снова вечер,снова воспоминания..снова мысли о новоиспеченных мечтах,которые никогда не воплотятся в моей жизни...
снова тоска о человеке,которого не уберегла...которого потеряла....с которым была счастлива...но не ценила...
как же так...проходя мимо твоего подъезда...глядя в окна,в которые ты когда то смотрел....ждал меня после учебы,что бы мы вновь встретились,выпили..я рассказала тебе об очередной влюбленности,а ты выслушав меня и затаив добрую обиду,за то что не с тобой...за то что не замечаю твоей любви....обнял бы меня,сказав мне,что они не стоят меня....твои вечные смс "я люблю тебя,не так как твои названные друзья"....как же не хватает твоего мужского плеча...твоего сочувствия...твоих слов... в твоем аккаунте все еще "заходил 23 мая"...
Димочка....я помню наш первый поцелуй.ведь мы с тобой тогда были влюбленны друг в друга...ты был такой робкий и не умел целоваться...я помню твои руки,такие небрежные и грубые..в них было столько силы..как и в тебе самом...
я не хочу больше терять близких,сколько бы боли они мне не причиняли, я всех прощаю,за все и всегда...
7 или 8 я приеду к тебе....я снова помолюсь...ведь усопшим не нужны цветы...им нужны молитвы...это лучшая еда для них..

Мой милый,ты сверху посмотри...
Я думаю,тебе оттуда видно,
как мне бывает больно и обидно,
и хочется прильнуть к твоей груди...
Молю тебя,меня ты защити...
От тайных недругов,что окружают...
Порою сладкой речью обольщают...
Прошу меня ты огради...
А если счастье в дом вошло звеня,
дай знать,что эту радость разделяешь...
Хоть солнечным лучом коснись меня...
Тебя РОДНОЙ, мне очень не хватает ......

наконец боль начала понемногу отступать.но сердце все еще разрывается от тоски...от тоски к тебе мой милый Дима...тебя не стало 29 июня и мое сердце словно перестало биться...оно словно окаменело..эта страшная новость парализовало мою душу...как ты смог оставить меня тут одну? я так скучаю по тебе...скучаю по нашим встречам,по твоей улыбке,по твоим глазам...скучаю по твоей заботе...ведь тебе я когда то отдала часть своей души,ровно так как и ты мне....ты умер вместе с этой частью,а я осталась,я живу с твоей..и она все еще жива..я оберегаю и лелею ее...и теперь, память о тебе будет в моем сердце до конца моих дней...прости меня родной,за то что была для тебя недосягаемой целью...прости,за то что не давала надежды тебе...если бы я могла все исправить..если бы можно было вернутся в этот раковой день...я бы многое отдала,что бы выдернуть тебя из лап смерти....
многие винят меня в этой твоей смерти...пусть.если им так легче.но ведь как я писала выше я не давала надежды и Дима давно смирился с этим.вы сами говорите,что это не может быть суицидом,а всего лишь случайность,но при этом вините меня.в чем же? в том,что сердце не прикажешь? в том,что я после нашего с ним расставания не оставила его а протянула руку и не бросила его в бездну тоски от расставания? вы считаете,что я виновна в том,что не была с ним рядом? считайте. но знайте.каждый кто называет его своим другом,ваша вина тут тоже есть.ведь вы так же не были рядом.ведь вы так же не переубедили его..можно перечислять множество причин,но вы вините именно меня.....человека,которого он любил.вот ваша дружба? ваша преданность,когда вы даже на его похоронах остаетесь циничными,что вам даже сказать нечего.грешны вы,а не я.я не отвергала и не предавала.
Димочка,прости еще раз...я чувствую,что ты рядом со мной.на есть,что вспомнить с тобой.эти воспоминания будут греть меня холодными вечерами...приходи ко мне по чаще во сне...я буду ждать тебя родной....

