Она может убить улыбкой, а может ранить глазами,
Она может разрушить всякую веру своей небрежной ложью,
Она открывает только то, что сама желает показать тебе.
Она прячется словно ребенок, но для меня она всегда остается женщиной.

Она может показать тебе, как надо любить, она может очаровать тебя, а может и бросить,
Она может требовать правды, хотя никогда не поверит тебе,
И она будет забирать у тебя всё, что ты дашь ей, пока это бесплатно.
Да, она подкрадывается, словно воришка, но для меня она всегда остается женщиной.

Оу, она печется только о себе, она может ждать, если ей захочется,
Она бежит вперед своего времени.
Оу, она никогда не сдается и никогда ни на кого не растрачивается,
Она просто непостоянна в своих суждениях.

И она обещает больше, чем Эдемский сад,
Когда так беззаботно ранит тебя и смеется, когда твое сердце страдает,

каждое свое лето я проводила как все обычные люди,но все равно,каждое лето мне запоминалось какими то хорошими моментами,в каждом году присутствовала какая то изюминка...что же сказать про это лето?....у меня в жизни не было такого скучного и однообразного лета! начнем прямо с 1 июня...этот день был,наверное,одним из самых нормальных дней..мы ездили на селычку..отдыхали,веселились. потом началась сессия........практика............потом я попала в больницу...........выписали..........вновь практика........закончила практику........магазины....магазины.......магазины.........один раз съездила в деревню....один раз съездили в деревню без меня.......мама на работе я с братом. и вот так вот о сей день! самое обидное,что начинаю я работать с сентября. я никуда даже не съездила. даже в Казань..я надеюсь.что мама соизволит нас свозить!а кстати да,у нее сегодня день Рождения,хочется пожелать ей побольше терпения,здоровья,чтобы она никогда не была в плохом настроении! мы в ней всегда очень нуждаемся и любим ее!)

ну еще пару слов о лете...есть еще пол августа,и 2/2 т.к. она работает о такому графику,а я сижу с братом..мб что-то еще и произойдет!)

всем хорошего настроения на оставшееся лето!

каждый вечер,я представляю свое будущее рядом с тобой. и что же,думаешь я сладко засыпаю с этой мыслью?нет!я вздрагиваю каждый раз,как начинаю все это прокручивать у себя в голове! я больше не страдаю,я начала искренне улыбаться,я начала смотреть на небо не со словами "помоги мне вернуть" или "помоги мне забыть",а просто смотреть,просто вглядываться в его цвет)

я похоронила свою любовь.я чувствую себя действительно свободной. мои руки больше не связанны узлами это запретной,но в то же время сладострастной любви.теперь она на дне океана,я выплеснула ее туда,со всеми своими остальными чувствами,которые я испытывала и к другим.моя рана высохла,на ней не осталось даже  той коросты,которую бывает порой больно оторвать. теперь мой кораблик плывет в другую сторону..и с каждым разом,с каждым днем я лишь вижу силуэты этой любви..этот океан остается позади.в моих руках моя жизнь,которую я должна оберегать,судьба-мой попутный ветер.мной движет теперь не любовь,мной движет свобода!) я больше не люблю,я переболела этой страшной болезнью от которой бывают такие последствия как предательство,безответность,боль...надеюсь,в моей жизни появится человек,который заставит мое сердце вновь биться)а пока что...я буду любить свою свободу!)

я настоящая дура друзья! таких дур еще свет не видавал! как я могла повестись на это? поверить снова в то,что он меня любит. я так надеялась,на то,что он изменился,стал больше ценить нашу любовь,а он....он отдалился от меня...у него в жилах теперь течет совсем другая кровь. мне жаль свое время,свои силы,свое здоровье...я так настрадалась. он красиво вытер об меня ноги и исчез...

я наверное по прежнему его люблю...но я хочу утопить такую любовь,хочу чтобы ветер унес эту любовь из моего сердца навсегда.прошу...хватит меня мучить...когда закончится этот ад? когда я избавлюсь от этих мук...когда мои ран заживут? когда я начну снова "дышать"....

я знаю,что поступила со своей стороны очень подло...но ведь эту войну начала не я....я всего лишь солдат,который служит своему сердцу,меня ранят и ранят на этой войне,а я зашиваю эти раны на живую,встаю и вновь иду,зная то,что швы разойдутся,что вновь будет кровоточить и болеть...прошу.остановись,прекрати причинять боль,развей тучи над моей головой,я устала вставать,либо подай мне руку,либо оставь умирать на холодной и сырой земле...не дай мне снова понять,что я застряну вновь в мире недосказанности и незавершенности...

