Живу у странника. кругом бардак. Но наводить порядок вломм... Холосо. С зарплатой динамили, но вроде стали появлятся деньги. Фиг знает что будет. Жду поездки на фундук. Отчет о байдарошном походе коломна-рязань -- в контакте. Здесь влом, да и время... Худею, чеахну сохну и фиг знает почему. В походе подбила себе веко. Идиотка. Влом было наклонятся за колышком ну я и потянула за край палатки. Что было дальше? Вообщем веко не сильно но рассажено. Жду, жду дороги на фундук. Проезжала мимо к.б. из коломны, хотела увидеть то дерево. Пошла электричка, не увидила. Маленькие знаки, отображенные на руках порою точкмами и закорючками. На заброшенном зарешоченном рынке надпись 2места для пенсионеров и участников ВОВ" ценизм....Вот пока и все. Буду здесь чаще, кидаю ссылку в закладки. Кайф! Телефон не звонит и ни кому я не нужна, кроме бабушки и Странника. И мне почему то хватает.

песня заела. Про оржанжевое солнце.
"А знаешь там не страшно, я думаю не страшно. Ну как быть может страшно в стране наших снов" ...
Но это...Из плохого. В субботу хотела в двоем со странником отпраздновать 11 число (день рожденья дейры и 3 месяц отношений) но у меня с утра заболела голова и переросло это все видимо в мигрень. Он ходил по делам а я лежала и корчилась от боли. Вернее по ночалу сидела и играла в симов уйдя в себя и не обращая внимание. И так бы и просидела. Но позвонил Сарати я после этого легла. Очень в тему позвонил, неизвестно сколько быф выдержало тело в таком состоянии. Вот и снова начинает болеть голова. Ближе к вечеру артем смог купить пенталгин и таблтки от мигрени. У меня было 2 варианта: либо внутричерепное шалит или мигрень. Выпела две от мигрени и все прошло. Вечер состоялся...Но он был испорчин...
Еду на игру по Прачету.
Начинает снова болеть голова...
Бабушке рассказала и теперь мама с бабушкой бьют тревогу. Онни решили чтьо это из за общего истощения организма. и что мне надо есть и отдыхать. Но я то пока жива!
ЯНа некоторые вещи оставляю мысли про себя.
Кто не в курсе -- я сняла корону Дейры. Я больше не королева Дейры.
Дома не ночую. Пришла сегодня домой...ведро забито грязью, еда кота стухла, на столе в кузхне банановые корки. Гора посуды. Не буду убиратся. Прости квартира, но я здесь не живу. Уберу то что сама испачкала и все. Только не понятно одного. Почему меня называют свиньей и грязнулей... когда дома такой аромат. Ответ один. Она наводит порядок когда кто то приезжает и высмеивает мой бордак. Я в этом плане стачична. Статичный полукавардак. Но помоему это разумнее. Чем с периодичностью превращать квартиру в свинарник.

Не могу заставить себя готовится.
Тупо лестаю презентации по темам, смсотрю картинки...Играет Назгул...
Постоянно влезаю в контакт...Антон пишет...Время.
Промежуток жизнии между последнем вдохом и выдохом...
Надо чем то его занять...Там, потом и тогда будет куча дел,, а сегодня и сейчас я не могу их делать. По тому что мама...мама...мама.
Учи дочка, учи! И сдай хорошо!
Три это мой уровень, четыре это мое желание, эт о где то там. Это не мои знания, это скорее сочитание моего внешнего вила и поведения.
Скоро встану и пойду чистить туфли и гладить платье...А что завтра? Минуты жизни которые надо тратить...Но...бесполезно утикающее время...еще зарплату не дали...дадут ли?
Последний раз мне предстоит сыграть с судььбой в рулетку. Пан или пропал? Номер билета, надежда на память, на преподователей. На себя...я что то знаю...безусловно, что то знаю...Но много ли это? Надежда нга корректо составленные билеты...Билет, с филогинией рептилий, дыханием и историей методики убил бы...но...хотя...что то говорит что он легкий. Он легкий, но я то его не знаю! Я все это знаю, но ни чего не знаю.
Знания витают в голове пустыми словами...Кто то пишет эту запись...кто то...но не я...Меня нет...Кто я? Что я? и все таки страшно. Я девушка Аня, которая готовится к госам и халтурит. Перд сном повторю.
Вся литература, которую я читаю, делится резко на 2 части: то что я уже знаю и по тому мне читать скучно, и то в чем разобратся не могу и по тому мне скучно. Простение и того и другого равнозначно имеет смысл и бессмысленно..
Боги, дайте мне силы перейти этот рубеж. А в переди еще сложнее...Про...рвем...ся...