я думаю,пришло время написать сюда...ведь так много событий произошло/начнем пожалуй с того,что после своего дня рождения я попала в больницу.как оказалось,анализы которые мне делали в частной клинике оказались не правильными...неделю в больнице я отлежала просто так...выписавшись наступили праздники..во время того периода пока я лежала в больнице мы с Русланом поругались.после же в праздники мы помирились и случилось то,чего я не ожидала от него...это рукоприкладство.я не буду ничего подробно описывать,так как я все равно его потом простила... в 9 числах мая мы поехали на дачу,не успев приехать Руслана сбила машина.и думаете,кто был за рулем? у вот тут ситуация принимает неожиданный поворот..это его мама.ну не смертельно конечно,и без переломов.все обошлось,поели шашлык,все дела.но сколько нытья было...и тогда я сказала про себя "Аллах все видит.." потом все же я уволилась..в числах 13...на носу все же сессия,да и работа эта неблагодарная меня подзаебала.так и прожили май...потом и он уволился...началась сессия.все шло ровно...до 24 июня........24 мы сдавали юр. психологию с комиссией.и если бы ее провалили нас бы отчислили не смотря на количество долгов.честно сказать...я не читала ни одну лекцию.я скажу больше... я не посетила ни одну пересдачу....в итоге я сдала....это было неожиданно.это повысило мою самооценку в какой то степени...сейчас я ее закрыла.и на душе у меня радостно,и никто мне не испортит моего настроения,ни Руслан со своей гнусной зависимостью,ни его ложь в каждой его втором слове,ни его гулянки.а все почему? потому что я разлюбила этого человека.внутри меня больше не горит огонь.его погасили ложь,клевета,предательство.наши пути постепенно расходятся...мы видимся реже,я о нем почти не думаю.когда он убил собственноручно мою любовь.и к сожалению,не хочет этого признавать.я буду счастлива когда он останется один со своими мыслями,ужасным характером и горсткой воспоминаний.и эти воспоминания,надеюсь,будут его греть.и он будет проклинать те дни,когда врал,поднимал руки,унижал.а я к тому времени забуду как и о плохом,так и о хорошем.хотя...плохое давно заглатило хорошее.и вспоминать мне приходится только 1 неделю наших отношений.но уже тогда он лгал.он показывал себя иным человеком,тем человеком,которого я полюбила.без его пристрастий,без оскорблений...я знаю,чувствую,что вскоре мы совсем перестанем видится,забудем друг о друге и я вновь смогу дышать.

ну вот практически и середина апреля.я работаю.но думаю,это не надолго,так как есть много различных нюансов, которые меня не устраивают.по принципу,конечно. нужно искать что-то более рентабельное,а не кидаться на бюджетные организации,которые даже часть оклада выплатить не могут.не мое.неизвестно,дотерплю ли до сессии.
очень хочу съездить в Казань в мае.надеюсь......съезжу.только бы з/п дождаться)
с Русланом....все не плохо.живем вместе.вещи не перевожу,так как бывает,что ссоримся и я бывает ухожу,но в тот же вечер мы миримся и я иду обратно,а каждый раз разбирать и собирать чемоданы - "не камильфо" знаете ли. ну да ладно.это все притирки.характеры у обоих сложные.может когда нибудь найдем эти несчастные ключи к друг другу.
единственный момент,который сейчас меня очень радует-это мой больничный,который сегодня еще и продлили до среды.но могу вам сказать одно,нужно всегда быть при деле.или вы утонете в собственном дерьме.

я пополнела.и у меня нет силы воли.ужасно торчит живо,бока раздуло,щеки и т.д. я вроде как питаюсь правильно.иногда позволяю себе выпичку и немного сладкого.пью витамины,бады.больше стараюсь ходить пешком...все напрасно.вес стоит на месте..
решила,что нужно все таки худеть.есть на примете одна диета.но боюсь силы воли не хватит.нужно что-то эффективное.............
[604x462]

