[604x404]
мы мало знакомы, и я привыкла к нему...иногда кладу трубку со злобным "придурок" вылетающим изо рта...иногда кричу на него, громко....убираю его руку от своей...прошу не прикасаться к волосам...

но если сейчас он уйдет из моей жизни, я знаю, что буду хотеть его вернуть...потому что я привыкла к нему....мне будет его не хватать

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии RAveNA_Queen : r.a.

Накануне он снял деньги с книжки. Зашел в большой супермаркет, с железной тележкой проехал запутанным лабиринтом. Дорогу к кассе пришлось спрашивать. По пути взял коробку конфет и полпалки сырокопченой колбасы. Оглушенный разнообразием запахов и красок, вышел со своим скромным пакетом на улицу и отдышался. Жил он на свою пенсию. За продуктами ходил в полуподвал соседнего дома, где его уже все знали. Брал только самое необходимое: соль, сахар, хлеб, крупы, чай, масло растительное, иногда карамель и сливки, с которыми очень любил пить чай.

Вечером он сидел в кухне за старым столом, деревянные суставы которого скрипели совершенно по-человечески. Зато плита в кухне была новенькая, огонь зажигался как по волшебству, без всяких спичек, чуть ли не одним желанием. Николай Сергеевич поужинал и поставил варить на завтра гречку. Кастрюля пыхтела, урчала вода в трубах, уже начали отопительный сезон, с потемневшего неба растерянно, точно сослепу, падали снежинки. Николай Сергеевич слушал радио. Перед сном он выпил корвалол.

Проснулся рано. Вдруг она придет к нему первому? Убрал постель, побрился, дверь в ванную не закрывал, чтобы не пропустить звонок. Надел чистые брюки и рубашку, встал у окна в полупустой, пахнущей нежильем комнате, смотрел в окно. Вчерашний снег растаял, под темным небом тлели фонари. Он увидел, как зажегся свет в ее окне, она только что встала. Николай Сергеевич дождался, когда окно ее потемнело, и квартира ее опустела, и она сама появилась во дворе. К его дому она не свернула, значит, оставила напоследок, значит, томиться до ночи. Прежде чем свернуть на боковую аллею, она вынула из сумочки мобильный телефон, коротко с кем-то переговорила.

Николай Сергеевич повернул ручку, и огонь вспыхнул, Николай Сергеевич полюбовался на него, поставил чайник и сел за пустой стол.

Он пропустил ее проход через двор, звонок застал его врасплох. Николай Сергеевич метнулся к зеркалу, ничего не увидел в темноте, зажег свет, испугался, что она, не дождавшись, уйдет, крикнул: "Сейчас!", поскользнулся на новом паркете, едва не упал+

Он впервые видел ее так близко и молчал.

Она приученно улыбнулась:

Здравствуйте. Врача вызывали?

Он попросил ее не разуваться, но она, посмотрев в зеркало паркета, сняла сапоги. Ступила в него как в воду. Сапоги у нее были старые, стоптанные. Он уже знал, что это рабочие сапоги, что для выхода у нее есть другие, с высокими облегающими голенищами, на острой шпильке, и походка у нее для выхода другая, и губы она красит ярче. Все другое: и сумка, и пальто, и шапка, и шарф, и голос, наверное, другой, и взгляд. Куда она ходила, с кем встречалась, он не знал. Возвращалась всегда одна.

Она прослушала его, измерила давление, сосчитала пульс. Сказала, что сердце бьется неспокойно. Хотела сделать укол, но он отказался. Она достала ручку и бланки, чтобы выписать лекарства. Огляделась. Стола в большой комнате не было. Был только диван, на котором сидел старик, и стул, на котором сидела она. Он пригласил ее в кухню. Наблюдал, как бежит ее ручка по серому листу, оставляя быстрый след. Вслух удивился разборчивости ее почерка.

