вот и случилось
дааааа, сегодня это произошло
разговор
бедная моя мама
теперь она знает
я устал...
вымотан эмоционально
бесконечно тухлая эпоха
во всех смыслах и направлениях
я даже не выжатый лимон, я- цитрус, по которому проехались 148 груженых самосвалов
зачем же вы глухи ко мне?
зачем?
отчего не поможете и не спросите?
зачем усугублять?
это что, действительно то, чего вы хотите???
...а один ценный человек сказал, что надо чаще смотреть на небо...
горячо. обжигает. я словно источаю едкую куслоту. и сама травлюсь её парами. я словно ядовитая змея.
ненависть, злоба бурлит. бурлит внутри меня. больно. и хочется крушить всё подряд. сегодня утром еле удержалась, чтоб не разбить чашку с горячим кофе. моё воображение быстренько сляпало картинку, случись таки мне разбить этот бокал. такая живая и яркая с разлетающимися сладкими кофейными брызгами и тусклыми керамическими осколками. сдержалась. и слава богу.
злюсь. злюсь. успокаиваюсь и снова злюсь. ты делаешь мне больно. делаешь больно себе. нам.
прощение? к чему его просить у меня? давно забыто и вычеркнуто. ну, по-крайней мере, списано с ТВОЕГО счёта. да.
а с ЕЁ счёта не спишется. неееееееееееет. это никогда не сотрётся. НИКОГДА. и не проси. не могу. не умею. не хочу.
больно.
слепая ярость бушует во мне. вихрь. ураган. смерчь.
кажется, никого так не ненавидела, как её. хотя...но нет...то, что могло бы с этим сравниться-теперь уже далеко и совсем не так близко.
больно.
и хочется гнуть свою линию. хочется ставить ультиматумы. просто нет и всё!
мне больно.
долгожданный. сборы, сборы, планы, планы. жертвы, старания, нервы. тотальная подготовка. сумасшедший скандал перед отъездом. мир.тссссссссссс...
мамины нервы. наше волнение.количесво сумок и пакетов словно едем в кругосветное путешествие. нас провожает мама. Женька волнуется. а я за неё. уехали. поезд. чух-чух...
вполне приятные попутчики - мама с сыном. тихо, спокойно пробираемся по рельсам к Ленинграду.
утро. город. пасмурно, но тепло. вздох облегчения.наконец. разглядываю вокзал пока меееедленно плетемся по нему со своим многочисленным неприподъёмным багажем. такое знакомое всё...и так приятно на душе. как же люблю этот город...я разглядываю, сопоставляю ощущения, Женька озирается по сторонам, как котёнок, первый раз попавший в незнакомую комнату. я улыбаюсь. хочется скакать от радости, но с нашими сумками это неосуществимо)
отзвон мамам. разговор с братом. идём. ползём. сууууууууууууууууууумки!!!
с 46-й попытки протискиваемся через турникеты в метро со соей поклажей. жутко болят руки и плечи. хочется в душ. Женька шепотом проклинает гитару за спиной и мамин кабачок.
добрались наконец до дома. песчанный матрац, душ, еда, собаки, кошки, соседи...уединение....
ближе к вечеру пробная прогулка...
город, город, город, пригороды, приятная усталость, гуляем втроём, вдвоем...я наслажаюсь...наслаждаюсь городом и нами...наслаждаюсь обстановкой и обстоятельствами...погода превосходит все мои самые смелые предположения. я щщщаслиф!!!)))
ходим за ручку...по мостам, по мостам, по помостам...поцелуи...
беспечность
БРАТ
)))
снова город, город, город...
пешком, пешком, пешком...с тобой...рука в руке...
сумасшедшее катание по Финскому заливу, после которого обе мокрые, словно в душе побывали. насквозь. сушу кофту на заборе у Медного всадника.
ночной Питер. роскошный, обожаемый ночной Питер. разведенные мосты, набережная...Марсово поле, Исаакиевский, Казанский, Адмиралтейство.......ррррррррррррррр...чудесно, прелестно. держишь меня за руку...
полусон в обнимку на лавочке перед Казанским собором в ожидании открытия метро. долгожданный утомительный путь домой. дома. бух спать.
эмоции, эмоции, эмоции.
немецкий оркестр на улице. восторг!
многие смотрят на нас. а нам всё равно.
я держу тебя за руку и всё расплывается, успокой меня заново мне ужасно нравится...(с)
счастье.
встреча с сыной! мило, тепло, искренне...мррр...
