Кооффециент полезности этого мероприятию оказался выше, чем я рассчитывала.
Однако по порядку.
Мест я не заняла, но встретила коллегу по обоим пунктам. Он мне предложил участие в неком проекте и позвал обсудить за чашкой чая. Там же оказалась самая молодая из судий она то и рассказала, чем мой урок прост:
1) Ты в каком сарафане пришла? Оджи? Они назвали идеальным черный старинный сарафан с белой рубашкой (сарафан специально одела фирменный, дети, 9класс, встречают по одежке)
2) Что у тебя была за прическа? В парикмахерской делала? (обычная, как раньше, волосы закручены плотным валиком от висков до затылка и там хвост, опять же и строго и мило)
3) Экстримальный окрас волос (не поспоришь, мелирование и концы волос черным, ну это я)
4) Ты поздоровалась с судьями и больше на них не обращала внимание (а то, открытый урок, на мой взгляд, это обычный урок, просто ты знаешь что за тобою следят.) А надо было все время им улыбаться и кланяться! (счаз! они меня не рожали, что бы им ноги целовать.)
5) У тебя много украшений! (2 серебряные сережки колечки в ушах, обручалка и киска. А ведь полный набор -- 5 колец)
6) Тема криоконсервации над которой вы так мило смеялись, задела их за живое (а я то думала, у них чувство юмора нет).

Обидно? Да! С другой стороны, если вдуматся в тот бардак в котором я готовилась... Я теперь смогу победить систему, если наша доп образование победит. Рискнем?
Информация правит миром. Судьи по словам дамы меня еще не скоро забудут и дети тоже. Но по разным причинам (судьи -- незамужние дамы в возросте. а я к сожалению непокорная)

Учитель посоветовал послушать песенку про горошину.
ГОРОШИНА

Утро прошенное, запорошенное,
На гербе фамильном - горностай и лось.
Королева утром огорошенная -
Ей опять сегодня ночью не спалось.

Но уже ничего не исправить -
День погожий, и надо править.
По живому марать и править,
Ставить авелеву печать.
И блюсти себя в строгой раме,
И нести себя, как в оправе,
И себя исключать из правил,
И условиям отвечать.

Ночь взъерошенная, тень отброшенная,
У кровати справа - зверобой и лёд.
Под матрацем завелась горошина и
Королеве спать спокойно не даёт.

Но уже ничего не исправить -
Не вернуть, не свернуть, не вставить,
Только снег из-за старых ставен
Бестолковому дню вдогон.
На душе - ледяная замять,
И горошины злая память
Норовит уколоть и ранить,
Разрастаясь, как снежный ком.

Утро брошенное, ночь отброшенная,
Под короной - муть и головная боль.
И катается в мозгу горошина, и
Королевской водит волей и рукой.

И уже ничего не исправить -
Та горошина нами правит
И решает, кто в этой драме
На бесправие обречён.
Только всё это против правил:
У горошины нету граней,
Значит, ей тоже кто-то правит,
И горошина не при чём.

Теперь она играет в наушниках.
Вообще, если взглянуть на мир под другим углом, то мир становится другим. Не сказать что лучше или хуже. Просто другим. И став другим он нравится больше. Ну просто он другой.
И вот мы живем в этом миром под другим углом и счастливы. А мир то не меняется! Но мы живем и радуемся! Пока это пишу, вспоминаю написанные ранее рассказы.
Что еще?
Образовавшийся квартет начал распадаться. Яркий пример того, что взбалмушность и гордость разрывает дружбу.
У неё парень в тюрме. У меня в армии. У него любовь несчастная. У него мир полон интриг. У него мира нет, по тому, что его смыла кровь.
И вот она не выдерживает боли от гуляния по погони, или еще по какой причине, она прощается и уходит, расстроенный. Он, благородный рыцарь, мчится за обиженной. Он сидит и курит, но напрящении разорванной цепи пьет в виски. Он встает и уходит. А четвертый он пьет как обычно и я не хочу знать что делает. Наш квартет опасен? О да! С такими псами лучше в свет не выходить. И главное все мы несчастны.
И Граф Яр потом отметит "вы сами себя делаете, вам нравится?!".
Я, зареваная, любимый, меня сегодня обидели! Сильно!
Странник, тебе опять заняться нечем? И куда ты влезла вновь?
Ну да я хотела писать забавности.
Вышла на тропу войны с кошкой. Раунд первый, один один. Она 5 минут лежала заблокированной и пошипевала. Когда освободоилась мы как боксеры долго смотрели друг на друга. Но мне то в таулет. Мой шаг. Её 4 лапы и зубы в ногу, на 3тью атаку мне удалось её шлепнуть.
И вот сидим на одном диване и понимаем. Мы любим друг дружку, но я человек, а я она кошка. И мне еще придется доказать ей что я главная. Иначе это плохо кончится в первую очередь для бабушки. И друзья знают, что значит для меня слово бабушка.
Сегодня опять час буду разговаривать по телефону со вторым. Да, они не увидели вчерашней истерики, но мне стыдно перед ними за то, что она по факты была. И если бы они не смотрели друг на дружку, не осознавая этого, они бы заметили. Арт то заметил!
Спааать! Сегодня напишу письмо любимому. Наконец то появилась информация достойная что бы её знал любимы:
6 ноября вывожу табор на игру. Проблема только в том, что я бабами не кантактирую практически.
А еще сегодня подведение итогов окружного "Учителя Года "Молодой специалист" и любой результат я напишу ему. Завтра расскажу. Мне конечено все равно. Главное я получила. Но хочется, ведь всегда хочется!

