Вдвоем в квартире - я и муха. Муха спит где-то, ночь на дворе, а я стучусь в окна инета. Мухе хорошо, у нее сон крепкий, а я опять усну только с рассветом под ее утреннее жужжание. А завтра новый день, новые запланированные встречи, опять прервут сны звонки. Пятого не дали освоить чужой мир, в субботу от интересного разговора оторвали, вчера я просто сидела у речки, наблюдая за грязной водой и деревенскими мальчишками, как раздался звонок. В течении 2-х минут меня торопили, не позволяя встать с кровати, потом успокоились и отдали мне возможность торопиться самой.
Луч солнца пронзил стекло, по лучу пробежала муха, потом скатилась ко мне на одеяло. Мы с ней еще долго сидели, потом я продолжила "бежать" а она улетела.

Перебираю страницы интернета в поиске. Ищу вторую неделю, усердно так, никак не найти. Читаю объявления, даже рекламу не пропускаю, все равно не найти. Хожу по квартире кругами, осматриваю стены - может не заметила, а может здесь тоже нет. Скорее бы отыскать, а вдруг это будет что-то полезное, а вдруг это мне очень нужно?

Что-то спугнуло сегодняшний рассвет или ночь зацепилась подолом за что-то, а может просто будет дождь

Сейчас стояла на балконе, вглядываясь в белое утро: 05:04. Удивительный вопрос: Ты на часы смотрела? Удивительный тем, что мне его задают слишком часто и в любое время. Смотрела, отвечаю я. А время видела? Нет.

Что-то мне не пишется...

Все равно мы молодцы :)

Мы можем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И делаем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вперед, Россия!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***
Ветер зашел в дом. Я часто разговаривал с ветром – тем, что жил в моем городе. А этот ветер залетел познакомиться и вынести пыль. Он дотрагивался до меня своей холодной рукой, когда говорил что-нибудь важное. Мы смеялись, что-то доказывали друг другу, пугая соседей, – я сумасшествием, он грозой. Мы как будто сблизились, хотя этот сухой ветер был все же чужим. И, когда облака закончились, мы решили попрощаться, он вышел в окно, растворившись в голубом свете рассвета.
Я сел у окна, предвкушая сон. Сон, сегодня, ожидался мною, как избавление от того тяжелого, что лежало внутри меня, сковывая движения. От того, что не редко дрожало во мне, то ли это было какое-то забытое и беззащитное чувство, постоянно избиваемое отрицанием, то ли уставшая тревога, то ли просто утренняя дрожь. Я не хотел сейчас в этом разбираться, я знал, что во сне все пройдет. Я знал и ждал своего решения, в полном одиночестве и казавшемся покое. Я смотрел на первые нити солнца, вплетенные в росу, я, не шевелясь, наблюдал за котом, который, не зная своего одиночества, мог жить на этой чужой улице. Я привыкал к чужому небу, опустившему голову на крыши, по его лбу стекал мелкий дождь. Окна в чужих домах горели светом завтраков, мое новое пристанище было также одиноко, как и все, что было со мной. Моя еда была холодной и не имела вкуса, я пил только воду и вино. Я говорил только себе, я слышал только то, что сам придумал, я шел туда, куда хотел и, поэтому, чаще уходил один. Мои отрицания стали ощутимы, они повышали температуру, включали головную боль, в конце концов, проявлялись страхом, но уводили меня в полное одиночество. Прижатый толпой к дверям электрички – я и там был один, люди вагона стояли спиной, я ловил обрывки их жизни, тайком следя за ними, боясь быть обнаруженным. Я смотрел в чужие окна, желая представить иную жизнь, но все крепче убеждался в том, что мне там не выжить.
Сон остыл и стал безвкусным, только приправа сюжетов жгла мысли. Сердце города уже учащенно билось, пугая наивных граждан остановкой. Проснувшиеся не давали покоя лифту, гоняя его без перерыва. Домашние гремели посудой, работающие шуршали бумагой, уставшие спали, пустые пили водку, матерясь на домашних, работающих и других, кто появлялся в их поле зрения. И этот полноценный мир был за стеклом моего отрицания, – отрицания стабильности, похожести, ухода от любой агрессии в мою сторону. Этот мир, наполненный всеми формами жизни до отказа, а я избегал его, гоняя старые мысли по пыльным просторам воспоминаний, что-то видоизменяя, рождая ложные воспоминания. Сейчас мое сознание напоминало больной набор искусственных убеждений, подтвержденных изобретенной мною иллюзией, скорее всего, неверной. Я не знал, на виду ли я или скрыт. Иногда, когда кто-то проникал ко мне, я пугался оттого, что они знают меня, чаще я говорил что-то, а это воспринималось противоположно. Я все чаще молчал, я все чаще скрывал правду моей жизни, умалчивая страх и радость. Я спрятал все внутрь, оставив на поверхности карандашный набросок, который просто стереть и нарисовать свое. На мне нарисовали мишень. Если бы сейчас крик моих мыслей обрел голос, если бы уши людей воспринимали его, я бы смог все объяснить, рассказать. Мне кажется, что правда повергла бы в шок, мне кажется, что мое лицо изменилось бы, это единственная мечта, в ней нет смысла, как и в остальных, поэтому я ее удаляю. Я составлю план на следующее будущее – план избегания дротиков, уже доставших меня своими меткими попаданиями. Я придумаю новые фразы для ответов, новый способ молчать и все это будет частью большой конструкции – иллюзии моего самовосприятия, все детали ее подойдут к тем, что принесут чужие фразы. Я стану тем, кем я сегодня себя придумал. Я постараюсь избежать камней, летящих в нее, а когда-нибудь я придумаю защиту. Государство моего сознания, где только я и придуманные образы.
Как странно пришло понимание, что взглядом из окна ничего не изменишь, как непонятна мне эта фраза внешнего мира. Я не знаю, как съесть ее. Я не знаю, как вести себя с новым днем, я не знаю, что сказать ветру, когда он вновь зайдет. Только что он был своим, сейчас, играя с бумажками и листьями, он кажется чужим. Я помню затылки моих попутчиков, временно идущих рядом со мной. Я не помню лица, т.к. не смотрю в них. Я мало, что помню оттуда, я смотрю внутрь себя и вижу засохшие мысли, опавшие когда-то. Здесь мало что растет, семена нового не заносятся извне, семена старого уже не способны прорасти. Я поливаю последнее, достаю из пыльного прошлого когда-то новое, теперь давно устаревшее и начинаю привычную игру. Что я? Что такое игра – это придумывая чего-то из того, что есть. Я играю постоянно, делая вид, что это все настоящее и люди верят. После очередного осознавания мне становится стыдно перед ними и, на секунду, даже удивительно.
Солнце перепрыгнуло дом и повисло перед другим окном. Его лучи не могли пробраться сквозь плотную занавеску, в квартире было темно. Сейчас я задернул последнюю штору, в середине дня наступил вечер. Он Читать далее...