уже совсем чуть-чуть и мы увидим сквозь стекло окон тающий снег,местами землю,освободившуюся от плотного снежного полотна..скоро все снова зацветет и вдохнет жизнь в наши сердца.весна-это время перемен.а значит-это мое время.приближается что то хорошее,то что будет греть мою душу,что будет дарить мне улыбку,а в глазах будет отражаться весеннее солнце.я чувствую это лишь потому,что в этой зиме я оставляю все свои невзгоды,всю свою печаль и неудачи.пусть она останется в этих льдах,в этих снегах...весна всегда приносила мне счастье.ведь это мое время года...пускай,как и обычно будет холодно,но тепло всегда побеждает и в итоге я остаюсь все равно счастливой.в сердце уже нет никакой обиды.есть пустота и безразличие,которое понемногу заполняет предвкушение.мое время еще впереди,главное,что бы не мешали люди,которых судьба откинула признав их бесполезными и не ценящими меня.она видит,кто достоин меня и кто сможет сделать меня счастливой. иногда,вопреки всему хочется нарушить эту цепочку,она дает тебе на это какое то время,но вот,потратив лишние часы на человека ты вновь понимаешь,что этот человек "предатель",что ему стоит лишь вновь показать свою улыбку,он тут же примет ее за слабость,и тут же пропадает трепет и нежность,Которую он испытывал к тебе,когда ты вновь подспустила к себе чуть ближе. но мне не жаль,что все так происходит.жалко только время и слезы,которые я явно пролила напрасно и совсем не по тому человеку,который бы действительно их заслуживал.что же....жизнь умеет нагибать,а потом расплачиваться за это в крупном размере.надеюсь я заслуживаю большего)
[700x525]

иногда,в жизни,нам приходится делать выбор....не давно я писала про то,что ругалась с мамой....мы помирились.но ценой чего... руслан со вторника был под "кое чем"...ему было плевать на мои слезы,мольбы....он делал это вновь и вновь...дошло даже до рукоприкладства...теперь мы не вместе.я поставила точку.такую жирную,что даже рассказала маме о его привычках..
мне сейчас так тяжело...он мне стал таким родным...я очень полюбила его...он выбрал другое...
я хочу забыть его..но каждая вещица напоминает мне о нем....хочется плакать..хочется убежать...хочется просто умереть.....я не хочу больше любить.очередной шрам на сердце..и боль.много-много боли......

наступил последний месяц студеной зимы...я с удовольствием жду весну..она принесет мне новый глоток кислорода в легкие...я выдохну эту пыль,которая скопилась за эту зиму и задышу свежим весенним воздухом,который наполнит мою грудь...
почему я так скоропостижно провожаю зиму? все очень просто...не зря этот пост я назвала "как снежный ком"..ком,именно в это время....вот ваши отношения...они чисты,взаимны..и вы катите этот ком по белым полям..проходит время,а ком возрастает...так же как и крепчает ваша любовь...но вот,поле вдруг кончается..оборочиваясь,вы видите,что снега почти не осталось..и среди этих остатков хлопьев вы видите землю,которая замарает ваш ком..но вам нужно все равно продолжать идти через это поле...и вы идете...на этот ком налипает грязь....все чернее и грязнее он становится..конечно,изредка ком захватывает и остатки снега,но они уже совсем не белые,как были когда то....и вот ваш ком превратился в комок грязи...и вы уже даже сами этого не замечайте...и эту грязь уже никак не убрать...если только...слепить новый,но нужно подождать...нужно время.и уже совсем не этот человек вам будет помогать в этом деле...до зимы еще целая вечность...как раз этот ком успеет растаять, а грязь растечется по полю как и до этого....