Это говорит об открытости моей натуры, усмехнулась она. Если верить графологам, я легко нахожу контакт с людьми.

Не хотите чаю? У меня вкусные конфеты к чаю. Вишня в коньяке. Раньше такие не достать, а сейчас пожалуйста, были бы деньги.

Не скажешь по вашей обстановке, что их у вас много.

Почему?

Хотя вообще-то квартира хорошая, и дом новый, и отделка что надо, сантехника, паркет, стеклопакеты.

Это сын. Он купил квартиру и отделал. Он умер. Сколько вам лет?

Почти тридцать.

Ему был тридцать один. Мой единственный ребенок, поздний, долгожданный. Он умер в прошлом году. Попал в аварию. Подождите, я сейчас.

Старик ушел из кухни. Женщина смотрела устало на сверкающую плиту. Плита походила на космический модуль из фантастического фильма семидесятых годов. На плите стоял старый эмалированный чайник. Старик вернулся с фотографией. Он передал ее женщине дрожащей рукой. Женщина рассмотрела лицо молодого мужчины и положила снимок на стол.

Как он вам? тихо спросил старик.

Красивый.

Правда, вам так кажется?

Да. Чем он занимался?

Он был менеджер в большой фирме, он целыми днями работал. У него совсем не было личной жизни, он уставал безумно.

Но по крайней мере у него зарплата была неплохая, судя по квартире. Я даже мечтать не могу о такой.

Самое удивительное, что эта квартира могла бы достаться вам.

Изумленные глаза. Светло-карие.

Если бы вы согласились, конечно. Дело в том, что он хотел сделать вам предложение. Он мне показывал вас из окна. Он говорил: "Отец, видишь эту женщину, я хочу сделать ей предложение; правда, для начала нужно с ней познакомиться, пойти к ней на прием, что ли, она наш участковый терапевт, взять больничный, пригласить ее в ресторанчик+"

Женщина смотрела на лицо мужчины.

Пошли бы вы за него замуж?

Откуда он знал, что я не замужем?

Читать далее...

я держу тебя за руку
и все расплывается
успокой меня заново
мне ужасно нравится
как ты выглядишь в этой
нелепой шапочке

предлагаю не прятать
и уж точно не прятаться
если верить киношникам
мы загружены в матрицу
фонари зажигаются
я держу тебя за руку

случайно падали звезды
в мои пустые карманы
и оставляли надежды
мои колени замерзли
ты был счастливый и пьяный
и что-то важное между

я держу тебя за руку
чтобы вдруг не похитили
в переулках скрываются
на "волгах" вредители
телефонные будки
в них согреемся может быть

эта грустная сага
никогда не закончится
мне не надо и надо
ты мое одиночество
я не драматизирую
я держу тебя за руку

случайно падали звезды
в мои пустые карманы
и оставляли надежды
мои колени замерзли
ты был счастливый и пьяный
и что-то важное между

нарочно падали звезды..
[600x414]

Привет.

1. Я нашла работу. Немного не для моих кривых мозгов, но думаю, я справлюсь. Точнее не я нашла, мама похлопотала.
С понедельника приступаю. Буду мерить, чертить и рисовать разные там окна на заказ. Что с зарплатой пока не знаю, вроде за каждый заказ или оклад...все в понедельник.

2. Я все еще ставлю на первое место 3-ий раунд баттла...потому что осталась неделя, соперник сильный, у меня не строчки...да и вряд ли я смогу как-то круто зарифмовать...проиграю...но все-таки заморочена, хотя и прекрасно понимаю, что есть другая очень масштабная проблема в моей жизни...и выходов пока из нее ой, как мало...

3. Я все еще люблю его...потому что мы все еще видимся, потому что мы все еще общаемся, потому что все еще загадываю желание все вернуть...
и я возвращаюсь, каждый раз посылая его на хуй, я вызываю такси и уезжаю к нему в ночь.
Я ловлю каждую секундочку его объятий, наивно чувствуя, что он скучал. Окунаюсь с головой в прошлое и живу им ровно одни сутки. Потому что пока ни кем так не могу так жить...его волосы пахнут горьким дымом и сейчас у него колючая щетина...за него я бы бросилась с моста...но не стану...я переживу...может быть надо еще один год или два??