я не покажу тебе своих слез,я не скажу тебе,что люблю тебя...теперь я буду решать.на этот раз я ставлю точку....я остаюсь на холодной земле...но я не умерла,я подожду пока утихнет боль и раны до конца заживут,хотя и шрамы остаются. я лучше буду жить с ними.вот такая вот,пострадавшая от своей любви,пусть люди видят,что я герой этой любви,что я победила эту войну.пусть ты и выграл,но та победа,которую ты одержал ровна одиночеству...теперь ты один. радуйся.ты ведь этого так хотел.

[480x480]

это так глупо...так подло поступать так,как поступила я....но ведь иногда нужно думать и о себе,нежели и о других.

просто мне нужно было сделать это раньше,но я надеялась,что чувства могут проснутся нежданно негаданно...

о ком я говорю? это один парень,который не дал мне утонуть в одиночестве и тоске..Никита.наверное,я всегда к нему испытывала чувство дружбы. абсолютно не мой типаж.я привыкла к этим напыщенным уродам,которые не подают руку,когда выходишь из трамвая,которые не платят за тебя в кино. я привыкла брать всё и всегда на себя. это с одной стороны хорошо,но с другой очень плохо....

вообщем мне очень жаль,что ты потратил на меня свое драгоценное время.это урок. и кстати не нужно удивляться,я тебя предупреждала,что у меня такой характер. куда деваться.желаю тебе встретить девушку,которая тебя не разочарует.

а что на счет меня..так странно,можете не верить,но когда мы закончились наш последний разговор с Никитой,буквально через сутки мне позвонил Слава...мы всю ночь с ним поговорили,это не было чем то нежным и притягательным,как раньше.это было все очень жестоко и напористо. на меня как будто бы снова свалился груз...но черт побери...тут же я понимаю,что ждать остается все меньше...и я в предвкушении того,что говорит нам с ним судьба.я буду надеяться на лучшее!

*с 1 по сегодняшнее число лежала в больнице.это было весело и в то же время ужасно.я рада,что наконец дома. с понедельника на практику!)

вот знаете,всегда так бывает) но я ни капельки не хочу меняться)мне еще часто в жизни будет попадаться вот такое вот "гнильцо") но я не сею в своем сердце ненависть)я всегда умела сострадать людям.и даже через тонны вылитой грязи на меня я продолжала помогать и на многое закрывала глаза.но не сейчас. прошло время,когда я все проглатывала, никому не позволю лезть в мою душу,пытаться манипулировать моими отношениями человеку,которому всегда было сложно доверится.один раз я уже позволила это сделать.да какого я обманываю? это было не раз,вам нравилось лезть,обсуждать,давай пустые советы и ему и мне.я никогда не слушала и не послушаю вас.это всего лишь выдержки моего воспитания, я могла лишь мирно кивать головой и соглашаться. теперь я четко понимаю,что не один из вас мне искренне не желал добра.это как власть,власть на слабым,а как известно,власть делает человека слепым и глухим.жажда власти, ярость, любовь и ненависть-все это опасные чувства. и если не держать их в узде, то достаточно и одного из них, чтобы привести человека к беде.в моем случае это ссора  с человеком,к которому я всегда испытывала сострадание. и это взялось не из воздуха. постоянно вечно жалующая "подруга",которая вечно плачется и дает обещания в воздух и в итоге нарушает их через час,кормит меня советами,думая,что они дельные и помогут мне наладить личную жизнь с моим молодым человеком....смешно)человек не отвечает за свои слова) мне обидно,что такие люди окружали и окружают меня.но,я повторюсь,что я буду делать все,все,чтобы их было все меньше и меньше около меня.и хватит уже мечтать,смиритесь с истиной,этих ворон,которые вы мне бросайте,а растерзаю словно сокол и брошу к вашим же ногам.и так будет всегда.

