Двигатель справедливо считается сердцем установки. Именно его ресурс определяет срок «жизни» мини-электростанции: среднее время наработки на отказ у блока электрогенератора всегда в несколько раз выше, чем у мотора.
мини электростанции
Марки. Агрегаты оборудуются бензиновыми или дизельными двигателями.
Основные мировые производители бензиновыхмоторов: Briggs&Stratton(США), Honda(Япония), Kubota(Япония), Lombardini(Италия), Mitsubishi(Япония), Robin(Япония), Suzuki(Япония), Tecumseh(Италия), Yamaha(Япония) и др.
печать фотокниг
Отечественные бензиновые движки для агрегатов найти очень сложно, правда, ходят слухи что их ещё выпускают в Перми, Санкт-Петербурге и Владимире.
Основные мировые производители дизельныхмоторов: Acme(Италия), Hatz(Германия), Honda(Япония), Iveco(Италия), Kubota(Япония), Lombardini(Италия), Robin(Япония), Yamaha(Япония), Yanmar(Япония) и др.
очистка канализации
В большинстве случаев, класс мини-электростанции определяется используемым двигателем, а точнее – его моторесурсом.
В частности, у профессионального бензинового мотора время непрерывной работы до первого вероятного отказа исчисляется, в среднем, 3 тысячами часов, тогда как у любительского – всего лишь cотнями. А вот, дизели на агрегатах, как правило, используются профессиональные.
[показать]
Отличить современный бытовой двигатель от профессионального, по внешним признакам, не всегда просто.
Если раньше на любительских миниэлектростанциях широко применялись моторы с боковым расположением клапанов, то теперь сплошь и рядом – верхнеклапанные, производительностью, примерно, на 30% выше.

[350x490]

Тест основан на логике, также проверяет память

мышление, и не затрагивает знания языка, математики и т.п.

 

Скачать журналы (4314477)[EXTRACT] [показать]

Журналы Playboy №7 (июль 2010 Россия),
Популярная механика №7 (июль 2010),
Newsweek №26 (21-27 июня 2010),
Newsweek №25 (14-20 июня 2010)
Forbes №7 (июль 2010)
Esquire №7-8 (июль-август 2010)
Discovery №7 (июль 2010)
Cosmo Магия №7 (июль 2010)
Здоровье №5 (май 2010 Россия).

Хы..

Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

[показать]

Остальные фотки по ссылке.

[показать]

остальные фотографии здесь.

Настроение сейчас - веселое

Предлагаю смешные фотки, что-то сделано мной, что-то нет. Если кому понравится, могу выкладывать иногда

[699x506]
[699x563]
[699x524]
[482x480]
[432x352]

Только что присоединилась к вашему сообществу, а в самом начале ошибочка


Модеротары:

именно в этом слове) исправьте МодерАтОры

Это цитата сообщения VAKleA Оригинальное сообщение

Тольятти! Очень срочно!!!!



На днях была передача по местному ТВ. Работницы приюта сообщали, что приюту отключили электричество. Для собачек и кисок не начем готовить еду. Показывали двух милых собачек, предлагая взять их в дом...

Неделей раньше в газете: для помощи и спасения бездомных животных выделено 4млн.р.!!!! Эти деньги не дошли до приюта!!!

Сегодня на остановке объявление, кратко: приюту выдвинут ультиматум : убить 350 животных приюта и 50 в "филиале" на дачном участке, оставить только 50... Причем кого из друзей послать на смерть, должны решить сами работницы приюта!!!
Приют существует на пожертвования граждан, которых, вообще-то, нет!!! Жизнь и здоровье животных зависят от труда и доброты трех женщин...

Люди, вы бы не смогли выбирать, кому из ваших детей жить? У кого нет дома животных, кто хочет взять домой зверюшку, доброго друга, на работу для охраны, пожалуйста, помогите!!!! Вы испытаете чувство счатья, спасая кому-то жизнь! Расскажите друзьям и знакомым о животных приюта!
В апреле 400 животных будут мертвы!!!!!!!