Позвонила ему, он сказал, Привет, солнце мое! Далее короткий разговор по делам ибо без дела не вижу смысла звонить, у меня проблем хватает. По телу пробежало тепло от этой фразы, но я сама разбиваю в себе это тепло комеень "ни чего это не значит! Скольких ллюдей ты называешь, мое солнце и моя радость?" хотя где то в глубине возникает ответ. Он так сказал ровно по тому что так сказал и он знал какой будет результат. А на вопросы зачем, не тебе отвечать.
Дико соскучилась по васе. Списалась с ним, хотела увидится, но он прпотив. Вот и умница. Если со мною ни чего не случается, то я сама нарываюсб. Поэтому в субботу вечером плакало от боли. Я не люблюб васю, я его любила и я по нему соскучилась. Поругались при общении. Он ни куда не стремится...просто живет и пьет дорогое вино...
Много платов на лето. А заставить себя ботать не могу. Обычно волнуюсь и учу, а тут. Что то читаю, что то вспоминаю. Но я уже не узнаю большего чем знаю и не запомню большего чем помню. Тупая прострация. Ожидание тупой овци на живодерне. Что в начале, её обреют а потом зарежут или сразу зарежут. Надоело это чувство. Все равно придется врать родителям.
В среду удивлю дейру. Сниму все, кроме: 2х знаковых колец, фенечку со свуоими цветамси и лунници с древом жизни (они на одном шнурке).
Для лошадей подготовила все.
Вообщем все идет.

Мама обвиняет в том что я много гуляю.
Не знаю. Наверно действительно не нормирую график. Но, это не сказывается на учебе. Все успеваю пока. Ненавижу когда мне перед экзаменом каркают. Страшно. Отвратительно признавать что придется бздить, что получила не 3 а 4. Как им обяснить что уставшему организму отстрелятся охото и все?
Выматывает. Два прошедших дня в скачке. Она не заметила как я поменялась.
Если бы не Аретем...
Есть шанс не взять поставленную планку.
1го сдать госы, вечером дейра, днем с собакой гулять. День в мыле.
2 дня на подготовку к диплому,в один из этих дней занимасюсь защитой во второй ставлю голос и интонации. Надо бы блеснуть, все таки я чтец и не зря меня учили. Я должна блеснуть.
4 сдать диплом и поехать в ашан закупатся продуктами и собиратся н лошадей.
5 подем в 8 утра, в 10 на белорусской. Возвращение 6 ближе к вечеру. 7 работа на которую до этого забивала и мозгоибство там т.к. не успела сдать журнал за 7б, ибо не находила его целую неделю. Днем 7го сшить то что надо, 7 вечером в лес. 8 с утра на работу, к 10 надо быть там. 8 уезжают родоки и можно выдохнуть. Далее 11 празднование диплома и 2 месяца отношение. Маленькая ролевка на двоих с вином и фруктами.
Далее подготовка к водному походу на неделю 24 стартуем и возвращение числа 1го августа. на 8 августа в 11 вечера казанский вокзал и поездка за фундуком. 6 июля надо купить билеты обратно. Возвращаюсь 20 августа и 21 на войново поле. 23 работа.
Между этим всем, с 1 по 4 июля надо купить берцы и краги по адекватной цене.
В периуд с 8 июля по 21 августа найти деньги, купить антуражное платье, ибо 28 игра.
В этот же периуд купить 2 блузки и юбку.
Поговоритьь с Яркой.
Вообщем в промежудках с этим надо появлятся на работе и дома...
Устала...
Но главное сдать госы а еще что бы родители не знали что устала. Им не обьяснить, они не поймут и не поверят.