гуляем. раздумали в Русский Музей...да и денег маловато...
встреча с её величеством Нескучаевой)) позитиффф
гуляем. снова встреча с Полиной!) на этот раз прощальная...но от этого еще более нежная и тёплая...
попытка попасть на крышу. ссора. слёзы...
равновесие восстановлено.
последний выход в город.
единственный день, когда так много ходили пешком. вдвоём.
схватка с карманником в метро. отвоёванный таки кошелёк. всплеск эмоций.обсуждение происшедшего на полдня.
дворы-колодцы, кошка с котятами на крыше джипа, всякие приятности, за руку, за руку...
мосты, мосты, пешком, пешком, Таврический сад, набережная, памятник Жертвам Репрессий (НАКОНЕЦ!!!))))), набережная, Петропавловка, Стрелка Васильевского, моросящий дождь. сорвалась договорённость идти на крышу( Женя долго мне внушает, что это опасно, что крыши сырые, что не пустит...
ливень. под ливнем репетирующий оркестр на Дворцовой. снова восторг.
с неба вода. с неба потоп. мы снова насквозь. а нам надо найти кошку на Малой Садовой. мне) Женька упирается, говорит, что дождь. в итоге идём таки. дождь стеной. хлюпаем кедами. промокли до нитки. идём и ржём. сами над собой, над прохожими. на нас смотрят как на придурков. поём песню. находим кошку. троекратное ура!
пытаемся согреться и обсохнуть в вестибюле метро. ждём Машку.
"Прокофий". наконец еда. согреваемся выпивкой. Машка, Леся, Светка.
вручают нам зонт, вытаскивают на улицу...
"Сися Жигулёвского". торчим на подкове. моросит дождь. нам необычайно весело и приятно. вчетвером.
не ночуем дома. едем к Машке с Лесей. сумасшедший стёб весь вечер. честно спизженный в магазине майонез. стёёёёёёёёёб!))) папарацци...
а брат не поехал...а так хотелось(...
чудесная ночь...ликёр, кальян, гитара, снова стёб. Песня про коня на три голоса. грозное появление в проеме двери соседки бабы Гали с предложением вызвать милицию. ржаааали!)))
ммм...
ух, ёпт, как же мы опоздавали на поезд!!! ааааааааааа!!!!! как три сайгака с сумищами по метро, по асфальту!!!
ааааааааааааааааааар
дурдом
впрыгнули в поезд за три минуты до отправления....ууууууууф
я ЧЕСТНО была уверена, что не успеем.
))))
до свидания, брат...до свидания,
...и я понимаю, что вообще уже ничего не понимаю...
очередной полускользкий разговор с мамой, затрагивающий пограничные темы...
я сижу, смотрю на неё и вглядываюсь в её лицо, чтобы понять: "Знает или не знает?", "догадывается-не догадывается?", "думает она вообще об этом или нет". и не могу понять...не могу.
Иногда появляется ощущение, что мама нарочно вводит меня в заблуждение...
вот и после сегодняшнего разговора, который сам по себе вроде бы и не об этом вовсе. И вот я сижу и целых 10 минут обдумываю мысль о том, что мама у меня всё таки наивнейший человек, как в дверном проёме появляется мама и спрашивает: "А брюнетка вот та, которая была, это кто?" на что отвечаю: "Лилька, мам, Женина подруга...из Москвы" мама на это: "из Москвы???" я: "угу...". Мама, помолчав некоторое время: "а вот вы гуляете всё время...девчонки...у вас там женихи-то у кого-нибудь есть?.." Меня прям выбило из колеи...
Мне иногда кажется, что я не выдержу. Что сама подойду и сначну разговор. Нервы порой на пределе...
стабильно болею летом
[показать]вот уже который год
странно как-то, но в последнее время когда болею и ощущение, что температура, меряю - она всегда в диапазоне от 35 до 36 градусов...чоита? [показать]
много сейчас хочется сказать...
и всё это совсем никак не связано с предыдущим постом...
хочется сказать...и в то же время присутствует ощущение, что если скажешь вслух, если получится это оформить в звуки/буквы, то это самое потеряет свою сокровенность и необыкновенную почти магическую приятность...и ничего особенного не случилось...просто мне хорошо...я сладко скучаю по тебе...и мне хорошо...я оглядываюсь назад, почти тайком словно из-за угла...и мне хорошо...я предвкушаю грядущее, тихо сжимая кулаки от накатывающих бурлящих мыслей, улыбаюсь еле заметно, чтоб не дай бох не сглазить...и мне хорошо.