именно так я ассоциирую отношения с Русланом...любви,как таковой у меня нет.я сделала огромную ошибку в этих отношениях.я очень сильно привязалась к нему.он предал меня.и я знаю,он будет отнекиватся....говорить,что я не права...а я уже выучила этого человека наизусть...у него есть плохие привычки...он божился,и даже клялся мной,что такого не повторится...и что мы видим,сегодня он меня обманул.еще и сказал,что на работу ушел....когда я с утра ждала его...но это не самое обидное...он вечером написал,Что хочет встретится,я ответила,что завтра важный день и мне нужно выспаться,он все равно настоял...я ждала его весь вечер..он не пришел...я позвонила на домашний,он взял,и говорит,я только пришел (при том,что мы списывались с ним полтора часа назад,и он написал,что дома) все предельно ясно,человек находился в опьянении,правда в наркотическом или алкогольном мне не ясно.вернее ясно...просто не хочу здесь это публиковать...так вот....шансов больше не будет.я думала,что тот случай когда я отравилась,а он мне не мог сходить за углем,сидел в туалете и курил******* повлиял на него...но нет....и я даже не жалею.еще раз повторюсь.шансов не будет.хватит.я переживу.будет больно,но я справлюсь.были расставания и по больнее...
[420x268]

после нового года я не писала о наших отношениях с Русланом ничего.думаю,стоит написать.я писала как я счастлива,как я снова смогла полюбить...что этот человек стал новым смыслом...но вы не представляете, как я заблуждалась...да.я была счастлива,но были такие моменты,когда хотелось плакать.когда чувствовала,Что меня предали...он умело все это исправлял,я прощала....и в этот раз история повторилась...только в этот раз ни один не пойдет на уступки,потому что считает,что прав....а вы прекрасно знаете, что когда ни один не уступает и не собирается этого делать,ничего,увы,не получается.хотя..я вчера,я сделала кое что,я хотела помирится,хотела признать,Что в некоторых моментах я бываю слишком горяча...что принимаю решения спонтанно и не обдуманно...но нет.он не ответил на звонки..что же...значит суждено было нам так разойтись.жалко,что ничего не получилось...а ведь могло,иногда казалось,что мы созданы друг для друга..
я не буду писать из-за чего мы расстались...тема очень не приятная для меня....в любом случае,я отпускаю тебя из сердца..будь счастлив.

и так...вот и прошел год 2014.что я имею...законченный 1 курс и начатый 2...пол пути вышки пройдено..имею распечатанный двадцатник...имею новый десяток кг))но это все такие мелочи по сравнению с тем,что в моей жизни появился смысл жизни...моя новая любовь...которую я искала всю свою жизнь..я специально ничего не писала сюда о нем...но не давно у нас был месяц...ровно этот месяц мы присматривались...ругались,пытались даже расстаться,прощали,плакали и даже немного дрались) но все таки мы подобрали ключи друг к другу..и теперь,мы счастливы...я не говорю,что все идеально.просто мы сделали огромнейшую работу над собой,во благо нашей любви и развитию отношений.я не знаю как будет дальше,и даже не загадываю,но я думаю,нас ждет что то хорошее...может все дело и во внимании,в отношении,в уважении,ведь ко мне так не относился ни один....я рада,что наконец встречу этот нг не одна) я самая счастливая сейчас)
о прошлом..Слава.если честно,мне немного страшно.ведь именно в 2015 он вернется с тюрьмы.все его угрозы могут воплотится в реальности.но мне не страшно,ведь рядом со мной сейчас такой человек.и еще.я не предавала.предал он.и я говорила,что одна я все равно никогда не буду.так и получилось.я очень долго болела этим человеком.и наконец,пройдя этот пусть восстановления я встретила Руслана.
на самом деле,год был обычным.ничего колоссального и не произошло,не считая вышеперечисленного(касаемо меня и моих близких).
в следующем,мне бы себе хотелось пожелать все таки устроится на работу по себе.переехать с Русланом в отдельную квартиру,нормальных отношений с мамой,перейти удачно на 3 курс)
для семьи: мам,единственное,что я хочу,пожелать тебе здоровья,чтобы ты не нервничала зря.ведь мы тебя любим.очень
дамир: расти,развивайся,учись,радуй маму)
друзья: в этот раз пишу Катюше и Шайбе...желаю Вам любви любви и еще раз кучу любви!!!будьте счастливы!вы достойны этого оба)))
оленька,а тебе желаю,чтобы твоя семья крепла!!!!терпения тебе))
ксю)желаю найти баланс,или ту золотую середину в ваших отношениях)счастья!!!
руслан)а я тебя я просто люблю!!спасибо тебе за все)спасибо,Что ты у меня есть)

