Сколько я пишу бреда! И что! Если мысль вышла на бумагу, значит она ненужна голове! И чем больше бреда выходит на ружу, тем больше опыта остается в голове!
Я пишу для себя! Этой мой дневник!

Настроение сейчас - пытаюсь улыбнутся!

Жизнь продолжается. Сегодня кинула очередной камень в отношения. Глупо, но мне все равно! Слишком хорошо было в этот момент! Взяла с собой оттуда камен. Круг замкнулся в 21 с чем то... Самое забавное, что число может и не совпало, но первая смс была отправленна в 12. Для кого то это ни чего не значит. Круг замкнулся. Очередной сумбурный круг моей жизни замкнулся. И еще в такой перевернутой форме! Мило! Очень мило! Спасибо что он мне дал побыть одной. Дверь на стадион была открыта. Скинула ни чего не значащую смс.
Только (делит) думать что это мысли не под сикретом. Не важно! не хотела бы не писала! Валя правильно сказал, я смещующийся пофигист с писсемистичными миыслями! И доказал как то очень легко....Просто неожиданно спросил, какие планы на завтра? Я ответила, что кто ж его знает! Давно это было.
Сегодня совершила последнее насилие над душой! Преступление против себя! Теперь честно жду что Боги накажут! Только обидно что это небыло ему уроком...Зато теперь мы с васей НИ КОГДА НЕ БУДЕМ БЛИЖЕ ЧЕМ ДРУЗЬЯ...больно! Но боль это нормально! Последний раз...во всяком случае с ним...просто тупой эксперемент...Все ... Не забыть, не простить, не понять...для себя навсегда потерять...Арману он уже надоел...Я вам не могу обьяснить...просто стыдно...но это была глупость...я доверилась... я сказала, хочешь -- бери но ты изорвешь мне душу...насилие...совершишь насилие над душой...жестокое и неоправдываемое даже мной самой...сделал...а потом мне просто некуда было уходить! Черт! Это пора решать! Мне надо знать что есть куда уйти! Все...разболталась...Ноен! Это честно тебя не касается! Забудь! Просто забудь!...))))

Настроение сейчас - Улыбаюсь.

Отношение с Васей напоминает прогнившее болото к которому необходимо вернутся второй раз, а когда заходишь в него, то понемаешь что возвращатся необходимости небыло...и стоишь ты в раздумье над этой чернотой. Глупый,, расстерянный.
Забавно. Еще год назад, я себя спрашивала, счастлива ли я? И ответ был странный, расплывчатый. Нет, ну счастлива конечно, есть молодой человек, есть адекватная мама, и вообще не плохая семья, да и учеба интересная. А что теперь? Поймала себя на мысли, что я счастлива. Личный фронт разорен, в семье бардак, вуз наскучел, работа не радует... И вот крутишься в этом бардаке и понимаешь свое счастье...счастье что не потеряла себя. Счастье, что не смотря ни на что я смеюсь, я улыбаюсь! Я люблю этих детей, которые мне плюют в душу. Я люблю свою семью, которая распалась на точки в углах квадрата. Я люблю вуз, где всех хороших людей отчислили а это быдловатое сообщество лениво ходит по коридорма как зомби "мы откосили от армии...мы обманули родителей"! И личный фронт, где еще не скоро кто то появится, только по тому что не хочется больше. На сегодня хватит. Черт! Ведь даже мысль что мне уже 21 и я старею и мне надо заводить семью, устраивать гнездо, кажется нелепой! Я ведь буду жить вечно! Новый год гредет! Самый лучший праздник! Я буду дарить подарки! И дарить тепло и любовь всем!
Только Армана зря разочаровала...но это...это лечится...это то с чем еще ни кто не справился, это отпечатак чейто черной руки на на поруганном сердце совести. Только жалко ася слетела)))
Я нравлюсь охраннику в школе, он просил мой телефон...что бы придумать... обещала дать завтра...ох...
Встретила Мисамото...еще вчера была уверена что это моя новая жертва...падальщиков надо учить, об них можно вытирать ноги...А сейчас..."А судьи кто? За древностию лет к свободной жизни их вражда непримерима!" Я не судья! И не Учитель! Наверно жизнь прекрасна! Только это не отменяет, что моя самая большая ошибка, это моя жизнь!

