я вот думаю, почему я стерва?ведь было бы просто мило быть беззаботной и наивной девочкой.а я же нет!стерва!и ведь не скажешь по мне!с виду как говорят, такая вся милая и хорошая.главное, добрая и отзывчивая.а как поближе познакомятся, так сразу...но ведь с друго стороны это-то и интересно.ты никогда не знаешь, что тебя ждет в следующий момент.и в этом есть своя прелесть.но это-то и настораживает.страшно с такими, не занешь, чего ожидать. и зря. ведь это я только с чужими людьми такая.а если есть дорогой человек, то ядля него просто ангел в сахарном сиропе.и в этом минус!начинают маня эксплуатировать.
а если честно, то я очень давно не была просто хорошей и милой.я часто боюсь, что меня обидят и сделают больно.а мне так надоело испытывать боль.я просто хочу понимания.я устала защищаться.и носить эту маску холодности и вражды!я устала.но не могу я ее сейчас сбросить.ведь есть тысячи людей, которые могут просто добить меня.а я не хочу теряться в этом мире.мне даже по сути своей некому открыться, некому сказать, какая я есть на самом деле.и это пугает.
даже подруги в последнее время меня просто не понимают.я знаю, что некоторым нравятся отъявленные стервыи высокомерные особы, но даже самая закоренелая стерва иногда хочет быть просто пушинкой, которую любят и о которой заботятся.а если этого нет, тогда что?
я совсем не добрая и не ангел, конечно, я такая, какая есть.но и этот образ иногда давит.и хочется просто побыть миленькой, хотя бы чуть-чуть, хотя бы ненадолго, зная, что это тебя не убьет и не сделает уязвимее.ведь нет ничего страшнее боли, душевной боли, которая плавно переходит в физические муки.

"вот такой вот психоанализ,доктор Фрейд!"-так говорит одна актриса в одном моем любимом фильме.вот тебе и дружба!и зачем папик все это делает?сам не верит в дружбу.и я русским языком для особо одаренных объяснила, что не смогу полюбить, во всяком случае его.и в любовь я не верю!зачем тогда так себя истязать?мне не нужны с ним какиу-либо отношения.чего хочет?????мне даже другом ему трудно быть, ведь я знаю, как он ко мне относится.друг-это человек, которму можно доверить очень близкое и интимное, у которого можно спросить совета и он бескорыстно поможет, он будет радоваться твоим победам!а папик что?скажу ему:"Дима, ты знаешь, я вот очень соскучилась по Гоше, как мне быть?и вообще, у меня к нему такие чувства, что нив сказке сказать, ни пером описать" я просто знаю его реакцию на это.да любой влюбленный человек так отреагирует.и что он хочет от меня?и потом, не могу я появляться с этим человеком в общественных местах, меня просто может увидеть Он.а я просто этого не хочу.это будет слишком больно и обидно для меня.а зная папика, он придерживается вообще того мнения:если не моя, то и вообще ничья.я еще не забыла как он мне смерти в автокатастрофе с моим знакомым пожелал:"жаль, что не насмерть разбилась.не мне, так и никому не достанешься".и это друг. и опять началось:я тебя люблю, у нас будут дети....какие дети!!!!!!!я даже этот процесс представить боюсь.это самое большое наказание в жизни для меня.с ним...ОООО, нет!!!я не от тебя "дети" хочу. и не нужны мне толстые, лысые дети.ладно мальчик, а если девочка?????ведь договорились, что просто знакомые.
нет, хватит, надо с этим завязывать.убьют меня, я и не замечу.а еще страшнее-так много чего страшнее этого.

Я вот тут задумалась,зачем же все-таки люди изменяют друг другу?просто не понимаю!надоели друг другу, а жалко терять нагретое место?или просто привычка?так привычка-это дело наживное.если надоели, устарели отношения, так и не надо заморачиваться -просто расставайтесь.зачем же все портить какими-то непонятными изменами?отношения это вряд ли обновит, тем более, если всплывет.хотя нет, обновит и еще как.такие впечатления неизгладимые останутся от отношениий.и потом, разве не жалко жертвовать отношениями?хотя бы просто хорошими, дружескими.ведь измена-это предательство, а просто расставание - это стечение обстоятельств, результат того, что всего-навсего не сошлись характерами и проще расстаться друзьями, чем врагами.да и самому - то как?сначала с одним человечком...потом с другим...брезгливости не возникает?ведь нет ничего прекраснее,чем принадлежать одному человеку.и как люди могут этого не понимать и не ценить?ну ладно мужчины, они все утверждают, что они якобы дофига самцы и тому подобный бред.но девушки-то!они же просто обязаны быть чище и честнее.а с другой стороны, мужчине в любом возрасте проще найти себе спутницу и партнешру, зачем тогда все их консперации и измены.ну ладно, если есть семья, конечно, не хочет, чтобы дети росли в неполноценной семье, а жена надоела.и то, тут еще палка о двух концах: как оно было бы лучше.а вот когда семьи нет, зачем себя так позиционировать?не нравится одна-уходи, если она не подходит, значит, есть где-то человек, который обязательно будет твоей половинкой.но изменять-то зачем?зачем предавать, делать больно оттого, что просто тебе не нужны отношения и ты боишься сделать первый шаг в их окончании, пытешься спровоцировать на это уже бывшего близкого человека, чтобы потом сказать, какое он Г...это просто несправедливо хотя бы по отношению к тому светлому, что мужду вами было.
и я все-равно не понимаю, почему люди изменяют!

