зачем всевышний создал осень? наша жизнь не только весна....есть еще и зима и осень.и они нужны именно для того,чтобы мы знали цену весне.если ты мой рай,то кто я для тебя?...когда я представляю тебя, весь мой мир сгорает внутри меня...теперь не будет мне ни веры,ни любви,ни надежды....это губит не только мое сердце...это губит мою плоть...я ненужная...отвергнутая....никогда не буду признана тобой...ты изгнал меня в этот ад...скажи,зачем...зачем заставил мое сердце снова биться,а потом заставил сгустится тучам над моей головой? я отвергнута....я стерта с этого мира,стерта душевной печалью по тебе...во что же теперь жить и верить?как теперь встречать новый день?....я плачу...плачу о тебе...и нет океана больше,чем океан моих слез....теперь,мне остается лишь мечтать о спокойных снах...разве смогут сомкнутся эти глаза,наполненные кровью до дна...теперь,моими спутниками будут слезы сердца...ведь я нашла пристанище у любви....

мои планы немного изменились )ну оно и к лучшему) еще на днях я считала,что в моей жизни черная полоса.но я ошибалась.просто не проходит ничего глобального вот и все)в сердце поселились теплые чувства...и впредь я не буду торопится...ведь именно когда то,за мое терпение судьба благоволила) я всегда была нетерпеливым человеком,и это далось мне очень тяжело...но как же сладок момент достижения цели.....ожидание-самое тяжелое...но цель оправдывает средства )так что.....пусть все будет так как есть......
[604x361]

совсем не давно ты стал для меня светом,и я словно мотылек летела на этот огонь...огонь,который испепелил мое сердце и мою душу...он сжег меня...я слепо подчинилась этому,смиренно склонив голову ждала своей страшной участи...ведь страдания от страсти к любимому не могут не колыхнуть хрупкое сердце....не смотря на свою боль приятны дни влюбленного....если же мне больше не удастся увидеть твой лик,значит Всевышнему так угодно.я уже давно забыла вкус твоих губ...запах твоей кожи,твои прикосновения...все это стало мне словно чуждым..и лишь малейшие воспоминания,которые поселились в моем сердце не дают мне покоя..когда закончатся эти бессонные ночи?когда моя душа сможет улететь в рай,в котором нет ни тебя,ни воспоминаний о тебе? прошу..отпусти.скажи,что больше ничего не хочешь..не мучай меня.умоляю...отпусти ту птицу,которая зовется влюбленностью...этот огонь не разгорелся в твоем сердце..он потух...потух так же быстро,как и зажегся...а кто же спросит обо мне...я похоронила эту влюбленность..похоронила заживо,решив,что лучше пусть она умрет,чем будет обречена на вечные истязания и горечь боли.....пусть будет так.да не покинет меня вера в эти тяжелые и омраченные дни...надеюсь,что Всевышний простит меня и не будет гневаться.ведь сердце уже давно все в шрамах...прошу исцели и дай надежду....не покидай....

конец любви,влюбленности,чувствам)как резко человек может пасть в твоих глазах.ложь,если честно,самое низкое,что может совершить человек по отношению к близкому.многие бы не согласились со мной,так как есть вещи куда хуже лжи - это предательство.но!разве ложь - это ни есть предательство? ведь хуже всего,когда твое доверие только закладывается и первый месяц отношений выступает именно фундаментом вашей дальнейшей жизни с любимым человеком.как жаль,что в первом кирпичике,который мы заложили сразу появилась трещина.как вообще можно променять девушку,которой ты писал,что влюблен на бутылку алкоголя? да и как совесть позволяет сначала наврать,а потом еще звонить через 2 часа пьяным и обвинять меня во всем? я знаю,ты прочитаешь этот пост и в твоей светлой голове снова возродятся эти мысли.но все же,я объясню тебе одну вещь...изначально,сразу когда ты уехал,ты начал писать мне о какой то странной влюбленности,если честно,я этого даже и не ждала..твой трепет и слова задели меня до самой глубины моей души...мои мысли были только о тебе...я считала секунды до нашей встречи.и вот...увы,первое разочарование.встреча так себе,ни чувств,не эмоций я не увидела,хотя ты уверял меня в обратном.после твои "не звонки",на этом я не буду заострять внимание,так как говорить о том,что мужчина должен звонить своей девушке ХОТЯ БЫ 1 РАЗ В ДЕНЬ думаю не стоит,это известно каждому у кого в сердце поселилась хотя бы маленькая симпатия к противоположному полу.затем тебе мешал дождь,не нравилось мнение моих подруг,которых я просила лишь трезво дать оценку этой ситуации.я промолчу о том,что происходило у Дениса дома.дальше прямо будет остро.острее чем Нью Мехико Скорпион. обещав приехать ко мне,уже на пол пути обьявить о том,что сестра нажралась где-то там на свадьбе, ты заявляешь,что не приедишь..оооок.я понимаю,ситуации в Рашке бывают разные.но потом,звонить мне пьяному и нести бред о какой то любви,о моем участии в твоей жизни,о зеке-бывшем парне.....омг,хватит с меня.таких людей я к себе не подпускаю из-за ряда причин.каких именно писать не буду.и знаете,что удивительно,что чувства к такому человеку пропадают мгновенно. кстати да,ты же хотел приехать сегодня? а что с телефоном?что такое? уже не помнишь? или даже не вспоминал? плевать) влюбленность прегорела.огонь погас.жаль,но это к лучшему...возможно,мой пыл пройдет,но впредь я буду аккуратней со своими чувствами.я многого не написала....потому что хотела бы высказать тебе это лично,но боюсь,этого уже не произойдет..это для меня урок.
[525x700]