Черт. Организм решил обьявить байкот: хочу есть, но при приеме пищи наичнает тошнить. Не беременность это точно! Просто выклинивает. Надо дождатся когда раз 10 вывернет на изнанку и тогда можно будет начинать бить тревогу. Да и то врядли. А так можно жить! В конце концов Воланд за это бил по лицу, вася обижался, ноен не помню, если честно. А ведь мысли это только мысли! Попытки вскрыть вены эм...вообщем еще ни разу в жизни мне не удавалось даже специально ткнуть себя в кровь ножем.
С квипом проблемы. Ух...
и возвращаясь к теме организма. забавным я буду существом, еще немного и: я ослепну и меня придется кормаить с ложечки жидкими кашами (желудок протестует, ему не надо есть) Вес на данный момент, 51,1 ... не плохо. Еще летом 53 был. Худеемс))) Надо будет добится 17ти летнего рекорда -- 48 кг)))

Интересно, сколько мы еще будем с васей выяснять что мы друзья? Под крыльями у КД конечно хорошо, но я яйцо. И мне хорошо в нем! Вот только одной мне нельзя оставатся, вот и приходится платить свою цену за это. Если он хочет, что ж, я отдам ему тело. И он это знает! Он знает что я его люблю, но как кого? Как крылья того кто прятал меня от самой себя на протяжении 1,5 года, без моего ведома! Я вообще всех люблю! Наверно кроме себя! Хотя и себя люблю! А он говорит что я ни кого не люблю! Все больше начинаю подвергать сомнению его учение! Надо будет поговорить с ноеном о снах! Вася просил меня подарить ему одну карту из колоды. Я все думала об этом, когда засыпала и во сне просто сама решила вытащить ему карту. Арман потом сказал что это карта одиночества. Самое поганое, что я ему благодарна за то что он сделал! И на этой благодарности я чувствую он еще ой как сыграет! Моя благодарность это козырь по хлеще любви! Любовь проходит а благодарность...Забавно ощущает себя вещью в его руках и забавно что для Наставника он такая же вещь. "Ты далжна быть с ним, тебе нельзя одной" а я и так знаю! И черт, все таки рожица в сочитании с телом у меня ни чего. а душу нынче мало кто видет!

Молчаливая (12:00:13 7/12/2008)
Мне все время говорят что я делаю ошибки что я сама во всем виновата, но наверно я дура...просто один человек не может делать столько ошибок в одну минуту

Ferrum (12:03:23 7/12/2008)
кто это говорит! Тот козел! И не надо их слушать ты виновата только в том что загружаешь по этому поводу голову. Ошибки делают все но не все на них учатся.

Молчаливая (12:03:45 7/12/2008)
я на них не учусь

Ferrum (12:04:00 7/12/2008)
их надо пропускать через себя и делать выводы

Молчаливая (12:04:18 7/12/2008)
это да.. но надо так что бы тело автоматом реагировало

Ferrum (12:08:30 7/12/2008)
зачем?

Молчаливая (12:08:49 7/12/2008)
по тому что мозг не всегда реагирует

Ferrum (12:10:22 7/12/2008)
мозг это очень умный орган. Он всегда реагирует, просто не так как ты ожидала от себя

Молчаливая (12:12:02 7/12/2008)
Да!))

Ferrum (12:14:49 7/12/2008)
не будь размазней, соберись. И покажи всем чего ты стоишь!:-)

Молчаливая (12:15:50 7/12/2008)
А какой смысл? Я не размазня! Зачем кому то показывать какая я классная, если те кто меня понемают и любят и так это знают, а на остальных мне плевать))) (адекватная мысль номер раз)

Ferrum (12:16:27 7/12/2008)
тогда почему ты так переживаешь

Молчаливая (12:18:02 7/12/2008)
по тому что это болезненная точка зрения. Я привыкла знать мнение о себе а не формулировать его. Но жить надо по своим канонам. Каждый человек это монастырь в котором свой завет. (адекватная мысль номер два)

Ferrum (12:19:47 7/12/2008)
Правильно мыслишь,ладно, я спать а то только с работы пришел@}->--

Молчаливая (12:20:19 7/12/2008)
Добрых снов!