Вчера она танцевала...
ВЧера она не хотела ехать. Но друзья...куда ж она могла бросить квартет друзей. И они её вытащили. Мелкая антуражная. Она и подруга. И у обеих...а иди к чертям такая жизнь. Но у неё был квартет и подруга должна была превратить его в квинтет.
А потом пришел Граф. Они и общались то пару раз. Один из квартета сказал, что это хороший парень.
Но у неё жених. А он... И они с графом танцевали. По началу неуверенно. Просто она хотела танцевать. И ей было все равно с кем. А он умел танцевать...Но её тело доверилось его рукам. А его руки не подвели.
Они летали по залу...Они общались всь вечер...Он ей пел диферамбы но она в них не верила. Он был пьян слегка. Но как они танцевали....
Вот и осталось у меня после вчерашнего дня -- ноющие руки, легкость от танца, неверие, и боль. И боль не знаю с чего. Но это всегда так.

Долгая дорога не всегда заканчивается тупиком.
Иногда ты идешь по её безконечности и сам создаешь себе тупик. Что бы уперется, остановится и подумать. Что бы боязно пряча голову в плечи и прищурив глаза, одним глазком, посмотреть туда...назад. Нельзя. Ну так хочется. И увидеть там безконечность дороги...серые изгибы огромного путия. И удивится и вытянутся во весь рост, что бы убедится что это не так что бы...
Тупик растворяется, ведь ты отвлекся, и бесконечность дороги уходит в даль. И ты падаешь и на сером ничто остаются отпечатки твоего тела. Вот и зарубка. И когда ты пойдешь вперед, если пойдешь, ты всегда, когда решишь оглянутся, будешь видеть черный след собственного размазанного тела.
Но ты ведь можешь и не захотеть встать. Зачем? Ты и так на дороге один. Гнаться то не куда, финиш то у всех один. Разница лишь в том, будет он увековечен в граните, камне или трухлявом кресте, символа проста конца пути. И ты поползешь. А шшшшто? Тебешшш и такшшшш не плохошшш двишшшшется! Ведь главное это движение! А скрость ее не имеет значения.
А еще ты можешь, оглянувшись и упав, встать и понять что серая дорога тебя не устраивает. И создать кисточку. И расскрасить серые стены разными цветами. Нарисовать радугу, лес, солнце, реки, миря, океаны...вообщем все что захочешь! И идти и творить красивую дороги. И тогда тебе откроется тайна...У всех дорог стены прозрачные...И то что ты не видишь идущих по ним, это не важно! Важно что они видят твою дорогу. И один раз увидив радугу и лес, они ведь тоже смогу взять кисточку в руки....
А еще можно на миг перескочить и расскрасить ползущего. Ведь тот, кому открыты цвета радости, открыты разные дороги!

Реабилитационная педогогика. Ручка. Листочек.
По кале депрессии была 42.
Клинический случай депрессии -- все что выше 16.
У меня летальный?
Опубликовала в контакте:
Все что у меня есть, это обрывки нот некогда прекрасной пьессы жизни.
Это жеманные улыбки друзей и подруг, видящих, что что то не так, но не хотящих, не желающих лезть в это.
Да я и не хочу.
Я первая убью того, кто меня пожалеет.
Я первая пошлю того, кто авансом, надеясь на будущее, высшлушает меня. Вытерпит этот разговор.
Я плачу? Нет! Напомни, как это делается?
Я смеюсь? Да! Иначе бы у меня небыло той толики общения, что как укол обезболивающего, действует пока врач рядом.
Я прошу о помощи? Нет. Не вижу в этом морального смысла. Да и как могут помочь те, кому нет дела?!
Я прощу о помощи? Да. По тому что все тело кричит, так жить нельзя. А одиночество сидит на плече и меланхолично обгладывает шейные позвонки. Еще чуть чуть и будет самое вкусное: продолговаты мозг, мозжечек, мост а там и лобные доли. По тому что когда кричала душа, её ни кто не услышал. Я сама ей заткнула пасть. Это не их дело слышать это.
Я думала прорвусь. Я думала справлюсь. Хм...херня какая. Не получилось.

Поставила статус: Хочется кричать, о том как мне плохо. И ненавидеть тех кто промолчит. И ненавидеть тех кто пожалеет.

Откликнулись неожиданные люди.
В четверг пью ликер с другом. В пятницу нажираюсь с другим другом.
В субботу с подругой в кино.
В воскресенье подготовка к открытому уроку.
Понедельник успокаиваю нервы.
Вторник, 26 октября, 9.30 открытый урок в незнакомой школе в окружном туре Учитель года, Молодой специалист.

Все хорошо. Ну не совсем но в той норме, к которой я привыкла. Лишний раз убедилась что дети без пинка не делают домашнего задания. Придется брать на контроль. Сонно-ленивые уроки в кабинете русского. Обьяснить на пальцах тему корень и энергетический обмен.
Кучковать актив, равномерно расползшийся по школе. Получить фи от начальницы, в связи с её плохим настроением. Одеться, чуть накрасится. Эх, давно я этого не делала. Шарится по дворам с сгаретой, незаметно пробираясь к метро. Сесть в вагон и работать. По тому что надо работать. По тому что работа это все что у меня есть. Хотя сил на работу нет.
Встретить друга л, который не хотел ехать на концерт но приехал. Сидеть на холоде и общатся с ним по его делам. Встретить друга г и трепатся на холоде не о чем. А потом узнать что друг а не приедет.
Войти в клуб...
Л открыто демонстрировал как ему здесь скучно. И мило заявлял что у него был хороший альтернативный вариант, но он приехал сюда. Зачем? Молчит.
Терпеть приставания друга г и понимать, что он то приперся сюда именно из за меня.
Пытатся расслабится опираясь на Мишу. А потом видеть сцену ревности от г, при чем еще через какое то время выяснить что г так шутил. И все это под спокойную музыку Кошки Сашки и Бориса.
Уехать ни кем не провожаемой.
И вдруг понять свое одиночество. Был лучший друг, но с ним пропала связь. Был любимый, но его забрала армия. Были друзья. Общие друзья. И они не захотели быть с кем то одним из нас. Они оставили обоих. Искать по телефонной книжке, с кем бы поговорить. Где найти спасение....И понимать что одна. Ты просто одна. Ни кому не нужны твои проблемы. Ты нужна. да. Пока ты смеешся.
Позвонить другу а...и все бы хорошо...но он скажет "меня учили что во время истерик надо выслушивать". Спасибо за одолжение. Бросить трубку. Да, как истенричка. Надоело.
Позвонить г. "у меня было 2 жены, я привык. Накричи на меня!" бросить трубку.
Л послать по факту. Писать им тупые смс. И боль. Дикая боль.
И нет возможности найти себе поддержку и опору. По тому что жених в армии. И нет сил терпеть.
Депрессия ухудшается. Нет сил идти вперед. Нет сил жить.