вчера с утра я приехала от Дениса,где мы ночевали с Алексом...все утро я проплакала в его подушку....мне было обидно и больно от его безразличия...я думала,что все кончено...пришлось смирится с этой мыслью...приехав домой мне написал мой давний и хороший друг Артем)предложил приехать к нему)я была не против)в 8 он меня забрал и мы отправились в Воткинск)приехав он показал мне город,мы гуляли по набережной.очень много разговаривали)честно говоря,я была в Воткинске пару раз,но мне не удавалось погулять по нему)наконец то эта возможность у меня появилась)после,нагулявшись мы пошли к нему)взяли немного бархатного и начали смотреть разные фильмы)я даже не заметила как уснула)с утра я проснулась и мое настроение просто зашкаливало.мы досмотрели фильм попили чай и поехали ко мне,слушали в машине рок на всю катушку,потом мою попсу и мота ахах)вообщем была целая куча эмоций!)я очень благодарна,что он вытащил меня из моей небольшой осенней депрессии спасибо спасибо спасибо тебе Тёма!)через неделю он приезжает у него сессия)и такое совпадение..что он живет у друга,который снимает квартиру прямо под нами)так что видится будем часто!) не забуду эту маленькую поездку ни-ко-гда!)

повелитель моих мыслей.друг и товарищ моего сердца и души...прости,что совсем тебя забыла...пишу крайне редко.но вспоминаю каждый день.честно...сейчас бы прижалась к тебе и не отпускала.рассказала бы и заплакала навзрыд...ты бы обнял,сказал бы мне то,что меня бы успокоило...люблю сидеть за чашкой чая,слушать дождь и вспоминать тебя...вспоминать нашу осень...беззаботную и такую уютную...эти листопады,эти разговоры в подъездах,эти недокуренные сигареты и не допитое вино..эти ночи в обнимку,мы были словно потрепанные псы,обнявшись засыпали под куполом этой осени...я засыпала на твоих коленях,а ты укрывал меня своим телом.я помню все...этот шепот из прошлого не дает мне спать ночами...каждый раз вижу эти этажи...5,6,7.....Дима...мой любимый и родной....мы с тобой так похожи..ведь меня тоже гнетет этот мир...разница в том,что ты ушел.а я все еще здесь...а помнишь.наш любимый барчик,куда ты меня водил,мы сидели там целыми компаниями...запах выпечки и пива)а еще мы пили там коньяк)я запомнила этого милого дядечку бармена,который нам советовал самые лучшие)ты никогда не жалел на меня денег.но я далеко не это в тебе ценила....я ценила твою верность.ценила твои пьяные смски,когда ты пытался достучатся до меня,а я не слушала...ценила твои звонки по ночам,когда ты говорил,что любишь меня,спрашивал почему все так...знаешь,я все еще не могу ответить на этот вопрос...почему....этот вопрос пронзает меня как тысячи кинжалов.....я так люблю согреваться в лучах этих воспоминаний,хотя бы не много они греют меня в эти осенние вечера...только со временем я поняла,на сколько эти моменты были важны в моей жизни.мы ставили перед собой быть счастливыми...надеюсь,теперь ты счастлив...там..в другой неземной стране...да.тебя похоронили.но не во мне..ты жил и живешь во мне...твоя частичка души-она стала моей.я разожгла эту маленькую искорку,которые ты мне подарил и теперь она будет гореть до конца моих дней...а что будет дальше.известно лишь Всевышнему...надеюсь,что твоя душа нашла покой.благослови меня свыше,мой верный и хороший Дима...
[383x692]

