Давно не писала. Времени нет. Только сейчас проанализировала...мне за 200часов работы в месяц платят 37000р. 185р за час....наверно это не плохо.
Все вообщем то нормально. Это только у меня перед новым годом становится все плохо или у всех? еще пару таких праздничков и я себе оставлю одну дату на всю жизнь.
Была мысль открыая дневник что то написать. Интересно, сколько читателй осталось? мало того что пишу бред и редко, так еще вон от сколько народу поотказывалась.
Начала писать стихи. Снова о боли, снова бредовые. Жду каникул...4 дня отдыха. 4 дня транса с выключенным мобильник и уговорами тела расслабится...4 дня...это дохренище...
Черная пантера..муурррряфк....Перестаю пить энергетики! Значит я таки вьехала в режим! 2 рабочий день без энергетика. Тяжело но реально. Посмотрим что будет вечером.
Странник сегодня идет в военкомат на медлсмотр.

Милый мальчик и такой симпотичный. Культурный...ну прям на зависть. И едь ни чего не дрогнуло, что из болотных и там бывает элита. Добавила в контакт ... статусы матом...все рассказы к буханию...Не ужели 19 лет это секс, выпивка, мат и табачный дым? Не верю. И не захочу верить. Но плевать. Немного противно.
Нашла тетрдаь прошлого. Преданного пршлого. Сжеч. И чем быстрее тем лучше. Сжечь страницы. О боже, увидел бы психиатор те надписи....

Как его звали не важно...как он сейчас сам себя зовет..да тоже не имеет значение...Удивил...
Болото. Он пьян в дребодан. Подошла здороватся. Так уж сложилось что я у него в должнеках. Не люблю быть долго должна но долг не берут и не важно. В начале он докопался до того, сожалею ли я что он отказал... Ведь он отказал и я должна сожалеть...По тому...по тому что он и так в тот момент считал себя дерьмом ни кому не нужным. А если бы я сожалела. А я стояла и гладила его по замерсшим в сосульки волосам. Он смотрел всерху вниз и мы говорили. в чем дело что случилось...в чем то убеждала...не важно. Знаю что важно было не то что я говорю а то что я делаю. А потом мы друг на дружку огрызнулись и я начала уходить. Он остановил. Приказом, но остановил. Он по другому не умеет. Нусутх. А потом...давай не будем ссорится, мы ведь ни кто друг дружке, просто хорошие знакомые. Мои понты -- мы плохие знакомые! Но главное что знакомые...
Он странный...2ий из них который меня удивляет. Три головы одного сбежавшего тела. И все таки...есть большой шанс что он меня после этого возненавидит. И правильно. Он снова сделал то чего не хотел, не должен был делать. Он сказал мне больше чем должен был. Он показал мне больше чем должен был.
А еще...я снова меняюсь и я знаю почему...я убедила себя в том что отомстила тому, кого некогда сердечно простила. Это более чем плохо. Они меня не послушались.. и это потеря..не хочу что бы они стали картинками в резном ларце.
А еще...еше у меня в голове начинает отпечатыватся каждый раз когда стефан кладет вои руки мне на грудь...Где будет предел этому? Где спасение? Я не вижу выхода... Я трусливый щенок. Можно уйти из школы. Можно сказать ему что б не лапал...но...я не хочу ему сделать больно. Я отомщу. Но...нельзя что бы ему было больно...Он-- спятивший старик без жены. И где то в мозгу еще сидит отпечаток.. а вдруг он нечаянно, а вдруг он неосознанно...Но...руки у меня на груди...они сжимают её и "Ты моя девочка, ты моя маленькая девочка" А потом...потом внутри тошнота от мысли...ощущений...и страха...тупого страха...Ваняшин...Дядя Мыш...ни чего...еще немного и я перестану интересовать этих ублюдков... а пока...пока хочется содрать кожу с груди и забыться...