Делать нечего. Скоро выезжать на вписку. Что там будет? Очередная шахматнгая игра, где вместо фигур люди. Это не я. Я просто наблюдаю. Это друг. Это он делит мир на овец, шакалов, волков и акул. Он первый пустил информацию что я волк. Что я не дура. И это более чем плохо. Парадокс: дура дурой, я пару раз скажуфразу в тему и все. Мы ж сказали, ты волк.
Работа. Работа подстава, работа пинает по лицу с воплями, ты ничтожество, ничтожество, и именно поэтому мы ездим на тебе.
Странник не пишет. Рыба не звонит. Но раз они это делают вместе, значит все нормально, только времени нет. Да и ждать родного чуть чуть. Уже середина октября.
Вот такова моя жизнь.
Надо бросить курить и заказать костюм. Но как то не до этого.

Сидим в кружке, пьем пиво. Я и 3е парней.
Приходяд девушки 4шт. Садятся недалеко.
Г: у первой секса небыло месяц примерно месяц.
Л: у второй где то столько же.
я: они тут всех хотят?
Продолжаем пить пиво. Бабы громко смеются, теребят декольте.
Г: о боги, через 20 минут она ляжет под меня.
я: ок, развлекайтесь, подиграю. Только с чего они на вас?
г: девушки судят о парнях не только по их внешности, но и по красоте девушки сидящей с ними. Если девка красивая, значит не борохло.
Играем в переглядки.
Девки что то пискнули в сторону нашего стола.
я: Ну, начинайте, сами нарвались.
г: это не гуманно.
я: они сами. Поидиграю.
л: эх...
Пьют за них.
Девушки хихикают. Я делаю вид что нервничаю.
Потом ухожу в туалет. Возвращаюсь.
я: успели взять номера?
г: мы только разогрелись.
я: эх.
л смеется в кулак.
я: сигареты заканчиваются. Пойду куплю.
г: ну ты и ссука.
Ржем в кулаки.
Далее сценки шли по маслу. Возвращаюсь с сигаретами. они трепятся с бабами. Я бросаю злые взгляды и курю. Потом г пьет водку. Я устраиваю скандал. Ну не умею я скандалить, по этому я вякую фразу и закрыв лицо трясусь от смеха. Г видит что сейчас я не выдержу, уводит, отсмеявшись, возвращаемся оба красные и злые. Потом приносят чек. Вторая сцена истерики. Черт, у меня получилось сделать это серьезно. Так что третий друг, бывший в курсе, но не учавствующий в игре, решает что мы реально ругаемся. Мы вылетаем так, что бы из окон нас не видно было.
Ржем в голос.
Выходят 2 задержавшихся друга.
я: Ну, телефоны их взяли?
л: я что, больной? я им свой телефон на солфетке написал.
Далее смеемся. Потом неспеша обходя окна уходим.
Ламы, если в компании сидит одна баба и трое парней и двое из них к вам пристают. Не факт, что вам хорошо а она дура. Может быть вы наоборот. Вы дура она развлекается. В конце концов, друзьям тоже иногда хочется поразвлекатся.
Я циник? да!!!

Проснутся. Открыть глаза и долго смотреть в потолок.
Вытянуть руку так, что бы пальцы попали в поле зрения.
Лежа в теплой постели, смотреть на пальцы, осознавая, что пора вставать.
А потом резко встать и полететь...Туда, вперед! Став одной частичкой серого ничто...
Здравствуй мир, я снова твой раб. проснулся, что бы снова начать строить прекрасный новый мир. Но что в этом мире прекрасного, не важно.
Одеться и выйти в муравейник улиц. Троллейбус, метро. Прямо метров 200, на лево, позвонить в звонок. Откроет охранник.
Вы сегодня раньше!
И почему то извинится и войти.
Простите, так получилось.
Офис, офис, офис.
Постукивание пальцев по клавиша ноутбука.
У каждой клавиши, если вдуматься, свой звук. И если вдуматься, и если прищурится, то за пустым тук тук, можно услышать мелодию Баха или Бетховина. Или свою собственную. Кто сказал что я не музыкант?
Обеденный перерыв. Подружки сослуживицы. Что может быть хуже?
Петер Михайлович! Петор Михайлович! Как вам сегодня мои туфли? И платьице?
И я ведь превосоходно знаю их мысли.
Петенька! Петенька! Я хочу к тебе в постель! Скинь с меня эти туфельки! Порви на мне это платьице! А потом купи новое!
Нет, в этом бедламе есть отрада для души. Лиза ни когда не покидает своего места в обеденный перерыв. Нет, что вы, она не на диете, просто терпеть не может этих разговор. Да и смысл обедать? Можно тихонько пожевать шоколадку. А потом уйти пораньше. Ведь пока все ели, она работала!?
И снова клавиатурные симфонии. И между этих звуков и мелькающих цифр, дат, названий, Петер Михайлович! Петер Михайлович! Почему вы сегодня так молчаливы?
По тому, что на улице дождь!
А при чем тут дождь и Ваше молчание?
Девушки, я напоминаю, мы работаем! Для общения есть обеденный перерыв!
Да, но и в него вы не особо поговорили с нами!
Verba volant, scripta manent
Все. Успоколись. Теперь будут искать в сети, что же я сказал. Они не дуры, нет. Просто обычные.
Конец рабочего дня.
Лиза встает.
Я пойду, Петор Михайлович!
Иди!
И сороки снова заголдят: как же так? Её каждый раз на час раньше! А мы?
И снова обьяснение. Хотя нет. Сегодня не хочу.
Я босс, мне виднее!
Все. Время истекло.
Сороки начинают подниматся и покидать рабочие места. Выключаются компьютеры. Лизонька укладывает ребенка и готовится идти гулять. Упоительный звук конца работы.
Я дождусь и вместе с охранником проверю рабочие места.
Настя снова оставила помаду.
Екатерина снова грызла карандаш, что ж, значит снова в кого то влюбилась.
О, Маруся снова оставила для мне записку:
Петер Михайлович, не знаю, читали ли вы мою прошлую записку или Михалыч её просто выкинул, но я вас люблю!
Михалыч улыбается, берет записку и выбрасывает.
Снова просто выкинул.
Туся забыла ключи, значит снова будет ночевать у подруги и снова опоздает на работу. И выглядеть будет не очень. Ну, это Туся.
Все, на этом мой отдел заканчивается. Надо бежать, надо бежать!
Михалыч, зараза, хитро улыбается!
Петер Михайлович! Она просила вас сегодня придти с розой!
Она просила?
Ну да, проходя мимо меня у неё нечаянно выпал листочек с изображением розы.
А цвет, цвет она не сказала?
Нет, ну а то вы её не знаете!
О да, если цвета, то насыщенные. Если жизнь, то не яркая.
И я одеваю пальто, беру трость, шляпу, перчатки и чемоданчик.
Покупаю у цветочницы розу, большую и ярко красную.
К ней?
Конечно!
До парка 20 минут быстрым шагом. От входа до лавочки еще 15 минут. И того, она сидит здесь уже минут 40.
А на улице прохладно. Ветер гоняет золотые листья. Хотя, не важно, какая погода. Я всегда знаю что она сидит на этой лавочке и читает книгу.
Я сажусь на другой конец скамьи.
Девушка, а что вы читаете?
Экзюпери.
О, в вашем возрасте читать подобные книги!
И что? Каждый имеет право читать то, что ему нравится.
Я протягиваю ей розу.
Девушка, это вам!
О! Благодарю! Но за что?
За то, что девушка в вашем возрасте еще способна читать Экзюпери!
Все, секретный пароль сказан. Лиза прижимается ко мне и кладет голову на плече.
Как же ты замерзла, моя девочка! Как же ты тут без меня замерзла!
И я запускаю её дрожащую под плащ. И мы сидим.
А потом идем пить глентвейн по осеннему парку.
Лиза, моя маленькая фантезерка. Еще 3 года и её сыну будет 7 лет. И тогда мы придем к ней домой и она скажет: Петь, это твой новый папа! Он твой тезка!
И я буду завоевывать любовь её сына так же упорно, как завоевывал её любовь.

"Длина дорог считается поездами.
Длина жизни считается годами.
А чем считается длина боли?
Когда натянутые нервы рвутся как струна? И кого ударит отголосок её еха?
Когда мир был еще маленький бог создал зверей.
Когда мир стал большим -- людей.
Когда мир надоел богу, он создал боль.
Счастье? Счастье жить вне мира.
Там где нет лишних слов и людей. Там где есть ты и ты центр этого мира.
Об этом мечтал каждый.
И лишь по тому, что каждый мечтал, мир не стал идеальным."
Ангел поставил точку.
Бес прочел и удивился:
--Это что?
--Бред!
Честно признался ангел.
--А зачем?
--А почему бы и нет!
--Ни чего не понимаю.
Бес почасал макушку.
--Зачем нужен бред?
--Что бы он был!
--Слушай, ангел, или ты нормально обьяснишь, или я обижусь.
Ангел пожал плечами.
--В бред проще верить. Аморфные мислы как то легче ложатся в сердца. Людям проще прочесть в общих словах что то свое, чем встретить протест в прямых обьяснениях.
Бес задумался.
-- А можно и я напишу бред?
-- Пиши.
Бес занес перо и завис.
-- Нет. Не могу. Мне как то проще писать на прямую -- за то то сажают накол, за то то отрубают голову и т.д.
-- А ты напиши общее!
-- Это как?
-- Ну...наказание ждет ждущего, хвала непокорного
Бес уставился в пространство.
-- Эм, а я ждущий или непокорный?
-- Ну, в зависимости от настроение! Что ты сейчас хочешь? Хвалы или наказания?
-- Хвалы!
-- Значит ты непокорный. Ну например в том, что мы общаемся! Ведь темные силы не общаются со светлыми.
-- Ага! То есть, если завтра у меня будет все плохо и я, жалея себя, размажусь по стенам, то захочу, неосознанно, наказания, то стану ждущим?
-- Ага!
-- Ждущим чего?
-- Ну это уже не важно! Кстати, поздравляю, ты тоже стал говорить бредом!
-- ?
Ангел спородировал голос бреда.
-- Размажусь по стенам.
Бес махнул рукой и ускакал.
Ангел ядовито усмехнулся.
-- Ну что ж, хоть в чем то я переплюнул беса. Наверно это не хорошо. Но что есть доброе?
Ангел поднял перо
-- Вот и еще одна тема для бреда.

Я боюсь тишины. Она давит.
Он чиркнул спичкой.
Она на него шикнула и задула начавший появляться огонек.
Тссс! не надо, не убивай её.
Но я всего лишь хотел добавить света!
Пламя дает звук, который убивает тишину. И даже если мы не слышим его, тишина это слышит.
Но меня убивает темнота.
В этом то наша и разница!
Ты боишься тишины а я боюсь темноты?
Нет! Мы боимся тишины и темноты. Но ты стремишься избавится от них, а я пропускаю их через себя.
Зачем?
Слившись со своими страхами, пропустив их через себя, ты становишься сильнее их!
Но почему?
Ты -- мужчина, пес. Оскалив клыки ты боришься со страхами. Это твой удел, как воина. А я -- женщина, кошка. Изящно изогнув спину, пропускаю их через себя. Это мой удел, как хранительницы очага.
И все таки я не понимаю.
Желание поесть мяса так же велико как страх перед хищником. И ты борешься. Желание вскормить ребенка так же велико как страх родов. Но роды нельзя побороть. И именно поэтому мы по другому преодолеваем страх.
Он не выдержал. Зажег свет и включил радио. А она еще долго сидела закрыв глаза и заткнув уши, наслаждаясь пропусканием тишины и темноты через себя.

Странник не пишиет уже неделю. Страшно. Ни мне ни бабушке. Ни отцу. А я хотела ехать к нему. А он молчит. И я не знаю.
Я связалась с дурной компанией. Слишком плохой авторитет у них. А мне тепло у них запазухой. Там не тронут и не обидят. Нам не потребуют больше чем я могу дать. Какими бы мразями они небыли, как бы их не боялись окружающие, они уважают меня и мои интересы. Да, им надо верить с оглядкой, но кому вообще из друзей я вообще могу верить? Ни ко му. У меня нет друзей.
Вчера на цветном бульваре все ушли, когда я пришла с Гариком. А ведь я ему немного благодарна.
"Ань, тебя ведь нельзя брать наскоком. Тебя надо очень аккуратно завоевывать" и "Чем больше я слушаю о твоем прошлом, тем больше хочу взять пистолет и начать расстреливать их всех. А еще, тебя надо приручать в 4, нет в 5 раз аккуратнее" а я ему рассказываю про Артема. И он вчера сказал, что начинает ревновать не по тому что он мой жених, а по тому, какой он. И это хорошо. Чем отрицательнее герой, тем жоще у него честь. И если её обыватель не всегда может понять. То...перед убийством все отрицательные герои в начале говорят. Не по тому что они трепло. Они дают шанс. А еще они не трогают равных. Хватит.
И вчера на цб, когда мы пришли, он все встали и ушли. По тому что одна девушка не переваривает его. А они с ней. Отсев. И мне было немного больно в душе. Но мозг понимал. Это детский сад. Это глупо.
Ад был ночью.
Бабушка плакала. Они с мамой поругались 3 недели назад. Мама наорала на бабушку. Мама обещала помирится с бабушкой к моему др. Др прошел. Мама на нем повторно нахомила бабушке (26 сентября). Вчера был день учителя бабушка проработала учителем 30 лет. От мамы ни слуху. Ни вчера ни позавчера. Мама точно знает что день учителя был. Я ей говорила. А бабушка плакала всю ночь и будучи атеистом молила бога о смерти. Бабушка -- человек который воспитывал нас до 2го курса с сестрой, вместо мамы. Мама была по выходным. И все. Бабушка. Самый любимый человек. Молила ночью бога о смерти.
Я писала глупые смс о том, что ненавижу мать. О том что хочу ей мстить. О том, что не прощу ей слез бабушки. И буду мстить за каждую. Самой страшно от таких мыслей.
А ночью мне звонили друзья. Но я не брала трубку. Тихо ребят, бабушка после истерики уснула. Она хотела разбить голову себе о стены. Страшно. Я не знаю что делать. Дико больно. И артем не пишет. И искать помощи не у кого. У меня нет друзей.
А с утра все хорошо. Бабушка проснулась и жива. И теперь истерика снова будет только вечером. А пока её боль живет в моем сердце.

Ребенок стоял в комнате и плакал.
А на кухне...
По тому, что на кухне ругались папа и мама. Или папа и бабушка. Да и не важно, кто.
И слышно было как кто то плачет. И громкие слова. И дверь, дверь на кухне закрыта.
Как будто это маленькая дверь с мутным стеклом окна могла закрыть ребенка от крохотного позора.
Знакомая картина? И от этого она становится еще страшнее.
И ребенок чувствует вину. Свою вину. И несет взрослым игрушки. Свои игрушки, что бы они они только помирились. Но взрослые, улыбаясь, провожают его из маленького пространства. Закрывают дверь и снова...крики...плач...И ребенок не понимает в чем его вина. Ведь не могут взрослые, такие большие и умные, такие заботливые и добрые, ссорится как он с друзьями в песочнице.
И от этого еще страшнее.
А взрослые все ругаются.
И ребенок прячется под одеяло и плачет. И уже не слышно звуков и плача. Но он знает, пока их нет в комнате, они там, за меленькой дверью с гадким, ненавистным стеклом. И кто то кричит. И кто то плачет.
Но вот, приходят они и обнимают ребенка. И он проглатывает слезы. Они не должны видеть что он плакал. А вдруг снова уйдут туда, за меленькую дверь? И он делает вид, что спит, сжимая игрушку. Самую любимую игрушку, которую был готов отдать взрослым, что бы они перестали.

Как то мысли текут не спеша в голове.
Позавчера была внутри дикая радость. Спонтанно она пыталась вырватся из всего. А я её заглушала. Просто давила в себе. Как и ожидалось, вчера было плохо. И я это плохо заглушала.
С тех пор как ушел странник, я боюсь когда он не пишет. И глушу в себе любую, мало-мальски яркую эмоцию. Как пложительную так и отрицательную.
Стыдно. Вчера в кабинете было 4 ученика. 2е так трепались и 2 девченки говоприли про актив.
И я не знала что им сказать. Мозг был занят делами. Впервые в жизни я послушала но не услышала очеников. И девченки это почувствовали. Стыдно. Всего год на работе, а уже оглохла от детскимх голосов. Нельзя такого позволять! Нельзя! На карту поставлена не моя усталось, а их доверие мне. А доверие это шарик воздушный....
Завуч толдычит: детям надо сразу закрутить гайки! Что бы они не разболтались! А родителей надо ругать на родительских собраниях!
1) Представьте, вы садитесь не жеребца. Он с характером, но с каким, вы не особо знаете. (дети после лета меняются немного и 1е сентября -- это чистый лист бумаги) И вот вы натягиваете повод и шпорами вонзаетесь ему в бока. Жеребец послушается? Да! Но что будет когда вы отпустите хват? А ведь год скакать в напряжении сил не хватит. По моему это страшно. Надо все таки показть силу но и приласкать. Только так. Дать ему самому право выбора: если ты творишь ерунду -- ты получаешь. Если ведешь себя хорошо -- ты любим.
2) Учителя удивляются: родители перестают ходить на собрания. Естественно: их 11 лет отчитывали строгие учителя. И вот их ребенок пошел в школу. И их самих снова стали отчитывать учителя! Нет, я понимаю, с 1го по 4й класс это стоит делать, ибо родители -- люди и до нас не всегда сразу доходит, что если ребенок спит под партой, то это не значит, что дитетко устало. А означает что он плевал на нормы поведения в школе. ИА вот в старшей школе уже бесполезно их ругать. Ни чего нового вы им не скажите. Иммунитет к ору, как и у их детей, уже выроботолся отменный. И если они до 5го класса ни чего не сделали, значит не могут или не хотят. Родителей надо ставить перед фактом. Просто зачитывать или демонстрировать на родительских собраниях списочки деяний. Просто коротенко: 10 заявлений о срывах уроков, 11 прогулов, 25 уроков где ругался матом, 19 раз был пойман с сигаретами. Если у родителя есть мозг, на него это подействует. Если нет -- кричи не кричи. При чем, если родители возопят, что это нарушение конфеденсиальности, отлично. Каждому списочком на руки.
И еще, отдельный пункт. Про курение. Бессмысленно ругать ребенка, если он начал курить. Надо ругать того, кто ему дал сигарету.При чем получать это информацию не от ребенка. Если же он сам взял сигарету, это означает о серьезных психологических проблемах, которые надо решать вам вместе. И если вы этого не сможите сделать, что ж. Это говорит что вы плохой психолог. И единственное что вам остается, это уберечь его от наркотиков, как второй стадии хреновости.
Носить докладные на 9ти класников, курящих с 5го класса -- глупо. Без сигарет у них ломка. Бросить -- вы не придумаете им сильную мотивацию для этого. У таких детей как правило 2 ответа: "Ну побьют меня еще раз, ну и что? Как будто впервой!" или "А то они не вкурсе!".Очень редко родители действительно не вкурсе. Но доказать им тот факт, что ребенок курит, тяжело. Да и детки такие как правило не курят на переменах в туалетах или в ближайших городах. Они курят там где ни кто не видит. И вычеслить их тяжело (по сестре сужу, да и сейчас по себе, плюс класс). А вот собрать информацию, сколько человек курят в классе и предупредить их, что если количество курильщиков в классе увеличится к ним будут приняты санкции с формулировкой "ваши дети не только сами курят, но учат курить друзей" это хуже. Значиельно. Подло? Наверно, не знаю. Но у вас появляется компания тех, кто следит за распространением курения. И если вы 100% не можите заставить всех бросить курить, то вот не дать возможности распространятся этой заразе -- точно.
Перевоспитать всех нельзя. Но если я смогу зажечь в нескольких ребятах любовь и уважение к самому себе, значит я сделала мир прекраснее.

Одна из любимых тем.
1ая непонемалка.
Подруга хвастается: петя нашел её девушку. Так я её написала на стене и в личном сообщении: люби его! Люби его ссука! Давай и ты? Я еще девченок подключила. Зачем? Ну как, что б она его не бросила!
Девочка моя, ты 2 года с ним не общалась. А тут решила ему помочь? Да я бы за такую помощь удавила!
Но это я не стала ей говорить.
Сегодня на сборе вожатых.
Вожатая СЗАО: у меня есть такая то идея!
Вожатая ЮАО: а вы разве не знаете, что это уже сущуствет? (призрительно фыркает) А вот у меня есть идея получше! (излагает)
Вожатая ЦАО: Да вы что! Это уже 2 года существует! У меня идея более оригинальна! (излагает)
Далее реплики идут с тем же брезгливым недовольством. Дамы! И это планирует направлять наших детей на путь побед? В чем же будут наши победы? В лецимерии и фальше? В злословии?
Вожатые, что для вас карьера? Это игра в ножички?
2ая непонималка.
Если проавнализировать большенство песен, которые нас за душу трогаю то смысл там можно классифицировать по основной направленности тематики: все не так и нужно что то менять; любовь; вставай и иди!
При этом, что менять, что делать если когти об стены стачиваешь, куда идти, не говорят.
И рассказы все как то одноабразны. Мне противно то что я пишу. Чем плохи метафорные мысли? Тем что не ясно что делать. "Встань и иди воин!" Так, по фразе. Пооочереди. Что бы стать воином, мне надо купить колчугу. Или это воин уже современны? Тогда ружо "зеленку". И если здесь срабатывает стандартомыслие, то вот стоишь ты в магазине, облаченный в кольчугу, шлем, меч на перевязи и т.д. и ... Что бы встать, надо в начале сесть. Или леч? Нет, из позиции лежа я не встану. Значит надо сесть. Сожусь на пол. Прямо в магазине. И куда меня это приведет? Правильно! В лучше случае в стену, в худшем -- в витрину. И вот ты стоишь, материшь того кто тебе сказал встань и иди, воин, и понимаешь, убил время на фигню! А мог бы...
То же не понимание, на счет "Расправь плечи". Ведь, что бы их расправить, надо их вначали смять. А если я сутулая от природы? Меня боги обделили?
Есть еще более страшные призывы, в основном, в духе "Борись".
Вот и получается мягкая обсурдистика! И что с этим делать, я, если честно, не знаю.