ровно 21 день я не слышала твой голос. больше месяца я не видела твоего образа..не прикасалась к тебе...не говорила,что люблю...первые дни после ссоры я испытывала полное безразличие,я не хотела чтобы ты звонил/появлялся вновь в моей жизни,  потом наступил момент прощения и я думала,что если ты позвонишь,я прощу и снова все будет как всегда,но безразличие так же присутствовало. потом я начала проклинать тебя ,мои уста слово источали яд. затем наступила тоска.....вечный вопрос который надолго встрял в моей голове "как он может мне не звонить?"  он же говорил,что ни дня не сможет жить без моего голоса.....через несколько дней будет месяц.ну значит так и должно быть. я еще буду очень долго тосковать...но любить...нет. полюбить  я больше не смогу. дни сожаления,отчаянья прошли.....как будто буря длилась десятилетиями, и наконец вышло солнце,которое высушило мое лицо от слез,которое выжгло мою боль из сердца,которое дало понять,что цветы будут цвести не среди туч и вечно проливного дождя,а среди солнца,среди его лучей....спасибо,что ты был.больше ты не разобьешь мне сердце,теперь я знаю,что такое любовь. спасибо.

сегодня до 16 00 практически ничего не съела,кроме 0,25 1% кефира.

дома съела две тефтели из говядины сваренные на воде и гречку+ 2 хлебца.после 5 не ем.покрутила обруч 8 минут. присела 30 раз+еще 20 осталось.и вечером глиняное обертывание)

нужно очень похудеть к концу сессии!!!!!

с утра я поела окрошку...а днем съела в сухую 2 бп....прихоть какая то странная была,за это себя корю,сейчас сьела салат с помидорами и огурцами+с сыром. запила все это зеленым чаем и заела хлебцем.если бы эти 2 бичевских хавчика,было просто идеально. очень мало двигалась.сейчас еще выйду на 20 минут прогуляться и спать.решила отказаться от пшеничных хлебцев, картофеля...вообще результат никакой.но это гораздо меньше,чем я обычно питаюсь.

совсем забыла про это,с завтра начну)

а вообще хотелось бы сказать,что конец месяца выдался очень печальным для меня.почти месяц я нервничала на счет новой работы,в итоге все оказалось понапрасну. я не буду писать сюда подробности,скажу одно,что снова безработная) зато сессию буду посещать в обязательном порядке)

еще есть один нюанс,который мне сложно выкинуть из головы.это общение с одним мч,который неадекватно себя вел по отношению ко мне.просто иногда, наверное, не стоит идти людям на встречу и думать,что судьба дает тебе шанс наладить с ним отношения. в очередной раз я усвоила урок и впредь я считаю,что человек настолько гнилой внутри и надеюсь,что говно которое льется из его рта,обернется в будущем для него не очень позитивно,я бы даже могла сказать,что желаю ему зла,но! я себя очень люблю и не опущусь до такого,до чего опустился он. в его возрасте давно пора его детям лысину целовать,а он ходит и ядом брызжет в разные стороны.сказать,что меня задели его слова? да,есть такое.но мое самолюбие от этого не пострадает,скорее проблема в его подсознании, если это так,я могу только посочувствовать)пусть дальше ходит и газируется со шпаной своей) я даже в голодный век на одном гектаре за сто бубликов срать не сяду с таким) хорошо даже,что в чс засунул,хоть глаза мозолить не будет долгоносик,как говорится ты мне не будешь на голову сpать, а я тебе не буду в задницу дышать.

итак,мне почему всегда хотелось сделать это. вести дневник-диету!) каждый день я буду описывать здесь. сколько я поела, сколько двигалась за весь день, сейчас мой вес 61 кг. моя цель за первый цикл потерять 6 кг! на второй 5 кг...собственно говоря,идеальный вес 50-51 кг.я еще никогда не достигала своей цели,только разве что 55 кг.но это не предел.итак, с сегодняшнего дня я начинаю худеть) надеюсь,у меня получится сбросить лишние 10 кг. ведь некоторые люди сбрасывают по 20,или чуть ли не 50 кг.

первый пост уже сегодня вечером!)

через каждые 3 дня буду выкладывать результат (фото тела)

наконец пишу сюда)прошел практически месяц.ничего не меняется,со Славой конечно же мы тогда помирились....но сколько слёз и нервов я потратила....после этого мы снова поругались..он не звонил мне 5 дней,но самое странное,что я ни капли не расстраивалась...наверное у меня на эти ссоры уже иммунитет) сейчас все хорошо....завтра впервые за 2 недели еду к нему)

а вообще все не плохо)устраиваюсь на работу через маму,жду звонка,обещали позвонить после праздников)ездим каждые мамины выходные,т.е. 2/2 по тц) почти каждый день питаюсь суши/фастфуст/сэндвичи)ладно хоть не толстеюР

вчера был очень эмоциональный для меня день...я хотела поставить очередную точку в отношениях,пока еще сама не осознаю, нужна ли она была....на этот раз это не телефонный разговор,не ссора...просто всему наверное есть конец...я сказала этому человеку в глаза,что больше не люблю,сама понимая при этом,что это совсем не так....я думала,он остановит меня,спросит в чем причина...а ему оказалось все равно,он просто ушел и сказал "счастливо"....вчера мне было настолько больно и обидно...он не дорожит отношениями,он во всем меня винит,он не понимает,что его вина тоже частично присутствовала...конечно,может и действительно все из-за меня.я готова это признать. я сдалась.сдалась в собственной войне,проиграла сама себе.может так и должно было быть.вот тебе Лиля расплата за все твои ошибки. плачь,страдай,ты это заслужила.пускай теперь тебе будет больно,а не ему...тебе было весело,ты гуляла и веселилась,не отвечала на его звонки..но что может быть хуже того,когда говоришь человеку,что не любишь,а сердце разрывается от любви к нему.... еще неделю назад я засыпала на его груди....мы думали,как обставить нашу квартиру,хотели поехать вместе в Питер,он перебирал варианты,как сделать мне предложения...я делилась с ним самым сокровенным...он всегда поддерживал..нет,конечно это не идеальные отношения...но в этом то вся и суть...я должна смирится,простить и забыть....отпустить его из сердца,я не надеюсь на его звонок,я знаю,что не позвонит.....что же...когда то у меня уже было такое...давно..когда встречалась с Димой.......пережила....и вновь была счастлива........и сейчас буду....я больше не хочу никого любить......хочу уехать...навсегда,из этого несчастного Ижевска..........

Мне не быть с тобой было важно,
А любить тебя – слишком больно
От того становилось страшно
Ты уйдешь, и я буду довольна

Разве можно хранить верность
Для того, кто совсем не дорог,
Ублажая слепую ревность
В бесконечных холодных спорах?

Ну, скажи, разве можно злиться,
А потом вспоминать ночами, 
Как тебе без меня не спиться
И винить нелюбовь между нами?

Быть причиной твоих страданий
Для меня это словно мука,
Но однажды устав от признаний
Я лишь так разгоняла скуку

апрель...мой самый любимый месяц. я жду тебя целый год...начиная с 1 мая,заканчивая 31 марта...

я привыкла,что именно в этот месяц происходит все самое лучшее в моей жизни. поездка в любимый город, день рождение... наконец улицы избавляются от снега...слякоть практически не влияет на настроение) 

но вот..чувствую,что уже 2 год подряд я не поеду в Казань....я работаю сейчас за проценты.... на данный момент если деньги и бывают,то совсем не большие,так как серьезные дела пока мне доверить не могут.числюсь у них как стажер. мама говорит,что такие глупости финансировать она не намерена.. "если ты хочешь куда-то ехать,устраивайся на нормальную работу"-сказала она мне сегодня...ну а толку? зарплата будет только в мае...а май-это уже совсем не то....

теперь день рождения. и опять никого в моей семье это не интересует так,как меня. буду отмечать дома. хочется позвать родственников,3 подруг..но вот напасть: родственники вряд ли придут,потому что все шибко деловые,а из подруг придет скорее всего только одна..о ком я говорю? конечно о Кате. я в ней уверенна. а вот на счет Маши и Вики.............вот уже который год,они не могут прийти на него..и неважно где бы я его отмечала...но все равно,я буду ждать их. и верить,что хотя на мое 20-летие,они будут рядом.для меня это очень важно. конечно, я могла бы снова закатить грандиозную пьянку в лесу как в 17. найти хату и туда пришли бы куча нежданных гостей как на 18, или как на 19 сидеть в роуте,рыдать на плече у бывшего парня о том,что меня бросил нынешний.  нет,не вариант. пускай даже Катя придет одна. мне все равно,зато я буду знать кому я действительно не безразлична.

ну а теперь о Славе. мы вместе. сегодня ездила к нему ночевой на д/с. иногда мне кажется,что он ко мне охладел...начинаю перебирать про себя множество причин ....может причина во внешности? или в моем вспыльчивом характере,а может из-за того,что я стала такой недотрогой? хм...да нет...я буду надеяться,что он говорит правду и каждую вышеперечисленную причину исключает. вообщем весна не навеяла на меня романтики..но я по прежнему скучаю и люблю его.