смотрю на страницу вас...скучаю? Скучаю! Но мое самодовольное я не позволяет писать! А как бы хотелась ... Приветик! Как жизнь? Надеюсь все хорошо! И девушку надеюсь себе нашел...самую лучшую! Лучше меня...гораздо! Несравнимо...
Удушливость кабинета давит на мозг...Надо работать. Надо закончить этот гребаный журнал...там пусто...тихо и голо...если сегодня все отменится пойду одна, посижу, попью пива и покурю трубку...Размеренность и тупая усталасть.. Каждый день приносит только усталость. очередной день не несущий ни чего хорошего. Я прихожу домой и рассказываю о ярком дне. Я не поддамся этой серости! у меня будут события! смешные и не лепые, но будут! Немного разочаровалась в том кого считала учителем... Он в конце концов челоек. Не больше и не меньше. А я видела в нем что то выше..что больше...и он показыал мне такое...но...немного мелочные немного глупые...
С ванькой дружу...очередная маленькая работа. Зачем мне все это? Но все хорошо! Это просто жар кабинета так действует. Хотела еще что написать. Много чего...но...Нусутх.
Люблю Странника...люблю так как...хотим покупать новую кравать...Всю поездку по работе мечтала о его большом и теплом плече... 3 дня без него..а потом...он рассказ что каждый раз когда он поварачивался ко мне спиной я по нему стучала, а когда он подставлял мне плече то я снова засыпала посапывая. Он любит слушать когда я саплю...а я люблю его. Мой любимый, мой уважаемый ЖУМ.

Все помоему катится к чертям. Домовые не оценят.
Офтоп "Автоматически сохранено в черновике в 10:25:52" забавно.
Много чего не понемаю. И забваю. Много анализирую но на болшую часть ответов тупо забиваю. Не мое дело. Попросят -- с делаю. Не попросят, но захочу -- сделаю. В топку анализ! Дожить бы до нового года. Каждый день не приносит ни чего кроме усталости. Минутное наслаждение .... и усталость. Что я творю? Зачем это делаю. Неделю не была дома. И не хочу. Влом выбирать ответы, что бы не обвалился последний мост.

Иногда задумываюсь. Что я было и чем я стало? Что сейчас для меня имеет значение? Как случилось так, что из тихой, доброй забитой и забытой мыши я превратилась в рассчетливую крысу, которая ценит и принемает только силу? Кретерий выживания -- сила и ум. Ты не смог? Ты сдался? Ты должен сдохнуть! Ты должен сгнить в собственном небытие! И все это невозможно сочитается с лаской и любвью котороую я готова дарить всем...всем...и только любимому её практически не досстается. Я приползаю домой. Мы перебрасываемся словами...и спать. Я работаю с понедельника по субботу, он в воскресенье. И тоже приползает. И тоже только спать. И это нормально? Почему нас это устраивает? Почему это в нас не вызывает раздражения? Почему он может за мной ухаживать когда я болею, а у меня работа. И единствененое что я могу сделать, это спросить, что надо из лекарств и если ни чего не надо, то по дороге сработы купить мандаринов и витамин С. По тому что это необходимо для иммунитета. Нам не хваетает друг дружки. Я бужу его каждое утро в 6 утра, что бы поласкатся и убежать. А у него в 10 вечера рейд и до ночи. Я дома к 9.30 вечера...30 минут на любовь? 30 минут на то что бы выдохнуть. Что бы уставшее тело поняло что отдых!
Урок закончен. Потом допишу!

Странно. Очень многое странно. Я порожаюсь людям. То что было с Инкизом в конце игры не хорошо и не правильно! И если он сам не начнет что то исправлять...то...ставлю под вопрос. Некрос правда был совсем не прав. Не мне судить. Я все меньше перестаю судить и осуждать людей.
Сегодня в 00. с хвостом лег Странник спать. Я проснулась в 2.30, 2.40, 4.30, 4.35, 4.40, 5.00, 5.12 И всталв в это время, примерно. И не спала из за мысли что у меня бордак с белыми журналами. Неизвестно что с синим. и гора дел. И что я неудачница, по тому что ни хрена не успеваю и каждый раз резюмирую что это по тому что мало работаю. Но знаю, это не так. У меня каждую перемену дети -- актив...

Общее состояние...Во общем-то как выяснилось, 2 большие банкии адреналина сердце переносит херово. Вроде не простыла. Странно. Надо вообще выбираться из всей это жопы со здоровьем. Надоело. Тут два варианта. Или вылечится, на что времени не хватает. Или сдохнуть. На это дети обидятся...
А так мне понравилось. Обидно не продуманность плюшек. Ибо у меня их по идее должно быть до хрена. Полный антураж, плюс одна из отгадок, плюс выполненный полностью собственный квест..даже перевыполненный. Не продуманно было. Не далее мозг мастеру от иметь, на тему, какова структура ДНК монстров, с учетом основных механизмов поражения радиационного излучения. Меня в вязали в игру, хотя изначально я ехела смотреть. Просто наблюдать процесс. Меня даже пытались убить. И у них это даже получилось. Но потом была переигровка момента...и....я спаслась. Ноут выжил! Надо научится взламывать архивные пароли....А то разгадывать не интересно. Забавно вышло с первой, легкой задачей. Неизвестного расширения файл. Надо открыть. Ворд не открывает. Смотрю свойства файла. Вижу "Архивный" открываю раром. Некрос "Тебе просто повезло, ты бы долго подбирала" (я ни куда и не торопилась) Показываю ему что рар это было не на обум а вполне осознанное действие. Он показывает как в идеале я должна была пройти задание. "В свойствах папки отобразить все скрытые файлы, выплыла бы картинка с надписью рар, вводится расширение и все..." по моему я сделала проще...
Снова надо анализировать информацию и сопоставлять. Много забавного. Очень много. Особенно положение идеального человека, который при неудаче ушел в тень...Забавно. Нусутх. Это его дело. Задала много вопросов. Жду ответов и ответы некоторые вещи прояснят.

