице -15. а так хочется прибавить к этому градусов сорок. или насладиться шумом проливного дождя. просто сесть на подоконник.включить фрэнки на полную катушку. и дышать...вдыхать запах намокшей пыли и асфальта. романтик я...пробитый на голову. а что с того??? о, ну да, удовлетворение ещё одной моей бренности. может утро и не настолько плохо, как кажется. несмотря даже на то, что проспал часа 4, сна ни в одном глазу. кофе и сигареты спасли ситуацию. много кофе и много сигарет. про меня мураками сказал бы chain smoker, если бы мы только были с ним знакомы.но, это не суждено. да,кстати, его книги затягивают в себя.пусть они длинные и скучноватые...но, как меня предупреждали, порой, перелистывая страницы его текстов, думаешь "Блин!а он рассуждает так же, как делаю это порой я".точнее я делаю так, как делает он. и никак иначе.
порой так люблю быть один. постигать смысл слова "единение".
хочу себе граммафон (ну или патифон, не знаю, как точно это называется). чтоб игла потрескивала по виниловым дискам...и слушать музыку, время которой осталось где-то совсем далеко...времена которой уже закончились.я бы любил свои потёртые пластинки...а они,наверное, полюбили бы и меня. как писал всё тот же старина харуки, отношения с неживым появились один раз...и ужё совсем никогда не изменятся. это навсегда. А у людей не так. Люди,чтобы и дальше совпадать друг с другом, всё время подстраиваются друг под друга в мелочах, их чувства меняются постоянно. с быстротой движения земли вокруг солнца. Вечно в них что-то движется или останавливается, растёт или исчезает, спорит, обижается...и это происходит абсолютно безконтрольно. протекает, как вода в реке. какой бы камень в русло не кинул, всё равно вода продолжит своё бесконечное движение. да и камень этот со временем тоже сведётся на нет. вечный двигатель, неустанный механизм.
скорее бы всё это кончилось. эти дебильные праздники, похожие на одно большое никчёмное воскресенье. эта сессия. сдам всё это говно и буду ждать прихода весны. ещё полтора месяца этого белого безумия. полтора месяца зимы. я был бы рад сейчас даже просто пойти в универ...всё-таки в нём что-то есть. все бегут, торопятся, иногда улыбаются и смеются от души. а может и не отдуши. просто веселятся. хоть какое-то подобие протекания жизни.
мне всего 17.и это радует. можно пока ещё строить планы, рисовать совё идеальное будущее, грезить мечтами...думаю,если бы мне было 34, я вряд ли бы был бы столь амбициозным...проснуться утром, понять, что тебе за 30. что ты целыми днями прозябаешь в бесцветном офисе, нажимая на кнопки. что тебе больше не хочется жить с человеком, с которым ты сегодня ночью трахался только по привычке...список продолжается бескончно.думаю все меня [500x488]
все люди как пазлы.бегают, ищут свою половину.а есть ли она вообще? может погибла в авиакатастрофе пару лет назад, а может и не радилась ещё вовсе. или сидит себе на стиральной машине у себя в ванной и курит тайком от родителей свои любимые сигареты с шоколадным ароматом.и в ус не дует.и даже не подозревает, что о ней (может) думает сейчас человек, которого она не видела никогда в своей жизни.и быть может никогда и не увидит.и не познает вкуса любви.love is no big truth...кто-то говорит-химия,кто-то не верит.а я...а что я? уже стал сомневаться знаю ли я что это такое на самом деле. знаю-не знаю.
вы можете себе представить, что сегодня идя по улице вы пропустили собственное счастье? просто прошли мимо, даже не взглянув...все в своих серьёзных мыслях о том, что вы что-то не успели, забыли, проиграли, упустили...идёте, думаете, смотрите в грязное месиво под ногами. а счастье-то вот оно. прямо веред вами. а вы вот так вот взяли и прошли мимо. а стоило просто поднять глаза...и всё.
так не хочется мне писать в дневнике о том, что сейчас в жизни происходит. совсем. просто тупая пустота, заполненная сомнительными знаниями по математическому анализу. личной жизни нет вообще, ни с кем почти не общаюсь, никуда не хожу. забыл, когда в последний раз гулял...и получал реальное удовольствие от скрепящего снега под ногами и приятной компании идущего рядом с тобой человека. запустил себя как-то не на шутку...хожу по квартире как зомби. нацеплю капюшон на голову...прячусь? может быть...хах.сегодня даже зубы-то и не почистил...чистюля хренов. единственное, что доставляет хоть какие-то приятные ощущения - музыка. сегодня весь день на Iamx сижу... да, и купленный тут на днях двойной диск edith piaf так и лежит на полке...купил и желание её слушать куда-то улетучилось вдруг. это, наверное, от того, что внутри...хочется синтетики...холодных синтетических ритмов.