вчера вечером разговаривали через соц. сети с Андреем,это было так мило)у меня и правда давно не было такого...мы говорим друг другу приятные вещи,разговариваем о будущем,с ним как то легко...да и он говорит все напрямую.многих бы это оттолкнуло..но не меня.надоело жить в вечной лжи)конечно,я не могу говорить еще с полной уверенностью о человеке,ведь например,сегодня он в течении всего дня не заходил..и как то не по себе..а вдруг избегает,или вдруг он поменял ко мне отношение...ведь у него была целая ночь,а ночь как известно-время размышлений...я так скучаю по нему...но, как то все это странно..слишком быстро я влюбилась...он как мое спасение,как глоток воды в пустыне...он вытащил меня из этого страшного омута...я знаю,возможно,многие считают меня легкомысленной..вроде бы только не давно писала посты о другом..за тем о своей беременности...но вы знаете,это как пробить стену,которую ты долго не могла преодолеть...я сломала ее,а за стеной был мрак и темнота...я вступила на эту черную,окутанную страхом землю...шла не оглядываясь..и вот..наконец этот лучик света в моей никчемной жизни...эта путеводная звезда,которая привела меня в мир,где вечная весна и солнце,которое закрадывается в самые укромные уголочки твоего сердца...влюбленность пронзающая тебя без всякой пощады.теплота разрывающая тебя на части...кто бы знал,как сладко это чувство после долгого затишья...я купаюсь в этих эмоциях...вокруг меня солнце,вода,ветер,небо,галактика...но все это теперь НИЧТО...стань всем этим для меня...прошу,Аллах,не ломай древо моей жизни...сохрани его ветви....не превращай его в осенний листопад...не разрушай дерево,где живет птица любви,не сгоняй ее...ведь впредь мои сны будут единственным ожиданием,когда мы будем в разлуке...мне хочется сейчас одного...это купаться в свете твоих глаз и одновременно нежится на песках твоих нежных поцелуев,хочется ощущать твое дыхание и подстраиваться под него своим сердцем...твои глаза осветили мою жизнь под новым ракурсом...ты- моя награда,мое спасение,мое исцеление...исцеление моих кровоточащих ран....я влюблена в тебя без остатка....жду нашей встречи,что бы подарить себе надежду на скорое счастье в твоих объятиях....

вот и настала долгожданная осень)она подарила мне новый смысл...нового человека....и кто бы мог подумать,что мы будем вместе? мы знакомы довольна таки давно и я его сводила с Катей,так как тогда была со Славой.это,кстати,его друг)сегодня мы были на едине...от его прикосновений у меня мурашки....не знаю,получится ли у нас серьезно...но я переполнена эмоциями....такие нежные чувства...все мысли только о нем...и я знаю,что тоже не безразлична...он дал мне это понять....я чувствую,что это может перерасти в что-то большее....я на это очень надеюсь....
есть еще один момент....я разочаровалась в одном человеке...очень.мне обидно........

я рада,что кончается это никчемное лето.да,когда я была школьницей или студенткой очного отделения я радовалась,ведь меня ждали друзья,тусовки,новые мимолетные романы,практика с подругами,отдых на море...на данный момент мне 22. и я поняла,что все это позади.я предала мечту,потеряла друзей,остались лишь несколько подруг,с которыми я могу играть в воспоминания...я заметила,мы больше не мечтаем.видимо,мы стали боятся,или...может просто кто то нашел новую мечту...свою,а не общую..
я поняла одно.как бы мне не хотелось оттягивать этот момент взросления...он уже наступил.появились новые заботы...закончив свои последние отношения (с Русланом) я шагнула в томное одиночество...оно поглотило меня полностью.и мне страшно..страшно,что я с этим чувством навсегда,рука об руку...от этого меня спасает чувство,что уже скоро осень.я люблю ее.люблю ее настроение,ее погоду..осень-мое единственное спасение.она поможет мне забыть все,что произошло этим летом.самое плохое,я оставлю тут.осенне солнце не обжигает,как летнее.с завтрашнего дня все будет иначе.
[700x393]