4. Я просто хочу, что бы мои самые близкие, меня понимали.
Я живу рЭпом...(по-детски звучит, правда?)...и рЭп это не йоу, не широкие штаны и что-то еще из стериотив. Я не люблю, когда смешивают "мою музыку" с грязью, когда о ней судят по Паше Воле или Тимати...или когда устраивают в юмористических программах конкурсы типа "фристаил баттл"...
написать хороший, по-настоящему хороший текст, могут далеко не все, там свои заморочки, и исполнители, которых я кручу у себя в плеере, и иногда хочу показать вам...талантливые люди, имеющие огромный запас слов, способные превратить их в прекрасный стихотврный рисунок, вы просто не хотите этого знать, я не настаиваю.
Я просто, хочу, что бы мои самые близкие меня понимали. Дело не в том, что бы ходить на все мои выступления...я привыкла уже к тому что вас в зале нет, и уже перестала обижаться...дело не в том, что бы слушать это вместе со мной, я принимаю вашу музыку и не навязываю своей...
Все дело в том...что это огромная часть моей жизни...и я не хочу что бы вы над эти смеялись...говоря, что все рЕпперы одинаковые...выходит, что я тоже одинаковая...
я больше не буду а) рассказывать о мероприятиях и т.д. связанных с репом б) ставить вам свои треки...не буду раздражать лишний раз

5. Я сейчас, хочу пропасть...хочу не брать трубки и не отвечать на сообщения...хотя мне и так звонит только один человек и он не виноват в моих эти мысленных напрягах...

у меня все хорошо...я просто хочу что бы вы меня понимали, любимые мои

16.10.09 Женя: привет) эт что за женщина у тя на аве?))
16.10.09 Денис: тебе какая разница
16.10.09 Женя: никакой
16.10.09 Денис: че спрашиваешь тогда
16.10.09 Женя: банальный интерес
16.10.09 Денис: в статусе парень это тот чувачок из клуба с кем за ручки держались?
16.10.09 Женя: а тебе какая разница?


16.10.09 Денис: Жентос, ты пиздец. я иду спать
а утром убью тебя
спокойной ночи

"через 20 минут отсутствия в онлайне"

Денис: а мне смысла не видно
мне интересно с искренними людьми..которые делают как говорят а говорят как думают а думают пусть хуй пойми как.

а ты мутишь хуйню потом думаешь..или сначала подумаешь а потом замутишь хуйню. и слишком много думаешь над словами и над своей пафосной позицией.

и аленке я больше внимания уделял потому что она исреннее радовалась что я позвал его и бегала там то открытку мне нарисаовлаа то просто со всеми хуйней страдала подпевала наши ебанутые песни которые мы на улице пели. помому она просто отдыхала..и с ней я был не больше чем с остальными.

а ты..сторонккой где то ходила выстреливая только хуйней какой то в чей то адрес. очевидно отстаивая какую то свою невъебенную позицию и держа какую то хуйню на уме. которая трансформировалась в отъезд посреди ночи..
если тебе не хватало моего внимания..которое на всех было поделено.. то как раз ночью когда все птяные рассосались по уголкам - тогда бы и уделял внимание тебе.
и спальных мест у нас в итоге было еще на 4 человека.. и твой любимый пол я в эти 4 места не включаю. а включаю диван и матрасище надувной.. о чем тебе говорил когда вы уматывать собрались

бля кароче..я уже эпопею накатал целую.