С НОВЫМ 2015 ГОДОМ ДРУЗЬЯ!!!!!!
[517x480]

вот сижу я такая одна...несчастная...зато с положительной оценкой по УП. знаете,бывают люди,которых в обществе называют "баловень судьбы",бывают люди,которым фортуна улыбается,но иногда поворачивается к ним не самым благоприятным местом.ключевое слово здесь "иногда". а бывают люди...которым не везет постоянно...я отношусь,конечно же, как вы и угадали к 3 категории....а проще даже сказать вот как: когда у меня происходит что-то хорошее,то сию же минуту происходит то,чего вообще не ожидала....я не расстраиваюсь лишь потому,что все это вещи.они представляют ценность,да.но ведь это все дело наживное...я не буду писать,что случилось.мне не хочется себе портить настроение вновь....
перейду к делам "сердечным"...парень..мч..любимый.тьфу,зачем вешать эти ярлыки,когда ты наперед знаешь,чем это все чревато?
тем более,когда предупреждаешь-"характер не сахара кусочек,а ведро говна до краев,зачем я тебе?",а он уверенно кивая и смотря своими голубыми глазами твердит-"да мне все равно,я буду терпеть,потому что я тебя люблю".все было так прекрасно,но! стоит показать зубки и немного нагрубить,лишь для того,что бы почувствовать себя нужной,услышать порцию диферамб и немного лести,он тут же сворачивает свою лавочку под названием "любовь до гроба" и начинает динамить.очень весело мы нынче живем,друзья! теперь,что бы слушать комплименты и красивые слова,нужно доводить до крайности...ужасно,что я живу именно в это поколение.поколение гнилых и слабых людей. уж если ты сказал,что "буду" -будь! а самое страшное в этой проблеме...это то,что ты позавчера ему говорила о том,что если такое происходит,то это значит мне не хватает внимания...и тут же снова стоять кивать и говорить "я поняла,я буду!" ...бреееед.я не буду бегать...эти отношения не дошли еще до той кондиции,что бы я бегала.мне без разницы.я хочу просто забрать свои вещи.не хочешь отдавать?(судя по тому,как ты меня игноришь) оставь себе.мне не жалко!подавись! только прошу тебя,не появляйся в моей жизни больше,как это делают такие,как Слава! мне не хочется больше встречать на пути таких как ты.надеюсь ты встретишь себе подобную!
[461x567]

вот она моя любимая точка.вы знаете,я очень люблю доводить себя и человека,к которому неровно дышу до того,что бы приходилось рвать отношения именно посылами друг друга далеко и надолго.вы понимаете,о чем я. может это опять таки происходит на подсознательном уровне?может он нужен моему сердцу,моей душе..но мозг четко отбивает твердым ритмом "нет,нет НЕТ".а может это все не хватка эмоций,недопонимание...конечно,он взрослый.нет,нет.не в том плане,что я считаю себя маленьком девочкой..у него опыт.возможно,он знает лучше как нужно вести себя с женщинами....а я..что я? я ведь привыкла,чтобы бегали,привыкла брать верх над мужчинами.привыкла,что всегда бывает все по-моему. и тут на тебе,на горизонте появился тот,которого я не смогла раскусить.признаю,здесь меня накрыло поражение. но я ведь знала,на что иду.это как сезонный романчик.его слова,звонки грели меня в эту холодную,ветренную осень.они давали какой-то своеобразный смысл.открыли во мне второе дыхание....ну что же,и за это стоит сказать ему спасибо.только вот жаль,что мы все таки не поняли друг друга до конца.вот до сих пор не могу понять,чего он хотел от меня,особенно под конец,если выражался в адрес меня грубо,разговаривал со мной как с потенциальной любовницей.а ведь я не настроена на такие отношения.я не привыкла мыть мясом в серьезных отношениях.хотя это трудно назвать вышеуказанным.я рада,что все закончилось.слишком много боли я испытала ради человека,который живет в Питере и бывает в Ижевске несколько раз в год (это если еще повезет).осень заканчивается,а значит пора положить конец всему этому театру абсурда. он хорошо подошел на роль Ромео.ну вы знаете конец этот печальной повести.только тут умирают чувства. чувства о которых наш Ромео так и не узнал.я напишу о них тут,и если судьбе будет угодно,он прочтет этот пост,чего бы мне очень не хотелось. так вот о них ниже...

