Первая фаза. Атака

Отзывов (7 496) »

ну вот...снова начала всерьез задумываться о своих объемах..

вместо того,чтобы худеть,я начала активно набирать вес...ненавижу себя за это...ну а как же? когда ваш любимый покупает вам шоколадки,выпечку и много газировки...уф...вчера был последний день..честно! диета с сегодняшнего дня! с утра немного греческого салата в обед 2 крутых яйца и перед ужином 1% кефирчик..пожалуй протяну. этакая диета называется "магическая" ..мда...название конечно вынуждает верить в лучшее. ааа! и еще!!! прочитала,что лишний вес порой бывает из-за шлаков накопившихся в организме. не давно вспомнила,что где-то около двух месяцев назад я приобретала,сама не знаю почему отруби в клетчаткой.нужно перед каждым приемом пищи съедать две столовые ложки и запивать водой..фу...гадость неимоверная..но что не сделаешь ради того,чтобы убрать парочку кг. еще вечерком планирую выпить капустный отвар.и после 5 уже не кушать...завтра после 4..думаю,этого будет достаточно..плюс упражнения не пресс и ноги...через неделю увидим результат!

Я любила сочинять. Придумывать истории. Любая картинка, любое слово, любое движение - все, что я видела или слышала могло послужить началом моей новой истории. Они всегда носили романтический характер. Нет-нет. Это не сказки про принца на белом коне или про спящую красавицу и злую ведьму. Конечно, иногда мне хотелось именно сказочных хэппи эндов, но иногда они заканчивались тоскливо, мрачно. Они были обо мне. Я представляла то, чего не могло произойти здесь и сейчас. Они были нереальными. Начало это происходить со мной лет этак с 14, когда я впервые влюбилась. Если бы это был реальный мальчик из класса или хотя бы парень из двора.. Нет, это был нереальный певец или актер, в общем-то о ком еще может мечтать 13летняя среднестатистическая девочка. У меня были свои тараканы в голове, и я никогда не блистала красотой, да и ума не было на столько много, чтобы не думать-мечтать о знаменитых мальчишках из телевизора. В общем я была таким гадким утенком, в своем мире, в своей скорлупе, как говорили и говорят до сих пор многие. Со своим маленьким хрустальным мирком внутри, скрывающимся под тусклыми волосами и дешевой одеждой. И я всегда знала, что когда-нибудь он вырвется наружу, и мы сольемся в один большой прекрасный мир, внутренний и внешний. Скажу вам так, это были лучшие годы в моей жизни. Я мечтала и искренне верила, что сбудется то или иное воображаемое приключение. Я и не думала, что чем больше я буду взрослеть, тем меньше буду верить в то, что когда-нибудь стану счастливой. И вот мне 20 лет. И как я говорила раньше, я не чувствую себя счастливой. Странно, мне всего 20, а я уже потеряла интерес ко всему живому. Мои ровесники заводят семьи, находят работу, заканчивают универ. А я сижу, дома, смотрю на них с монитора ноутбука и кусаю локти. Но счастье ведь не в этом. Да, действительно. То, что я придумывала, закрывая глаза, вот что казалось счастьем, которое могло оказаться правдой. Но увы.. Как в песне: я не угадал ничего, их того, что планировал в 20, я не встречал никого, с кем бы хотел остаться. Автор писал про себя, и попал на все сто и в мою страничку из жизни, да что в мою, наверно таких как я, неуверенных и несчастливых процентов 80 на земле, он попал в яблочко. С чего бы началось мое несчастье, как не с того, что я перестала мечтать о лучшем? Я не могу сказать, что я совсем перестала придумывать, просто снизилась периодичность моих выдуманных историй. Раз в два-три месяца, но до финала как всегда не доходило: я засыпала и на утро уже не помнила об этом. А еще иногда снились невероятные сны, наверное они были у каждого, просыпаешься и не хочешь верить, что это всего лишь сон. Таких снов у меня вообще теперь не бывает. Они бывают у других, от чего становится еще тоскливее. И вот сегодня, обычный день, как и всегда. Но лишь одна картинка, и мое воображение само рисует очередную историю. Мне хочется творить, придумывать продолжение. И вот уже можно писать целый рассказ. Он и она. Оба несчастны, со своими проблемами, в своих разных городах, со своей слякотью внутри, и вот они уже складывают один путь из двух несложившихся судеб. Интересно, путь радости или страдания? Будут ли это пасмурные сырые утра или красочные закаты, а может это будет ночная тишина, прячущаяся в колосьях под серебристыми звездами? И это непредсказуемо. Чего захочется мне в этот или в другой момент: его с жесткой щетиной и сигаретой в зубах на пыльной машине где-то у набережной или пустую комнату в полутьме с привкусом отчаяния на серых стенах, где единственным просветом является неоновый огонек фонарей из окна? Я та она, что сидит у окна и вечно ждет кого-то, одна, во мраке зимних вечеров, в удушающих влажных июньских ночах, в сентябрьских заревах пробивающихся сквозь тучи и полуголые ветви. Я та, что ждет и будет ждать. И я верю, что с каждым таким вечером, проведенным у окна, с каждой такой историей перед тем, как уснуть, я буду приближать финал своего ожидания, приближать свое счастье. Вечное и неподдельное. 

ты был одним из ужаснейших месяцев этого года!!! 

хочу побыстрее лекции,сессию,скучаю по Катюше...

вчера они ходили в кино..я тоже очень хотела..но не смогла..вместо этого пришлось смотреть кино через инет..мда...

зато обьелась ролл

Начну с самых популярных, из нашей молодости, - "Отвертка" и "Кровавая Мэри". Вот, например, "Отвертка" появилась в США, во время Сухого закона - апельсиновый сок скрывал запах и цвет водки.

"Кровавую Мэри" тоже придумали американцы. В состав "Кровавой Мэри" сейчас может входить и лимонный сок, и соус "Табаско". Если вместо водки налить текилу, то получится другой коктейль - "Bloody Maria"

Коктейль "Дайкири" уже давно стал легендарным. Любимый коктейль Эрнеста Хемингуэя. Придумал его один инженер. Проклиная кубинскую жару, он решил смешать ром с лаймовым соком, и добавил в эту смесь кубиками льда.

Еще один популярный коктейль из "старых" - "Маргарита". Сейчас это текила с апельсиновым ликером и добавлением лимонного сока.

Коктейль Джеймса Бонда - "Мартики драй". Нужно перемешать 50 миллилитров сухого джина и 10 миллилитров сухого вермута, добавив сухой лёд.

И два коктейля, популярные ныне у нас, хотя придуманы они давно.

Коктейль "Мохито" придумали  на Кубе. Делается он из белого рома, лайма, содовой, коричневого сахара и мяты. Сначала хорошенько раздавите мяту с лаймом и сахаром, потом добавьте ром, содовую и толченый лед.

"Cuba Libre". Надо смешать ром "Бакарди", который символизирует свободный дух Кубы и кока-колу - символ Америки

Серия сообщений "рецепты":
Часть 1 - Домашние шампанское
Часть 2 - Домашние ликеры
...
Часть 23 - Апельсиновый ликер
Часть 24 - Торт, который не надо печь.
Часть 25 - Немного о КОКТЕЙЯХ

проводила всех на работу)теперь сижу одна,составляю список дел на сегодняшний дел. 

вся квартира заставлена вещами,нужно разбирать.в комнате бардак) 

вчера поехали по магазинам,купила очередные джинсы и кросы и сапоги..позже нужно будет сходить в ателье,отдать рубашку,чтоб заштопали и кожанку)

простуда почти проходит,на неделе нужно записаться хотя бы на одно собеседование. надеюсь,все олучится)

все вроде бы как налаживается) только по вечерам бывает,нахлынут эмоции...иногда из-за этого ссоримся..

с работой пока,что запары...ходила на стажировку в дэллас,поняла,что такая работа вообще не для меня..а вот у Маши хорошо получается)  решила найти что-нибудь офисное..но пока еще реабилитация нужна...