Собственно маталась на ноч в субботы на воскресенье в луховицы. Последниы выходные когда можно отдохнуть.
Приехала часам к 9 на место. Поздравила Дядьку с днем рожденья.
Затем ходили (исправленно со слова плавали, странник в выходные досстал испрявлять) на байдарке со странником по озеру. Хотела проверить, как он держит весло и правит лоткой. Держит хорошо, правит так себе. Принципы разные. Я считаю что нужно идти сразу выбранным курсом, четка ведя нос байдароки, а он плывает до тех пор пока можно а потом правит куда надо. Доплыли на остров, погуляли по нему ногишом, искупались. Минус в том что сердце опять меня послало. Я зашла по пояс а потом резко нырнулда. Раньше такие финты проходили, теперь проплыла немного и решила не рисковать. Артем плавать не умеет.
Затем вернулись к народу. Поплели венки, поискали цветы папоротника, короче отпраздновали купалу. Мы выйграли обереги родноверские (или какоето заумное слово странник произносит). затем легли спать. Правда ночь в палатке нам составил красный кусачий муровей.
С утра собрались, искупались. Правда уже не голышем. Я в красной рубашке на голое тело, он в трусах. Но все равно. Тут я уже сплавала хорошо, далеко. Подсушились у костра, переоделись и поехали в москву. По дороге застряли в Луховицах, так что от Луховиц до коломны на токси, а оттуда до москвы, в выхино, на автобусе.
В луховицах он мне "вернул понты". Умница! Мы друг дружку меняем.
Меня в его компани приняли. Это приятно.
Кстати его ко мне ревнует его лучший друг. По тому что Артем мне уделяет больше внимания чем ему.
Начала читать книгу Зло. В контакте кинула цитаты оттуда, пока мало. Но...книга странная. Надо будет кому нибудь из тех кто в литературе разбирается дать почитать. Там аккуратный сарказм над библией. При этом реч идет о войне Бога и Люцифера в разных мирах.
Пока все. Хочу спать. Проспала позавчера с 8 вечера до 8 утра. И практически выспалась. Сегодня снова зверски хочу спать.
Дейра живет авнономно от меня, здорово.
Я обожаю своего кота баюна. Мурьк.

Люблю я таких людей. Просто люблю. Всеми фибрами своей тщедушной душонки. А еще я люблю такие ситуации, когда один мереется с другим кто больше в душу насрет. И само приятное, когда в это задействуется третий и на него срут с обех сторон, а он вытирается и ни хрена не понемает. Ну и фиг с ним. Важен в данном случае не результат, ваден процесс!
Планы на лето:
1) 5-6 конюшня.
2) 7-8 лес.
Паралельно с этим работа с 10 до 12 (отсидется и ехать)
3) 24-31 поездка вчетвером (я, странник и еще одна пара) на байдарке по тихой речке, с челью восстановления таки моей нервной системы. Мурлык...как он меня убаюкивает когда я засыпаю у него на груди...как он меня гладит по голове и что нибудь рассказывает... я засыпаю с улыбкой...Какое он все таки счастье...я буду его год ждать. Буду. А потом мы будем вместе. Любимое мое чудо!
4) 9-21 августа поездка таки за фундуком.
5) 23-24 Вольное поле, опять же со странником.
6) 28-29 Властелин колец, игра (очень надеюсь).

Паралельно с этим, жить со странником до возвращения родителей.
Вовремя байдарошной поездки вырубить свой мобильник и держать связь через телефон артема.
Плюс. С 1-4 купить берцы и краги. В течекнии месяца заказать у Рейн платье. И не разорится)) Плюс докупить блузок.
Не пишу сдать госы и диплом, по тому что это само собой разумеещееся. А еще по тому что устала до чертей собачьих учится и получить свою 3 за госы и 4 за диплом и не шкандыбатся...АПросто отдохнуть. И понасложатся, пока не стало тошно, взрослой жизнью. Скорее бы это кончилось. Устала.
Я люблю Артема.
[453x604]