я вот тут задумалась, а есть ли дружба-то между М и Ж?вот есть у меня примеры, когда реально дружат, и никаких лишних эмоций.но у меня так не получается.у меня почему-то обычно получается так, что все с дружбы начинается, а потом понеслось.какие-то предъявы непонятного характера, стихи и вообще.а ведь неплохо было бы просто общаться и считаться с друзьями, ведь кто как не мужчина может дать тебе самый оптимальный совет по поводу твоих проблем с другим мужчиной.неужели у меня так не может быть?это-то и обидно.иногда после этой дружбы один осадок-серый и грязный остается.вот приедет сейчас за мной друг и что ....я - то знаю, что он ко мне чувствует!и это значит и не друг вовсе!короче, сложно все это.какая дружба.может, друга гея завести?было бы миленько.АУУУУ...геи, где вы????

тут недавно мне сообщили радостное известие!Этого гомика-маленького гномика, отп...и в одном кафе.вот не могу сказать, что очень рада за него, но и сожалений особых нет!это называется довыпендривался!не надо было лезть куда не просят. и самое смешное, по институту ходит такой тихий-тихий, как кантуженнй.так приятно, что никто не выпрыгивает из-за угла института, не кричит, не лезет ко мне и вообще.....есть справедливость на свете.вот этого-то я иногда и побаиваюсь.если только мне воздастся за все мои пакости людям, милые добрые шутки и разводы с Викой-меня просто найдут и закопают, а перед этим снимут скальп и выбьют зуб. и буду я лежать(сейчас зима)и мерзнуть, вспонимать Георгия и всех тех, кому я исправила высокую самооценку на низкую.а они....даже спасибо за сии благие дела не скажут!грустно!!!поэтому - надо молчать и не рыпаться, пока меня не раскусили)))))
ради справки, просто интересно,человек-вода думает, что это дискриминация его субтильной особы или все-таки понял, что понты-то корявые?
дурак, ничего и не понял, наверное.значит, в другой раз поймет!

я вот думаю, может Георгий - это моя навящивая идея?Посто зациклилась на нем и все.Смешно, конечно, это осознавать, но надо!я постоянно думаю о нем, любой сон связан с ним.я все думаю и анализирую.и мне это явно не нравится.я даже в фотошопе его фотки обрабатывю(вот радость-то для дурака-фотошопом увлеклась).
я хотела ему написать, сказать все, что так наболело. именно я и не в шутку, а как есть.просто хотела не подписываться.но потом подумала, что это мало, что может изменить.
вот обидно получается.она же его бросила, изменила ему, сделала так больно, а он все еще ее любит, хоть и скрывает это.а мне что делать?да я и сама не лучше, он сам мне сделал больно и очень обидел, а я цепляюсь за него.ну не дуры ли мы, женщины.нам,видимо,доставляет особое удовольствие страдать, причем сами себе эти проблемы создаем.
вот честное слово, я бы пол мира отдала только за то, чтобы с ним вместе быть.я во многом сама виновата, но мы оба постарались, чтобы не быть вместе.и лично мне осознание пришло очень поздно.я не знаю, как все исправить, но и без него мне плохо.я уже стараюсь никому ничего про него рассказывать, чтобы люди не дай бог не подумали, что я просто помешалась на нем.но мне так плохо без него. и самое обидное, что никто не нужен. вот сегодня, например, решила встретиться, с так сказать, с "новоиспеченным другом", а теперь понимаю, что не хочу, а уже обещала.
иногда ловлю себя на мысли, что хорошо, если бы у Него вдруг перестал работать главный жизненный орган-вот здорово было бы!!!!!он же, в принципе, никому не нужен был бы, а мне нужен;))))))эх, я бы тут!!!но хрен у него откажет.а я мучайся, люби его.хотя, он, наверное, прав, любви-то нет.
а я все-равно скучаю по нему!

ну вот я и докатилась до того момента, когда стала писать в дневниках.ну и ладно, зато миленько.
я скучаю по нему. очень.так сильно, так грустно, так обидно, что не сложились отношения.я прекрасно понимю, что мы совсем не пара и даже более того, он просто не способен на чувства во всяком случае ко мне.но я скучаю.недавно мы с подругой писали ему письмо.конечно, прикол, конечно, глупо.но пусть хоть так он будет знать, что у меня в душе. да и даже не знает он, что это у меня и к нему!мне в жизни так мало над-это Он.а,может,это слишком много и я не заслужила такого счастья!счасья быть любимой тем, кто тебе не просто дорог, а значит целый мир.
мне так обидно сознавать,что я никогда не смогу больше прикоснуться к тому кусочку счастья, которым когда-то обладала.а он даже не узнает о том, сколько он значит для меня.да и обладала ли вообще?
вчера смотрела на его фотографии вновь и вновь.и вновь он самый красивый и дорогой человечек на этой земле!и что мне делать?я сама привязала к себе эти чувства.бред.
а я все-ровно скучаю по нему.

мужчина громко негодует на женщину, которая его разлюбила - и быстро утешается;женщина не столь бурно выражает свои чувтсва, когда ее покидают, но долго остается безутешной.