наконец на моем лице расцвела улыбка.я забыла,простила и отпустила.больше в моих мыслях нет ни его, ни прошлого связанного с ним.я больше не таю обиду в своем сердце...жизнь играет новыми красками и как всегда приготовила для меня кучу причин для новых эмоций!)да..ни все дается мне сразу...но падая,я встаю...разбиваю "колени",но а как иначе? я хочу наконец начать учится не только на своих,но и на чужих ошибках.у меня все получится,в этом нет сомнений) совсем скоро мы с Катей уезжаем.и это радует сейчас больше всего)нас ждет море,пляжи и множество других приятностей)в моей жизни больше нет и не будет отчаянья и слез)будут неудачи,будет тоска,но не капли сожаления...ни капли.все,что было-должно было произойти. и как бы банально не звучало, но именно такие ситуации делают меня сильнее.хоть на чуть-чуть,но делают.и да...спасибо за те минуты счастья.хоть их было на порядок меньше,чем дней когда я плакала и проклинала этот мир.надеюсь,и ваша жизнь будет пестрить.именно пестрить такими же красками.

совсем скоро моя жизнь должна изменится.наступает ее новый этап.я хочу войти в него абсолютно другой.пора заканчивать эти тусовки и вечно праздный образ жизни.порой,мне кажется,что в 19 я была намного целеустремленнее.куда все это делось?не ужели мужчины так способны менять нас,девушек.и да,я всегда знала о том,что человек я слабый и это даже не смотря на то,что я пережила в своей жизни очень многое...пора браться за ум наконец и переставать из-за тех,кто никогда не будет рядом с тобой.который даже не думает и мало того наплевал на тебя в очень щепетильной ситуации.как бы я до этого не писала,что любовь умерла,что чувств нет,в душе есть огромная рана и обида,которая пройдет не скоро.и то ли ненависть,то ли что-то другое продолжает двигать тобой.ты во власти этой ситуации.во власти своих мыслей об этом человеке.и не разобравшись в себе,невозможно понять,что мне нужно.ведь вот,он предал,наплевал,а ты все равно продолжаешь думать.перебираешь кучу комбинаций своего будущего.и как бы было прекрасно,если бы на пути не встречались впредь такие как он.я жду этого жизненного этапа...когда забудется вся боль,все страдания останутся лишь как обычное воспоминания.я буду ежедневно проводить работу над собой.я устала быть такой,какая сейчас.совсем скоро,начнется моя карьера...самое тяжелое позади.впереди меня ждут перемены,я это знаю,я это чувствую.

я много раз писала о своем разбитом сердце...но разве может данная ситуация сравнится с остальными...ребенка больше нет. и любви нет.нет даже ненависти...ведь ненависть-тоже чувство.и даже его нужно заслужить..а этот человек не заслуживает ничего..он не проявил ни сострадания,ни жалости...видимо в жизни его меня нет и не было. а я тут своей беременностью...с просьбами поддержки...обращаюсь за советом.куда уж мне...что он ответил? да ровным счетом ничего. написав свои сообщения ему,у меня был жуткий тремор от нервов и стресса..мои слезы практически не высыхали на лице...а он....он написал,что ему некогда и он работает. вот так. и ни снимок узи...ни мои задушевные сообщения его не задели...н.и.ч.е.г.о. я пустое место...с этим ребенком умерла и моя любовь...видимо пока я не знала о том,что беременна меня тянуло к нему как то подсознательно...не стало малыша,не стало и его в моих мыслях....я настолько пуста,что даже и не знаю,что можно написать...что вообще в таких ситуациях говорят? наверное,тут не место словам...нужна долгая и серьезная душевная реабилитация.нужно забывать.нужно жить дальше.а некоторые,пусть не забывают,что в этом мире и в этой жизни существует некое понятие "эффект бумеранга".....