Пустота. Черт, а ведь думала что выжгла. Что я сейчас? Та что пытаюсь идти одна, но играю в любовь. Он мне сегодня сказал что в апреле я снова уйду. Откуда он знает? Почему я с ним а он не со мной? твоя трость, я подставил тебе плече что бы плакать и руку что бы идти и все. Ненавижу себя! А что я ему могу предложить? Каждый день вытерать тряпочкой и опиратся как можно аккуратнее?Бред. Он ведь знает что уйду! И больно ему дико! Он ведь знает чт люблю я его не в том плане в котором он меня. Больно. Боль становится стандартой моей жизни. Одна. Даже мысли ни кому не нужны. Они меня винят за мои ошибки. А я их делала, делаю и буду дулать. В этом я! Мудрость, да! Но даже мудрость относительна. Отстань от него, ему надо попыть одному. А вы ни когда не думали, что если он останется один он просто забудет? Ненависть это таже любовь, только в обратном направлении, но ни чего это гораздо хуже. Я меняюсь. Он мне сказал что я становлюсь женственной. Ну да, женственной. Если раньше мне нехотелось бить, то сейчас я хочу научится убивать. Вот только просить учить этому некого. Ноен не поймет, Хел не оцепит. А все остальные слишком мирные. Вот сижу....Много мудрых фраз. Оцень много. Но жить по их мудрости не получется. Я могу дать грамотный совет, я могу наказать чужого обитчека, если в том увижу действительно смысл, сильно наказать. Вот только жить своей жизнью не хочется. Я знаю как ему помочь. Но для этого надо два условия. Первое он должен сидеть на стуле ко мне спиной и знать что сзади я, второе он должен верить что я ему помогу и мне от этого хуже не станет. Я знаю что с ним. Я чувствую это. Но! боюсь что это будет не скоро. Я всем так могу помочь, всем кого облепили как грязью проблемы и дела.

Расправить крылья и дышать...дышать сидя на вершине...и отхаркивать кровавую кожу легких из за разряженности воздуха...но дышать...дышать этим ядом и быть сачтливым! Просто счастливым! Кто я? Не важно! Легкое упоительное счстье! И смотреть.. смотреть на луну! И мохать ей белоснежной лапой! Здравствуй подружка! Ты не против если я вышел сегодня с вами обоими на прогулку? Ты и Свободна! Я ваш джентельмен, дамы! Позвольте дать лапу!
А потом проснутся проснутся от счастья в собственноей постели, одной! Не знаю, как вам а помоему это счастье!
Нашла ли я себя? или обрела вновь? Неважно! Я слишком сильно поспорила с судьбой! Игрок, обременненный Священной Местью! И девушка...любящая как мать свое глупое дитя...Наверно поэтому я потеряла себя...Нельзя быть нежной воительницей, как и жестокой матерью! Нельзя! А я буду! Поднему белый флаг собственной свободы и буду жить! А для кого жить я всегда найду! Глупые люди, вы всегда находите против кого воевать! У вас всегда есть враги! Но если вы однажды устаните воевать и среди окрававленных тел сядите одтохнуть и забытся...разбейте зеркало...там ваш самый главный враг!
Мысль ушла...забавно! Но действительно, ведь если мне говорят найди себя, мне просто надо перестать думать о том кто я и как я сейчас поставлю ногу...а самое главное, то как поставил ногу он...
Я не хочу что бы он это читал...и хочу...смотри, я стала хорошей! Я линяю! Счастье! Мне хочется быть кем то не являясь ни кем...хотя наверно никто в моем пониманий это учительница, ученица, наставница,послушница, студентка, любимая девушка, любящая девушка, дочь, внучка, будущая продолжательница рода, информационщица, хранительница тайн...Фух...последнии две регалии не касаются ни кого. Толь меня. Вы их не поймете...И вообще вас нет!
*улыбнулась, распахнула для ветра черный плащь (а ведь хочется быть в белом) и улыбнулась! А пошли мы все нафиг! С нашими проблемами! Жизнь не вечна... а Ветер и Огонь...забавно...а ведь я пытаюсь быть стабильной!
Арман спросил меня, почему я не люблю море?
я отвтила что это потому, что это груда неконтролируемой воды. Странно...ощущение что я хочу контролировать все кроме себя. Абсурд! Ну и что! Я счастлива! Чувствуя боль, счастлива, ненавидя и любя счстлива...и только иногда тановится больно...но ради него я не буду снова выжигать сердце!
Может эта заметка и сумбурна, но она волнообразна...как море...не люблю море...люблю себя глупую и вас)))

