На меня похож :)
[700x525]

Давно хочу поехать куда нибудь. Но, скучно все это - то, что предлагают тур-агентства и советуют знакомые. В основном это галочки - столицы, музеи, отели, экскурсии. Все приукрашено, все по сценариям - а их слишком мало. Нет, я не против, эти заголовки тоже нужны, ведь без них не понять, что ты будешь "читать". Но они должны быть в начале, как предисловие.
А желание у меня другое, я хочу посмотреть на людей на улице, когда они заняты своими делами, когда они просто едут куда-то в своем городе. Пройтись по дворам спальных районов, по обычным магазинам. Пообщаться просто с людьми, под обложкой. Может это невозможно? Вернее трудно достижимо. Может я мало информирована. Может быть, а если, ах, нет и т.п.

Черт! Скучно болеть, оказывается, в будни :)

Эх, хорошо сегодня. Больничный и мир кажется больше. А то: бумажки, думай о чем нужно, а не о чем хочешь, ходи, разговаривай тут "по-рабо-оте". Ужас-то какой, как бы сказал один мой друг.

Настроение сейчас - Спать охота

День, ночь, без вечера и утра. И мысль, хорошая мысль. А потом приходит человек, о ком та мысль и начинает врать, вновь собирать свой образ - иллюзионный. А я решила ему не верить: не выспалась, чтобы верить требуется воображение и умение слушать. Здесь только первое. Он начал кричать, а потом, через час, не выдержал и начал кричать правду о себе. Остался прозрачный человек, без прежних красок, но все же что-то в нем осталось симпатичное, жалко, что не правда.
Ладно, я спать, пока еще кого-нибудь не придумала :)

Выходные: я одна дома, на неделе общаюсь только с кондукторами и товароведами, а потом опять одна. Нет информации, есть строгие и бессмысленные убеждения, их много. И вот, новый разговор с самой собой, я проверила, на мою страницу никто не заходит, значит можно писать все, что думаешь, о ком думаешь... нет, думаю я только о себе.
05:38, а я спать не хочу, а нужно, после завтра я ДОЛЖНА быть в хорошем настроении и со светлой головой, потому что людям так удобнее со мной общаться, а я должна их понимать, потому что разные ситуации в жизни бывают и, если кто-то не вы настроении, значит нужно человека понять. Да, перевернула ситуацию.
Тяжело, когда не высказаться, когда можешь только ногой в стенку бить, а позвонишь кому-нибудь, они заняты, как-нибудь, когда-нибудь. И понимаю, что не права, что моя апатия, длящаяся 4 месяца, зависит только от меня. И помогать себе я должна и другим и скрывать свое состояние тоже.

Слушать этот музыкальный файл

[424x156]

Пришла с работы. Не хочу философствовать, надоело быть дурой. Все сидят нормально общаются, а я в углу с тетрадкой, мысли записываю. Устаю от общения, правда, а тут какой-нибудь, с "последним шансом" подойдет и, самый тупой вопрос: А почему-у ты така-ая грустная? На ответ (вежливый), что я такой человек, посижу и приду. Он отвечает, что будет сидеть со мной, пока мне не станет легче. Сука! Я же не сижу с ним, потому что у него волосы светлые, а это мутация!
А в полночь звонки начнутся: Как дела-а??? Рабооотаешь??? А-а, в 7 утра выходить, а сейчас 3 часа, уже-е? а, вчера не спала, ха-ха-ха!!! А я у помойки стою, пиво пью, а там люди идут и спать я не собираюсь, будем говорить, пока конец света не случиться. И это не друг и даже не знакомый, а просто человек, с которым раньше общалась, Женя зовут. Сука.
А друзья? "У вас нет новых писем", "У вас нет новых сообщений", скучаю по ним, созвонимся, обязательно.
Сегодня продавщица долго убеждала меня купить ботинки, еще она долго меня пыталась убедить, что они удобные и не жмут мне. На хрена мне ботинки?Блин, я в магазин зашла посидеть!!! А ботинки для общения примерила. Теперь вообще ботинки покупать не буду, ненавижу, когда что-то навязывают, когда в чем-то убеждают, я перестаю этому человеку верить.
Ладно, я спать, а то что-то разошлась.