Пиздец. Я не понемаю его позиции, хоть ты сдохни не понемаю. Бесит. Не люблю терять друзей по глупости, при чем собственной. Остается надеется на то что я ему смогла внятно обьяснить причину. Больно. Тупо больно и стыдно. Стыдно что написала фразу. Но я сочла нужным его предупредить. Тупая формулировка. Забить и забыть. Его нет. Это пустота. Пиздец.
Второй пиздец это то что на следующие выходные мне позарезх надо смотатся из дома, в лес по делам. И если бы я об этиом знала заранее... я бы не осталась у странника на ночь. Отношения в семье наколены. Я все больше ощущю свою отчужденность от них. Я живу с ними и подчиняюсь их жизни только по тому что живу с ними. А вовсе не по тому что она моя мама, бабушка или сестра. Кто и когда припарировал меня как орган? С чего началось это припарирование. Знаю что сама. Не знаю почему. Не ужели я сама такая мразь неблагодарная? Или дух свободы захватил?
Третий пизхдец это то, что не смотря на мои многочисленные заявления, отвалите от меня, я на сессии, мою психику продолжают террорить на тему Дейры. Не идин человек, их неесколько. Вопрос, вам не кажется что королева которая слетела с госов только по тому что отдавалась вся проекту это как то ...ебанутся можно?
Пиздец четыре в том что я не могу ночевать у странника. А это меня успокаивает. И то что странник уезжает.
Пиздец пять в том что я зашиваюсь с вопаросами. Мой недосып сильно термозит все процессы и повышает утомляемость. Но от недосыпа я не могу избавится только по тому что организм забылчто значит высыпатся.
Пизщдец шесть в том что меня ломает. Нестабильный эмоциональный фон. Постоянные нервные срыввы. Организм находит новые пути воздействия. Вчера серце, сегодня желудок, завтра ноги. и пошло поехало.
Бууууу...выпускаю пар. Не могу, волнуюсь о том что он мне напишет в отивет. Не хочу напрягать или обижать. Хотя кто то мне говорил. Если тебе надо что то решить или обьяснить, говори. Адекватный человек поймет и ответит, не смотря ни на что. А неадекватный зачем тебе нужен? Кажется жто слова Вальки. Три человека мне греют душу. Вот только с одним из них сейчас проблемы.

Кусок не в тему. Обижает что он так лаконично отвечает. Просто обижает. Прекращаю писать ему. В конце концов, зная его характер, захочет -- сам напишет. Его право держать дистанцию.
До сих пор осадок. Было страшно только дин раз. Когда меня растреляли в спину. Но я единственная кто выполнела договор. Пусть и криво. Я убила Инквизитора. Подошла и перерезала ему горло. Ошиблась только в одном. Я думала мастера должны видеть, как происходят убйства. Меня сдал мастер отыгрывавший обычного персонажа. Если бы не это, я бы ушла в зону и там бы умсерла самостоятельно. Но это вторая смерть.
Первая смерть когда выводила раненых из зоны. Оставалось несколько шагов. Последнее бревно. Поворот головы и...колокольчки сорваны, летальный исход.
Но это был кусок благородства. Когда напал монстр я переждала и вывела девушку из зоны, а потом...Их долго небыло и я начала волноватся. Вернулась к нам. Инквиз заставил группу принять бой с монстром. Я пришла в разгар боя. Только инквиз заметил что я жива.
Из забавного. Перед игрой со странником говорили что по игре мы ни кто друг дружке и звать нас ни как. На игре я доверяла тлько Ведьмаку и Кадету. Сообственно сговор был с ними. В рзультате на первой смерте мывместе со странником двинули в мертвятник.
Второй забавный момент, что тело, возле которого я праталась от монстра и было тело странника.
Инквиз говорит что своим убийством я сорвала ему игру. Он хотел быть, он должен был быть первым на монолите. А доолз без обех ног странник. И взорвал монолит. Он загадал что бы монолита небыло и через час монолита не стало. За это время он успел вернутся. И я плкала ему в плече. Не знаю, долго ли плакала. Но это очень страшно, когда стреляют в спину очередью. Хотя я превосходно понемала что это нормально. И было обидно что так поступил мастер. Просто по детске обидно.
Выводы с игры были сделаны.
Из мелочей.
Меня не напрягает что во мне столько пафоса. Наконец то, по второй роли поняла что я пафосна и что это значит. Вопрос, что хуже, дешевые понты или пафос? Ответ плохо и то и другое, но, это не катируется.
А еще на диво обнаружила что уже вторую роль, инициатором убийства выступаю я. Патологически светлое счущество. Создается аналогмя с афалинами. Афалины -- единственные животные, которые в процесе игры убивают, только по тому что не знают что такое смерть.
Вот и я, изнежанный ребенок в розоовых очках, не признаю смерть и не понемаю её. И не дй Богам пойму. Хотя рано или поздно это произойдет.