То что давно хотела написать.
Силк -- Корсика, Играй.
Змей -- Диана Арбенина Зима.
И дальше забыла((( В другой раз допишу ассоциативный ряд.
А пока...
Начала дружить с нашим 10 классом...уже 2 день провожу с ними...А сегодня приедет иван. Он мне ноут налаживает...Но самое страшное то...Вчера пропало подаренное Странником кольцо. А вечером я видела эту картину. Я точно видела, но была убеждена что сго сною этого не случится. Предостережение. Холодные стены, ощущение пустой квартиры. Странные люди с которыми мне интересно, но они чужие...И он. Непонятный, недоступный. Это не очередная работа, это очередная попытка разрушить мои отношения. Думала. Много думала о нем. ....Пошла деточка по малолеточкам...Не будет этого. Но я знаю что наступаю на одни и те же грабли. Я без него проживу...а он без меня? У него ни чего нет. Я попросила нарисовать его кус розы. Он нарисовал голый куст на пригорке, с шипами. И не смог нарисовать цветов. Что это? Я не смогла интропретировать. Но это страшно. В пятницу мы были с 13.00 по 21.00 в шкорле. Общались вдвоем. Теперь есть идея заночевать там...но как бы это провернуть? Заночевать втроем! Я, его лучшая подруга Кристина и он. Вчера мы были с 11 до 20.00 и тоже вместе и тоже совсем не скучно.
Стала дико уставать от детей. Они меня любят и требуют внимания. А меня не хватает...
Наверно пока все. Эх иванушка иванушка...полюбил ты козу и сам козлом станеш...

Его душа снова разбито. его тело сново счищает остатки жизны что бы зародились новые. Но новым все сложнее зародится, по тому что все больше выступает камень.
А мне жаль. как ни странно но мне жаль. Мы в ответе за тех кого...
Пообщалась с ней. Холодный жесткий рассчет. И вспоминается слова...
Александр Непомнящий.
Знаю

Рай лежит на остриях копий
Чтоб увидеть, надо сметь ослепнуть
Чтобы понесли как лист сухой ноги
Как прикажет им невидимый ветер

И сырая трава задымится
Под невесомыми углями-ступнями
И пойдут греться звери и птицы
Hе пугаясь огня за следами
Ведь..


Я не верю ни во что не верю
Ни во что не верю я просто знаю
Я не верю ни во что не верю
Ни во что не верю я просто знаю
Солнце горит во мне,
Солнце горит во мне
Пока горит во мне

Ласточка подстреленная в пулю превратится
И найдет охотничка даже в подземелье
Сбросит с плеч свинец и в небо возвратится
В сени к нам с весною принесет веселье

Hоченька бескрайняя съежится в комочек
Ляжет помурлыкать на теплые коленки
Трибунал Сыновний расставит все точки
И хозяина тюрьмы поставят к стенке

Я не верю ни во что не верю
Ни во что не верю я просто знаю
Я не верю ни во что не верю
Ни во что не верю я просто знаю
Солнце горит во мне,
Солнце горит во мне
Пока горит во мне

Лабиринты долгие по дороге к Замку
Только не помеха это для лавины
Hе рисуйте, милые, нам черные рамки
Hас еще не создали - в руках наших глина

Ой, на сон грядущий эти сказочки страшны
Для братцев-пискарей, жизнью умудренных
Скучно тратить время, толковать им напрасно
Про победу павших и радость обреченных