Еще один день пробежал. Иллюзия ожидания чего-то такого, что я смогу добиться, применяя усилия не напрямую. Тупо работая и зарабатывая деньги...и неврастению. Метро-трамвай-троллейбус-автобус - места отдыха, а еще дорога, за городом, между двумя остановками через лес, вот только телефон рвет пленку мыслей и врывается в мой мир, я едва успеваю его закрыть.
Два дня впустую, два дня во сне, сны без сюжетов, без изображения, пустой монитор, голова ноет и одна мысль бегает в ней: нужно уснуть. Дома бардак, паук настойчиво вьет паутины, скоро вырастет и напугает меня :)
Страх - это здорово, он как нашатырь, даже лучше действует, проверяла весь год, не подвел.

Слова потеряли громкость:
То скулит, это просто стоит.
Все свое обменял на жесткость
И по жизни никак - инвалид.

Я стоял у окна, там все старо:
Дом, забор и пара берез.
На день больше и на год стало,
А я пуст, ничего не принес.

Внутри густой толпы электрички
Ежедневно несусь домой:
Тишина, пельмени и спички
И плесневелый мятный настой.

Запретил себе все, что можно
Ради того, что хотел тогда:
Что имел, то забыл, "тогда" в прошлом.
Тошнотворно звучит "никогда".

25-26 апреля 00:04
Время набрало скорость. Календарь листается с интервалом в 5 минут. Вот, опять пора переворачивать. 26 апреля.
Толи Земля с орбиты сошла, толи я перестала мчаться. А было бы куда. Все по графику. И жизнь начинаешь в понедельник, а через 25 минут, пятница и тут же суббота. Чтобы успокоится, отвечаю на звонки. Поднимаю трубку, а через 10 минут: пустой кошелек, аскаю на маршрутку, довольствуюсь вялой картошкой с постным маслом и ненавижу паранойю. Один вопрос: а, где я была эти 10 минут и, куда делся выход?
Ничего, попинаю дверь, вспомню былые обиды, залью сердце Корвалолом, чтобы не буянило и, как-нибудь, отключусь. Проснусь через сутки в 5 минут, плюну на все, заныкаюсь в телевизор и, опять отключка. А, когда соберусь пожить, наступит пятница: лишу себя десятиминутного отдыха, как-нибудь переживу выходные, которые уже ненавижу, и, может быть….
Может быть, опять захочу умчаться отсюда (будто там лучше ) на 150 минут с мыслями: “Поживу одна, научусь работать. Месяц буду гулять по чужим улицам, одна, наслаждаясь грустью по дому. А потом вернусь и начну…”. Новую жизнь . Вот такие темы прогоняет мое сознание. И смысла в этом уходе уже нет, и бежать не отчего, но, убежать нужно. Я всегда исполняю свои желания, исполню и это, в любом случае. Но, лучше сейчас, а то через пару часов поздно будет.
Хочется всего и сразу: до неба допрыгнуть, на Луну, на вертолете, долететь. Вот, только через 2 секунды, когда спать захочу, пойму, в какой бред ввязались мои мысли. А, через 20 минут, еще раз узнаю, что ничего не получится.
26 апреля 4:30
4:30. Листаю газету, еще две страницы и рассвет. Хочу замедлить время. Вот, сейчас, посплю, пол секунды, открою глаза, с рассветом и время замедлится.
7:30
Рассвет. Какого черта не спала? А оно все так же несется. Сейчас повернусь к окну, а солнце будет уже на крыше. Нет, покурю, посмотрю телевизор…. Отлично, одно мгновение, чай горячий. Надеюсь, это меня разбудит. Задумалась.
22:49
Звонок. Ответила. За окном небо покрывается пятнами заката. Это что? Минута прошла? Пора менять этот смысл.
Смысл жить 3000 лет, когда не успеваешь…. Когда ничего не успеваешь. Из-за этой гонки я остаюсь одна. Еще 5 часов, и следы последних сотрутся.
27 апреля 00:00 05:56
По радио объявили, что день закончился. Пойду, оторву страницу.
Только что посмотрела в окно: у них опять рассвет.