[показать]

Получить свой гороскоп

Сегодня была первая пара в универе со времен начала учебы в этом году...очень забавно... я мало того что сидела одна за партой, так и одна в целом ряду. Так уж сложилось что отшельник по неволе. За меня это решили. Есть люди которые противопоставили себя обществу. В данном случае общество противопоставилось мне. В том году я из за этого месяц не появлялась в универе. А сейчас даже забавно. Сижу на подоконнике, поставив ноги на боторее, слушаю музыку, смотрю на людей. А они бегают шепчутся...Мне на них пофиг а им на меня нет. Вот порою как можно обернуть правила игры против зачинщика. Только они это не сейчас поймут ну или не поймут ни когда и в подобной ситуации будут искать контак, усугубляя полжение, а мне пофиг. У меня сегодня спросили, есть ли у меня подруга в универе, я сказала нет. Они уточнили, мол ни единой? Я сказала что нет, ни единой! Они не поверили...смешные...иметь подругу, если ты не парень, это подставлять голую спину с надписью кидайте под ножи. А им не понять. Как в песенке "если у вас нет собаки" Здравая это или больная позиция, мне все равно, эту позицию надиктовала жизнь. А еще они сегодня говорили о конце жизни и мне вдруг так просто и ясно стало...что вот они будут умирать в своем конце света а мы будем парить птицами в вечном небе и смотреть на это или сидеть волчицами или...да кем бы мы ни были.. мы будем на это смотреть. Не злорадствовать, просто видеть, без эмоций. И это не жажда мести, это просто осознание. Даже не виличия... просто ведение.. хотя...кто захочет, тот поймет.. а бисер метать перед свиньями, я устала...проще быть одной чем падалью...

Настроение сейчас - дайте нож, водки и налейте горячую ванну...

Простите все. Простите все и дайте уйти с миром. Устала. Маленькая счастливая усталость...от ничего. Сплошное не я. Вспоминается Арийская песня "Странное чувство свободы, в прошлом тебя уже нет. В будущем ты превращен в несканчаемый свет..." Я иду по длинной дороге...странной и сложной дороге жизни...Илья...молчаливый попутчик...боже как я не хотела что бы он уходил...он и не ушел..я свернула с дороги...Воланд...странный попутчик...его я любила даже идя с другим по дороге...Сколько счастья...сколько боли...я сама свернула с пути..а потом шла и лезвием себе резала глотку...так было проще...до сих пор живу этой прошедшей болью...потом на пути меня лечил Васекс...белый маг с темной душей...боже как больно...он хорошо залечил порванное горло...он надел на шею три невидимых кольца...три ошейника...не прощу...бог ты мой..снова я тварь! Да я тварь и что? И что ж вы уроды снова липните ко мне? Новый попутчик ноен...в изодранной глодке рождается смех...А ты знаешь когда я от тебя сверну? Гляди за поворот! Гляди внимательнее! Любовь...любовь это продажная женьщина...шлюха в моих устах! Не верьте мне! Убейте меня! Я устала...Как я не хочу что бы эти мисли читал ноен...и как я желаю что бы он прочел...Я знаю, он спасет, я верю, он поможет...Но...я не могу жить...каждый миг как я одна я желаю вскрыть себе вены...А они...они жалеют тех кого я бросаю...простите за мой эгоизм...но я ухожу не просто так...там всегда есть причиы...я не всегда их оглашаю. Да и какая разница? им плевать! Они жалеют того кто лучше сьиграет обиженного...а из меня другие делают победителя...а я не победитель...я побежденный...Ну простите, не хвотила терпения! Ну извините...Не идти мне по дороге небесной...не гореть мне в аду...но идти по пути не известному где одна только я и пройду....

Рука к перу.
Перо по венам...
А может стоит поменять?
Чего-то ждать...Кому-то верить...
Искать и находить...терять.
А может стоит изменится?
Собрать потрепанный рюкзак...
Или в конце концов женится!
Но все не так...
Да, все не так...
Рука к перу...
Перо по венам...
И вроде вот уже конец...
Но остановит снова время...
Постой, усталый молодец...
И снова лезвие соскочит...
И кто-то тихо зпоет...
О том, что где-то, кто-то хочет...
Да только время не дает!
Рука к перу...
Перо по венам...
И все ж, спасибо тебе жизнь...
Что иногда, в стихах и песнях...
Я обрываю свою нить....