Иногда очень забавно вспомнить о там как он меня учил. Вот ты говоришь человеку, слушай, а ты молодец! и знаешь, я рад тебя видеть. И все, человек твой. Просто из за добра.
Или же говоришь, да у тебя все будет хорошо, все получится. Просто говоришь, а человек в это верит. И у него все хорошо и все получается.
И как противно теперь слышать "Я рад тебя слышать" Верю ли я ему? Нет. Но...с ним как с пантерой. Ему нельзя верить, но можно доверять. Говоря тебе да или нет он имеет слишком большую поднаготную .Прав ли он? не мне судить. Я его воспринимала как учителя и воспринимаю. По тому что он так появился и так же исчез. Но черт подери, как я буду рада его видеть, если пересечемся)))
Вспоминается что надо бы позвонить валею
Я хотела написать в открытую, имя, но передумала. Есть 3 человека, а может и 4, кто поймут о ком это...хотя врядли. Скорее всего поймет только один. По тому что только один человек такой))) И помоему, это здорово...
Но я шиплю и выгибаю спину....может он и рад меня слышать, но мне в это проще не верить...

С самого ночала знала что все пойдет именно так.
1) купили махровые халаты...кайффф..теперь домой бегу с работы...
2) поставили о совместном проживании маму в известность.
3) поставили в известность бабушку.
4) расслабились.
5) получили повестку (он)
Дерьмово все знать. А самое дерьмовое знать что будет дальше. У меня есть 4 пути: вернутся жить к родокам (но с этой работой это не выносимо), послать его и вернутся к родокам, остатся у него, но это нагло как то, снимать комнату. Хотя это еще не предрешено. У него есть маааленький шанс что то изменить. Что? Не знаю, но чую что он есть, проблема в том что он нестандартен и в том что он....артем еще не изменился для этого варианата. Чтьо это -- не знаю

Сноа всю ночь не спала. Я поняла. Я боюсь отдыхать, боюсь себе дать возможность расслабится...по тому что "у меня есть график, а все что не пографику -- нафик нафик"
по шкале беспокойство растет.
Пью лекарства но забыааю....

Вот уже в который раз вызывает раздражение. А у меня такая то работа, столько то платят и такие все вокруг шикарные. А у тебя? Ну скажи что у тебя дерьмовая работа и ни хрена не получается! Скажи что тебе не доплачивают! А ведь тебе не доплачивают, а вот мне бы за такое платили...
Солнце мое. У меня действительно все дерьмо с работой! Но я счастлива, понимаешь, счастлива! Я пью задрипанные лекарства от пролапса, я устаю до чертей на работе каждый день ждуу возвращения любиого домой!
Но я счастлива! Мы купили себе махровые халаты. Осталось болшие тапочки... и...Я засыпаю на груди любимого нас пока калышит только если пришло очень много денег и мы не знаем что с ним делать.
Кстати пародокс.
Асус все советуют....но айсер работает 6-7 часов и стоит дешевле. Мне поклась на мнение всех и куепить его себе?

Стыдно но я проспал. Прости приехала домой примернона 2 часа и меня вырубило. Тупо. На подушке уснула и...меня небыло. Ближе к телу отзвонюсь. Меня замучали. Пролаб какого то там клапонав.
Сегодня купила сапоги. Фигня что чуть чуть не по ноге и каблук высоковат! Но я о таких мечтала!
Завтра, после экскурсии приползу домой! Как то удобно Артема мужем назыать. Просто по тому что молодой человек впрактически в 5 раз дленнее слова муж.
Пока все. Готовлюсь к завтрашней кскурсии.
После недельной мозгоимки все програмистов знакомых, решила, беру мааааленький асус в магазине нотик. Из дешевого это самое адекватное. Хотя...помоему мы сами делаем комп а не он нас...

Я жив. По другому это сложно назвать. Ощущаю себя побитым робатом. Из-за ночи с воскресенья на понедельник сосуды в глазу так и не восстановились. Начала есть и личить горло. И вот парадокс, горло начало болеть? Это явный протест против йода или я этого не замечала? Жалуюсь. Ночью не сплю. Фиг знает почему! Но сегодня иду на работу и буду там часов 5 наверно. И дадут Боги, ядоживу до вечера! Гредет день официального обьяснения семье о том что я живу у Артема. Хотела вчера по телефону маме сказать, не дозвонилась, а мама так и не перезвонила. Резюме -- все свое время, не лезь раньше батьки.
Мама не приедет пока меня не выпишут...Смешно? я болею там, а здесь бардак...Может ей все таки позвонить и все сказать? Так устала выкручивать себе шею и ломать суставы...
Из хорошего начала есть. Вчера. По немногу. После 3х дней голодовки (организм не принимал и не воспринимал еду. небыло желания и т.д.). Поэтому меня пока шатает, тресет немного и все дается с трудом. Подушка к 9 вечера...это...все. Но зато живой!

