пишу сюда, потому что больше не кому выговорится..потому что знаю, что никто не прочитает....
не писала сюда почти год, да и не очень было писать...вся эта рутина...работа, дом, отношения, которые высасывали все соки...
и вот сорвалась...устала...никогда не думала, что расстанусь с человеком из-за финансового вопроса. да нет, даже не расстанусь...кто бы знал,что все будет. а в чем, собственно дело я сейчас напишу...
вот встречайтесь вы 1,5 года...все ваши мысли о любви, о будущем... вы посещайте каждые выходные кафе, кино, развлекательные мероприятия. вечерами организовывайте посиделки у телевизора с бутылочкой любимого вина или пива. все это красиво звучит, не правда ли? я бы сказала, многие бы хотели иметь такие отношения. но вот одна не задача. все это угнетает, когда ты за все платишь. вся инициатива и затраты идут от тебя. и вот как финансы заканчиваются, ты начинаешь замечать, что человека рядом нет. что он не приезжает без повода... перестает встречать с работы, писать смски "как дела, или "я люблю тебя"...вот на какие бы мысли вас это навело? и я о том же. но я признаю,что стараюсь видеть в людях только хорошее. и я верила,до конца верила, что он меня любит, и я продолжала везде платить и так далее... но на прошлой недели у меня заболел зуб....очень сильно..мой зуб мудрости,который периодически воспаляется. я просто панически боюсь его вырывать...но в этот раз меня реально нагнуло. у меня правда не было денег. я еле набирала себе на проезд. мама не знала о боли. да и я знаю,что бы она сказала, мол ты все 50 тысяч потратила на кафешки и тому подобное, и пилила бы меня...я все же наделялась, что дотяну до аванса...и вот когда меня прямо нагибало,я решила,что намекну ему,что бы он занял мне хотя бы не большую сумму для удаления зуба...когда он мне позвонил, и словно чувствовал,что я хочу попросить его о помощи...и как отрезал "у меня нет денег"...меня просто накрыло тогда...я не могу описать того состояния...я отключила телефон,написала кучу гневных смс, о том, что он получил вчера зарплату, что я загибаюсь о от боли, а он даже не предложил мне тысячу рублей,да просто отказался меня даже забрать из больницы...мне казалось,что это уже край..что дальше ну правда некуда...ведь в первую очередь мы всегда думаем, что нам помогут наши близкие...а он для меня ну ближе некуда, как часть меня....
вообщем моему гневу не было предела...я злилась до такой степени, что глаза горели словно не от слез,а от огня ненависти..
в пятницу я встретилась с подругами, сначала с одной, потом с другой....и что вы думайте,да он звонил, как ни в чем не бывало. я выпила в тот вечер, мне было хорошо. мне казалось, что мне наплевать, на него..на свои чувства... когда я пришла домой глубокой ночью,мама сказала,что он приезжал.пфф, мне стало смешно..и мне было смешно,пока я не протрезвела...он искал меня той ночью, а я забила на его чувства. больше он не звонил и не приезжал....и наверное уже никогда этого не сделает. еще позавчера мне казалось, что я не люблю этого человека. но когда я осознала, что оттолкнула его, мне стало так горько...и слезы не высыхают. но как говорится, ничто не вечно над луной... что же.... меня ждет работа,которую я не люблю, куча времени, что бы осознать, что же произошло. самое главное, наверное, то чего я больше всего боюсь, это выстраивать жизнь по новому. все планы, которые вы задумывали-канули. теперь одна. вот только одно, что я себе скажу..алкоголь-это не выход. я запишусь в зал, налажу все на работе, одним словом приведу себя в порядок к лету...я очень верю,что в ближайшее время меня отпустит эта одержимость и привычка к данному человеку. хочется отпустить и вдохнуть глубоко, почувствовать и понять, что жизнь продолжается...знайте, было бы не плохо летом куда-нибудь съездить. это моя мечта.увидеть новые места, знакомится с новыми людьми....меня тянет уехать на какое то время. будь это чужая страна или же просто городок россии...смена обстановки всегда идет на пользу. я не хочу думать о том, что когда смогу кого-то так полюбить...наверное смогу...но не сейчас...позже..я не готова к отношениям. да и где искать человека по душе,который бы подошел тебе...ведь ко мне не легко найти подход, а вот он нашел, наверное поэтому я его и люблю. за терпеливость... вообщем новый,чистый лист в моей жизни...на нем будут написаны новые имена, новые события, новые эмоции...я перелистываю эту страницы.сегодня были мои последние слезы... завтра все будет иначе.

