Шли мы по Луне - ха, вы поняли, что по луне не ходят: гравитация, то, се. А мы тогда не поняли. Идем и не удивляемся ничему, потому что не думаем. Идем без скафандров - набрали воздуха и не выдохнули, еще на подлете набрали. Смотрим, гриб летит: БОЛЬШОЙ такой, а из него марсианин вылазит и говорит, ха, вы поняли, что марсиане не говорят: другая планета, климат, то, се. А мы тогда не поняли. Разговариваем с ним и не удивляемся ничему, потому что не думаем. Воздух выдохнули, но у марсианина было, чего еще набрать, так что скафандры нам были не нужны - да и смешные они слишком, ходишь в них как космонавт, смешно. Ха, вы поняли, что космонавты не смешные, а серьезные:вклад в науку, надежды землян, то, се. А мы тогда не поняли. Ржем и не удивляемся ничему - потому что не думаем. А тут марсианин из кармана мысль достает, ну, вы уже поняли, что не было у него карманов и мыслей из-за того-сего и, что мы не думали. Короче, подумали мы эту мысль и видим: репка растет, на Луне! Надо бы ее вытащить, но из нас никто на бабку, дедку, внучку, Жучку и т.д. не похож. А репка - это ж такая вещь и система ее вытаскивания очень сложна. Чуть что не так сделаешь - все, навеки репка останется в Лунной поверхности! А технологию ее вынимания знают только те чудики, а их нет. Решили мы обмануть науку! Переоделся я в Дедку, друг в Бабку (час ржали), марсианин стал у нас Жучкой! Тянем-потянем, надо покурить. Покурили, прошло 3 дня, а репка не дает покоя - плачет, чего-то хочет. Придется продолжать тянуть, никак не получается, слетали на гриб, придумали остальных, тянем-потянем, вытянуть не можем, чего-то не хватает. И тут прилетает мышь! И вот тогда мы поняли, что она всегда была с нами! И тут мы понимаем, кого нам не хватало! И вытащили мы репку и посадили ее обратно, и опять вытащили и опять посадили - для космонавтов, а то вдруг соскучатся на Луне, а тут репка. И пообещали мы друг другу каждый световой год прилетать и навещать репку. Так и родилась межгалактическая дружба!!!

Настроение сейчас - нептунянская радость

Снега навалило. Пробираясь сквозь сугробы с работы домой, я абсолютно не чувствовала усталости. Влюбленность гоняла кровь по сосудам, улыбка не сходила с лица. Да, снег принес радость, как я его ждала. И вот я пришла домой - покой и тихое счастье не оставляли места депрессии. Хлопья снега мягко падали на перила, ветер новой прохладой принес ясность мыслям. Тихо что-то шептал телевизор, по нему показывали скейтбордистов, они с легкостью перепрыгивали с парапета на парапет: "Разрыв функции! Зачет! Черт побери!!!"
Так и закончился мой счастливый покой.

Выпендрился человек в своей компании: Она обо мне думает постоянно, меня икота достала!
Ответила: Малыш, если ты не дифференциал функции, если ты не кортизол, если ты не завтрашнее совещание и не сегодняшний финансовый кризис, то прости, причины твоей икоты чисто физиологические.

Не будьте ясновидящими, если не хотите, чтобы вас не существовало.

Представился вот такой кошмар из, избегаемой мной, жизни в браке.


Я: Привет (пришла с работы)
Он: Привет
Через час.
Он: Дай вилку
Я: Она около тебя
Он:А-а
Через 30 минут.
Я: Пойду спать
Он: А может...
Я: Давай
Через 20 минут.
Я: Спокойной ночи
Он: Спокойной ночи.
Утро, молчаливые сборы на работу.
Я:Я ушла
День следующий: -----\\------- (только вместо вилки тарелка)
Следующий..................................Следующий.
Он: А что на ужин.
Я: Ничего, ладно, я ухожу он тебя.
Он: Жаль, а может пива выпьем?
Я: Давай.
Напились.
Я: А че мы парились-то? У нас и темы для разговора есть, а помнишь это, а то помнишь?
Он: А давай опять будем вместе.
Я: Давай, а то что-то меня склинило.
День следующий: вилка, тарелка, солонка, капающий кран, усталость, сон, утро, молчаливые сборы на работу.
Я: Я ушла.
Он: Ага.

Один человек снял мое сердце на длительный срок. Теперь он там делает что хочет, мне даже иногда начинает казаться, что у меня нет сердца, вернее оно чужое. Одно желание: лишь бы в ипотеку не взял )))

Нечего сказать...

