Оттаяло. Оттаяло и намочило ресницы. Мысли успокоились и потекли ровным потоком. Разбегаюсь и вылетаю в окно, лечу над Питером, крыши маленькие, а когда-то были такими далекими. С Финского залива дует ветер, Нева извивается, я копирую ее движения, получается танец, наш с ней танец, такой нереальный, как-будто из вне. Но нет, он родился во мне и вылился в движения. А сейчас я играю с облаками, огибая их со всех сторон, делаю их пушистыми, они соединяются в новые фигуры, сплетая завтрашний рассвет.
Я застукала рассвет, сейчас, поздним вечером, я застукала рассвет, он покраснел и прикрылся горизонтом. Значит завтра будет холодно.
Облетев весь Питер, посидев с ангелом на шпиле Петропавловки, обняв Исакий, вздохнув свежесть Смольного, покружившись вокруг Адмиралтейства и напоследок поздоровавшись со Спасом на Крови, я вернулась домой. Взлетела на балкон, посмотрела вдаль: город укутан туманом, забрав кусочек тумана - чтобы укрыться, я дошла до постели. Свежий туман согрел меня и облегчил дыхание. Пришел сон с моими историями и мы отправились писать новый рассказ.

Пишу сюда, советов не прошу.
Одна в городе - в своем родном городе, где постоянно живу, хреново, позвонить в прямом смысле некому, все уехали. Правда некому.
Прихожу на работу, думаю, люди, хоть кто-то говорящий, а тут на меня мат с порога, начальник орет. Что он орал, я так и не поняла, видно что-то из личной жизни вытащил, а тут я договор не заключила. Договор-то, он тут не при чем. Ребята, не рвитесь с порога на руководящие должности, особенно если нервы сдают. А уж, если и попали, терпите :)))

Устала...
Даже понять не могу, болею я или нет, просто устала. Не плохо, не хорошо, немного тревожно, но на то есть причина. Может все наладилось, опять, а сквозь сонное состояние я этого не замечаю. Ведь и настроение хорошее, все отлично! И дальше все будет как минимум хорошо. Слепая вера в светлое будущее? ))) Нет, надежда, что сквозь веру в хорошее я не замечу гадости, в которой вязнут мои ноги по очереди.
Все наладится, переменится, обустроится наяву...
Пойду спать

Фотка из Питерских крыш, не моя
[700x525]

Все не определено.
Футбол, отлично, чемпионы! Стадион забит до отказа! Единой толпой на выход, в один голос гимн и кричалки, все в транспорт. Только здесь можно вылить свои эмоции - эмоции счастья, эмоции единства.
Но, по дороге, разбрелись по своим пунктам назначения. Снова. Я один вышел из автобуса. Мой дом, люди на улице, уставшие люди, просто люди. Дорога. Пешком до двенадцатого. Долго стоял на балконе, теребя в кармане билет и высматривая в дали потухшие огни Петровского. Время шло. Я обернулся и зашел в квартиру. Захлопнул дверь. Тишина.

Люблю писать от мужского имени, и не "потому что", а просто кажется понятней

После длинной любви к холодному ветру, после снегопадов я вышел на балкон. вышел и только что заметил: теплый ветер, песок шуршит на асфальте, мел осыпается с кирпичных стен, снег спрятался под камни. В суете рабочего дня я не успел заметить этого, из-за усталости и звонков вырывалась одна мысль - домой, быстрее домой, сон и завтра, к черту сегодня. А сейчас, под шум весеннего ветра, сквозь стук каблуков, скинув куртку, пришли новые мысли, новое восприятие прошлого. Выйдя на балкон, я вздохнул только что прибывший воздух, разбив пространство, я посмотрел вдаль: далеко-далеко есть надежда, ее тоже скоро принесет ветер, а за ней прибудет и ее сон - исполнение. Ожидание больше не кажется бессмысленным. Остановки не страшны, теперь это остановки перед большим прыжком в желанную сторону. Эх, искупала ты, весна, мои старые мечты в оттаявшей Неве, какими они кажутся обновленными, нет, скорее новыми. И так каждый год вы вчетвером меня обманываете. Или подталкиваете? Не жалуюсь, растворюсь в густом воздухе, откину окружающее и наконец-то успокоюсь.

Привычный ночной страх. Смотрю вдаль, а там длинная и пустая дорога. Страх властвует в сознании, сейчас все, что есть во мне - это он. Воспоминания, смех, любое движение - а за ними удар страха. 120 ударов в минуту не позволяют заснуть, не позволяют проснуться. Туман - густой, серый, сквозь него любые желания кажутся пугающими. Любая мысль непривычна, вздох учащает удары сердца. Тишина и стук. Стук - стук на ране, которая то заживет, то вновь разорвется, рана непонимания, рана вины, нанесенная собственноручно, каждую ночь обновляемая. Одиночество - привычка и непонятно, зачем она, но нет доказательств, что бросив ее я не стану более одинок.

Опять вчера возвращалась домой пешком, в час ночи, одна, но с музыкой. Отличное состояние было: легкость, спокойствие и желания. Какие желания, уже не помню. Вот только люди, как комары цеплялись. С одним человеком решила пообщаться: так всегда бывает, выберешь кого-то из толпы и сделаешь своим попутчиком. Жаль, что человек непонятливым оказался: решил, что он мне понравился и я не откажусь пойти к нему домой. Пришлось снова выдумать историю про счастливое замужество, что этот самый муж меня встречает около дома и т.д., и т.п.
Вот, обидно, что всегда так получается, найдешь человека пофилософствовать пару километров, а потом не избавиться от него еще километра четыре.