вообщем думай че те надо..а потом уже не думай.
и вообще лучше завязывать со мной..раз я осел
осел епт
ослица
жентос жентос жентос жентос жентос
[466x699]

[500x333]
Я могу неделю думать о том, в чем появлюсь в "Засаде"...потом еще два дня клеить крылья из адидасовской коробки, бумаги для принтера и пуховой подушки. Я могу месяцами вынашивать идеи треков, или придумывать, где и как хочу сфоткаться...энтузиазм и креатив распираю подчас голову...а сейчас, я уже вторую неделю не могу состряпать обычную стенгазету для родного дедушки на юбилей...
Вчера наорала на Максима, он видите ли не так раскладывал фотки...говорил ерунду....

а я бесилась...бесилась, что не могу ничего придумать....

Они у меня были, остаются и верю, в то, что будут еще долго.

Я знаю про них многое...Лера спит на животе с согнутыми и поднятыми вверх ногами...засыпает рано после работы уставшая...засыпает рано утром после отдыха пьяная...пугается когда ее будят...
Саша спит звездочкой, разбрасывая свои руки-ноги на большую часть кровати...засыпает всегда поздно и спит пока ее за шкирку не стянешь с кровати...даже если Саша открыла глаза и поговорила с вами, это еще не значит что вы ее разбудили...
Дашка и Аня спят вполне мирно...иногда замертво падая в угаре и накрываясь куртками и вообще любыми найденными тряпками...отличие в том, что Аню совершенно не возможно сдвинуть или растолкать если она недавно уснула, с Дашкой проще...
Алена спит уткнувшись носом в подуху и закрываясь полностью одеялом,..наверно делает себе личный шалашик...

Они часто спят у меня под боком, под боком у друг друга...
они знают как сплю я...

было весело, стало тошно...а вы ведете себя, как всегда...

игры за спиной, видимо вечная забава для скучающей молодежи. Битва за популярность...до последней крови.

а ты, не веришь, когда тебе говорят...тебе врут... я не хотела и не хочу в это верить. Не хочу сейчас это чувствовать и понимать.
я хочу меняться, но видимо не так, как хотите, вы изменить меня...

и если это любовь, то я в нее не верю...

а вы ведете себя, как всегда...и я веду себя, как всегда...я улыбнусь и скажу ерунду, что бы вы думали, что мне хорошо...и вы улыбайтесь, мне пожалуйста, что бы я продолжала верить, что и вам со мной хорошо...

Прозаические тексты начинаются с тяжелой истерики. Со слезами, соплями, ползанием по кровати или по полу. Она возникает из-за постоянных болей в животе. Боли средней силы, но длятся сутками. ему нельзя принимать обезболивающие — накроется единственная почка. А там — программный гемодиализ и — крышка. Так что получаются клещи. Обезболивающие приходится-таки принимать. Но понимание надвигающегося ужаса приводит к потере разума и возможности как-то держать себя. Тяжелые больные вообще существа среднего пола. Тетки могут держаться как мужики. Мужики могут впадать в истерики, терять лицо, так сказать.

Приступы отчаяния заканчиваются либо сами собой, либо при чтении религиозных текстов, например “Канон молебный ко Пресвятой Богородице”. плохо понимаемая кириллица заставляет уйти в сторону, спрятаться. Да и никто, собственно, не отменял чудодейственности православных молитв.

Этот выплеск ужаса приводит к заводу какого-то механизма сопротивления. он пытается делать физические упражнения. Даже купил пятикилограммовые гантели. Отжимался от пола, приседал, что ему категорически запрещено. Да мало ли что ему запрещено… Эти спортивные судороги заканчиваются ухудшением самочувствия, усилением болей, появлением дикой слабости. В этот момент и принимает запрещенные препараты. Пробовал наркотики — они отстраняют от боли, но не снимают ее. Это он испытал еще после операции по удалению почки. Боли были страшные — почку во время операции просто выдирали из окружающих тканей и бог знает что. Поэтому кровило и болело отчаянно. ему кололи промедол, но он, кроме одурения и диких глюков, ничего не давал. Остановились на обычных мощных обезболивающих, которые вкачивали чудовищными дозами, и посадили оставшуюся почку. Но речь о текстах, а не о наркотиках. Речь о жизни.