я была счастлива в те моменты,когда ты мне звонил,я даже после той ссоры,когда мы не общались несколько дней заплакала от счастья,когда ты мне позвонил....я очень остро отнеслась к тем ночам,когда засыпала со слезами на глазах...и словно небо рухнуло мне на плечи...в воздухе царила боль и разочарование...я не знала куда себя деть....каждую минуту я вспоминала твои нежные слова...твой голос,в которой я ощущала твою заботу..трепет...я полюбила тебя.но это была совсем не такая любовь,которую я испытывала раньше.эта любовь пахла предвкушением...ожидание встречи...сама встреча..от этих мыслей у меня кружило голову....
я думала и думаю о тебе даже сейчас.прости и прощай,мой родной и любимый.

Господи,как все навалилось то...и работа,и отношения....слез уже нет...такое ощущение,что из души выжали последние...наступило некое обезвоживание...ничего уже не нужно..как будто вот она..пропасть безысходности,в которую ты прыгнула...сколько еще лететь-неизвестно.обрыв был очень крутым.словно лечу и ударяюсь об эти камни,один за другим.когда же я долечу? когда избавлю себя от этих мук?когда дыхание прервется,а душа взлетит оставив это бренное тело на холодной земле?нет.я не о смерти вовсе.я об этом сложном периоде.наверное,я еще долго буду в этой пропасти.потому что нельзя взять и забыть.трудно не смотреть назад,когда ты не можешь себя переосилить,что бы не оглянутся...оглянутся на те моменты,когда ты была счастлива...когда эта влюбленность поглотила тебя в свой сладострастный омут...трудно отпускать те места,где это все происходило...трудно отпускать предвкушение того прекрасного,что с тобой могло бы произойти..а сейчас,ты остаешься на едине с этими воспоминаниями.винишь себя во всем...потому что понимаешь,что сама начала эту "любовь"..а он был лишь персонажем,который отлично подошел на эту роль..но ведь все знают,что такие спектакли кончаются быстро....и конец уже зависит от постановщика...иногда персонаж пытался изменить сценарий,но потом понял,что это просто пустой крик в пустоту и начал играть по моей игре. что же...значит я сама этого хотела,в глубине души.а теперь сижу,и пожинаю свои плоды...мое сердце словно обратилось в камень..теперь на этом камне появится твое имя....

[604x403]

о Всевышний..
страданиям любви в всяцело посвяти меня,
с любовной мукой ни на миг не разлучай меня..
своей щедростью не обделяй меня.
подвергни тисячам любовных мук меня...
пока живу я ,напасти этой не лишай меня,
ведь жажду я его -а он меня.
любимого прекрасным делай,разлучив со мной,
чтобы при встрече с ним в стократ сильнее одержимость овладела мной...
в разлуке так осуши меня,
чтоб до него легкий бриз донес меня.
о Всевышний..
гординей, как физолий,не наделяй меня..
не покидай,не покидай меня...