Я вернулась :)

Я в Москве :))) Прикольно :))) Красногвардейская рулитттттттттттт

Как хорошо, что меня окружают люди, делающие мои воспоминания радостными. Люблю я их, все-таки )))

Ночь. Опять ))) И я снова на балконе, я снова слушаю шаги, я снова один, я все тот же.
Каждый день, перемены не меняют меня, только сменяют, на одного из "тех-же самых". Одни и те же мысли, одни и те же действия, выдуманные чужие поступки-причины. Жду. Знаю, чего жду, все спланировано, (+) (-) 1, 2, 3... И не дальше, а то или страшно, или подлежит обдумыванию, но нет, это тоже относится к (+) (-). Любой новый шаг - это выбор в "базе данных чужих шагов", по совету прошлых, которые советовались с прошлыми и так далее к моменту "сотворения". Усмешка усталости.
Утро, как я тебя жду, жаль, что спать в тебя ложусь. Но жду, всю ночь в ожидании, а на следующую ночь повтор. И тороплю жизнь: "Быстрее, до такой-то даты бегом, потом отсидимся и до следующей без передышки". И тороплю ее, любимую до той, страшной. Смысл какой? Это вопрос к себе, а другие не знают, другие даже не поймут, как и я их - закон жизни )))
Отгородился стенами, вновь с собой, везде развешаны мысли - мои мысли, избегаю сон, т.к. не хочу оставаться совсем наедине с собой, я устал от себя, но, в борьбе за идею обречен так жить. В борьбе за собственные решения, мысли, мечты.... Да какие собственные?! Чужие, которые понравились, стандартные! Все из той же базы: бери, что есть, другого не существует. Ведь говорим об одном и том же, только разными словами! Черт, смириться необходимо. И забыть. И жить, и думать, что я индивидуальность. Все, все, все, таков мир и точка.