пишу и слезы не останавливаются...за что эти муки...за что,должна страдать невинная душа....
моя жизнь,наверное,не станет прежней...я беременна...беременна от него....от человека,о котором писала ниже...
мама не желает слушать о моих чувствах...выставляет меня полным не знаю кем....заставляет делать аборт...вернее не заставляет.она просто так решила....да я вообще думала,что больше не смогу беременеть...а тут такая радость...у нее упирается все в деньги...."зачем я тебя учила,деньги платила", "а кто будет содержать этого ********"- это она о будущем ребенке........если бы все зависело от меня....если бы я могла оставить ребенка....если бы мне было где жить и были бы свои средства,я бы наплевала и ушла...но,к сожалению завишу я от нее полностью...завтра защищаю диплом...работать меня беременную уже не возьмут...
что сказать о Диме...я говорила ему о задержке..он не воспринял это всерьез...его нет и еще долго не будет в городе..я написала ему вконтакте...только толку совсем нет....куда податься....как поступить............маме плевать на мои чувства...даже поплакаться мне не дает.....называет меня самыми последними грязными словами...прости меня Аллах...за то,что не смогу родить этого малыша....я возненавидела людей еще больше.теперь даже самых близких.теперь я буду по жизни одна..и никто мне впредь не нужен...теперь,даже собственная семья...

вот и пришло время прощаться нам с тобой...я безумно была рада,когда ты позвонил мне в последнюю ночь...хоть и всем видом изображала безразличие...глупо,но гордость...хочется быть достойной тебя...хотя я убила её в первые минуты появления тебя в моей жизни...один лишь взгляд высушил мои кровавые слезы на моих заплаканных глазах,наполнил их светом, а в тоскующее по тебе сердце влил радость и счастье...для меня бы было снисхождением свыше, если бы ты хоть немного думал обо мне...большей награды я и не просила бы...отныне не будет мне покоя без тебя...каждый мой вздох без тебя рядом разрывает сердце от безжалостной тоски ...каждый вечер ты будешь слышать громкий стон...это боль моей души...боль,которую не заглушит не один гром...слезы - которые не высушит ни один муссон...ибо в тот день,когда несчастное небо растоптало мою душу,не смотря на мои слезы,вонзило многочисленные мечи разлуки...мой мир без тебя превратился в небытие,а жизнь потеряла всякий смысл...может,смилуется творец, отозвавшись на мою тоску..ведь её ни словом сказать, ни пером написать...я знаю лишь одно....если я в твоих мыслях,то нам суждено преодолеть эту разлуку...клянусь..что ты мое единственное желание...я обещаю,что ни пройдет ни одной ночи, чтобы мое сердце не пылало бы в огне моих страданий...я жду того дня,когда мрак упадет с моих глаз..и я снова увижу тебя...моя любовь к тебе задыхается без воздуха,умирает от жажды,лежит в изнеможении,черные птицы смерти кружат над ней..отгони их...моя надежда,защити меня от них...заключи в свои объятия и впредь не отпускай никогда.......я смиренно буду ждать этого дня.....

обычно больная любовь чаще всего умирает...её нельзя вылечить...наложить швы или залечить раны....хуже когда она наполовину безответна....может мы и оба что-то чувствуем,в чем конечно я сильно сомневаюсь...но..звоним мы друг другу только когда пьяные...и вот ему повезло в одном,я встречаюсь с ним когда он выпьет,ну а он,как вы поняли - нет...позавчера ему звонила я,а вчера он мне...да,я вышла,да он обнял,сказал,что у меня есть шанс,если не буду вообще пить.ну,а я конечно же сказала,что не претендую...страшно обнажать чувства такому человеку...он брал меня за руку...поцелуй...мимолетный...и в основном в область шеи...боялась отвечать взаимностью на его поцелуи...не смогла...думала,что снова вернется то чувство,которое я только похоронила...он проводил меня до подъезда...и я подумала "ну вот,это снова все..." ...после мы еще созвонились,пожелали друг другу спокойной ночи...ну а сегодня...что же вы думайте...снова это молчание...снова ждать когда он выпьет и позвонит...может хватит себя так унижать...ведь человек видит во мне только негативное.намекает на мои недостатки,сам не видя своих,которые в его образе выглядят намного хуже,нежели мои...все пьющие,грубые и наглые ищут себе воспитанных леди...ну уж извините,будьте добры,ищите себе подобных.и я не говорю,что я ему подобная.... просто считаю себя молодой.мне 22,я получаю образования,имею цели и не пытаюсь жить сегодняшним днем,как это делают такие парни.да,многие любят погулять,выпить иногда...и это происходит гораздо беззаботней,когда ты не влюблен....тяжело,что такие как он не понимают истинных чувств...можно было ведь просто сказать - ты мне не нужна.зачем держать меня на "всякий случай!...вообщем быстрее бы он уехал....так будь лучше.по крайней мере мне.а ему все равно плевать,пока не напьется конечно...