он сразу понял, что люди в его состоянии — слабые, капризные, невменяемые подчас, бесполезные для любого рода деятельности — это обуза. Обуза для всех: семьи, бывших знакомых, оставшихся поблизости друзей. Тяжело и фатально больные, они не в состоянии даже делать работу по дому: сегодня попытался пыль протереть с горизонтальных поверхностей — свалился. Писание или писательские судороги тоже никому не нужны. Так, развлекают прохожих на сайте. Короче, круг замкнулся. Надо искать возможность уйти. А как? Куда? Суицид в расчет не берется — дерьмо это. В больницу спрятаться не получится, анкобольные никому не нужны — портят статистику. К маме переехать — ее мучить. И так уже бьется из последних сил. Надо просто замолчать, исчезнуть из поля зрения, из сознания окружающих людей, которых ты убиваешь своим несчастьем. Для этого есть телевизор, компьютер, дальние комнаты, молчание, угол во дворе за густым деревом. Зимой, правда, тяжело будет делать это. Зимой люди стремятся ближе друг к другу, как птицы, чтобы не умереть от холода и голода. Но до зимы еще дожить надо… Надо уйти. Ресурс сострадания исчерпан. Говорят, что он неисчерпаем, — врут. Кончается все. Кончается жалость. Кончается сострадание. Кончается любовь. Кончается жизнь. Надо уйти.

[550x413]
Она видит мост над рекой. Видит дальний берег. Воду, отражающую недосягаемое небо, усыпанное серебряными точками звезд.
Листая список контактов мобильной аськи, уже на автомате выбирает ник, и жмет «Написать сообщение». На экранчике 5 на 8 проявляются слова «Привет. Как ты там без меня?!» - ее стандартное приветствие для многих… Потом стирает и выходит в офф, что бы до адресата не дошел «ее стандарт».
Гул улицы, наполненной знакомыми выдергивает, из болота переживаний и мыслей, ходящих по кругу.
Свет прожекторов с разных сторон, совсем закрывает ее недосягаемое небо…
И она идет прочь от всего этого…
Не знаю, уж где она достала эту чертову лестницу… перебирая руками холодные ступеньки, карабкается вверх, с каждым шагом теряя из виду и мост через реку, и дальний берег, и воду, отражающую, теперь уже почти совсем близкое, усыпанное серебром небо.

Ступая босыми ногами, не чувствует пронзительного гула…не видит прожекторов…только серебро….присев на колени долго и старательно двигает точки звезд, протирая каждую о джинсы…

Открыв глаза, понимает, что снова стоит на берегу, чуть поодаль от шумной компании.
Лестница пропала, небо стало светло-голубым, как и прежде, в крепко сжатых пальцах телефон…с проявившемся на дисплее 5 на 8 «Потихоньку»…

И снова обычный день..беготня…болтовня…телефонные разговоры…
Привыкшая уже к этим «стандартным» переменам даже не замечает, как приходит вечер, вместе с которым приходит и «ее недосягаемое» небо…с рассыпанными серебряными блестками… спешит на гул знакомых…все как всегда, улыбки и пустые разговоры, будто бы о важном…

На плечо легко ложится теплая ладонь
- Эй, посмотри вверх…это ты сделала?!! Так красиво

На иссиня-черной простыне неба, среди мутных точек, ярко горело его имя « В****»

- Да…- она неряшливо спихнула руку с плеча… - Видишь, что я ради него могу…

да все не так как прежде...если честно...

все бывает по разному...я это знаю...пережеваю снова и снова каждую минуту рядом...и я хочу влюбиться, чтобы забыть о тебе...мне это нужно...ты не нужен мне..