я смакую себя сегодня
не задаюсь вопросом, откуда это взялось, я тихо наслаждаюсь.
я принимаю себя, принимаю тебя, принимаю их.
да, сегодня так.
да будет так!
отпускаю. себя. тебя. её. их.
оставляю нужное.
верю в себя. в тебя. в нас.
верю в них. несомненно. а как же вы хотели?)
ценю. тебя, всех вас. всех их. и даже себя.
сегодня так.
да будет так!
страшно, когда умирают друзья родителей...
Блин, ну вот везет же мне всю жизнь на всяких уродов. Вот и дипломный руководитель - яркий представитель этих самых уродов. Хотя, собственно, чего я удивляюсь...с самого начала было понятно, что насрать ему на мой диплом, на мой институт, на меня. Сколько раз не приезжала - смотрит как на недочеловека. Взгляд небрежный поверх очков. Разговор цедит еле-еле сквозь зубы. "Лаааадно, напишу я вам отзыыыыыв....в четверг приезжайте...."
К теме пристал. Сам, сцуко, мне её советовал-советовал, а теперь, видите ли хреново стало, что и учёт и анализ и аудит. "Что же вы всё сраааазу взяли?..надо было или учёт и анализ или учёт и аудииииииииииит..."
дурак человек.
я же сама его об этом самом и спрашивала! Сам сказал, что пишите про всё!
бесит
Ему так же похуй на мой диплом, как и мне. Мне так же похуй на мой диплом, как и ему. Не могу выбрать, какая формулировка больше подходит.
Диплом мне нинада. диплом нада маме. Уважаемые члены ГАК, поставьте моей маме за диплом и за госэкзамен "хорошо"...она будет рада...
Сегодня почувствовала себя полнейшим ничтожеством. Вот как только из института вышла, так сразу и почувствовала.
Нет слов, как жаль...жалко времени...бля, ведь 6 лет...
...кому? зачем?..
пару лет уже думаю о втором высшем...
но только бюджет. снова так же жить от зарплаты до зарплаты и в конце каждого полугодия судорожно наскребать денег на оплату за семестр? нет уж, увольте. сыт.
и даже если бюджет...если у меня хватит сил и мозгов поступить...и что? куда? на заочку??? какой мне нахер диплом иняза с заочкой???? такого не бывает. анриал. это всё бред, бред, бред.
нет в жизни счастья и смысла.
получу диплом, подотру им себе попу и буду молча продолжать работать одминистратарам.
зачем кого-то в чём-то винить?
зачем кого-то делать виноватым в том, что не можешь что-то сделать, чего-то достичь, что-то осуществить?
зачем искать крайних и обвинять в том, что не могут помочь тебе?
сиди. молчи. заткнись в тряпочку.
тупиковая ситуация
я не в силах что-либо изменить
ничего не могу
ничего не получается и ничего не происходит
нахуй мне этот диплом?!!!
в какую жопу мне его засунуть??????
пошло всё к чёрту
нахуй мне вообще что-либо???
если ничего не получается?
зачееееееем???? [показать]
ощущаю налет цинизма.
броня?
ну и сны...
хоть не спи...
то червяки сняться отвратительные...то вот сегодня...тоже не лучше
сначала снилась откровенная хуйня. какая именно, слава богу уже не помню, помню только , что была в шоке от увиденного
потом какие-то, непонятно откуда взявшиеся в моей (или не моей?) квартире пьяные соседи, нагло и шумно занимающиеся любовью на маминой постели. отвратительное, надо признаться, зрелище...
потом было что-то...какой-то второй сюжет...хрен его знает, чем это было
затем мама.
взялась из ниоткуда
сразу какое-то беспокойство возникло во мне
затем провал. не помню
слышу крики и плач. не знаю, как, но моментально понимаю в чем дело. сломя голову бросаюсь в ту самую комнату. на ходу возникает мысль, что неплохо бы чем-то вооружиться. тут, на углу, после какого-то непонятного длинного темного коридора, по которому я несусь (И ЭТО МОЯ КВАРТИРА!), замечаю миленький такой тазик, до верху набитый ножами (ипать, присниться же такое)...недолго думая, выбираю тот из них, что побольше и продолжаю бег дальше
залетаю в комнату
и вижу, как сосед в самой извращенной форме насилует мою маму. в голове одна-единственная мысль: "Убью"
интересно, что соседи в этом сне выглядили
крайне чудовищно и безобразно, как будто воплощая в себе вселенское зло.