прошло почти две недели с нашего знакомства....а ведь он мне даже позвонил....позвал меня гулять....я после этого не спала всю ночь....я плакала от счастья....я говорила "спасибо" Аллаху,за эти секунды счастья...в моем сердце распустились цветы...но это оказалось так не надолго...ведь это оказался всего лишь пьяный нецелесообразный разговор,о котором,он как оказалось, и не вспомнил...не буду томить...мы виделись с ним после,еще два раза...один из них,я снова оказалась ночью рядом с ним..мало того,я поняла то,что человек тоже ко мне что-то испытывал...после всего этого,я пришла домой и решила,что напишу ему о своих чувствах...ответ не последовал.я не проронила не слезинки..я ждала и верила...вечерами уходила встречаться с друзьями,лишь потому,что стены дома буквально давили меня....каждая секунда его молчания убивала меня...
про последний раз я вообще молчу.мне так стыдно,это ужасно...я пришла к нему и к его друзьям такая пьяная...совершенно не следившая за своими словами...в ответ от него,я конечно же услышала только негатив,и еще поняла...поняла,что никаких у него ко мне чувств то и не было.что все это должно было закончится еще две ночи назад т.е. после нашей первой встречи....и я,как мне кажется,и была для него той девушкой на одну ночь...плюс еще и его друг сказал мне буквально тоже самое.это ужасно....я не понимаю,для чего было все это нужно...я влюбилась как 14-летняя девочка...глупая,наивная....с настоящими,обнаженными чувствами.готовая признаться в любви через несколько встреч...и да,я готова о них кричать...заявить на весь мир.и как хорошо,просто знать,что ты о них знаешь...они не взаимны,но они настоящие....не подделанные...и знаешь,прости меня за них,прости,что отняла твое время...прости,что возможно,разочаровала тебя...хотя почему возможно?....так и есть...а я..я просто предала мечту....разочаровалась в ней..отпустила....но где то..в глубине души,я буду тихо любить...любить и ждать...хотя,мы больше никогда и не увидимся...но знай одно,что моя надежда вечна..мало кто мог растопить мое сердце....а ты мало того,что сделал это,ты еще его и разбил...в очередной раз....растоптал,ранил...сказать тебе спасибо?да.потому что с тобой я почувствовала себя живой.ведь с Русланом,все было иначе,я думала,что не смогу больше полюбить,а тебе...тебе еще раз спасибо.я люблю тебя ...