Просматриваю фото,.. листаю электронный мир, страницу, за страницей…функция «удалить», как способность стереть память, поменять прошлое, убежать в будущее, где, скорее всего не быть тебе рядом со мной…функция «переместить», как возможность все изменить…клавиши жгут пальцы…мерещится,…жжет внутри, от твоих слов «меня пугают твои слова, иногда, вроде 9 месяцев не вместе, а тебе все снится мое имя»…

- Из твоих снов можно сказки писать….

Жаль, что в жизни этого не будет…

Подпись под фото « Я на твоей груди»…функция «удалить», как способность стереть память… «удалить тебя»…

[311x699]

я сломаю себя, что бы жить, что бы не перегружаться....

1. Я просто Женя
я просыпаюсь в то время когда все уже возвращаются с учебы или идут на обеденный перерыв, я курю в комнате на стуле у компа, открывая окно...курю, включаю мультики и снова ложусь...я вижу сны о лете и вокзалах...
я собираюсь и ухожу из дома в кофейню или в гости к подруге...я возвращаюсь и ложусь спать...
[336x437]

2. Я Равена крутая по_любому
я не сплю ночами, влипая в монитор и соединяясь с битами...я ухожу в клуб, макдак, парк, студию(нужное подчеркнуть)...я курю через пластиковую бутылку с фольгой, курю растреппанный беломор и запиваю спиртным...возвращаю и ложусь спать....

[336x374]

3. Я твоя Случайная
я сплю всегда, даже когда одна из них двоихбродит где-то далеко...я не курю...потому что переношу только твой дым, дым которым всегда от тебя пахнет, дым тяжелый и горячий...я ухожу, не закрывая за собой дверь, не оборачиваясь, не выпив утренний чай...я никогда не возвращаюсь и всегда сплю...


[553x415]

хочу, чтобы меня отпустило...хочу уже проснуться и избавиться от этого страшного сна...все идет по замкнутому кругу...и все в городе напоминает о тебе...хочу чтобы перестала болеть голова, а сердце сменило ритм своего биения...хочу потерять память, ведь все меняется? правда, оставяет эти болючие следы где-то глубоко внутри...а я не вижу ничего вокруг и теряю силу...

Эй...да да да да я читаю твой дневник))) и ты ведь читаешь мой?))) правда читать тут особо нечего)))

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ЕБАНУТАЯ В ХЛАМ ДУРА)))))))))))))))) ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ.....

Настроение сейчас - не люблю...

Если бы я не любила его, мне было бы легче дышать...я бы смогла честно смотреть в глаза парню, в который в меня влюбился, я бы не была этой озлобленной сучкой...если бы я не любила его...меня бы сейчас не было бы тут и я бы не писала этот бред...если бы я не любила его я бы его не оставила там за монитором....а знаешь, я седня удалила на хрен твои фото с телефона...прочитала сообщения в контакте и послала тя к твоим шалавам...а вот если бы я не любила тебя мне не было бы на столько похуй...я бы не думала...а вдруг ему скажут...и все было бы хорошо если бы я не любила его))))

[604x453]
Настроение сейчас - ненавижу телик

Он мне пишет, а значит он жив...я знаю его от силы 2 недели, и так люблю этого психа...он мне пишет, и значит, он жив....я говорю с ним вот уже пару месяцев, а уже так беспокоюсь за него, как за родного)))) а все это тупое тв, мать его...эти машины, аварии, трупы, кровь, слезы...так страшно представлять там его...закрываю глаза, пытаюсь уснуть...а там красная машина...видимо его...не знаю...и он...летит...и эта авария...вскакиваю в слезах...он пишет мне, и значит он жив...

он меня спасает

Сегодня я дышала им...и эти чертовы малазийские бабочки в животе...как-то совсем не привычно...где же вы были?)

Он меня спасает

Сегодня я буду жить им...И пусть весь мир вокруг рушится...пусть закончится все эта любовь все эти слезы все все все...сегодня я буду жить им...и он меня спасет