Все животные здоровы, привиты. стерилизованы. Добрые! Верные! Только они могут любить бескорыстно!

http://vkontakte.ru/club13733111

или узнать через Елену т.с.89084024206.

28.03.10 добавляю сот. телефоны работников приюта:
8 927 89 21 720 Марина Ивановна,
8 917 12 35 140 Виолетта, 8 960 837 29 07 Ольга.


n.b. граждане, если вы хотите отделаться от животных, это не для вас!

Никита Михалков намерен подать в суд на блоггеров, которые разместили в интернете издевательские коллажи по мотивам афиши фильма Утомленные солнцем-2 сами коллажи и подробнее о прецеденте тут: http://heroino.livejournal.com/197670.html

Кинорежиссер Никита Михалков намерен подать в суд на блоггеров, которые разместили в интернете издевательские коллажи по мотивам афиши фильма "Утомленные солнцем-2". Об этом сообщает интернет-издание Life NEWS со ссылкой на дочь режиссера Надежду Михалкову. Цитата: «Папа глубоко возмущен тем, что творится вокруг еще невышедшей картины. Я не думаю, что он потерпит такого, и будет разбираться с этими «остряками» в судебном порядке».

Как отмечает издание, накануне кинопремьеры, в интернете развернулась бурная дискуссия о творчестве Михалкова. Буквально через несколько часов после того, как зрителям была представлена афиша, в блоге Артемия Лебедева появилось около двухсот вариантов плаката, на котором изображен режиссер с автоматом, причем пользователи не только вносили изменения в название киноленты, но и поставили на место Михалкова - Николая Баскова и Никиту Джигурду.

[показать]

[показать]

[показать]

Вот такой щенок ищет добрых и ответственных хозяев. Это мальчик, отдаленный метис колли или бельгийской овчарки, ему 6 месяцев. Здоров и привит. По характеру спокойный и ласковый.
Контактный телефон:
8-903-290-58-66, Инна.

Вот такой щенок ищет добрых и ответственных хозяев. Это мальчик, отдаленный метис колли или бельгийской овчарки, ему 6 месяцев. Здоров и привит. По характеру спокойный и ласковый.
Контактный телефон:
8-903-290-58-66, Инна.

Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение

ЛЮДИ!!! ВОЗЬМИТЕ КОГО-НИБУДЬ ИЗ НАС!!!!!

ЛЮДИ!!! ВОЗЬМИТЕ КОГО-НИБУДЬ ИЗ НАС!!!!!

Мы маленькие щенята, нас трое: 2 мальчика и 1 девочка. Люди говорят, что мы метисы лаек. Правда, мы сами в этих словах не разбираемся, т.к. ещё очень маленькие. Нам около месяца... вроде. Сами мы точно не знаем, т.к. считать ещё не научились. Люди говорят, что нас было пятеро. Что такое 5 - мы не знаем, а понимаем так: нас было больше. Других куда-то унесли люди. Эти люди были такие хорошие: всех нас гладили, обнимали, но... нас, почему-то оставили. И теперь вот нас стало меньше. В подъезде, где мы сейчас живём - холодно, а ночью ещё и страшно: мы очень и очень боимся. В этом доме живут не только хорошие, но и плохие люди, которые нас обижают и уже несколько раз выгоняли нас на улицу. А на улице нам страшнее и холоднее, чем в подъезде. Нас иногда кормят, но это бывает не всегда. ЛЮДИ!!! МЫ ВАС ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ПРОСИМ: ВОЗЬМИТЕ КОГО-НИБУДЬ ИЗ НАС, А ТО МЫ ПОГИБНЕМ!!! Мы обещаем, что будем вам верными друзьями, а когда вырастем, будем вас ещё и защищать. А пока мы маленькие, ЗАЩИТИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА НАС, а то мы пока ещё не умеем защищаться и нас обижают...