Уголь.
Все ушло, с первым снегом
Растаяло…
Все прошло: боль, страдание
Грусть…
Все уплыло, однако, нечаянно
Сердце вспомнит что было…
И пусть…

Пусть огонь не потух,
Пусть он теплица…
Все что было – костьми полеголо…
И смешно, даже странно
Наедятся…
Что уйдет безвозвратно оно…

Память вечна, она
Неприкаянна…
Память тайно все помнит,
Хранит…
И бывает, что будто нечаянно
Она сердце твое теребит…

Все ушло, с первым снегом
Растаяло…
Все прошло: боль, страдание
Грусть…
Все уплыло, однако, нечаянно
Сердце вспомнит что было…
И пусть…

В небо…
На грешную землю
Прилетели ангелы…
Ангелы спустилися
С небес…
Ах, как бы улететь то
В небо б мне
Да не пускает мой
Тяжелый крест…
Ах, мне бы вами стать..
Да в Поднебесье бы…
Ах, мне бы в облака…
Хоть на часок…
Но бесы тянут оземь…
Бесы тянут…
Что б Люцифер
Полакомится, мог…
И ангелы ушли
Оставив крылья…
Зачем мне крылья?
Я хотела к вам!
И в Поднебесье крики
Торопливо,
Бросает гордый
Ветреный сапсан…

День/ночь
я перестала видеть день и спутала его с ночью
я вышла ночью на улицу и увдиле день
он обжог мне глаза и я снова очутилась в ночи
что же делать ... как мне увидить день
я бабочка, я мотылек летящий на свет от ночи
не ужто и мне суждено общечь свои крылья
но я не хочу .. не уподоблюсь этому закону
мои глаза вылечила ночь
я вновь вышла на улицу
я закрыла глаза и сквозь тонкий слой век
мои глаза увдели свет
потом они привыкли к ниму
я приоткрыла глаза, сощурив их
и они снова привыкли
я открыла глаза и день не обжог их
я гуляля по дню с открытыми глазами
днем все придметы имелю свою тень и тем самым портили его
я решила вернуться в ночь
там привычнее
но ночь вновь обожгла мне глаза
теперь мотылек, летящий к огню, но мечтающий о ночи...

С полей пропали цветы…
Потухли глаза небес…
На фронт мужчины ушли…
И дик стал березовый лес…

Ты помнишь те годы войны!
И кровь на руках и мозоли…
Бросали смерти следы
Войной позабытые зори…

И даже сквозь тысячу лет
Ты вспомнишь резное оконце,
Где красное знамя Побед
Несло восходящее солнце!

И ваши мужчины стоят
В плохих гимнастерках, седые…
И слезы побед на щеках:
«Вернулись с войны … и живые!»

Так пусть вспоминает народ,
Чтоб день не забыт был страною,
Фашистов весь мир победил,
Когда Россия встала стеною!

А они все утверждали, что я хорошая. Я росла, а они твердили, что я умная и красивая. А я не хотела быть такой. И всесь мой мир вертелся вокруг них.
А я дома ревела в подушку.
А мне говори, что меня обидели не они, а кто-то другой.
Но этот другой был хорошим …., он наверно мог меня обидеть…, мог попытаться это сделать…. А они все оберегали меня от бед и твердили, что я хорошая. …
А я им все противоречила….
Я стала одеваться во все черное, я перекрасилась в черный. А они улыбаясь смотрели и объясняли это моим странными понятиями о красоте.
А я дома ногти о стены стачивала…
И мой мир рос вокруг них….
И я не выдержала….
…………………………………………………………………………………………………
Стало несказанно хорошо. Я лежала в ванной с алой водой. Свет бледнел. И крови в моем организме становится меньше….
А потом вдруг свет стал нестерпимо ярким. И лица. Лица серьезные и злые. И я ощутила нитки на своих руках.
…………………………………………………………………………………………………
Теперь мне хорошо. Они ушли. Они вдруг резко перестали меня замечать. Меня для них не стало….
Я была рада….
Вот только и меня не стало……..
Я слишком привыкла противоречить….
………………………………………………………………………………………………….
Я надела белую блузку, взяла учебники и пошла, пусть меня нету…. но ведь и их НЕТ!