"и с чего" спросите вы,20-летней девушке нужен мужчина за 30? все элементарно,друзья.у мужчин за 30 есть за плечами огромный опыт,они намного надежнее,чем 20-летние сопляки,которые думают,что цветочки и конфетки-это и есть внимание,и все,что нужно любимой девушке.да,я не спорю,на своем горбу буквально тащила и себя,и 19-летнего лба,который за год отношений подарил своей "самой любимой и единственной"розу за 50 рублей.нет,не подумайте,что я цинична.дело не в материальных благах,я всегда это говорила и буду говорить.дело в том,что просто я устала от ненадежных мужчин.которые говорят,что придут в 9 вечера,а приходят в 11.которым нужно с утра по делам,а они с вечера нахлобучатся ,идут домой и устраивают истерики.возможно,только мне попадались такие мужчины.но я так не думаю,ведь очередной парень считает,что девушка должна полностью принадлежать лишь ему..вы понимайте о чем я.тут и секс и все остальное.по моральным принципам-это верно.ведь порой он даже не может отпустить тебя к подруге.а что,теперь "самая любимая и единственная" не может встретится с человеком,которым поддерживает и понимает намного больше чем он?

а почему я начала разговор о том,что хочу мужчина старше себя на десяток лет,да все очень просто.все происходит на психологическом фоне.дело в том,что я уже очень долгое время нахожусь без отца...меня никогда никто не защищал.у меня нет старших братьев...только младший.я сама научилась отвечать недоброжелателям.в детстве я была обычным ребенком.но ведь каждого в этой жизни что-то или кто-то задевал, и без отцовского совета или разговора с обидчиком не обходилось.мне скорее не хватает этой отцовской любви.мне хочется встретить человека,который бы давал верные советы, ссылаясь на свой жизненный опыт.чтобы помогал мне и понимал,что я в первую очередь женщина и мне как за любым цветком нужен уход.мне нужно внимание...мне нужны комплименты и душевная поддержка....возможно,я встречу такого человека,который не будет сильно отличатся своим возрастом от моего.но главное,чтобы он обладал теми качествами, которые указанны выше....дай Бог всем встретить такого мужчину.ведь возраст-не главное.главное это взаимопонимание и ощущение того,что рядом с тобой человек,который нуждается в тебе,ну а ты,собственно, в нем.

 

[500x333]

совсем немного и улицы окутает снег.я люблю зиму..она словно волшебный сон.я люблю просыпатся по утрам..бежать по делам.дышать зимним морозным воздухом,который пронзает тело..это праздничное настроение,которое сидит внутри тебя,волшебство..чудо,которое с тобой происходит.все это именно зимой..но я часто устаю от этого холода,кажется,что он не кончится никогда...любовь.что же сказать о ней..волею судеб,сложилось так.что зимой я редко к кому то что-то чувствую,не знаю почему так. мне давно стало плевать на Славу,мое сердце просто опустошено. оно закрыто для всех.и ближайшее время вряд ли кто-то сможет там появится..и эта зима снова не для меня.и даже хорошо.я устала впускать к себе в душу лживых,чьи мысли отравлены людей...да.я конечно тоже может быть не далеко от всего этого ушла.но я могу сказать одно:что я еще умею любить искренне.для меня это чувство всегда будет единым. моногамие-то,что не отнимешь у меня...

 

 

 

сейчас самое красивое время года...что касается меня,в моём же сердце по прежнему пусто.а ведь именно в такие моменты представляешь себя гулящей по парку с любимым человеком. вы смеетесь,держитесь за руки..говорите друг друг приятные глупости)

я часто начала задумываться..а стану ли я вообще когда-нибудь счастливой? в этой жизни я смогу полюбить,смогу ли быть сама любима кем то? наверное да) но...насколько я стала требовательна к другим людям,абсолютно не замечая за собой многого...