Вторые сутки молчу. В пустой квартире пахнет талым снегом. Тишина. Тишина и молчание, только дыхание. Сна нет, я не принесла сегодня сюжетов, ему нечего запоминать и показывать, он ушел. Одна, без желаний и сна. Монитор гудит. Оборванные строки падают на это пространство, которое вы видите. А под ним много знаков и цифр, а мои слова - только обои. Как и везде, строение: громадное, величественное строение, прочное, идеально спланированное, а мы смотрим на обои, на отделку. Видим только это, но придумываем невероятное, стоя на прекрасном и не видя его. Иллюзии изобрели мистику, ритуалы ставят точки, правила не дают развалиться - искусственное покрытие. Вглядываемся в цветочки, ища в них смысл и веря, что он есть. Наши слова - поверхностный ветерок, описывающий контур настоящего.
Запутанно - то ли страх, то ли осознание, но мысль: строение оставить в покое, не влезать в идеал, который все держит. Страх, что рухнет, а может.... Стоит ли рассуждать о том, что недоступно? Опять придумать что-то, нет, это будет не правда. Просто жить дальше и клеить обои.

Вот и решилась я. Москва, Москва, жди, скоро буду. Уже и работу нашла, и квартиру.
Да, друзья Питерские расстроились, но знают, что меня не переубедить. Пять лет собиралась и уезжаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :) :) :)

[700x460]
Уезжаю из этого города.

Стрелы пронзают небо. Стрела крана разорвала облака, открыв луну. Облака растрепал ветер, теперь они плавно колышутся на крышах домов. Лунный свет осветил шаги одиноко идущего человека с улыбкой на лице. Он смеялся сырости, влаге, он вдыхал ветер, он вслушивался в шорох последнего снега, он гладил прошлогоднюю траву и постоянно улыбался. Он разбросал шаги по двору и вышел в арку, шаги устремились за ним, оставив туманные следы. Их звук стихал.
Луч светящегося моста ровно вытянулся ввысь, любопытное облачко подбежало к его вершине, но, испугавшись, отпрыгнуло и побежало вдогонку за самолетом. По стенам, словно змея, прополз ветел, что-то шипя, он забрался на крышу и скрылся. Снова тишина, только звезды прислали новые сообщения своего прошлого, прислали страшную красоту, которую пережили, а теперь мы ею восхищаемся, прислали рассказы о своих жизнях. Звезды любят делиться сокровенным, сквозь пространство бережно неся нам свою историю, неся пугающий рассказ о начале, вылившийся во ВСЁ. Прекрасная система, которую мы пытаемся максимально скопировать, которую мы хотим сделать своей, мы хотим управлять, но она не дастся, по-дразнится и сотрет нас, а потом вновь продолжит создавать, разрушать, создавать.... А пока мы здесь, мы будем играть, рассчитывать, поражаться давно умершему и придумывать иную жизнь. Что ж, без фантазии нет человека, значит нужна.
Размышления взбудоражили разум, отогнав сон, пальцы перебирают клавиши быстрее: хочется сказать, так много и всем. Забытые желания видоизменились и просят новую жизнь, опять отказать? Возможно, но не стоит писать об этом. Пойду, поищу сон :)

Слушать этот музыкальный файл

Со всех сторон давит,угнетает. Угнетает чужая глупость, пугающая меня, человек, должностью выше решает мою судьбу, не в мою сторону и не потому что я плохой сотрудник, а потому что у него плохое настроение, у него эмоции впереди, он начинает кричать, а потом думать, а, когда осознает, что причина мала для такого концерта, повторяет ее еще 20 раз, чтоб казалась больше. И этим убеждает меня, что я и по жизни дерьмо.
Какое тут уважение? И страх тратить не буду. Буду жить, пусть решает то, от чего я отказалась, пусть собирает и разбирает давно брошенное и никому не нужное - пусть тренируется :) А я постою в стороне, в безопасности, посмотрю, как он настраивает против меня тех, кого боится, посмотрю на это бесполезное махание руками и крики сквозь звуконепроницаемое стекло. Посмотрю, поучусь, плюну и пойду дальше. Такие люди плохо запоминаются, хотя иногда весело их вспоминать, когда поговорить не о чем, а хочется найти общую тему. Поговорим, посмеемся оглянемся вокруг - свобода, вдохнем ее полной грудью и поднимемся ступенькой выше.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл