начинаешь переваривать все,что произошло в последние дни..мне очень плохо..страдаю какой-то апатией что ли..

сегодня ехала на учебу и расплакалась прямо в автобусе..ехала и просила у неба что бы у тебя все было хорошо..что бы ты нашел ту,которая устраивала бы тебя по всем твоим запросам..что бы ты её любил и не обманывал ,и она тебя тоже..что бы вы никогда не ругались и у вас была семейная идиллия..да просто я хочу,что бы ты был счастлив..так больно было отпускать тебя из сердца..но я смогла,хоть и бывает плачу по ночам..часто снишься. от этого еще больнее. но того,что было месяц назад уже нет. то ли от обиды,то ли......

иногда просто хочется взять и позвонить тебе..сказать как я скучаю...нет,я даже не прошу о взаимности..просто чтоб ты знал...

быстрее бы весну...все будет иначе...я знаю...

ну и дела. сегодня с его номера пришло  два маячка в районе 13 00. к сожалению увидела только около 17 00..позвонила и что же вы хотите? его недалекие дружки говорят мне,что его закрыли. конечно же я еще не настолько глупа и проста,что бы верить в эту чушь. даже слушать не стала. пф. теперь я действительно разочаровалась в этом человеке. такие шутки вообще я думаю не уместны. у кого то походу проблемы с юмором. ну что ж, дорогой,желаю тебе наверстать упущенное. больше мне нечего сказать.бог тебе судья.

ну вот..можно ведь было когда-то нормально расстаться,но опять Лиля дотянула до того,что человек ее буквально стал ненавидеть.

во-первых. позавчера он приехал в Ижевск и сидел у Вики (видимо выпивший) и сказал мне по телефону не очень приятные вещи..например ; у него не было ко мне чувств. вообще.т.е. получается такая вещь.когда постила тут про свою любовь,о взаимных чувствах,то кто то знал,что придется насрать мне в душу.когда каждый день просмотр твоей фотографии вдохновлял меня на хорошее настроение,а слышав твой голос я понимала,что жить без тебя не могу,ты оказывается ничего не чувствовал.

во-вторых.пока ты был своей деревне (в последнии дни) у тебя внезапно просыпаются чувства ко мне.ты не знаешь чем себя занять,только лишь бы мол не думать обо мне. ты посещаешь церковь,загружаешь себя работой. в общем смысл я думаю ясен. но! приезжая в ижевск за 2 дня до своего суда ты даже не хочешь со мной встретится? как это называется ? это называется полный пиздец милый.

в-третьих. ночь я не сплю,плачу на взрыд.в голове крутится одно слово,за что и почему. на следующий день я иду на учебу,созваниваюсь с Калинниковым.мы с ним договариваемся о встрече на неделе.он поддерживает меня. после учебы мы идем с Катей пить.потом я понимаю,что мне нужно забрать флешку,а она у Вики.мне жутко не хочется видеть Славу.ок.приезжаю к Вике он выходит мне на встречу,телефон разрывается от звонков Димы.вообщем,не суть важно.мне захотелось дико задеть этого человека.как говорится око за око.и я сказала,что использовала его якобы для того,что бы вернуть Дениса. на самом деле это конечно же не так. я понимаю,что со мной поступили так же.я знаю как это больно,и сама же причиняю эту же боль любимому человеку.я не заслуживаю прощения.я конечно в свою очередь извинилась,но я думаю,такое вообще не прощается.если ты все же прочитаешь этот пост,пойми,что мне очень тяжело за свои слова.прости меня за все..

странная зима какая то получилась. знаю,что за пол месяца уже не изменится впечатление о ней. пусть будет именно так. та самая зима 12-13...

уже интересно,что же ждет меня весной? как всегда верю только в лучшее. с каждым днем начинаю все проще относится в прошлому..вернее не совсем прошлому,а именно к тем моментам,которые еще не давно для меня казались важнейшими в жизни...дышать стало легче и свободнее..

в воздухе уже можно поймать нотки весны..может я и ошибаюсь,но по моему люди стали чаще улыбаться..то ли становится теплее,то ли я снова могу смотреть в толпу и не боятся увидеть кого-либо..

ты сейчас не в Ижевске и я сама  не знаю,какие это эмоции у меня вызывает.сразу на ум приходит песня  "Нахер мне город,к в котором больше не встретить тебя". 

уже намного легче осознавать,что ты не моя половина,а ведь еще не давно я считала совсем по иному. но все равно, ты еще долгое время будешь вызывать у меня самые теплые чувства и воспоминания. возможно,громко сказано,но ты стал некой частичкой меня. 

и все же я буду придерживаться того мнения,что люди которые предназначены тебе судьбой,будут когда-нибудь рядом..жаль,что ты так и не осознал многих вещей. ну хотелось бы считать,что к лучшему.