когда ты подойдешь к зеркалу
и не увидишь в своих глазах ничего, кроме пустоты, —
знай, это ты.
а тот, кто, может быть, придет к тебе,
невидимым для глаза светом
и станет вдруг твоим ответом, тоже будешь т ы,
но кто т ы, ты еще не знаешь,
твой путь тебе укажет кто т ы.
и если ты не понимаешь, но веришь, чувствуешь, мечтаешь,
горишь, летаешь, падаешь, стремишься
и никого, кроме н е г о, так не боишься и не любишь так,
и не гордишься этим, а живешь,
и знаешь, что внутри тебя такая ложь,
что невозможно в этом признаваться,
но видишь правду там, куда идешь сдаваться,
тогда все будет, раньше, или позже,
но будет точно, если ты захочешь.
хотя бывает не понятно, что ты больше хочешь,
но если хочешь большего — до дна придется опуститься.
и боже упаси тебя остановиться!
пойми, тому границы нет,
к чему тебе возможность дали прикоснуться.
один из миллионов шанс проснуться,
увидеть все и улыбнуться,
был дан тебе не просто так и не случайно!
ты тот в ком теплится величие идеи,
ты воин света, даже если этого не знаешь,
но это есть в тебе! иначе, ты б не слышал это.
Настроение сейчас - ....
...Kate nash... Лампа светит так, как захотела мой друг в фиолетовоой шапке... и видны все мои картинки. картинки с выставки. I just want your kiss now... I just want your...kiss... Сегодня гулял. Вёл себя так, будто я один...или мне так казалось. И мои глаза снова не умели врать... и её смешной смех... и эти ёлки, с обёрнутым мусорным ведром на них. Завтра буду ставить ёлку. просто так. хочу ёлку. и фанарики. стены в фиолетовый цвет!да точно...в фиолетовый. и подарки всем на новый год. и концерт Фрэнки. мой старый друг фрэнки... ты где-то здесь...рядом. в воздухе. а может в прошлой жизни был тобой? нет...не достоин. Смешной фильм Тарантино вчера.в 3 ночи. зелёный чай из любимой кружки. зачёты автоматом...да. хочу мезонин себе в комнату. но папа не хочет. ленится. ведь звёзды - это дыры от пуль. оставим их здесь. завтра полезу на крышу. фоткать голую П. она так просто согласилась. потом в гости к моему неумолимому. будем чинить его мышь с колёсиком. if you want... You can come back to mine... we'll drink some coffee... and you can spend a night... i'll do anything to make you smile... cause your smile is beautiful... and it makes me happy... cause your smile is beautiful and it makes me happy. верить в Деда Мороза. в сказки...как всегда... слушать яна тирзена... грустить.иногда. чувствовать горьковатый Del mar, пряча ледяные пальцы в рукава... думать о девушке из фитнес клуба. любить своего друга. а он там...один.совсем. radiohead вещают со своей радуги. придумать открытки всем на новый год. подарки сделать своими руками. люблю, когда прикасаются к волосам... или дотрагиваются пером до запертых на ключ век... видеть во сне свою первую любовь. думать о ней. иногда. найти её...вспомнить всё и забыть. прошлого не вернуть. хочу в машину времени. и исправить все ошибки. пальто и красные перчатки с шотландским шарфом Burberry. выучивать запахи...её, твой...мамин. слушать непонятную песню. думать о значении снов. хранить секреты. помогать друзьям. постигать смысл слова "одиночество"... сегодня мне звонила сумасшедшая. слушать бредни про красную шёлковую подушку. любить моя друг в фиолетовый шапке. она похожа на фиолетовый чупа-чупс. ждать альбом Мадонны...с великим нетерпением. смотреть клипы Kaet Nash и Feist. Shed some ligth on me please... хотеть в Париж на месяц навсегда. если бы я был месяцем, я был бы маем если бы я был песней, я был бы U_KNOW_I"M_NO_GOOD если бы я был книгой, я был бы Маленьким принцем если бы я был плёнкой, я был бы плёнкой с фильмом Наука сна если бы я был цветом, я был бы фиолетовым если бы я был цветком, я был бы герберой если бы я был животным,я был бы толстыи котом если бы я был фотографией, я был бы чёрно-белым если бы я был снегом, я расстаял бы у неё на губах если бы я был ею, я был бы второй половинкой если бы я был городом, я был бы Питером если бы я был виниловой пластинкой, я был бы Револьвером Битлов если бы я был театром, но моей сцене играли бы мои друзья если бы я был мороженым, я был бы шоколадным если бы я был шоколадом, я был бы молочным если бы я был чупа-чупсом, я был бы яблочным если бы я был...