«Я знаю, ни какой моей вины
В том, что другие не пришли с войны…

На улице Гремел День Победы! Солдаты маршировали, плакали дамы.
Я распахнула окно, и в комнату влетел веселый запах праздника, когда ароматы духов и гвоздик сливаются с запахом пороха.
Я перевесилась через подоконник. По улице шла дама с ребенком, в офицерской форме и с пластмассовой сабелькой. Он плакал. Ему очень хотелась покататься на пони, но мама усердно тянула его к стройному ряду солдат.
Вдруг один из солдат встал на колени и вручил парнишке гвоздику.
И все вокруг как будто бы остановилось. Весь мир как будто замер и замолчала музыка. Все обернулись. И в воцарившейся тишине прозвучал тихий, но уверенный голос солдата:
«Вспоминая о прошлом, мы как то забыли про будущее»
А ребенок взяв гвоздику, красную как Кремлевские звезды и кровь, прижал ее к сердцу со всей силы. Со всей своей детской силой. Сабелька упала. Он уже не плакал.
Не знаю, понял ли он слова солдата, но почувствовал точно! Он почувствовал всю ту важность события и ответственность, которую на него возложили, которой теперь уже не может почувствовать ни один взрослый.

В том, что они - кто старше, кто моложе –
Остались там, и не о том же речь,
Что я их мог, но не сумел сберечь, -
Речь не о том, но все же, все же, все же…»

Лужа.
«Нет! Звенит она, стоны глуша
Из всех своих ран и отдушен!
Ведь земля – это наша душа!
Сапогами не вытоптать душу!»?
(В.Высоцкий)
Весна. Обычная весна, со своими, иногда весьма серыми и мрачными днями.
Лужа. Просто лужа, и в ней как обычно наши отражения. Они всегда там есть, просто мы их не всегда видим.
Я улыбнулась луже. Ну, то есть не совсем я, а мое лицо. И лужа улыбнулась мне. Ну, то есть не совсем она, а мое лицо в ней.
«Не реви мой мальчик! Истинным мальчикам не пристало плакать!» и он перестал плакать…
Лицо в луже перестало улыбаться
Пролетел воробей, сел на ветку и зачирикал. Глаза в луже улыбнулись. А чему я радуюсь?.. Воробью!?.. Я закрыла глаза…. Не буду!
«Ты не должна влюбляться в первого встречного! Надо сначала выбрать, а потом влюбиться» и девочка стала выбирать…
Глаза в луже стали серьезными, а лицо улыбнулось. Я отвернулась…. Стало страшно и стыдно понимать, что это я…. Что я на это способна…
У меня есть друг. Он решил, что больше не будет расстраиваться….И перестал…. Только глаза стали грустными…
Я оторвала взгляд от лужи. Мимо шло Человечество. И все это человечество мирно улыбалось…. А глаза грустные.
Нет! Человечество мирно скалилось самому себе.
У меня есть подруга. Она сказала, что больше не будет любить ни кого…. И перестала…. А глаза стали грустными…
Я кинула в лужу камень…. Мое отражение исказилось,…а глаза остались грустными…
А мы ведь все убийцы! … Каждый в детстве давал себе клятву больше не плакать…, не смеяться …, не любить.
Бабушки сидят на лавочке. «Вокруг столько насилия, столько! В наше время было меньше» а она очень быстро постарела….
Наше общество нам шшшептало, что плакать удел девочек, а влюбляться – мальчиков…. А ведь мы хотели плакать и любить! … И общество снова шшшептало, истинный брак – это брак выгодный…. И мальчики переставали плакать и сжав зубы богатели…. А девушки переставали любить и выходили замуж….А бабушки старели…
А бабушки на лавочке вспоминали…. «Ой, а помнишь Кольку? Так я его любила! Ах, как любила! Но отказала! Настоящая партизанка!» … снайперша! Ты его любила, и он тебя любил … две души одним ударом…
А общество продолжало нашшшептывать. Ребенка иметь – разоришься,…потолстеешь,…муж уйдет…, жена перестанет обращать внимания….И мы слушались!
А лет в 50 или 70 общество замолкает… и вот ты один или одна…С нелюбимой семьей…, без детей…, но богатая!
Радуйся!.... А вот не хочется….

Ты говоришь, что наш огонь угас
Ты говоришь, что мы состарились с тобою
Взгляни ж как светит небо голубое
А ведь оно куда старее нас.