на носу диплом и гос. экзамены. возможно, весенняя поездка.летом хочется тоже на пару деньков махнуть куда-нибудь.хотя бы в тот же Питер к друзьям. хочется еще сгонять на выезд.желательно на Спартак и подальше от Ижевска. на счет отдыха на море,собираемся ближе к зиме с Катей.этим летом у меня и без этого будет безудержное веселье) вообщем планы,как всегда грандиозные!) а пока,что решила под сушится) сижу на капустном отваре и прочей ерунде)

всем удачной недели!)

у меня все налаживается) постепенно забываю о прошедших событиях.

знайте,я не забуду тот день.когда я была очень счастлива.это 24 декабря.столько всего хорошего было в конце 2012..жалко.что так конечно все заканчивается. 

вроде бы прошло чуть больше месяца.а круг общения уже совсем другой. да если честно я вообще очень рада) 

сегодня отличилась в группе. даже 5 поставили. единственная дала правильный ответ на задачу по уголовно-исполнительному,препод у нас вообще крутой)

завтра решили с Катькой двинуть в Макдак,посидеть,поговорить. давно никуда с ней вместе не ходили)

еще хочу канц какой-нибудь и чтобы мы пошли тем составом,которым ходили раньше) шикарно бы было,если бы ПопКорн приехал) в последнее время сижу на них) 

хочу сказать спасибо девченкам за понедельник,хорошо посидели)

ну а сейчас пойду займусь учебой,завтра семинар, а я не готова еще=\

[414x480]

я уже устала обжигаться...как же хочется обычного счастья..хочется смотреть на все совершенно по другому...

я же просто доверяю людям..просто пытаюсь быть ближе..почему те,кого я люблю так поступают..

просто хочу забыть.ужасный месяц.сколько же боли,слез...мне так надоело страдать из-за кого то..надоело думать,строить воздушные замки..

нужно забыть и жить дальше и вспоминать только хорошее. еще я поняла,что не умею ненавидеть.это лишь секундные эмоции. 

а знайте,те,кто когда причинил мне боль..будте счастливы.я даже не буду вам желать,что бы с вами поступили так же. я желаю,что бы у вас все в жизни получалось. дада. Слава. больше я не позвоню.будь в этом уверен.

дадада блять больно.зато потом мне будет заебись.прощай и пока тебе мудак.

вчера у Вики на районе гуляли...приехала домой ночью и не трезвая..от Славы опять не звонка не пинка...

с утра опоздала на учебу..потом дала пиздюлей Лене,сука шмара тупая. сдохни тварь. надо было сильнее тебе уебать, скажи спасибо ,что я дала себе слово быть толерантнее и терпимие в отношение тупых сук. 

не хочу конфликтов,но блять это же надо меня вывести из себя..еще Ульянка хотела ей пиздюлей дать..человек блять вообще по-хорошему не понимает.в пизду.

потом пошла с мамой в кино-Джанго,такой мутный и долгий фильмец,я ушла без впечатления..

1 собираемся на карц,Рома позвал...буду копить лованду.

ну а так вообщем то все не плохо.

строки аналогичные тому вечеру,когда ты приезжал в Ижевск и мы пошли ко мне..наверное самые лучшие дни проведенные с тобой за все наше  общения...

мы так редко видимся..так мало говорим...и я уже больше чем уверенна,меньше чувствуем...

я знаю,что это ниточка скоро порвется...

так странно..ты мне снишься.. и в этих снах,ты совсем другой...и я тоже...и у нас любовь..она такая крепкая...твое отношение ко мне совсем иное..

Дождь.
Забытые признания в любви,
Возникшие нечаянно стихи
О том,
Как нам когда-то было
Хорошо
Лететь глазами прямо в океан,
Вдыхать его огни и чей-то дым.
За ним
Танцуя над обрывом.

ну блять,у меня вообще нет силы воли,мне всегда нужно попиздеть,поставить эту ебаную точку или запятую,а потом наебатся еще на пару,придти ко мне,получить пизды от мамы и лечь спать.

я не могу без него,не хочу его терять..

проебала проездной еще вчера..да и хуй с ним.

решили,что пить будем только вместе.что я не буду ходить с парнями гулять.да и сама уже не хочу...хочу какого то постоянства что ли. 

помирились с Тёмой,очень рада этому,решили быть друзьями...

вот если честно..мне вообще ни кто не нужен кроме Славы..так хочется посмотреть в глаза и сказать,что люблю..но мы не давно говорили,что на таких ранних стадиях,о любви и речи быть не может...и все таки,наверное может..говорю ему,что у меня к нему пока симпатия,а внутри все разрывается на части..сидели ночью просто в обнимку..слушали ночных снайперов..я чувствовала от него то,что не чувствовала уже давно...и так хочется,что бы это чувство было еще долго-долго...сколько с его стороны косяков..но я не хочу их вспоминать и вообще замечать..блять,это внатуре любовь-___-

я почти выкинула тебя из своей головы...слишком долго ты там был..с октября наверное...я уже устала думать о тебе..я вчера даже заплакала,иногда бывает трудно дышать...кажется,что я никогда не избавлюсь от этого состояния..я сама знаю,что не смогу простить тебя..я от этого очень страдаю..побыстрее бы забыть...трудно улыбаться,когда знаешь,что все ужасно...блять как же все это не приятно,как же хочется просто взять и выкинуть из головы...я не могу нормально кушать,нормально думать..да просто нормально жить...мне хочется постоянно курить,забиться в угол и долго долго плакать...я не хочу никого видеть...одним словом мне очень тяжело...