Решаю войти каждый раз когда вижу чье то сообщение. Наблюдаю, знаю, понемаю. А самое дерьмовое, что вполне ожиданно.
Во рту пресный вкус. По телу слабость. Желудок к чертям. Сегодня вызываем врача, но завтра позарез надо на работу, иначе не дадут денег. Впринцепи все вкурсе. Погано то что надо на работу и в четверг и в субботу. Благо что сегодня темпиратуры нет.А как быть с бабушкой? Для неёё я целыми днями спать буду?
А началось все с того что в ночь с воскресенья на понедельник было 39 или около того и глаз из орбиты лез. Весь понедельник продержался озноб и около 37 с половиной. Терафлю не помог. Только аспирин.
Зато это не плохой повод 4 ни куда не ехать или когда там?! Вот. Не поеду! Что бы вас, родненьких не заражать. Попросила по человечески, не дали. Буду отлынивать как смогу и когда смогу. Это уже второй раз. Нет, я понемаю что больше ни кого не осталось. Но у меня есть проблема я слишком люблю то, что считаю свободой.

Утро. Лошади не запускаются...ну что ж, вчера был тяжелый день но хороший, я пережила родительское собрание. Стыдно таскать деньги у странника. До выхода 10 минут а мне влом, ноги болят от сапог...но надо....

Вот и ушло то кольцо которое у меня асоциировалось с проектом.
Вчера гуляла с Димкой Параскевое...много чего было....но суть одна, я проважала этого человека на Эльбрус и встречала его оттуда. А вчера общались, он попросил подарить. Посмотрим что ему это даст.
Купили Змею меч, ровно тот что я видела. Не знаю чем это станет для девушки Змея, но если он примет...что ж...будем снова надеятся что что то изменится. Да хронят его Боги.
Интересно...когда люди предают то во что они верели и отвергают это полностью как что то инородное, они тем самым говорят что пол года, год и т.д. я занимался ерундой и был глупец? Так может лучше не верить совсем или верить до конца? Слова не Рейн меня сильно потрясли.
Очень хочется спать. Сегодня на работе пробуду с 8.30 и часов до 9 в лучшем случае.
Наверно пока все. Лучшеб змея небыло. Снова херь творится.

Рейн умничка. На самом деле умничка. Она как выяснилось крепко держала уговор о том что на проекте ни слова о вере. А мне говорили.. или я сама хотела верить.
Надеюсь в среду Кэп даст мне коробочку для моего позвоночника, я его туда бережно сложу и глядишь до тарости доживу.
Сделала маленькое открытие. Я его простила. Я наконец то его простила. И сколько понадобилось времени? Больше полу года...Но...это здорово.
Странник идет. Мурьк))) Я ЕГО ЛЮБЛЮ))) и целую нежно! Я счастлив! и у меня все хорошо. Жизнь смаил! Только змей снова портит. Фигня. Сама себе придумываю боль, я сама ей и подышу. А меч ему едем завтра покупать. Лишнее доказательство. Он ему нужен....но к чему это приведет... Силы небесные... Сегодня Боги напомнили что они есть, что я в их руках и что я им нужна живой и адекватной. Ну бывают в жизни косяки, забываю я иногда. Но кто они эти боги? Она ведет а он под руку держет, что б не опнулась. И на кой я им сдалась таким макаром...но пути наши не исповедимы и их тоже. А я побрел гулять по прострам собственных фантазий! Улыбайтесь! Мир любит идиотов!

Надеюсь Вы поняли куда я Вам посоветовала пойти.
Вам не надоело мне мстить за что-то в Вашей памяти?
Обращаю Ваше внимание на несколько нюансов:
1) Посланы были именно Вы.
2) Это не касается ни веры, которая не изменилось, ни людей которые в тот момент присутствовали.
3) Мудрец считает себя глупцом. И только глупец мнит себя самым умным.
4) Когда от тебя уходят по одному друзья, это не у них проблемы с делами, женами и детьми. Это означает что в вас что то не то и не так. Они уходят не к делам, они уходят от вас.
Ни в коем случае не хочу что бы это коснулось кого бы то ни было еще.
Я с распростертыми объятьями жду от Вас наказания. Даже вполне предполагаю месть, хотя и убеждена что Вы не захотите руки марать об мою скромную персону.
Знаете, ветеран, который прошел войну и теперь расстреливает всех подряд не достоин уважения.