постпено нужно приходить хотя бы в прежнюю норму..дойти хотя бы до веса,который был прошлой зимой. т.е. 55-56.сейчас вешу 60-61...живот торчит( и растяжек много( 

пытаюсь есть поменьше углеводной пищи.1 кг сбросила-это радует)

как бы мне не хотелось об этом думать..а тем более писать.9 сентября был для меня роковым днем. не только для меня но и для моих близких..я не буду писать подробностей.что,почему и как все произошло..просто скажу одно..я потеряла ребенка..и не из-за того,что я сделала аборт..там совсем другое...я виню себя в том,что думала о себе больше и поддалась эмоциям. эта беременность была  для меня самым светлым и лучшим ,что случалось в моей жизни..мне не жалко себя..мне плевать,Что сделали операцию..я себя совсем не жалею..я жалею то,что не уберегла тебя...надеюсь,что Бог простит меня и Славу,за то,что не смогли уберечь тебя от этого страшного слово "смерть".ты стал частью меня..и очень грустно понимать,что я не смогу подержать тебя на руках,услышать твое первое слово,наблюдать за тем,как ты растешь..но я очень надеюсь,что совсем скоро ты снова ко мне вернешься,только уже чуть чуть в другом образе...я еще обязательно забеременею..и впредь буду усмотрительнее и аккуратнее к себе,а тем более к тебе,малыш..прости,что не смогла уберечь...

трогательно. но прощу ли я его после того,что произошло?

зря я думала,Что токсикоз мне не страшен..еще каааак....вчера меня аж выворачивало..пришла к выводу,что все из-за витаминов...2 день не пью и чувствую себя просто отлично...решила временно прекратить их употреблять,еще думаю,нужно посоветоваться с врачом...

27 иду снова на прием) жду не дождусь когда узнаю пол малыша)ну или малышки))

вчера ездили к родственникам в Татарстан)одна из моих родственниц работает главным акушером и сказала,что я всегда к ней смогу обратится) мы с ней поговорили,я многое у нее узнала,пожаловалась на одну проблемку,которая очень меня тревожила,она сказала,что на ранних сроках у всех женщин так.у меня как будто камень с плеч  рухнул)

вкусы ооочень стали меняться..обоняние обострилось) раньше,например, думала,что вот приеду домой иии поееем...ну допустим жаренную картошку,брокколи, и сою пол горчичным соусом (мое любимое домашнее блюдо:D)приезжала домой и съедала все это с большим удовольствием...а сейчас..сначала хочу какое либо блюдо,а через две минуты меня уже может выворачивать от мысли ,что я это съем)

ну вот) в остальном чувствую себя превосходно)

а сейчас пойду в интернет магазин выбирать аксессуары для новой квартирки))

малыш на 9 неделе)

так странно.. еще вроде бы не давно жизнь была какой то легкомысленной..жила только для себя. могла играть с людьми,строила интрижки,не появлялась днями и ночами дома. в голове сидело одно:пока молодая нужно отрываться на всю мощь,потом пойдут дети,семья... не до этого будет...а сейчас,будто что-то перевернулось внутри меня...резко изменились взгляды на жизнь..появились совершенно иные мысли в голове...организм будто начал перестраиваться...и не совсем не под меня) будто у меня теперь 2  мозга...кажется,один что-то требует,а второй ему запрещает и будто бы говорит"это все для твоего же блага" ну или наоборот) и ведь действительно...) алкоголь мне сейчас ужасно противен,хочется побольше фруктов..овощей,совершать добрые поступки) хочется обниматься) 

как бы это странно не звучало...но я иногда разговариваю с животиком..хоть он еще и совсем маленький..но я чувствую,что внутри меня зарождается новая жизнь...я ношу под сердцем своего малыша или малышку...и в будущем,я должна буду стать для него примером..конечно,многие в шоке,что я беременна,но я ни капли не жалею,у меня есть все условия,что бы воспитать ребенка.есть любящий человек и любящий папа для нашего малыша)  и я вижу,что он всем сердцем хочет его побыстрее увидеть...) постоянно целует мой животик,говорит много-много всего приятного) действительно..9 месяцев счастья...когда тебя все оберегают, стараются для тебя...ведь так и можно увидеть,кто действительно за тебя переживает,кому ты действительно нужна...таких людей не мало..многие спрашивают,как я себя чувствую) вообщем вот оно,женское счастье!)

ого) больше месяца тут не была...)

очень много произошло с этот период) и плохое..и хорошее..в основном это конечно же хорошее) если честно,о плохих моментах даже трудно вспомнить) очень многое начало меняться в моей жизни снаружи..1 августа я узнала,что беременна) для меня это было приятным шоком) мама отреагировала положительно и сказала,что нужно сделать свадьбу...но если честно...то я хочу сейчас только расписаться..не люблю что ли..когда все внимание на меня...пф) и хочу быть красивой невестой..стройной..а не с пузиком) 15 числа иду снова ко врачу..животик по-маленьку растет..чувствую себя прекрасно!)

второе,это то,что нам со Славой мама купила квартиру) теперь буду жить на Баранова 62) к сожалению,дом продаем..и я не знаю...как перенесу это...даже сейчас мне хочется плакать от этой мысли...ну я думаю,что свыкнусь..к тоже же квартира очень хорошая..со всеми удобствами..все,как и мне хотелось)

ну конечно же новостей очень много...но эти две я думаю,самые основные!) почти 8 недель моего счастья...мы даже не ругаемся..он очень меня бережет.. все до копейки тратит на мои нужны...каждое утро начинается с поцелуя и заканчивается так же...я очень люблю Славу,и знаю,что он меня тоже)

что ж...) многое изменилось.защитила диплом. уже точно решила поступать на уголовное.выбор склоняется больше на очную форму обучения. 

прибавила 5 кг) собственно из-за еще одной новости...мы со Славой теперь живем у меня в квартире вдвоем) он меня полностью начал обеспечивать...ругаемся очень редко...в нашей жизни я не вижу той самой "бытовухи" о которой многие мои подруги твердят. планов очень много...собираемся на неделе съездить по магазинам,на рыбалку....да вообщем очень много)

еще в поисках работы сейчас...нужно срочно работать. а то на 850 рублей в день не протянем)

Настроение сейчас - мне одиноко..

каждый раз ссоримся,каждый раз думаю,то в  жизни не прощу,в итоге все равно миримся)

до каких пор то так будет?) я имею ввиду ссоры)

поняла маленькую закономерность-когда я пишу здесь,что все у нас с ним хорошо и как сильно я его люблю,так сразу мы ссоримся)

вот даже сейчас вроде как все у нас ровно идет..мы очень давно не ссорились,но мне уже чего то начинает не хватать в отношениях,то ли какой то страсти,то ли скандалов..хочется сделать человека виноватым,что бы он побегал.одним словом,мой диагноз-недостаток внимания.хотя внимание то есть конечно.но ведь дело в том,что мы видимся каждый день.но у нас либо одна ночь,когда мы должны спать с учетом того,то ему в 7 нужно выходить на работу,или 2 часа после работы,потому что мама не всегда дает ключи  от квартиры..

вот,например,вчера мы договаривались,что он возьмет сегодня выходной и мы посидим у меня,сделаем шашлыки,просто побудем вдвоем,но его вызвали на работу..что за бред блять? сегодня праздник!

а теперь еще когда ему звонишь,то он разговаривать не может,потому что видишь ли у него работа....станок..что ты!

вот вроде бы я и должна входить в это положение,работа,все дела.ведь я и хотела,что бы он работал..но один выходной в неделю это слишком.

меня это понемногу начинает досаждать..но я же девушка,мне нужно черт возьми внимание,мне нужно больше времени проводить с тобой.

[500x589]

мы с ним были снова вместе..мы помирились...и все было отлично....

но знайте,наступают такие моменты в жизни,когда человек снимает свою маску ангела,а под ним злое и черствое от боли лицо которое способно причинить не только душевную боль,но и физическую....я в жизни такого не испытывала...когда он хватал меня за руки,ударял с ноги в живот,а захлебывалась в слезах и говорила прекрати..я люблю тебя...он просто смеялся...я не понимаю,за что...ведь я ждала его весь день...у нас было ровно 6 месяцев....

а ведь когда то..я думала,что лучше этого человека в мире не существует..я ставила его в своей жизни почти на самый высший педистал...всем говорила,что он самый лучший...что он никогда не предаст...никогда не поднимет на меня руку,что он всегда рядом,когда мне это нужно..что мне не нужен никто кроме него....я ведь просто жила и дышала этим человеком..мне было для него ничего не жалко....было столько планов на будущее..и общее жилье...и дети...да просто совместное счастье....ведь каждое его прикосновение делало меня самой счастливой...мама была так рада,что появился человек,который меня ценит....и что мы в итоге видим....