Сегодня иду на сталкера. Пафос. Под выданной мне зеленой защитной формой ворот белой рубашки. Беые перчатки хирурга. Бутылка вина и заготовленные фразы.
Вы хоите что бы я трезвой шла в зону? Я еще в здравом уме.
Мне мою смерть не оплачивали. Моя цель -- образцы.
И продуманная история персонажа. Павлова Ольга Викторовна.
Начинаю с малоги. Часть первого звена, номер 0103, это уже от Инквиза. Первой идет химик, второй я, замыкает инквиз.
На игре будет Странник. Хоть раз посмотрю на обоих в неадекватных условиях. А заодно и себя проверю.
Если я этим ломаю его планы, обидно. Но я не могла поступить иначе, в противном случае маски были бы сняты. Надеюсь, если это и входило в его планы, он поймет мое положение и найдет другой, более адекватный способ. Если он захочет, он возьмет свое, осталось узнать, хочет ли он этого. Но на риск мы оба не пойдем. Ох. все таки навыерно я что то рушу и делаю ему больно. Но. Он все поймет. В конце концов обстоятельства сложились так.
Слово силк очень похоже на слово волк, хотя и не рифмуется. Забавно. Вообще слова очент странные создания. По тому что все так договорились что именное так будет то или это обозначатся и если вдуматся то очень забавно писать. Просто представьте, вы пишите то о чем все давно договорились, по обозначениям. И даже то же имя. Само по себе бессмысленное сочитание букв, и мы представляясь, вписываем новый пункт договыора. Меня зовут Ритэ. В договоре. Сочитание букв Р, И, Т и Э будет обозначатиь вот это существо. При чем порядок букав строго конкритезирован.
Маленькая допись, не могла удержатся. Многоуважаемые недоброжелатели, если вы хоите что бы какие то мысли были написаны в моем двевнике от имени меня, пишите в личку. 100% исполения данного желания я не гарантирую, как и не гарантирую обратного.

Уехал странник. Тоскливо. Буду ждать...Но это здорово.. уехав он вернется....и я к нему на ночь и мы... он сказал что купил класные настольные игры...мы будем играть! и в симов! а потом он снова уедет. А потом вернется...и мы будем вместе осущствлять мои странные фантази...
А потом в сентябре он уйдет в армию а я буду его ждать... и кто знает...еще одна идущая найдлет своего единственного... Я не люблю его, я томлюсь с другими...И с ним не светло, с ним не надо света....И с ним нельзя лучше....Просто есть с ним и есть без него. И то что без него того нет.

Отпишу коротко.
Да здравствует вылезанный унитаз в который я правда буду продолжатиь срать.
Поздравляю, весчь. По другому мне это сложно назвать.
Крыса -- это невеста Монши. Я в лучше случае суслик, в худшем человек.
Далее. Из читателе, адекватно настроенных. 5 июля состоится антуражированная поездка на лошадях. Время -- 3 часа дня, значит в 12 мы отчалим с белорусского. Стоимость 1.300 за 3 часа. Далее я проставляюсь в честь выпускного. Напоминаю что едем в антураже. Заказано 6 лошадок, пока 2 заняты уже, остюется 4 свободных местьа. Если будет желание просто на шашлык присоединяйтесь! Просба неадекватно настроенных персонажей не обращатся, надеюсь на остатки вашего благоразумия.
А я люблю странника! Вот! Хоть он и посрам сережку... целую неделю жела у него.. и класть мне на тех кто меня ненавидит...ненависть это лишь собственная глупость! Просто по тому что зачем ненавидеть, когда проще необращать внимания?
Еду таки на сталкера, под руководством Энка, Инкви зовет в свою группу. Уж не знаю как они там справятся...но надо искпть антураж!

Проверяю читателе на наблюдательность:
1) Мое отношение к дневнику?
2) Чем отличается Силк от Ноена?
3) Мое отношение к Силку?
4) Когда я последний раз рвалась пообщатся с этим созданием?
5) Кто для меня Силк?
6) Кто для меня Ноен?
7) Кого я люблю?

Начну отвечать односложно!
1) Слив дерьма.
2) Всем.
3) До глубокой фени, он мне не враг, по тому что я не люблю делать себе врагов.
4) Кроме бонального вопроса о неком времени общих встреч, кажется в январе, а то и раньше.
5) Знакомый.
6) Тот с кем я была обвенчена.
7) Весь мир! И ни кто мне не запретит любить весь мир, со всем существами обитающими в нем!
И дамы и господа, если вам нравится рытся в этом дерьме, то учтите один маааленький нюанс. Сюда я сливаю все тио что считаю не нужным в голове. Подумайте хорошенько, что это означет! Подскажу! На врядле это означает то что я постоянно об этом думаю.
И два маленьких совета:
1) Следите за датами сообщений
2) Все вопросы лучше решать лично.
Надеюсь это письмо дойдет адресату.