записалась на стрип пластику...посмотрим что из этого выйдет.хочу полностью уйти в работу,в новое хобби..завтра защита практики...

все будет хорошо...

не хотелось чтобы 2013 начался именно так...мне противно от всего,что сейчас происходит в моей жизни...

"прости,но мы не сможем быть вместе" всего лишь несколько слов,которые я должна тебе сказать,после всего...нужно набраться смелости и сделать наконец это...это правильно.я уверенна. я верю,что так будет лучше...как бы больно мне сейчас не было...внутри будто что-то грызет,я все таки сделаю это..я напишу ему смс..а с завтрашнего дня,все будет как прежде...как месяц назад...думала,что не смогу себя больше разубедить,что не люблю...смогла...я буду еще долго скучать и тосковать по нему..потому что я поверила не только ему,но и себе.. он стал  частью меня...он заставил меня снова поверить в любовь...я думала,что смогу быть лучше,не смогла и мне очень горько от этого...

я наверное..никогда не буду счастлива..нужно многое менять...и все таки я надеюсь,что когда-нибудь все будет гладко...

делай,что хочешь,я больше не позвоню. капризы свои можешь засунуть куда-нибудь подальше

3 день..не звонка..ни сообщения..да вообще ничего...и знаешь ли,мне даже не обидно,ведь я знала,что все так будет..просто жалко,что я опять поверила,а еще я сказала,что "люблю". и наверное это правда..только это не истеричная,вечно ревнующая и стервозная любовь..

странно,ведь я даже не плачу..а внутри что-то грызет...не понятно..позвонить бы тебе и сказать тебе все,что думаю..да ну нахуй.

нажраться и забыться? пфф..ну не катит уже.

хочу уже на работу..остался один день отдыха,не считая этого..пойду спать.

Привет. Это я . Долбанная истеричка и грубиянка.
Нет, уже не твоя. Ничья.
Холодно очень. Но ни как тогда.
Громко, до дрожи. Только без тебя.

Хочу чтоб приснился – не снишься…
Хочу так почувствовать запах твоей кожи, одежды и сигарет, 
(приятнейший микс на свете, убейте!)
А тебя нет, просто нет.

Как мучило чувство противоречия:
(а я бы ещё мучилась , мне нравится очень)
Когда ты куришь и это увечье:
Затяжки вредят твоему здоровью, 
И вот я уже совсем неспокойна…
Но, мне нравится как ТЫ держись сигарету в руках…
Хочу отобрать, разломать! Приближаешь к губам…
Я прошу: «Не на меня, дым мне в лицо!»
А надеюсь лишь на одно: 

я опять обжигаюсь, мама.
догораю дешевой спичкой.
моя склонность к нелепым драмам.
оказалась лихой привычкой.
он такой невозможный, мама.
что душа изнутри наружу.
выбирать? но и так он самый.
отказаться? но он ведь так нужен.

ну вот и 31 декабря...настроение совсем не праздничное..дома готовка..суета..запах ели и мандаринок..в душе какая то тоска.мне грустно. грустно,что Вика такая лицемерная,грустно,то Слава уехал сегодня...грустно,что я разучилась верить в чудо...

завтра хочу погулять...только еще не придумала с кем... ну или на неделе,вариантов куча,но все не то..

***

вчера сходили  Катей и Максимом в кофе7..потом встретились с Юрой..

Слава приехал в Ижевск, вчера решили поговорить...он сказал,что любит.

я тоже сказала,что люблю...огромный поток мыслей в голове..столько слов...безумство какое то..

он понравился моей маме,и меня это радует)

***

хочу пожелать в 2013 году всем счастья,что бы ваши близкие люди всегда были рядом,что бы вы не грустили и всегда улыбались:)

ну чтож....  прощай 2012...я тебя пережила)

[700x525]

вчера спонтанно все как то получилось..нервы уже на пределе..сижу и опять плачу.

и вообще,что-то странное творится с моим организмом...

после завтра уже нг...

сегодня с Максимом поехали в Аксион..там посидели в Каме,потом прошвырнулись по отделам...потом с очередным букетиком я пришла домой.

на завтра заказали столик в кофесемь..

на душе почему то не спокойно...

СЛАААААДКИЙ КОТИИИИИИИИИИК РИСУЕЕЕЕЕТ НА МНЕЕЕЕЕЕ)

[700x525]

ты сейчас по телефону несешь всякий бред..а я провоцирую тебя) так мне нравится когда ты меня ревнуешь=**

я очень очень скучаю по тебе=* так хочу обнять тебя..проснутся рядом с тобой)

мне нужно тебе столько сказать....я хочу,что бы ты всегда был рядом=*

ты хороший..ты любимый..ты единственный,я не хочу больше ни о ком думать,кроме как о тебе...=*

быстрее бы субботу,я очень хочу к тебе....=*