Настроение сейчас - саркастично
предисловие. вот так всегда. начало хорошее, а конец отвратителен. сегодняшний день мой похож на русский кинематограф. "Российское кино в жопе!" сказал герой русского фильма. герой нашего времени, я бы даже сказал. эх... .... Битлз меня спасают сегодня...они меня увезли на скорой помощи с места проишествия, на своей yellow submarine...we all live on the yellow submarine. я не могу. мне плохо. я хочу влюбиться. я сегодня уже это говорил, когда мы прогуливали очередную историю в общаге и пили кофе, и курили сигареты. честно! я больше не хочу всех этих месячных...месячных отношений с разовым перепихоном.достало,надоело...аааа!!! ... прошло полчаса. ну вот.спасибо одному человеку за то...ай!за всё спасибо! тока без имени...думаю он меня поймёт, если будет читать) он же неумолим, в конце концов) я хотел повесить к себе в комнату огни для ёлки...а они, гады такие, взяли и перегорели все разом. день сегодня точно неудачен. не,это не важно.уже почти не важно.23.49 на часах... смотрю вот на эту уже теперь безжизненную гору проводов и лампочек и думаю, что не дай бог в этой жизни перегореть так же, ка и эта уже теперь совсем ненужная груда хлама. и лежат они теперь, так грустоно свисая со спинки кровати. хотя когда-то они дарили радость, ну или новогодне ощущение, как минимум. 18 декабря на исходе. а новым годом совсем не пахнет. знаете, в городе ещё совсем нет этой атмосферы новогодней..и с неба совсем не хочет падать снег на наши задумчивые головы...большими хлопьями.чёрт! ах да...сегодня видел ёлку нашу городскую...мда.поставили в центре площади безжизненный конус из пластика болотного цвета и радуются теперь. кичатся тем, что потратили на неё 3 млн. рублей...тока я не удивлюсь совсем,что половину из этих денег они в карман себе сунули...на новогодние подарочки. так сказать.всё-таки никогда не стоит забывать в какой стране мы живём...эх...суровая реальность. скока живу и сознательно мыслю, стока и прихожу к выводу,что надо отсюда валить. по крайней мере из этого кролевства депрессантов, города S. ... сегодня посетил одно немного необычное мероприятие. заседание киноклуба. в нашем универе оказывается (!!!) есть ещё и люди, полные энтузиазма и стремления к культурно-просветительской деятельности. ну?зрительный зал в шоке...истинные (а может и совсем не истенные, а ложные) ценители кино. смотрели фильм. пили чай. изображали ценителей. ржали все так, будто соревновались меж собой - кто громче и заливестей. ну не знаю. какие-то противоречивые чувства у меня от этого народа. а фильм смотрели "Изображая жертву". Серебренникова. Сильный фильм, очень. Тока дискуссии в конце так и не случилось.посидели, потупили, кто-то поумничал. на этом все собрали свои стаканчики и вышли. все по своим сторонам. будто и не было ничего. вовсе. я, соответственно, поблагодаря организатора, удалился вместе с подругой. ... послесловие. ненавижу людей, живущих напоказ. и зависящих только лишь от мнения толпы. на этом всё. 0.32. 19 декабря уходящего года.
Настроение сейчас - под впечатлением
я отошёл вроде наконец...посмотрел фильм "Тринадцатилетние"...не знаю что и сказать. первое впечатление было каким-то таким: "ну нифига себе!"...а щас...собрав всё в кучу делаю выводы: сюжет - ну...банально,но жизненно. актёры - спасли сюжет и всю картину в целом. оператор - очень неплохо, по-моему. фишек много проскальзывало...и с цветом они круто придумали! режисёр - насколько, я уже успел узнать, фильм на реальных собыиях. типа режисёр всё это видел в детстве. музыка - не вечатлило. совсем. ну а в общем - посмотрите, если будет нечем заняться. кадр прилагается.
[560x304]
Настроение сейчас - под впечатлением
я отошёл вроде наконец...посмотрел фильм "Тринадцатилетние"...не знаю что и сказать. первое впечатление было каким-то таким: "ну нифига себе!"...а щас...собрав всё в кучу делаю выводы: сюжет - ну...банально,но жизненно. актёры - спасли сюжет и всю картину в целом. оператор - очень неплохо, по-моему. фишек много проскальзывало...и с цветом они круто придумали! режисёр - насколько, я уже успел узнать, фильм на реальных собыиях. типа режисёр всё это видел в детстве. музыка - не вечатлило. совсем. ну а в общем - посмотрите, если будет нечем заняться.