Пустота.
Все закончилось. Пью кофе в огромных количествах, чтоб вспомнилось вчерашнее, сердцебиение, а эмоций нет. Сижу за компьютером, пресная музыка, от которой вчера не мог оторваться. Все сейчас как вода, пресная старая вода, стоявшая на жаре и покрывшаяся пылью.
От смеха хочется спать, от прежних влюбленностей голова болит, даже думать о них не хочется, от еды и телевизора тошнит. Тишина.
Вчера на площади кто-то разорвал пустоту, а она как рана на бессмертном затянулась. И снова внутри хожу по пыли от вчерашних махов руками, которые казались боем, в котором я победил. Я вчера был один.
За стеной. Только кто за ней? Кто ее строил? Мне все равно. Все закончилось.
Бумага липнет к столу, рассвет не дождется моего завтрака. Да он и не ждал никогда.
Сон заглянет, к утру, не на долго, ему со мной скучно. Сон, он ведь художник, ему нужны пейзажи, впечатления, а с меня что взять? Все закончилось и нового не началось.
Желания как пепел рассыпались на этом месте, где вчера ничего не было, а теперь не будет, как будто, никогда. Ветер закрыл луну тучами, темнота. Электрический свет, увядшие цветы, термометр предупреждает о жаре. Холодно.
Всё ушло, как будто и не было.
Телефон молчит. В трубке длинный гудок, он один, для него нет номеров, а ему никак до этого, меня напоминает.
Кофе закончился, до утра дотянуть и в магазин за следующим. И опять. Не ждать, не хотеть, не спать, не любить. 100 лет одиночества. Уже и не помню ничего. Ночь. Утро.
Ничего, ничего, никак, все закончилось. Домой, грузняк. Пустота, пустота, пустота…….
Утро. Ненавистное солнце лезет в глаза, я хочу спать, но не засну. Вчерашнее веселье опустошило насквозь. Пусто и прозрачно. И сквозь эту прозрачность смотреть не на кого, не на что. Пусто и сон перебивает мысли, тот сон, который от меня отказался. Жара.
Не хочу жить, скучно, лень умирать, надоело бояться неизбежного, того, чего никто не видел, а узнают о ней врачи в первую очередь, до меня очередь не дойдет. Пусто.
Сердце разбудило в 10 утра. Стучало своим каменным кулаком мне в грудь, потом стало еще тяжелее и приковало меня к дивану. Потом задрожало от сигаретного дыма. А потом я пошла, травиться, потому что яд со вчера мозолил мне глаза и обещал успокоить. Не успокоил. Жду, пока.
С каждой секундой становится на миллиметр хуже. Телефон динамит. Когда очень страшно, друзья всегда посылают.
Рассмотрели меня как вариант. Пусто, эхо в ушах, сердце выпрыгивает из груди, хочу спать, но не могу, сна нет, а, когда вырубит, я слышу, что происходит вокруг, потому что снов тоже нет. От влюбленности Волидол спасает, т.к. 120 ударов в минуту не нормально. Сходить на свидание или в магазин за хлебом: одинаково. Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно.
Одиноких людей никто никогда не любит, и пытаются от нас отмазаться. Когда хуже худшего, тебе говорят: “Мы не хотим тебя видеть, ты не нужна никому, у нас занято, у нас секс и дудка, не обижайся, всем можно, ты никто”.

За город ездила, по работе! Здорово :) У меня вообще работа такая, я постоянно забываю, что я на работе, только когда на место прихожу, а потом опять в дорогу. А по дороге собеседники, часто утомляют, вернее чаще: хочется насладится дорогой под свои мысли. А иногда и спасают, но это иногда слишком иногда :)
Вечер, деревья, одна по дороге, вокруг лес, ни одной машины, почти стемнело и небо-фон именно того оттенка, который связан у меня с тем состоянием, которое нужно. Пора "на землю", вот уже маршрутка подходит. А "на земле" здорово, "на земле" есть все, что поможет снова погрузиться в единочество. Сама управляю собой, никто не может вмешаться в ход моих мыслей, идеальный мир с идеальной защитой.
[525x700]

Елки! А жить-то прикольно, оказывается!!!
[700x525]

00:26, новая ночь, совиный график, а за окном 90% иной жизни. И я одна: 2 окна, 2 двери, остальное стены и пыль. Бегаю по кругу - одному и тому же кругу и не могу выбраться, т.к. страшно неохота. Ожидаю перемен, молча, ничего не делая, просто жду.
[700x525]

Здесь будет многое, всегда разное, как и мое настроение :)
[681x500]