" И я пишу стихи всю ночь напролет, зная наперед, что их никто не прочтет..."

Слушать этот музыкальный файл

Нужно срочно полюбить выходить из дома поздним вечером :)

Новый день! Вечер.... Собираюсь на встречу с друзьями, нервное состояние: время - 18:29, а я сижу за компьютером, вместо того, чтобы одеться и выйти. И так каждые выходные. А потом спрашиваю кого-то: а почемууу мне врееемени не хватает, а почемууу выходные короткие? А каждый будний день в ожидании выходных поторапливаю время, так что жизнь не замечаю. Постоянное ожидание короткого отдыха, где за 24 часа пытаюсь успеть сделать все за месяц, а потом торопиться, торопиться в ожидании следующих тридцать шести.

Сегодня купила себе велотренажер, а дальше было смешно. Приехала я с ним к дому, вызвала лифт и думаю: интересно, а велотренажер один в лифте поедет? А то я лифтов боюсь, а велотренажером вообще страшно. Посадила его в лифт, нажала на двенадцатый, поехал, а на седьмом застрял. Мне так страшно стало, я к нему по дороге привыкла, да и денег он стоит, как же я без него??? Вызвала аварийную, жду час около лифта (тренажер стерегу), устала, звоню опять лифтерам, говорю: Ребят, вы быстрее можете приехать? Ругаюсь на них что есть сил. Они отвечают: Посидите, сейчас приедем или за кого вы так волнуетесь? Я говорю: У меня велотренажер в лифте застрял. Далее непонимание и смех. Приехали, достали, уехали. Лифт сломан. Пришлось тащить 21 кг. до 12 этажа. Натренировалась на неделю вперед.

Я такой же, как все те, кого я на дух не переношу, но жду их звонка, чтобы еще раз напомнить об этом. Что за проекция!!! Я сижу в луже грязи, представляя себя на вершине горы, я исполняю за гроши чужие прихоти, думая при этом, что я значимый человек. Я никто, пытающееся напомнить о себе. Кричу дома о несправедливости к себе, о пороках чужих людей, а дойдет до дела: молчу и презираю других за свои ошибки. Трус. Даже думать об этом противно.

Эх, хорошо :) Счастливый я человек!!! Вот, ничего не случилось, а я радуюсь :)))))))))) Свезло :)

Одиночество - это мечта, когда ты в центре общения, когда же ты долгое время один - это зависимость.

Во время долгой войны, в короткий момент затишья стою на балконе. Питер, закутавшись в мягкие облака, что-то играет на струнах дождя, мы молчим, прижавшись друг к другу. Стало чуть теплее. Остановленный страх отозвался болью в голове и утих. Ветер лежит рядом, иногда чуть вздыхая. Питер затянул какую-то песню, мы с ветром подпели ему. Молчание на мгновенье прервалось, началось оживление. Я вновь вернулась к компьютеру, оставив дверь открытой, чтоб не расставаться с собеседниками. Скоро я пойду спать, Питер и ветер никогда не спят, но знают, что мне сон необходим и поэтому не шумят. Иногда ветер сидит на балконе, а Питер, как огромный пес (видно ассоциация с песней "Черный пес Петербург") кладет морду на перила.
Сейчас лягу спать, а утром они меня разбудят, я всегда жду этого, поэтому не включаю будильник.

Огромное пространство маленькой квартиры. Музыка вырывается из радио, ноты бьются о стены. Деревья поднялись до двенадцатого этажа и стучат мокрыми ветвями в стекла. Ночь.
Часы остановились, рука не поднимается их завести. Время растаяло и стекает на пол, потом испаряется и капает с потолка. Его ручьи принесли воспоминания: старые и новые, воспоминания, еще не обозначенные размышлениями, нейтральные, неосознанные. Память проснулась и, разыгравшись, возвращает меня в разные периоды моей жизни, прямо машина времени. Все мои мысли сейчас - это чистые воспоминания, без примеси выводов. Единочество.

Только что Питер постучал в окно, я вышла покурить, он заботливо убрал волосы с моего лица и его ладонь-ветер проскользнула дальше вдоль стены.
- Спасибо, а тебя по телевизору показывают.
Он усмехнулся салютом.
-Такую ерунду говорят
Салют прогремел еще несколько раз.
-А я в Москву на 8 марта ехать собираюсь, а летом по Европе прокатиться хочу, помнишь, я тебе говорила?
Он промолчал.
-Я не на долго, ты же знаешь, что я вернусь, ты же знаешь, что я тебя люблю. Кстати, я же хотела тебе это сказать, а ты первый постучался.
Он взъерошил мне волосы на голове и положил снежинку на ресницы. Я улыбнулась и вышла с балкона, он еще несколько раз постучал в окно.
- Я выйду по позже, сейчас в интернете посидеть хочу.

Да, куда же я без тебя, Петербург? Кто украдкой утром заглядывает в окно, кто солнечным лучом раздвигает занавески? Кто усыпляет меня дождем, когда мне не спиться? Кто грозой зовет меня поболтать на балкон? Кто штормовым предупреждением возвращает меня к жизни, когда силы на исходе? Ты единственный, не злись, когда я уезжаю, ты всегда ждешь меня, я знаю, и ты не забывай, что я вернусь, поезжу по миру и вернусь, кроме тебя мне нигде не остаться. Может я и коряво это говорю, но, ты же знаешь, что я думаю. Ты все знаешь, а я тут слова подбираю :) Ладно, выйду на балкон, поговорим, вспомним прошлое, посмеемся вместе, завтра прогуляемся. Все отлично, Питер :)