[560x304]
[300x299]
Настроение сейчас - отл)Feist...моя романтичная канадка...) Начала музыкальную карьеру в Калгари, в составе местной панк-группы Placebo (не путать с британской командой). После пяти лет выступлений прекратила на время вокальную деятельность из-за повреждения связок. В 1998 году Лесли переехала в Торонто, где вошла в состав группы By Divine Right и записала свой дебютный альбом. В 2000 году Лесли Файст начала работать с Peaches, Broken Social Scene и Kings of Convenience как сессионная вокалистка. Второй сольный альбом Let It Die (2004) она записала в Париже Он стал одной из самых заметных канадских записей года. Третий сольник Файст, The Reminder, вышел в марте 2007 года.в следующем году претендует на кучу Грэмми, кстати сказать) а именно : "Лучший новый артист", "Лучший женский поп-вокал" ("1234"), "Лучший поп-альбом" ("The Reminder"), "Лучший видеоклип" ("1234"). www.listentofeist.com - официальный сайт певицы. последний альбом Feist the Reminder - http://musicmp3.spb.ru/mp3/4326/feist.htm альбом Let it die - http://www.musicfond.com/search.phtml?q=Feist&x=31&y=8
[334x500]
Настроение сейчас - прежнееLife's a dance, we all have to do
But why does the music quiet?
People are moving together
Close as flames in a fire
Feel the beat; music and rhyme
While they are tired
We all go round and round
Partners of lost and found
Looking for one more chance
All I know is,
We're all in the dance
Night and Day, the music plays on
We are all part of the show
While we can hold on to someone
Even though life won't let us go
Feel the beat; music and rhyme
While the are tired
We all go round and round
Partners of lost and found
Looking for one more chance
All I know is,
We're all in the dance
We're all in the dance
We all go round and round
Partners of lost and found
Looking for one more chance
All we know is,
We're all in the dance
by Leslie Feist
Настроение сейчас - optimistic
15 декабря. 0.42.
ой) позитиввввчик)
никто меня не может так вывести на позитив, как этот человечек в большой фиолетовой шапке! сегодня гуляли) и что же
вы думаете?мы валялись со смеху....мы ржали над тётькой в окне в синем фартучке, над гопниками, бродящими
маленькими кучками под навесами нашего парка, махали ручками дяденьке, который заливал каток из большого толстого
шланга)ну и всё в таком роде....так что вечер на славу! не зря...
а ещё сегодня я был удостоин чести присутствовать на презентации курсовых работ нашего всемОгущего
худграфа....мда....нет, конечно, против японсской гравюры моей подружки я ничего против не имею, но это почти
единственное....из всего большого количества работ! ребят! вы же художники, а не люди с физмата!не! ну честное
слово...где же концепция в искусстве,а ???где идеи...на них намёка не было.не, ну пейзаж, да....ну портрет, да....о
новаторстве и речи не идёт. мне пытались втолковать, что все боятся преподов...но!как же мы пойдём дальше,если так и
будем перерисовывать и перелепливать то,что уже было сделано не один десяток раз?как мы будем прогрессировать? в
общем, моё мнение довольно понятно, я думаю.
ладно....буду плавать по просторам инета)
[640x329]
Настроение сейчас - щас поймёте)
чуть позже. 0.20. уже 14 декабря.
посмотрел фотографии...на них небо...невероятно голубое небо с облаками причудливой формы...я так хочу такое же небо.завтра!нет!сейчас же!небо...
[640x189]
Настроение сейчас - confused
ещё пока 13 декабря. 11.03 p.m.
ещё один бездарный день.
к чёрту.