 Малыши находятся в Москве, в районе метро Домодедовская. Выручайте, им очень нужна помощь!!!

[показать]

[показать]

[показать]

ПОМОГИТЕ ИМ ОБРЕСТИ НОВЫЙ ДОМ!!! ПОМОГИТЕ ХОТЯ БЫ С ОБЪЯВЛЕНИЯМИ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! ИМ ХОЛОДНО, ОНИ МОГУТ ПОГИБНУТЬ!!!

 

Нам в подъезде одиноко,
Страшно, холодно и плохо
И едим мы не всегда:
Снится сытая еда.

Снятся люди нам и дом,
Дом, в котором мы живём:
Там Тепло, Любовь, Игра...
Только это всё Мечта...

8.905.773.17.33 - Евгения
8.903.264.08.42 - Ирина

 

С ДОСТАВКОЙ ЩЕНКОВ МЫ ПОМОЖЕМ

Перлы от экспертов:
"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
"отличные движения в стойке и вне"
Эксперт описывает ВЕО: Движения плавные, размашистые... Прямо лайнер, нет прямо рысак!...(задумчиво)... или не рысак? Нет, все-таки лайнер! Очень красивый....
"открытый класс суки, в ринг! Мужчина, вы сука? В ринг!"
"Не корректный хвост..."

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС,ЛЮ
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???а так на суку похож...
-???чем?
- Глазами.

- Какой у вас женственный кобель...
- Это сука, юниор...
- Да?
- Ну тогда какая-то она очень кобелиная сука....

рост- отличный
движение отличное
голова отличная
оценка- оч.хорошая !

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий Гав и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Я начала новый дневник, посвященный жизни моей собаки. Кому интеерснло - заходите! http://www.liveinternet.ru/users/3459238/

Не ори на меня.....
(С юмором о собаках)

Собака не бывает кусачей
Не ори на меня! Ну стыдно же - парк, общественное место, люди смотрят. Ладно, ладно, уже лезу, ну вот смотри: лезу ведь.

Нет, скажи, ты совсем больной? Там же глубоко! И не ори на меня, кому сказала! Тээк, сейчас мы его лапой подденем... Черт, скользкое, резиновое, ну ползи, ползи ко мне, оп-па! На, держи, пока я добрая!

Нормальный из меня водолаз! Семьдесят сантиметров в холке, шерстка густая, линия живота прямая, папа интерчемпион. Уж всяко получше, чем из тебя. Ты давно на себя в зеркало глядел? Тебя на четвереньки поставишь - пузо до земли дотянется, шерсть редкая, на башке твоей дурацкой особенно. И папа - гешефтмахер из Одессы. Вот и не ори на меня!

Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Куда ты опять бросаешь это дурацкое кольцо? Я тебе зачем его доставала, чтобы ты его снова в речку закинул? И он будет себя называть венцом творения и моим хозяином! Какие тренировки? Ты, когда собаку заводил, описание породы читал? Было хоть что-нибудь про резиновые кольца? Применяется для спасения утопающих, очень любит детей. Кстати, почему у меня в миске все каша да собачий корм?

Ой, холодно же! Все-таки он не совсем дурак, закинул на самое глубокое место, лапой достать не получится. У меня же ушки намокнут, повиснут и станут некрасивые. Не ори на меня! Так, Даночка, сейчас мы зажмуриваемся и ныряем... Ныряем. Мамочка, вода какая холодная! Да где же это кольцо? Вот оно! Теперь можно и на поверхность. Ну держись, хозяин.

Отряхиваться надо начинать с ушей и заканчивать хвостом. Пор-рядок.Что, мокро тебе? Плохая собака, говоришь? А мне в речке было очень, очень сухо! И не ори на меня, надоел уже. Ах, колечко отдать? И что ты!

Да! Да! сделай это! Сними футболку, оберни руку, пусть все увидят твое брюхо! Что, не нравится крапивка? Куда уж тебе с твоей жидкой шерстью! Что? Не орать на тебя? Вот еще! Ну ты пока кольцо доставай, о вечном подумай, о собаках в холодной воде, о мокрых ушах, а я на песочке полежу.