Сейчас я еду в троллейбусе, вчера был автобус, завтра метро: ожидание.
Крик в непонимание, а знаешь, почему мы бьем слабых? Потому что даже равный нам на один удар ответит 10, т.к. не видит нашей боли. Не бей первым. Не бей первым! Дурак! Не бей первым!!!!!! Крик моего сознания срывается на хрип. Но, бью, бьют, бью, насмерть - меня, конечно же.
И вновь ожидание, смысл выходить из дома, смысл шляться по улицам? Какая разница, где ждать того, что не придет?..

Приведите мне идеального мужчину, я не буду с ним жить, найдите мне идеальную работу, я не смогу на ней работать, смешите меня, я не рассмеюсь, ударьте - не замечу, продлите жизнь на 100 лет, я не смогу жить.
А потом, когда смерть настигнет врасплох, оставив немного времени для осознания, вспомни, сколько раз ты хотел умереть и прими это как исполнение желания.

Ёлки! Да, какого вам?!
Ну почему познакомишься с человеком, сделаешь вид, что встречаешься с ним и он уже лезет в твою жизнь, причем лезет в те области, которые лично мои, считая, что теперь мы единое целое. Хрен тебе!!! Если тебе что-то от меня нужно, то не значит, что с моей стороны тоже. Не проецируй! Не выдумывай счастливую семью, не тренируйся решать проблемы, которых и быть тут не может, не выпендривайся. А, впрочем, не важно, я возвращаюсь к нему, который не подходит к телефону или сухо отвечает, которому все равно на меня, у которого своя жизнь. Да, после бури ошибок я успокоилась, жаль, что цунами моей глупости разрушило этот, только начавший строить свои стены, город. Но, я надеюсь, я очень глупая, что надеюсь на то, что строительство начнется заново, население бежало, оно не хочет вновь пострадать. А я знаю, что будет: ничего, я просто про тебя забуду, ведь я тебя не люблю, просто ты молчишь, а когда ты скрыт, я могу прикрыть тебя идеалом.

Хочется упасть на колени, но, вместо привычного: "No", ударить кулаком о землю и выкинуть мусор проблемок из моего мира. Как же достали! Каждый, просто каждый сует мне в подарок, надуманную им для меня, проблему и каждый, каждый уверен, что моя жизнь слишком гладкая и беззаботная, каждый уверен, что он единственный такой, каждый тешет себя мыслью, что просто повышает мой жизненный иммунитет, что мне к проблемам тоже нужно привыкать. Да, какого хрена?! Проблемодатели чертовы, какой иммунитет?! Да я каждого встречаю с опасением, я в каждом ищу эту привычную ношу, я сбросила ваши "подарки" в кучу, они мне мне нужны, глядя на них только планы самоубийства рисуются, вы этого хотите? Вы отнимаете мое время на решение МОИХ ПРОБЛЕМ, вы захламляете мою жизнь!
К черту, пойду спать.

Съели меня выходные, выжали как губку. Эх иллюзии, иллюзии, эх, любовь, любовь, эх, нет ее. Опять показалось, хочется бросить всех и уйти, скрыться, хочется стереть их воспоминания о моих промахах, хочется все вернуть к началу и исправить. Но, если так часто перекраивать жизнь, она порвётся, если так часто врать себе, то перестанешь во что-либо верить. Бесчувственный атеист с растрёпанными нервами, уже без надежды, перебирающий номера телефонов, доставая всех своими рассказами о своей жизни. Да, когда бог исчезает, становишься слишком разговорчивым.

Пусто, пусто в моем старом, поросшем паутиной, заброшенном доме. Ну почему ты не приходишь?
А помнишь, ты говорила, что придёшь, обязательно придёшь, помнишь, ты пыталась запомнить дорогу? Тогда, когда мы две недели провели вдвоём, в этом доме?! Это был единственный раз, когда ты приходила.... Где же ты.
Да, запомнить дорогу по двум бабочкам и пауку: "Паук - это пол пути, первая дверь после второй бабочки - моя". Я сегодня спускался к океану, первый раз за три месяца, я так скучал по нему, ведь там за ним ты. Я очень долго сидел на берегу, сидел, думал, даже не помню о чем думал, просто сидел. А потом я вернулся, когда я поднимался по лестнице, я не заметил паука, но, это ничего, ведь есть бабочки.
Были бабочки, последняя сегодня умерла.
Может поэтому тебя нет? Ты просто заблудилась? А может тебя и вовсе нет?
Может, этот дом и я - все, что есть в мире?
39С, 39,7С, 40 С, погружаюсь все глубже и глубже, 41,5С..................................................................................................

only4me.ru/

На врачей понадеешься - поймешь, что обречён, на людей понадеешься - поймёшь, что один, на себя понадеешься - поймёшь, что дурак.