Просто мысли, которые пришли мне сегодня в голову. Не будьте критичны к ней, а попытайтесь вдуматься!!!

Серый день.
Весь день сегодня был серый!!! Я ехала на автобусе и вдруг увидела небо! Нет, не небо, а Небо! Оно было голубое, настолько, насколько Ему позволяет быть город! Оно виднелось через деревья, и игралo со мной! Нет! Оно мне просто улыбалась! А я улыбалась ему!!! А они шли и не видели его! Оно смотрело на них, а они стыдливо убирали глаза!
А я улыбалась ему!
Солнце играло по крышам и окнам! Ему было тесно! Но оно играло! От него все отворачивались, а оно играло! Ведь должно же оно играть! Ведь иначе и быть не может!!!
И мы раньше тоже могли играть! А сейчас разучились! Мы стали думать, что это покажется не культурным! А Солнце все равно играло!
Я вышла из автобуса и посмотрела на Небо! Я не просто посмотрела! Я восхитилась им!
А вы! Можете ли вы вот так же всать и посмотреть на Небо! Не просто посмотреть, а Посмотреть на Небо!!!
И мне стало жутко! Я слишком долго не смотрела туда! Я опустила глаза. Серый асфальт, серый снег, серая обувь и лица! Господи! Во что мы превратились!
Нет! Надо смотреть Туда! Там надо видеть Небо!
Мы стали жадными и злыми!
А солнце смотрело мне в глаза! И я видела его улыбку! Я_В_И_Д_Е_Л_А_У_Л_Ы_Б_К_У_С_О_Л_Н_Ц_А!!!
И не просто ее видела! Я улыбалась в ответ! Да нет! Жизнь не закончилась! Она продолжается! И нас еще будут светлые дни! Надо лишь посмотреть в Небо и улыбнутся Солнцу!!!

Давно хотела написать рассказик на эту тему.. но вот не получалось...
Рассказ без названия...

Он прошел сквозь Темный лес и убил Дракона... Он освободил Священные Эльфийскиу леса от орков и спас принцессу.... И вот он вернулся... герой без имени... Тень своих побед... С чем он пришел? С добром или злом? Зачем он вернулся? В его деревне об этом не знали, да и не хотели, вообщемсто, знать...
Но Алисии было все равно! Она выбежала на встрече милому и обняла его...Но он лишь отстранил ее руки и тихо произнес "Я подружился с врагом врагов..." он опустил голову... она постаралась заглянуть ему в глаза и ни говоря ни слова понять что это не тот, кого все боятся.. что это не ... Но он понял ее вопрос...подошел, обнял..."Да милая мой, это Дьявол!" она постаралась было отстраница от него... но он покрепче прижал ее к себе и поцеловал в губы.... а потом... потом засмеялся ... и по глазам его текли слезы... "Нет милая моя Принцесса! Я не продал ему душу! Я подружился с Дьяволом!" это слова он прокричал так, что эльфы из соседних домов высунулись, но увидев что все в порядке, закрыли снова ставни...Он уже не смеялся... по щекам его катились слезы...Он отер их рукавом... "Алисия, милая моя! Ты представляешь, я пришел и принес ему голову дракона...Он улыбнулся мне и похлопал по спине... Милая зверушка! А ты молодец! Спас от него деревню... Ту деревню, что некогда сожгла всю его семью, просто для того что бы было не повадно зверю летать над их горам!И теперь ты пришел просить меня помочь тебе освободить Эльфийские леса от злобных орков... Вернее нет! Леса, которые в неравном бою у сонных орков отвоевали Эльфы и присвоили себе... И все по тому, что ты обещал Принцессе, что сделаешь это! Именно той принцессе, которая для того что бы взойти на трон отравила своего мужа и умертвила сына! Ну что, милый Герой без имени... я помогу тебе!.... И помог! Алисия! Он мне помог! Нол что я теперь? Где я теперь? Прощай Алисия!" и он исчез....желтая листва закружила его вихрем... и она даже плакать не могла...

Странное создание, которое как заяц путает свои и чужие мысли... Романтик дорог, готовый идти в даль..."Душа летела к вышине, а тело падало все ниже.... Мне нету места на змеле, а на вершине рай, там тише!" (отрывок. автор я...)
[525x700]