все разрушилось в один миг... и стоило ли тратить пол года,думая,что этот цветок расцвет,а в итоге он сгнил в горшка из-за большого количества налитой воды....этим цветком была любовь....а этой водой-ревность,не доверие....а ведь сразу и не раскусишь человека....

те ссоры,которые были прежде,по сравнению с  этим ничего не значат. это худшее,что может произойти с человеком,который любит того,кто его губит....

я не буду писать особых подробностей. это останется лишь в моем сердце.это будет моей болью..моей ошибкой...

пост,который я писала 11 мая был посвящен Славе..я написала его сразу же после того,как он ушел...

мы с ним договорились,что он встретит меня сегодня после работы,он сказал,что ничего не обещает,но очень постарается..я ему дала два своих номера через которые он мог со мной связаться...я понимаю,у него нет телефона,но неужели нельзя было скинуть маяк? хотя бы от друга..мне так обидно..я прождала почти час...уставшая..после тяжелой работы.. у меня очень болела голова и ноги...

после этого поступка я начала задумываться,а нужна ли я этому человеку? а заслуживаю ли я вообще такого отношения? сразу вспомнилось 9 мая,какими словами он меня называл,как угрожал об мою голову разбить бутылку..всего лишь из-за того,что я не хотела ехать к его друзьям вместе с ним... 

просто когда я вижу его,я не могу всего этого ему высказать,потому что рядом с ним мне хорошо и не хочется портить идиллии... 

почему так? я же ничего плохого ему не сделала.. а ко мне такое свинское отношение..я всегда старалась идти ему на встречу..а он вот так..

вообщем я сделала выводы...но пока не буду публиковать.хотя знаю,что ничего не изменится...

у меня чуть меньше месяца,что бы привести фигуру в порядок..и это уже точно.

сегодня ездила в магнит и купила себе на неделю яблок,йогуртов,грейпфрутов)

буду стараться больше двигаться,ходить пешком...хоть и снова теперь есть машина,но как раньше уже не буду постоянно на ней ездить)

осталась последняя неделя практики,нужно выложится по полной,что бы получить "отлично"...если честно,не очень то меня там долюблвают начальницы..

решила очень сильно сузить круг своего общения. посмотрим как будет.

ты бы знал,как я люблю тебя...это самые чистые и искренние чувства...да и вообще это самое лучшее,что когда-то со мной происходило...

я хочу,что бы эта сказка никогда не заканчивалась...я хочу,что бы у нас с тобой была самая крепкая любовь,которую можно себе вообще представить...ты именно тот человек,которого я наверное искала всю,хоть и маленькую но сложную жизнь...я натыкалась на разных парней..обжигалась,когда то ранила других...но ты,это наверное единственный человек,в котором я не могу найти минусов...ты бы знал как я мечтаю просыпаться по утрам и видеть твое спящее лицо..я не хочу отпускать твою руку..я хочу,что бы ты всегда был рядом..

все эти разлады,ссоры,разлуки...делают только сильнее нашу любовь...но я хочу,что бы их стало меньше...были моменты,когда я боялась тебе верить,но последние поступки дали мне понять,что все это лишь мои несуразные фантазии...я верю тебе и твоим словам...

любимый мой...я уже даже не надеюсь..я знаю,что у нас с тобой все получится..я стану лучше...обещаю тебе.ради тебя-я готова меняться:*

работы завал вообще...сегодня Артем приезжал..из-за погоды и физры не смогли толком погулять,жалко очень..постояли у министерства и до Кати пошли...посидели немного и поехали в институт...в итоге хуй нам опять а не зачет...ебаный казел этот физрук...

завтра последний день..потом выходные..буду отдыхать и  писать диплом...хочу маму завтра в кино вытащить) 

такая свобода) мелкого забирать не надо...не о ком не беспокоишся...осталось только совсем чуть-чуть и я уже не буду думать о нем)

все будет-дааа!