я влюбилась.так серьезно и безнадежно.так глупо и безответно....я знаю,пишу сюда крайне редко...но хочу чтобы этот случай был в моем дневнике....так вот....маленькое предисловие к моему роману-трагедие: нет повести печальнее на свете,чем повесть о двухдневной хмельной интрижке,которая обернулась для меня в недосыпание и нервное истощение...
началось все с того,что началась настоящая весна.деревья цвели,трава зеленела,а я...собственно я писала диплом.бегала в институт каждый день.это продолжалось в течении 10 дней...и все так осточертело,что не могла даже думать о том,что когда-нибудь выберусь с лучшей подругой на наше любимое "выпить и поговорить где-нибудь в энном местечке".но! наконец то госпожа зав. каfeдры сказала,что мой диплом практически готов к защите, и я допущена до госов.аллилуя!добби свободен!!!!можно пойти гулять.не зная, что одеть, я натянула платье,которое носила только в случаях,когда все в стирке,ну или..на учебу. усердно выпрямляла волосы,нанесла тонну макияжа,даже не надеялась на то,что я вообще собираюсь знакомится с кем то..."мне никто не нужен,я одинокая и счастливая девушка"-постоянно говорила себе я.встретившись с подругой мы начали прочесывать ее район...и где мы только не были.и что мы только не видели и не услышали,за те заветные пару часиков.приземлились где то в районе Карлутки.выпили.пообсуждали всех и вся.позвонили бывшему,посмеялись и немного даже поплакали.затем еще и еще...еще и еще...и вот,я уже не держу себя в руках...мне нужно уехать на дискотеку.Господи,гопо-дискотеки в дурацких районах нашего города,какой черт меня постоянно кусает за задницу?я поехала туда....и...и если честно я мало что помню...помню парень..парни...выпивка...и спать.я просыпаюсь утра.парни.один смотрит на меня и говорит "доброе утро,ну как ты?" смотря на него,еще в полупьяном состоянии я вижу,что он симпотичный и совсем не похож на маньяка.его зовут Алексей.и в течении дня я вижу,что он самый адекватный и как оказалось,очень даже милый.....он заботился обо мне целый день...так же там был его друг.его звали Дима.ну вы знаете,как я реагирую на это имя...лучший друг..все дела...умер...так вот,он тоже оказался ничего.по . мне стало не приятно,после его срыва на меня.я так и не поняла,впринципе из-за чего это все произошло....ну да ладно.это все не интересно.вечером мы собирались уезжать.разьежаться по домам.с Лешей договорились,что поедем к нему...и к моей счастью оказалось,что он живет через мой дом.так же как и Дима...приехав к нам на район,мы еще долго гуляли...Леша захотел спать...ну а в моей заднице как всегда свербило, тому же..и Дима был не прочь погулять со мной.Алексей сьебался.остались мы с Димой вдвоем.сходили за пивом.сели снова возле какой то школы(меня прямо тянет в такие места,особенно побухать там) разговаривали о много чем,смеялись,рассказывали друг другу о себе... звонили и писали смски бывшим,и когда мы еще были на той квартире,мы искали его телеfон и я ему звонила,у него остался мой номер,я постоянно говорила "мы все равно никогда больше не увидимся",а он "у меня есть твой номер теперь"...и вы знаете,тут я поняла...нравится он мне.причем так сильно и конкретненько.божеее,о чем я только думала в тот момент когда пошла к нему....я не испытывала таких чувств давно...я получала удовольствие от прикосновений этого человека...от его поцелуев и скольжений его рук по моему телу...я думала,что никогда больше не захочу отпускать его..первый раз в моей жизни я влюбляюсь так сильно в человека за одну ночь....но,увы..настало утро..день.мы спали,я прижималась к нему,я поняла,что я уже абсолютно трезвая...а в душе разгорелся пожар,который он не станет даже тушить...он проводил меня до двери..мы перекинулись парочкой дежурных fраз...он обнял и поцеловал меня...все.на этом впрочем то и все..я ждала звонка....два дня не могла ни есть ни спать.....до встречи с одногруппницей.она сказала мне так,словно отрезала..а суть была такова..."он просто провел с тобой время.он тебя снял.ты ему не нужна.он просто повеселился,Лиль,если бы он хотел,он давно бы позвонил"..вот впрочем то, тогда меня и отпустило....но мои переживания все равно не отпускают меня....и сейчас,я пишу и думаю о нем....на ум приходят слова и песни "забыть нельзя,вернутся невозможно".я не забуду...но и никогда больше не смогу так здорово провести время с этим человеком.но я не хочу быть для кого то мясом.чтобы меня трахали,без любви,а для меня это было бы высшей наградой.нет...уж лучше пусть это будут сладкие воспоминания о этом человеке...пусть он даже этого не узнает,но с мыслями о нем я забыла о Руслане.вернее о нашем расстовании с ним.он открыл мне глаза на мир,показал мне не большой,но какой то начальный этап любви-влюбленность.и я благодарна...пусть будет счастлив.я отпускаю его с этим постом.больше я не буду заходить на его страницу...не буду смотреть судорожно мобильный в надежде на пропущенные от него...а сама нет....не позвоню...боюсь спугнуть любовь...боюсь,что опять воздушные замки превратятся в пыль в моем сердце...ну Читать далее...