Да, мамаша, я красивая. Очхор на последнем ринге. Что ты с щенком своим сюсюкаешь? Ой, сюси-пуси Васюсенька, смотри какая собачечка черненькая, смотрюсеньки как гавкает. Тьфу. Лучше держи его как следует, пока он у тебя с перил не свалился. Ну кому говорила, чтоб держала! Дура ведь, дура! Что ты визжишь, ты думаешь, он от твоего визга плавать научится? Эх, люди, все самой, все самой...

А ты молодец, детеныш, не успел потонуть. За шею, кретин, за шею! Не дергай мою шерсть! И голову, голову над водой. Устроился? Вот и молодец, хоть и человек. Плывем к берегу. И не ори на меня, что у вас у всех за мода такая? Дерганый человек пошел, порода вырождается, что ли?

Принимай ребенка, мамаша. И не визжи ты так, он у тебя описавшийся, а потому невкусный. Ах, вона что! Ну да, черная шерсть на белом платье смотрится не совсем эстетично. Но надо же мне обсушиться? Смотри, как я это делаю! Уши - холка - круп - хвост. Да не бойся, я в первый раз нормально отряхнулась.

Хозяин! Ну что, достал кольцо? По рукам вижу, что достал. Да, я хорошая, знаю. Теперь я водолаз? К-как продолжим тренировку? Ну зачем ты опять его в воду бросаешь? И не ори на меня! Лезу, уже лезу.

Посвящения питомцам



Автор - Андрей Холера, Владивосток

Мама дала слабину -

И у нас завелся кот.

Счастлив я на всю страну,

Как последний идиот.



Дрыхнет кот в моей постели,

Даже хочется укрыть.

Я ж вмещаюсь еле-еле,

Чтоб его не задавить.



Утром хвать меня за палец,

Лишь будильник прозвенит -

И давай орать, страдалец,

А точнее - паразит.



Это он предупреждает

О желании пожрать.

То есть он пожрать желает -

Все должны об этом знать!



Никаких на отдых шансов

В выходные даже нет -

Каждый день за ним, засранцем,

Убираю туалет.



Только я покушать сяду -

Он под локоть прыг да скок,

И мурчит свою руладу,

И с тарелки - хвать кусок!



А когда с моею тетей

Коккер Юля к нам зайдет -

Он за здорово живете

Ей по морде лапой бьет.



А еще - дерет обои,

А еще - грызет цветы.

Но зато мой кот - живое

Воплощение мечты!

Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга,
то возьмите "колу",пиво,воблу и бутылку(что покрепче,попрозрачней).
Вы начните чуть пораньше,чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья,
и собаку не оставит без хороших описаний.
Если вдруг собаку друга почему-то не оценят,
то смелее выходите вы к эксперту "на разборку".
Расскажите,что не прав он,в выраженьях не стесняясь...-
пусть он вас на век запомнит.
Если вдруг какой-то хендлер вам покажет,
кто здесь главный,вы,пожалуй,не тяните,подойдите,дайте в морду!
И сломайте ему...ногу,
чтобы больше он не бегал!
А хозяевам собаки расскажите про уродов,
что плодятся "без разбора",
вдруг они "спасибо" скажут,что вы им глаза открыли.
Если же они с "колхозу",укажите им дорогу-
пусть они к нам впредь без спросу
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом указать на то,
что шоу,ну никак не получилось.
Если "наши" победили,обязательно отметьте
этот факт программой полной,
для начала покажите комбинацию в трех пальцах,
всем,которые вторые,третьим,правда тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам-
незабудьте про подарки:подойдут и статуэтки,книжки,
деньги-тоже можно.
Очень важно.чтоб эксперты вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,здесь гулять и расслабляться!
Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко.
Пустячек-а вам приятно!