Нежно коснутся руки и шептать нежности, в ответ на мольбы о помоще...
Что такое ждать?
Ловить каждый миг и знак и знать, что он тебя приближает к... А к чему не знать.
Что будет, когда он вернется?
Что будет, когда ваши руки сплетутся, а сердца прижмутся друг к дружке, замерев на мгновенье. Как можно плотнее и ближе, ближе...
Что такое ждать?
Наполнять жизнь ненужными делами и разговорами. Что бы не сидеть дома и не ждать.
Что такое ждать?
Слушать утешения. Ах, как похожи слово утешение и унижение.
Видеть фальшивые улыбки, когда лишь каждый 10 друг искренне хочет помочь тебе, но не знает как.
А остальные...Остальные просто говорят. Говорят и не ждут ответа.
Что такое ждать?
Это надеется. Каждый миг жить надеждой на светлое, прекрасное будущее.
Это каждую ночь молить богов, что б с ним ни чего не случилось.
Что такое ждать?
Это улыбаться солнцу и радоваться любой погоде. Ведь если погода меняется, значит идут дни, недели месяцы, времена года...год.
Это приезжать к нему и молчать.По тому, что все что хотелось, уже сказано. А все что не хотелось, говорить не нужно.
Это наполнять мир тишиной. Пусть сердца наговорятся всласть и только слушать их тихое и не спешное перестукивание.
Я не знаю, кто больше ждет. Ты, наполняющая жизнь ненужностями. Или он, наполняющий жизнь несносностями.
Что такое ждать?
Я не знаю. Я не жду. Я живу ожиданием. И это ожидание сладкой ватой липнет к губам.
Я люблю и значит я живу...
Я живу и значит я дишу.....(В.Высоцкий)

Пройти по тонким строкам рассказов, задевая каблуки одни буквы и оставляя следы на других.
Пройтись и исчезнуть...Как исчезают снежинки неожиданно упавшие натрубопровод. Ни кому не принесшие ни радости ни горя. А простоисчезнувшие, по тому, что так захотело небо, пославшее их вниз. Потому, что так захотел ветер, закруживший их в вихре. По тому, что такзахотела я, смотрящая на них из окна.
Пробежаться глазами по строкам и вдохнуть описанный воздух. И испить горьковатую воду. И увидеть брызнувшую кровь.
А потом глянуть в белый квадрат потолка и понять.
В этой строке он спешил домой. Это строка пропитана бегом. Все буквы и строчки бегут куда то вперед. И с ними бежит персонах.
Здесь он любил. Так пылко и нежно. Так самозабвенно и искренне, что всестроки пропитал её. Четкие формы овала лица. Движения точны иестественны. И герой. Герой меняется. По тому, что это уже не он, аавтор целует нежные белые ручки дамы. Касается губами её волос иосторожно прижимает к сердцу её тело.
Здесь его сердце разбилось. И персонаж видит сырые серые пейзажи. А та,что он еще вчера ласкал, убита. И персонаж стоит над её телом иулыбается. И плачет. Как улыбается автор своей маленькой месте и плачетпо потерянной любви. Как он отомстил. Тонко и изящно. Как строки, чтобегут из под его пера. И коварно и глупо. Как жизнь. И вот уже егоперсонаж пьет в кабаке, бессмысленно смотря по сторонам, по тому, чтознает, с ним сейчас ни чего не произойдет, ведь его бог, автор,написавший рассказ о нем, вдохновенно представляет, как его бывшаялюбовь, через несколько лет возьмет книгу и прочтет её. А потом увидитописная себя и героя. И их любовь. И вспомнит как любила она автора. Икак он её любил. И как она его бросила. И вдруг её глаза наткнутся накровавую сцену. И как герой смеется над ней, лежащей убитой. И её рукиначнут судорожно набирать номер телефона, что бы извинится что бы...Ноон давно сменил телефон.
И вот автор снова берет ручку. Персонаж, закуривая, встает и идет кдвери кабака. Персонаж знает, что сейчас он снова пойдет спасатьпрекрасную девицу. Но лицо её будет описано не четко. Не внятно. Потому, что автор еще не влюбился ни в кого. И персонаж не обижается наэто, по тому что знает, как только автор полюбит вновь, в книгедобавятся четкие описания. А когда он повзрослеет, добавятся новыесюжеты. И герой не обижается, ведь его автору всего 14 лет.
Я закрываю потрепанный дневник и подмигиваю старому герою. Ну что,персонаж, твой автор повзрослел. Пора отдавать ему рукопись, пустьпишет продолжение!