в последние недели в моей жизни, по-моему, слишком мало дней полноценных. красочных и ярких. я просто просиживаю на одном месте своё время. учится?да, я учусь...вроде бы. скоро сессия. блин, всё в моих руках,но...желания нет.вообще никакого. эта зима. не, ну я же говорил,что зима - это гиблое время. я хочу весну. весна - это праздник. бесконечно пурпурный праздник. в фотоклубе объявлен конкурс на лучшую новогоднюю открытку. но...идеи нет (ну почти), желания нет. я не знаю почему, я просто не могу заставить себя действовать.хочется лечь и уснуть. до самых первых солнечных лучей, растапливающих уличные айсберги. сегодня я в очередной раз возненавидел это королевство депрессантов. город S. не могу тут больше. хочется идти дальше. а мне кажется я в тупике. на свою мыльницу смотреть не могу, вдохновения нет. и не знаю откуда его черпать. в питер бы сейчас, на невский...это место заставляет что-то светиться внутри меня. дух захватывает, сердце бьётся не так ровно, как обычно. чувствуешь бабочек. где-то inside...интимное, оч интимное чувство. люблю его. петра творенье. а тут...тут серость,слякость,серость,слякость,серость...а ещё...ещё эти бесконечные глаза,оч грустные или просто пустые. это страшно. часто ли вы смотрите в глаза, проходящим мимо вас людям? я делаю это крайне редко, но сегодня шёл и почти пристально всматривался в каждого...выводы не утешительны. пустота-грусть-пустота-грусть. ни одних глаз с искоркой надежды. блин, куда мы катимся? сам такой же... нет.сегодня я пытался от души поржать.пытался. но это вышло даже как-то грустно немного. и тупо...что называется "давайте посмеёмся над своими дурацкими запарами,а?" или как Харуки Мураками мне тут на днях со страниц своей книги предлагал просто танцевать. не останавливаться и танцевать! апатичные танцы на столе,а?как вам? что-то новенькое...мне нужно вдохновение.маленький кусочек от большого торта со свечками...ё-моё!дайте мне кто-нибудь пинка под зад,а? и подзатыльника...на крайняк. даже предки и те теперь думают,что я совсем большой...а вот нет бы попинали меня за то,что я нихрена не делаю...ппц...ещё две недели назад, я бегал тут выпучив глаза...готовился к выставке, осуществлял свою мечту...но всё вдохновение быстро улетучилось! куда, зачем...и опять же дверь не закрыло...сквозняк...холодно.думал, может выйдет что с той девушкой, но...прав был дорогой мой друг, когда сказал,что отношений после разового секса не может быть. а я как всегда понадеялся,что это исключение.я всегда верю в сказки...бесконечные сказки...надо брать себя в руки. как-то...
Настроение сейчас - хм...
12\13 декабря уходящего года
я уже сотый раз стёр написанное. Мыслей порой так много, то совсем никак не выразить. Их только чувствуешь. Так осторожно, чтобы не спугнуть. Вот в моей голове такой беспорядок. Я не знаю... Сегодня такой день выдался...ммм...вцелом ничем не примечательней вчерашнего, но...именно эти "но" делают этот день совсем непхожим на вчерашний, или на ту среду, которая была 99 лет назад. Блин, вот что я несу?
всё думаю о смыслах блоговедения. Для себя...Как бы и не для себя, ведь это может читать много народу. Если для себя,то почему бы не купить себе какую-нибудь толстую записную книжку с желтими хрустящими листами,пахнущую полиграфкомбинатом...и писать туда всякие бредни красивой перьевой ручкой с позолотой.Но нет...где-то внутри...это нельзя назвать эксгибиционистическими наклонностями...нет.я надеюсь)
Вот и пишу сей бред. читатйте, что называется. Вы никогда не боялись потерять уверенность в том,что вы уникальны и неповторимы? И что нет ещё того,кто может также неповторимо сёрбать из кружки чай или подкладывать под попу ногу,когда сидишь и пишешь всякий бред на стуле? Знаете, это моя самая большая фобия. "Паранойя" - скажите вы. может и так. но страшнее всего идти по улице и встретить себя. вот просто себя,своё зеркальное отражение. в таком же любимом зеленом шарфе и даже пахнущим тем же парфюмом. мне кажется именно тогда жизнь потеряет смысл. зачем жить тебе,если ещё кто-то проживает твою жизнь? люди живут только благодаря уверенности в своей уникальности. ну...моё мнение.
снова болит голова. может погода наконец изменится. Вся эта туманная слякость. ой..ЧЁёёёёёёрт!одно неловкое движение руки и всё...жидкость,которая должна была сейчас оказаться где-то inside, расткается по столу.кап-кап-кап.и теперь вся слякость будто переместилась на мой стол. Тряпка....эх.
вот почему у меня всё всегда так? Только что в голову мысль пожаловала, но пока я ходил тут, она ушла,не закрыв за собой двери.может вернётся ещё....не знаю...нейроны моего мозга приятно раздражает мурлыканье тома йорка. он гений,загадка. писать такую музыку простой смертный не в состоянии. он откуда-то из вне. вам никогда не хотелось растворится в музыке? мне иногда кажется,что я вот-вот распадусь на мелкие искорки...абсолютно бесшумно...
2.24 a.m.
2.28 a.m.
Всё. я пошёл спать.