возможно,я боюсь совершить ошибку,как когда то совершила в прошлых отношениях. с возрастом начинаешь многое понимать. и вот ты уже готов давать советы как человек-переживший отношения "разного типа",при этом не можешь выстроить свои и боишься постоянно свернуть с "верной"дорожки...хотя это уже давным давно произошло.вернее,проще сказать,что вовсе сошла с дистанции.кому нужны ложь и предательство? я много на себя начала брать,и я решила,если быть отношениям,то я никогда не буду просить своего мч о помощи.я все буду решать сама.относительно своих проблем естественно. потому что ждать помощи от мужчины,который сам все время ждет твоей помощи глупо. вот вывод то сам и напрашивается..а вообще грустно.грустно,что в свои годы я так и не выстроила ни одних путевых отношений. сколько бы жизнь меня не швыряла я так и не нашла того самого счастья.я так и не почувствовала себя до конца счастливой. ведь столько пар в этом мире расстаются,но при этом они уважают прошлые отношения.а я вот нет. потому что всегда выливается куча словесного помоя.и я не говорю,что именно в мой адрес. обычно я и сама люблю это делать,но,это не с проста.опять таки почему? потому что человек заслуживает. и тебе просто не хочется отпускать его безнаказанно."а получи ка порция говна дорогой"-уже четко отложилось в моей голове.и так будет всегда.потому что с раннего возраста меня окружали такие люди. которые всегда все делали и делают в отмеску. конечно,не хочется себя приписывать к этой серой массе. но пора признать,ты и есть часть этой серой массы. и никуда не деться.а если и даже хочется выделится тебе придется совершить кучу несуразных поступков из-за которых либо в дурку,либо ты уже "не такой как все".хотя,в юном возрасте я любила отличатся от серой массы.я и что получилось в итоге? известно лишь близким людям.не суть.

вообщем то у меня как всегда. из любовного перешло в социальное. вечно жалующая на жизнь, бедная Лиличка)ахах)ну да ладно)

что я могу сказать? все хорошо. не считая моих вечных трабл со здоровьем. очень скоро,надеюсь,они решатся. 

немного о последних событиях...

у меня появился мч.буквально на 3 недели. мы встречались с ним очень редко,он не дарил мне цветов,не делал комплиментов, мало меня обнимал. я же в свою очередь тоже не любила.даже симпатии никакой не было.и что же тогда нас связывало? чувство того,что мы есть друг у друга? да и это вряд ли. 

да мы даже практически и не ссорились. а ведь я очень люблю это делать.но не себе во вред конечно,а лишь для того,что бы отношения не становились в тупиковую ветвь развития. как то я попыталась поссорится...сказала,что поехала гулять.он даже не отреагировал,его ответ на все мои старания вывести его из себя был "ок". я подумала,что мы расстались...но на следующий день мы помирились.хах. и для чего,если чужие друг для друга? в конечном итоге мы расстались через день. и где то в глубине,расставшись с ним,мои чувства к Славе усилились. меня тянет к нему...но. нет. никогда. ни каких первых шагов. я растопчу эти сопли по нему! это просто как йодом на рану. эти мылси помогают мне скрыть "возможную обиду" а хотя ведь и не болит.
 

больше мне не хочется писать об отношениях с моими мч. сейчас.может завтра еще напишу что-то.

сейчас..вернее с 1 сентября я работаю.мне все нравится.люблю осознавать,что я деловая колбаса и на мне лежит куча ответственности. эту осень я посвящу карьере. гулять только по выходным. а может и вообще не гулять....и никаких отношений.пора жить для себя,а не для ублюдков,которым на тебя поссать с 5 этажа.

Он покупал ей теплые носки,
А утром приносил ей чашку чая.
Днем словно умирая от тоски
Строчил ей сообщенья "я скучаю".

Она его любила обнимать
И часто с полуслова понимала,
Боялась очень сильно потерять,
А ночью поправляла одеяло.

Однажды их судьба разъединила.
Причина – совпаденье или случай.
Она себя за что-то обвинила,
А он решил "оставь её, не мучай".

И дальше лишь большое расстоянье,
Не верится, но так оно и было.
Такое вот дурное испытанье,
А он любил, как и она любила.

Да время помогает, но не лечит,
Ведь как они нелепо разошлись.
Им суждена была однажды встреча,
Глазами встретились и обнялись.

Такое вот судьбы благословение.
Он снова приносил ей утром чай,
А днем она писала сообщение
"Я жду тебя, любимый не скучай".

Как часто это в мире происходит,
Что для того чтобы счастливым жить,
Судьба людей то сводит, то разводит,
Ведь счастье тоже надо заслужить.

[604x401]