Слабость в теле жудкая. Ни чего не болит но тяжело мыслить и реагировать. Один из лимфоузлов очень сильно воспален. Ну это так.
Я странное существо, мне очень хорошо со странником и кто то даже говорил что судя по всему я его люблю, да и где то в душе отзывалось звучное люблю, но на деле, я ищу себе нового молодого человека. Это предательство, знаю, поэтому котролирую процесс. Я аглядываю на парней но одергиваю себя. Неделю прождала егоо и без измены. Это рекорд. Хотя что считать изменой?
Для себя я в свое время решила, что единственная измена молодому человеку это когда я в чужих обьятьях забываю о молодом человеке. Это звучит смешно, но даже есдо в голве верится "какой же мой парень урод и т.д." это не страшно. Страшно забыть про него вообще, про его существование...это признак того что в чужих обьятях мне несказанно лучше...а значит...значит я захочу вернутся в эти обьятья и вот тут кроется самое неприятное...если я захочу вернутся в те обьятья, значит я буду рвать эти отношения. Вот она -- измена.
В современном мире к измене (я только не давно об этом задумалась) можно причислить и момент, когда парнгер, сходив налево, возвращается с каким нибудь заболеванием. С этим, благо не сталкивалась...но это тоже вполне себе измена...
А написала об этом по тому, что...на впсике у одмина спала рядом с Гелычем, под его лапками, интересно, для Странника это будет являтся изменой? Вообще надеюсь что нет, но если спросит, скажу что рядом спали.
Вообще...это конечно бред, но из за моего скажем пространного отношения к понятию измены, приходится подгонять и ставить себе рамки в сообтествии со словом измена для портнера.
И еще, в данную тему. Меня обивает тот факт что в большинстве отношений нету такого принципа как равенство, обьясню в каком плане. Я свободно ровно на столько же на сколько и ты. Если ты спиш с лучшими подругами, я имею права спать с лучшеми друзьями. И в таких масштабах приходится действовать грубо. Если твой партнер спит с кем угодно, постарайся тоже найти с тем, с кем спать. В противном случа портер может решить что ты его вещь. Но это помоему так, личные заморочки. Воть.

Все, я сегодня отдыхаю! Идите все нафиг с Дейрой! Устала!
Змей отписывается про мою наивность и доверчивость.
Олег лишний раз напоминает об условии турнира о ктотором кстати оговорено. На кой?
Изначально правила турнира было велено составить Инквизитору! И? Я вопила у костра что бы этим занялся народ, по тому что инквиз честно проигнорил.
Рейн было попрошено лично каждую девушку предупредить об антураже. Не стала.
Да, пожалуй мне делать нечего на проекте, поэтому я должна выполнять всю работу за кардинала и главу гврдии. Учтем, запишем, запомним. Еще одно неисполение и в королевстве будет переворот.
Королева бунтует против своего народа!

На данныфй момент герб Дейры являет собой следующее...
Однако судя по отзывам, фон будет менятся.
Из высших, ни кто не против?
[384x480]

Назвревает...скоро мне встанет выбор...
1) Или Рейн или некая группа людей....
2) Или Змей или Некрос...
я оооочень надеюсь что это не произойдет....но...если это таки состоится то мне придется решать...и думать думать думать.
Заставьте меня писать диплом! Пожалуйста!!! Все есть, руки не доходят! Там рабты то от силы дна на 2!
Странник снова написал...он бы хотел что бы я была рядом....я просто таю...нет.. если я влюбилась это хреново.. у меня конечно сердце всеоемлющее но поморему это многовато....сгибаем пальцы, я люблю:
Валю
Ноена
Змея
Странника...
и еще на другом уровне, на уровне дружеской любви распологаются:
Антон
Гелыч
Одмин
Некрос
Котя
Джу
Дантист
и ...маленький мозг не вмещает. полюбому забыла всех...
Вот помоему и все из мысле... Надо испеч пирог страннику... Он возвращается в понедельник... я в наглую или к себе на ноч его утащу или к нему напрошусь...Черт. Я не хочу в него влюбится. Хватит.
Кстати, самые дерьмовые подсчеты это те кто любит меня... и тем кому я не отвечаю взаимность...вот это убивает.