Я рассталась с человеком и мир пришел в норму, о которой я уже забыла, удивительно? Какая разница, я снова чувствую себя человеком, я верю, что смогу еще что-то, а, может быть, и больше, главное я вновь спокойно дышу и вновь могу спать :)))
Наконец-то доставили клей и я смогу склеить то, что было разрушено, наконец-то у меня есть силы собрать эту мозаику событий, наконец-то я считаю это все мозаикой, а не грудой хлама, наконец-то...

Пугают меня люди со стандартным мышлением. Для них любой отход от привычной манеры поведения - сумасшествие, а, если уж хватило сил привыкнуть к такому человеку, то любое изменение в его поведении (а сколько у такового граней) сопровождается фразами: Ой, что с тобой? Это не нормально! Да, ты всегда фигню морозишь, ты какой-то странный. А иногда они начинают строить из себя психологов, леча меня от депрессии. Какая к черту депрессия?! Когда у меня депрессия, у меня ни строчки не получается написать, у меня, тогда, вообще ничего не получается!
Это моя манера высказываться, меня тошнит от стандартщины, этим я занимаюсь на работе, на учебе, потому что там не хочется говорить о чем-то, там мне нужно материальное и чтобы меня побыстрее поняли. Малыш, и про тебя я пишу не потому, что влюблена, а потому, что ты есть, а я говорю, обо всех я говорю, а сейчас рядом ты, пусть так, сейчас у меня такое состояние, завтра изменится, что ж ты так надменно на меня смотришь? Что ж ты меня жалеешь, за кажущуюся тебе влюбленность, не гордись тем, что ты не понял меня и не попытался понять,но смог влезть, сделать пару ксерокопий и собрать их по-своему, а потом показать всем, доказывая свою "неотразимость". Ты смотришься смешно :)
Эх, вот такие стандарты рисует общество, вот так забивает ими себе голову, боясь понять себя, вот так появляются картонные отношения, вот почему искра влюбленности их сжигает в мгновенье, вот как рождается одиночество...

Избитое, все в слезах и грязи сознание, бегущее куда-то, сбивающееся с ног, сворачивающее обратно и несущееся дальше!
Куда?
Оказывается, оно искало покоя...

Зима украдкой подсматривает за нами из-за горизонта: выглянет и спрячется. А ночью ступает белыми лапками котенка по звездному небу: осматривается, маленькая, еще, боится. Но, скоро придет насовсем. Вырастет и будет носиться по Питеру, нагоняя то вьюги, то снег, а, когда уснет, выглянет солнце,но за зимней шерстью совсем не согреет. И все же я жду холодов. Как-то легче становится.

Осень...
Бабочки падают на асфальт, последние мухи бьются в стекло, моя скоро тоже улетит.
Сегодня был день: хорошо, никак, хорошо, никак.
Сейчас вечер: непонятно.
Человек сегодня меня убедил окончательно, что я одинок, да, он хотел сыграть в игру - сделаю вид, что мне все равно, а потом приду, такой, и удивлю! Это было похоже, если бы он предложил человеку с только что сломанной ногой сыграть в футбол. Человек - просто человек, глухой человек.
Вот так вот, даже противно писать одни и те же слова, одним и тем же вечером, меняющим свои числа, на одной и той же одноцветной линии - гладкой и ровной до тошноты, слишком идеальной, чтобы ее можно было перекроить и слишком бессмысленной, чтобы на ней жить.
А бабочки лежат на асфальте, их пытается разбудить ветер, он треплет их крылья и они кажутся живыми. Солнце краснеет и стекает за горизонт, красота погибающих листьев наталкивает на мысли о нейтральном, люди идут по улице - просто люди с придуманной мною характеристикой, сегодня они спокойны. Я иду прямо - просто дышу и живу, пока все хорошо.

Долгая дорога: "собаки", фуры, фуры, "собаки", случайные люди, случайные откровения, случайные фразы, привычный уход.
Чужой город, чужие окна, счастливый билетик на голодный желудок, от дыма тошнит, а сигаретный режет легкие. Поверхностный сон добавил сил, длинная желтая дорога из песка их отнимает, где-то там цель, начинающая отсчет до другой цели. Нет, не цель - иллюзия цели, просто движение от точки до точки без конца и финиша. Финиш неизбежен, естественный, но не всегда желанный. Лишь иногда, заглядывая зимним вечером в чужие окна, горящие светом дома, я решаю остановиться, но моя остановка далеко и, пока иду к ней, сворачиваю на пол пути и вот, опять: длинная дорога, короткий сон, хлеб и вода.
Когда я обо всем забываю, начинает казаться, что я не один: водители, пассажиры в электричках, люди, временно выслушивающие меня и что-то рассказывающие, а потом бац! вспомнила - это временно, сейчас мы расстанемся, их номера потеряются у меня в кармане, мой тоже.
А так всё идет...