отчетливо запомнилось, как было страшно нанести удар, хотя злость переполняла. хотелось сделать из этого человека фарш. до сих пор ощущаю деревянную рукоятку ножа в своей ладони. минутное замешательство. подскакиваю к нему и со всей дури наношу удар. по горлу. хотелось, как в страшнющих фильмах ужасов - от уха до уха.
конечно же, ничего не вышло. повреждения оказались минимальными. а он смотрит на меня и ржёт. и горло у него в крови. начинается схватка. а мне, сцуко, страшно, аж коленки дрожат.
опять провал
помню только, как нанесла мощный удар в живот. море крови. сосед загнулся и упал на колени.
что-то еще было. но уже не вспомнить.
совсем под утро снилось еще что-то. не в таком фантасмагорическом и кошмарном стиле, но тоже не сахар...какая-то злость, ревность, непонимание и обида.
кароч, после таких снов напрочь пропадает желание спать
мама крепко за меня взялась насчёт курения. вот чёрт. говорит: "Я тебя бить буду"
ппц
дожили
самое интересное, что после разговора открытого на эту тему у меня было ощущение, что она смирилась. хоть и ворчала иногда, но не так агрессивно всё это воспринимала, как сейчас. приводит мне какие-то доводы идиотские в подтверждение своей точки зрения. как будто я сама не понимаю ни чего в этой жизни, в том числе и о вреде курения. психую. предпочитаю ничего не отвечать ибо разговор этот бесконечен и правда всё равно не на моей стороне будет...
значит будем воевать
положение плохо и тем, что в МОЁМ курении мама винит ЖЕНЮ. ёпта...ну чо ж поделаешь, что так совпало, что когда мы тесно начали общаться с Женей, мама вывела меня на разговор об этой вредной привычке.
Знала бы она, какой у меня стаж *тут самой противно стало* - ни за что бы не поверила.
И эта её фраза, сказанная нам вчера с Женей: "я вас разведу"...
ух, ёёёё
как страшно жыыыыть
а сама как ребёнок, вот ей-богу...эти разговоры про отца, её психи, её глупая ревность...
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
мы поменялись местами как будто
словно старшая из нас я
ипать
злюсь злюсь злюсь злююююююююююююююсь
а еще сегодня мне сказали, что надо здороваться, когда трубку телефонную снимаешь. Мол, не "Лаборатория "Эстет"", а "Лаборатория "Эстет", здравствуйте"
бох его знает, почему, но это вот "здравствуйте" я всегда недолюбливала. мне всегда было сложно его говорить. а теперь придётся. фак. сегодня это особенно через силу, особенно сквозь зубы. Отнимает последние капли моего терпения.
аааааааааааааааааааааааа
мать вашу !!!!
я так зол, что кажется, потихонечку струйкой пар из ушей струится.
так зол, что дыхание перехватывает.
и сердце неритмично терпко ноет, как будто касается чего-то холодного...или горячего...что, впрочем, одно и то же
Мне хочется орать матом и бится головой об стену, дичайшее желание крушить всё вокруг.и не покидает ощущение, что я страдаю ерундой и что всё это чушь
Это чо, я такая ревнивая???
Пиздец просто какой-то
рррррррррревность
И откуда ей взяться?..
Нет повода. Как такового нет. Мои претензии безосновательны. Потому и молчу.
Не устраиваю скандал, не кричу, не доказываю, не истерю. Хотя прям разрывает изнутри. А потому что это глупо. И потому что это, наверное, действительно ерунда. Я же нормальный, здравомыслящий взрослый человек. Тем более, что ничего и не происходит…
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Я щас с ума сойду от себя
В голове то и дело всплывает сравнение. Чёткое и ясное. С конкретным человеком. И от этого еще хуже. И от этого через край переполняет ядом. Он шипит во мне, закипая. Скриплю зубами. Это омерзительно.
Сижу на работе с тупой физиономией, изображающей немое негодование, злость и ненависть ко всему миру и к отдельным его представителям в частности.
Жанна, заметив моё выражение лица, подходит и начинает что-то говорить. Сквозь пелену своих опостылевших дум, разбираю обрывки фаз: «Улыбнись…» «…не понимаю»
Стоило сфокусировать на ней свой мутный взгляд, в котором, судя по последствиям, читалось: «Жанна Александровна, иди ты к черту!», как она тут же удалилась.
Доктор, что со мной?..
сон. странный сон (с)