Маленькая десткая радость. Сообщение от странника.
"Приехал вчера под вечер только, погода ужасная, ночлеги в помещении. Здесь Лиза, бывшая, весь позитив убит, зарезали барана, я отказался. Поставели лагерь у реки, связи почти нет, пишу тебе сидя на вершине холма, красиво, думать плохо получается. Ты как? Сережку не потерял! Целую."
Я просила его написать, если соскучится...А потом написала такой глупый ответ... стыдно...О том что болею и что ночь музееев без него пройдет....
Надо испеч ему пирожков или пирог.. с мясом и сметаной....
Все таки это здорово что есть тот кому я могу дарииь всю свою ласку и любовь... Только любовь...странная она...скорее просто тепло...(черт, горло болит) Не могу обьяснить. Знгаю что мы расстанемся...А тот единчственный...знаю что он был в прошлую пятницу на погони и знаю что его еще предстоит долго ждать и учится...Вот бы хоть в лицо его увидеть...и узнать сколько ждать...
Мне со странником хорошо...но...пока мой путь идти...
Сегодня видела забавное -- машина с надписью другой сервис и раскромсанной мордой...
Иногда вспоминаются забавные фрагменты жизни и хочется написать....Все таки вся жизнь моя представлчяяет собою череду преключений. Разноуровневых и разномастных...Аз сказал как то "Ты маньячка!" "Почему?" "По тому что ты эксперементатор" Забавно что он хуже всего зная меня из этих трех парней, первым уловил саму суть.
Вопрос. когда мне перестанет быть больно от змея? Знаю что должно пройти время...Но знаете...как раздвоение личности. Прямо осознаение что он мне интересен теперь как подопытная мыыш и заблудившийся в собственных грехах ребенок (именно так) а сердце вякаяет...ну почему он не захотел со мною быть... А созание усмехается...да, любила...подопытную мышь! И онведь чувствовал что я на нем как бы проверяю пежагогические подходы к воспитанию трудных подростков. Я наблюдала за поведением его мамы и анализировала. Я анализировала его поведение и слова с точки зрения 18 трудновоспитуемого подростка, который стремясь быть всемогущим, ни чего из себя не представляет тольком.
Второй день болезнь начинает выматывать. Лекарств нет, денег нет. Завтра на Болото.

Устала. Надо решать проблемы. Или снова смотреть на змея и идти за ним...или забить и понять что он просто другой...он ни когда не сможет разглядеть налету то что видят другие. И все таки это очень тяжело. Надо думать на тему турнира. Надо принимать порою жесткие решения. Устала. Дейра занимает очень многое! Почему люди хотят что б было, но не хотят что то делать?
Змей все таки не прав. Дейра живет не плохо. И делать Дейру именно боевкой, не стоит! Дейра это оазис. Да, там есть мечи, но почему бы там не быть словескам и шахматам? У нас не будет настоящих бойцов но у нас будут хорошие люди...надеюсь...

Что то дневник сегодна глючит...
Все больше понемаю что становлюсь жестокой. Не жосткой, а жестокой...Я долго терплю и улыбаюсь...иногда говоря что меня это не устраивает...а потом вдруг, резко ампутирую. При чем так что от боли рвет и меня и того, другого...
Вчера инкви сказали что его друг подорвался на мине...Он ушел в себя и начал петьь заунывные песни, нагнетая обстановку... я в начале говорила ему что душе больнее если по неё плачут чем если просто помнят...потом что он умер с улыбкой на лице, спасая своиих же ребят и душа его умоет землю каплми дождя... но это его не успокоило... а потом...потом я ему начала говорить то что он и так знает, но что так его резало..
Что он мясо, тупое мясо которое ростят на скотобойние. и тем кто это делает похеру, больно им или нет. Они растят и модифицируют этих ребят как машин для убийства. У них нет понйтий и не должно быть. Естьть только цель -- убить или быть убитым....
и долго долго говорил... и он перестал...в нем поднялась та сила которая не дает ему расклеится...спасибо что рядом был странник...он поддержал...но не знаю, права ли я была...
стыдно перед ним...но мне кажется... что раз он вступил на эту колею и до сих пор не сдох и не убежал...значит надо лупить по ней...и если бы я начала его утешать и жалеть....
я ни разу не теряла близких людей, я не знаю как это...