ужасная зима. просто отвратительная. во всех отношениях.. и погода и настроение совсем не радуют. у меня очень наболело.вот честно. мало кто в последнее время может выслушать.единицы.
проблема в том, что люди разучились слышать друг друга...прислушиваться. сколько не кричи, тебе все равно сделают больно. утони в море слез, но не будет даже легкого дуновения ветра,чтобы попытаться высушить его. разве можно верить тому, кто еще вчера говорил тебе о своей безграничной любви, когда с его губ срывались слова о бесконечности и нас,а через час он молвит,что ты ничтожество. я уже правда,разучилась верить близким людям. и так странно, что они в миг могут стать чужими. словно ты никогда их не знал..не касался их кожи,не читал им стихи...они исчезают,тают в твоей голове,словно апрельский снег. только вот на сердце мокро. но в душе ты уже смирился. тебе уже все ровно,придет он или нет. будет ли вглядываться в твои окна, беспокоится дома ты или нет.ты не перестаешь вглядываться в горизонт, ища там очертания его дома. вас больше нет.теперь по отдельности. мир словно поделился на две части,и ты пытаешься спрятаться,ходишь по дворам,чтобы случайно не увидеть его. не сделать себе больно, не заставить сердце снова проснутся. покупаешь другие сигареты,чтобы забыть вкус тех,которые вы курили вместе. но при этом продолжаешь спать на том же постельном белье, предательски утыкаясь носом в подушку,чтобы не забыть его запах. на секундочку представляешь,что все хорошо и он рядом. вот его запах, его кружка из которой он обычно у тебя пьет. не спасает. нет. комок в горле, и полное отсутствие кислорода. наверное, придется еще долго отходить, ведь еще позавчера вы держались за руки,а сегодня вы словно умерли друг для друга. я жду того дня,когда дышать станет легче, когда слезы высохнут и воспоминания станут прахом. я жду весну.

Ведь смысл не в том, чтоб найти плечо
Хоть чье-то,как мы у Бога клянчим,
Съедать за каждым бизнес-ланчем
Салянку или суп харчо,
Ковать покуда горячо
И отвечать: "Не ваше дело", - на вражеское:"Ну ты чо!"

Он в том, чтоб ночью, задрав бошку,

Вселенную пронзить вверх на сотни галактик
Или дальше веков на дцать.

Чтоб снова как девочка, снова как мальчик
В партере, и непременно стоячем,
Миром беспечно так вдохновляться.

первые снежные деньки. встретила эту белизну со своим любимым человеком,и вроде я счастлива,но...есть одно "но"...его маленькая оплошность. и из-за этой маленькой погрешности, я страдаю. все еще. не изменно. боль не утихла не на секунду. я улыбаюсь, целую его в носик как и раньше,но кто бы знал,как рвется сердце.. не хочу развивать эту тему,скажу лишь одно, что такое со мной уже было,давно...в годах так 2008...когда я тоже простила, и как оказалось зря. почти два года я терзала себя,а потом как оказалось зря,человек оказался лживым и это оказалось лишь его первой ложью,дальше было хуже...жаль,но в дневе я этот случай тогда не описала.слишком больно было. прошло 9 лет....и вновь ситуация один в один. я в этой ситуации не многословна,потому что уже устала боротся с этой болью.двоякое пристутсивие пустоты внутри. нужно забывать. мне одна моя подруга сказала, умную фразу,вроде бы и банальную, но которая все же пронзила меня,а суть заключается вот в чем: "начни жить для себя,а не для него". немного пошловато звучит, но трактовать можно по-разному. да,это испытание для отношений. но я не вижу,чтобы человек раскаивался. ему словно все равно, и он считает,что он прав в этой ситуации. конечно,это лишь мои мысли,кто знает,что у него внутри. ну что же...буду дальше боротся с собой. надеюсь,я выйграю эту войну затеянную с собой.
[393x700]