2007 год. 3 курс Химико-Биологического факультета.
Друг Юря с факультете ОБЖ (1 курс) просит найти стрелка из лука, дабы поучится у него стрельбе.
Не помню как искала, помню что нашла: Рогов Артем Сергеевич, Странник, студент 3его курса, стрелок.
Дальше было пол года тщетных попыток состыковать этих двух прогульщиков. Не получилось. Странник удаляет меня из списка друзей в контакте. История сходит на нет.
2009 год.5 курс того же факультете.
В феврале создается проект Дейра и я активно бегаю в поисках мастеров на него.
Холл 1го этажа нашего корпуса. Месяц апрель. Недавно пережила очень болезненное расставание с молодым человеком. Стою, вещаю Юре о проекте. За спиной висит клинок, с всунутой между веревочками чехла желтой стрелой.
Идет парень, лицо знакомое, но ни как не могу вспомнить откуда я его знаю.
Начинаю громче говорить про фехтование и стрельбу из лука. Услышал. Подходит, улыбается:
-- Здравствуйте, я услышал вы говорили про стрельбу...
-- А как тебя зовут?
-- Артем.
-- Студент 5 курса ОБЖ?
-- Да, а что?
-- А то, что я пол года пыталась состыковать тебя вот с ним!
Дальше разговариваем, много. Он меня восстанавливает в друзьях, по тому, что нечаянно удалил.
Затем появляется на проекте.
Еще чуть позже мы вместе идем в кафе пить зеленое пиво. Как он мне тогда не понравился. Мы общались весь вечер, а потом еще пешком прогулялись. Он потом признается, что я ему тоже не особо понравилась, но! у него не было девушки и он решил, а почему бы и нет.
Затем он уезжает на фестиваль на 3 дня.
Скучаю ли я по нему? Не знаю. Мы активно переписываемся по смс. Он пишет как ему там холодно и гадко. Я пишу что тут тоже ни чего хорошего. В результате договариваемся, как он приедет, я приду к нему, попьем глинтвейн и посмотрим фотографии. В день, когда я должна была приехать, я просидела на работе до 8ми вечера. Поэтому отзвонилась Артему и срывающимся от усталости и обиды голосом (12 часов работы с детьми) обьяснила ситуацию. Артем сказал, приезжай с ночевкой. Был вторник. В среду мне можно было не так уж и рано приезжать.
Я приехала к нему и вот пародокс. Я весь вечер ловили каждое его движение (он потом признается, что тоже). Я сидела на ручки кресла и опиралась на спинку. Он на кресле.Смотрели фильм, пили чай. Потом как то получилось, я перебралась к нему на колени и свернулась колачиком.
Далее спали вместе на полу. Вернее он хотел спать один на полу и уступил мне диван. Но мне было так одиноко, что я приползла к нему. К моему любимому коту.
Нам и тепер, что бы быть самыми счастливыми на земле, надо, что бы я свернулась колачиком у него на коленях, а он меня гладил по голове.

Она пришла в пустую комнату и, расправив платье, села на колени. Она зажгла белую свечу.
Хорошо. Их здесь неть. Этих вечно жаждущих взглядов. Кому то нужно её тело. Кому то душа. Кому то и то и другое. Но разве это что то меняет? Она не их.
А эте комната пуста. Здесь жил он. Жил и ушел, что бы вернутся.Совсем скоро.
Но что ей делать? Она ждет.
Пламя свечи нервно дернулось. Она махнула на него рукой.
Ты же понимаешь что это мелочи?
Пламя коснулось её пальцев.
Ай! Ну да, ты права. И все же! Как они мне надоели!
Пламя резко вспыхнуло.
Нет, это не вариант, их слишком много!
В двери показалась тень. Пришла мама.
Пламя мигнуло неровным светом и зашипела.
Она поднялась и быстро, не касаясь тени проскользнула в коридор. Длинный коридор с поворотами и тупиками.
Тень мамы стала её нагонять. Она прикрыла от ветра свечу и быстпро пошла вперед.
Если идти вперед, выход найдется.
Замелькали стены, меняя очертания лабиринта. Все настойчивиее и настойчивее дорога пыталась толкнуть её в пустоту, идущую сзади.
Она уже не шла, бежала, бережно прекрывая зажженную свечу руками и...
Свеча вспыхнула и обожгла ей руку.
Она проснулась и потом еще долго лежала без сна, смотря в такой любимый и знакомый патолок.
Фух, это сон. Это все го лишь. И засыпая вновь, она увидела каплю воска на простыне.

Кстати, не в тему. Сделала хрень. Не разбираясь ситуации отписалась. И жду апогея. В мозгу неумолимый голос "соскучилась по состоянию затравленного волка?" Наверно не соскучилась. Просто решила разобратся. Понять. Просто где то в глубине души живет та обида, когда тебя травят шакалами за то что ты есть. И ты все жошче и жошче начинаешь писать. И потом переходишь на бытовую ругань и мать. И чувствуешь себя одним из этих шакалов. Это страшно. Это очень страшно. Однако, если я правильно понимаю, о ком идет речь, что ж, богаб виднее. На каждое действие идет противодействие. Я поняла почему в религиях запрещают месть. Боги хотят сами разруливать ситуации.
Нусутх.
Из страого откопала:
Не досказано прости...тают буквы по одной...
В лужах отблеск белых звесд...
Тишина внутри...
Там где ты когда то шел...
Помолись, сотри...
Кто то скажет все не так...
Кто то скажет больно...
Разожми судьбы кулак...
Стань на миг довольной...
Уходя госите свет...
Если в доме гости...
Обернись... скажи привет...
И с обрыва сбросся...
Пусть запомнят как ты шел...
Пусть простят на веки...
Если было хорошо...
Значит было...

Бред полнейший. Но отдельные строки, даже скорее обороты, задевают. Даже не помнила что такое писала.
Блин, 3й день не хватает сил залезть в душь. Спааатььь!
К любимому еду в сентябре и живу этим днем.
Все в жизни фигня, кроме ежиков. Хотя и ежики, если вдуматся, фигня. Не фигня только, в моей жизни Артем Сергеевич Рогов, Странник.
(на фотографии ава странника, которая была у него на 2м курсе. Таким он мне и запомнился с тех пор) Черт! Буду в дневник писать об Артеме! А то друзьям уже надоело выслушивать.
[200x267]