ну а теперь,с чистой совестью пойду спать) завтра меня ждет любимая работа) пускай,даже пока и платят мало,зато перспективы очень даже не плохие,просто нужно немного подождать,а потом будет карьерный рост,главное,что мне нравится)

О друг души моей, мой милый друг, ты без меня не уходи. о небо, без меня ты не вращайся. о месяц, без меня не заходи, останься. земля, ты без меня не оставайся. о время, без меня не уходи, со мной останься. с тобой мне мил и этот мир и тот, не оставайся в мире без меня, не оставайся. в холодный мир подлунный ты без меня не уходи, со мной останься. о повод, ты без меня не взнуздывай коня. о губы, вы не пойте без меня. глаза. вы не глядите без меня. мой друг, не уходи ты без меня. уйдешь - не будет жизни без тебя. светла в ночи одна луна, твоим сиянием полна.. останься... покуда смерть следит за мной, бегу перед её клюкой как мяч, что гонят игроки. из глаз меня не упускай, и без меня коня не погоняй, останься. ты - ясный месяц в небе, я - глухая ночь, мы рядом на бескрайнем небосводе, не покидай меня… останься… 

сколько раз мы ругались. я уходила, выключала телефоны. ему плевать на мое состоянии души. он не знает,не слышит как плачет моя душа по ночам. нужно уметь уходить.уходить тогда,когда уже один раз успел усомниться в том,что человек тебя предавал....делал больно тебе и твоим близким. но всегда мы искали и находили эту золотую середину. прощали друг друга,давали шансы..и что из этого вышло? я ,наверное, разлюбила.ты тоже...уже нет этого трепета,страха того,что мы можем потерять друг друга..все свелось лишь к тому,что мы перестали желать друг другу спокойной ночи. перестали жить друг для друга....не нужно меня прощать.уже не стоит. да и я не прощу...нужно уйти.далеко и навсегда. я знаю, я писала об этом очень часто..но я как вечный ребенок всегда буду верить. верить людям. наверное,это действительно конец. воздушные замки начали рушится еще давно....я каждый раз буду перечитывать эти письма...где мы мечтали о будущем. я больше не приеду к тебе, а возможно даже и не увижу.. но я буду вспоминать это все с теплом,буду еще очень долго плакать,буду срываться..но я знаю одно,меня ни сожжет ни один огонь. просто нужно время...чтобы начать все сначала...со шрамами на сердце,но оно еще будет биться...и каждый раз гуляя с другой женщиной,целуя её,ты будешь вспоминать меня, и слышать стук этого раненого,но живого  сердца,которое уже увы,но будет любить другого..

я видел уют на приморском бульваре
я видел тепло в умертвляющей стуже
святые не в церквях, а в пыльном баре
и моряки встречаются лишь на суше

и я это никогда не забуду
и ты не забудь, мой настоящий, не броский
мой милый друг

бог. он в тебе и во мне. бог повсюду
и любой город приморский

м о р е т е б я в о к р у г .

вот она, истинная зима. её холод четко отразился в моей жизни. 

первое. отношения со Славой. буквально часа 3 назад мы разругались в пух и прах, казалось бы из-за такой ерунды, раньше бы я ни за что не стала себе трепать нервы из-за каких то бумажек...открыток,но меня задело то, что он рисует кому то эти открытки за сигареты,на 8 марта,14 февраля, а мне дарит лишь сухие пожелания. конечно, может я и не заслужила. я ведь пошла гулять,в выходные. 

да дело даже не в этом.просто мы разные.разные люди. и нам не дано быть вместе. я хочу быть одна и желательно долгое время. я поставила жирную точку. вряд ли на этот раз будет многоточие...

проблемы со здоровьем. сейчас уже намного легче..устала от этих больниц.от вечных болей.

работа. я увольняюсь.произошел конфликт,почва которого была моя болезнь. очень обидно,что люди такие безчеловечные и не понимают много.

скоро весна. о Боже, который раз я прошу, чтобы ты принесла мне счастья.настоящего.человеческого. я хочу постоянной работы по душе. о поездке в Казань, о хорошем Дне Рождении,о хорошем настроении, вообщем о том, чего у меня не было той весной...прошу, прошу, прошу.....

а все эти проблемы,которые сейчас,я хочу просто выкинуть из головы. не хочу больше плакать.хочу улыбаться, смеяться. 

а в далеком-далеком будущей, может я и встречу свою любовь. но это будет еще очень...очень не скоро....