вечерами,укутавшись в одеяло я люблю перечитывать свои старые сохранившиеся переписки,которые когда то не стала удалять в порыве гнева,статусы в старом контакте...я четко понимаю,что проделанна огромная работа над собой в плане отношения к людям.так же я научилась разбираться сама в себе...как страшно представить,что раньше я была такой наивной и плаксивой дурочкой...господи...отношения с мужчинами превратили меня из мягкой и улыбчивой девчушки в такую стерву...я ведь совсем разучилась плакать по тем,кого люблю.я могу на недели забыть о людях,которыми дорожу или дорожила...да что там недели...на годы...потом они и вовсе пропадают из жизни..остаются только вот такие вот переписки....
мне кажется,что я уже никогда не смогу полюбить...полюбить искренне....чтобы снова пробудить в себе нежность и трепет,которые я когда то испытывала к своему первому парню...это была самая сильная..самая страстная любовь...но сколько унижений,сколько страданий я натерпелось..казалось бы,что именно в этих первых отношениях было все...первая любовь,первая взаимность,первая близость....первое предательство.первое разочарование.первая измена. масса того,что происходит у людей в течении всей жизни- со мной произошло практически за два года ....но это было лишь начало..каждое то,что я написала выше,начало индивидуально набирать обороты...в каждых новых отношениях практически были одни минусы,и мы либо прощались навсегда,либо становились лучшими друзьями.в итоге от таких "лучших друзей" ничего не оставалось.мы сгрызали друг друга до того,что просто начинали ненавидеть и строить козни друг другу.поэтому первый вариант был куда лучше.нейтралитетом никаким никогда и не пахло.хотя я очень старалась...нет.вру.не старалась.за меня всегда все говорила мою сущность,которая в нужный для нее момент выбиралась наружу. эта сущность словно подпитывалась этими эмоциями...подвожу итог. я стала старше.я боюсь смотреть на этот мир (иногда) трезво. все,что является хамством с моей стороны-это защитная реакция.вот и все...но еще одно могу сказать точно и с уверенностью.я разлюбила людей.я закрылась от этого мира навсегда.и на вряд ли кто то сможет меня вернуть ту,которой я когда то была раньше...я была бы счастлива растопить лед в своем сердце.но увы...

ну вот..снова пришло время подводить итоги...
год был тяжелый...очень мало плюсов...но они есть...
в каждом хорошем было свое плохое....только вот в плохом не было совершенно хорошего...
самое главное,что я потеряла своего Диму...своего друга...в этот год я мало была с друзьями...больше разбиралась в своих отношениях.в конце года вроде бы получилось)
еще,раньше,я всегда хотела чтобы эти новые года проходили быстрее..потому что были на то свои причины...хотелось,что бы время шло быстрее.сейчас же нет такого.хочу чтобы время тянулось медленнее.хочу наслждатся 016..хочу чтобы в этмо году наконец решила проблемы с врачами и все было наконец хорошо..
особых эмоций у меня нет.писать в основном нечего.
хочу чтобы у всех у вас все было хорошо в 2016,надеюсь,он принесет вам радость!)
с 2016!)

я не писала сюда очень давно....произошла огромная масса всего...хорошего или плохо-буду судить через определенное время...
с Русланом мы расстались...вот уже вторую неделю он не звонит мне..и я не знаю,то ли это наказание,то ли то,что мои мольбы услышаны...очень много боли я испытала рядом с ним...и вот сейчас,оставшись одной,я плачу...и я рада.безусловно...но чувства..их не подделаешь...сердце колотится по вечерам с такой силой,что думаешь вот-вот умрешь...умрешь от тоски и боли,которые сжимают мое сердце...на душе холод и зима...полное соответствие погоде за окном...я знаю,скоро станет легче..ведь скоро новый год...скоро чудеса и сказка...возможно,1 января я буду лишь помнить..а потом весна...моя боль растает так же как залезавший снег...колючий и потемневший от холодов и ветров,которые принес циклон...да..я знала,что не буду с ним счастлива...но ведь были и хорошие моменты....столько радости,столько смеха порой было...что забывается самое-самое плохое...единственное,мы очень разные....и эти маски,которые мы сняли уже тогда,когда полюбили...почему нельзя было сделать это в самом начале?...эта человеческая глупость погубило столько душ...загубило любящие сердце......если бы знать,какой человек окажется через какое то время....а плевать.все равно бы любили...потому что в душах каждого из нас живет надежда...и мы кормим ею себя...кажется,что любовь творит чудеса с человеком.он словно меняется...а если не нет-то это и не любовь совсем...после того,как люди разочаровываются и расстаются..они мнут свою душу и сердце...и очень тяжело потом все это расправить...ведь изгибы остаются...поэтому многие из нас так уродливы внутри..от первоначального чувства остаются только комочки,которые ты разорвал внутри себя до конца.....остается только ждать того,кто склеит это все и полюбит тебя уже изуродованной и покоцаной..он будет вместе с тобой учится снова любить...примет тебя такой,какая ты стала после это войны...