у меня новая жизнь. абсолютно. новые люди, новая мысли...все поменялось. а главное, поменялась я. иногда,правда, во мне словно что-то просыпается...и я начинаю капризничать, злится...но этой крайне редко. ну вообщем-то пост не об этом. я хочу сюда написать о прошлом и немного настоящем. вернее как настоящее повлияло на прошлое. еще два месяца назад я ходила бухала с друзьями, гнила на этой бездарной и неблагодарной работе и не думала, что жизнь может так круто изменится. все решил один день. один взгляд...и всего лишь несколько слов. я смело и громко могу заявить, что все, что я когда то писала здесь о любви к Сашам, Стасам, Андреям, Русланам и т.д....ну это чистый бред. был бы это бумажный дневник я бы сожгла его к черту. хотя....иногда,перечитывая эту брехню мне становится смешно,это ведь такая глупость,любить моральных уродов. "с кем поведешься-от того и наберешся" и правда....я очень хорошо умею подстраиваться под людей. часто начинаю даже думать как они. нет,это не "нет своего мнения". это я наверное, так пытаюсь произвести впечатление,указать на то,что у нас куча общих интересов, при этом,абсолютно забывая о своих. как же меня изменили эти мужики...и было бы что. я совершенно забыла о том,какая я...и мои интересы-это далеко не праздный образ жизни. я потеряла себя,как женщину. как девушку, рядом с этими мужчинами я исчерпала свою женственность. для кого-то я была грушей для битья, для кого-то собутыльницей. ну а кому-то просто было весело со мной. смешно им со мной идите ли было. больно. больно, что я тратила свое время на этих людей. жизнь хорошо посмеялась надо мной. только вот зачем? можно ведь было бы и без них. что про сейчас...сейчас я просто счастлива. у меня есть мужчина,который всегда рядом со мной. который не кинет меня посреди ночи,да что там кинет. просто не даст уйти из-за маленькой глупой ссоры ( а я очень люблю уходить). мы не нажираемся. (по выходным иногда немного пива не считается )да все вообще класно.я чувствую себя нормальной девушкой. за которой ухаживают, которую не обзывают, которую ценят и за которую волнуются. АДЕКВАТНО ВОЛНУЮТСЯ - уточню. ну не исключаю, что в каждой паре бывают небольшие,но разногласия....но это лишь момент притирки. я не хочу много писать сюда о своих отношениях.просто хочу сказать,что сейчас в моей жизни все наладилось. прошлое зачеркнуто.
[490x700]

вот и наступил первый день осени. я все еще без работы...мне не хочется снова этого негатива,ведь на каждой работе он присутствует. а пока....пока все "хорошо". и я объясню почему в кавычках: еще вчера мы ехали с мамой из другого города,жевали бургеры слушали музыку в машине и вроде нет более идеальных отношений между мамой и дочкой,до сегодняшнего утра...почему когда люди получают порцию негатива на стороне - начинают выплескивать все на близких? что они хотят получить в ответ? молчание? или может, считают, что им нужно все это проживать и переварить? неужели они не понимают, что ранят в самое сердце и могут получить такую реакцию, которую вовсе не ожидали...да. сегодня я погорячилась,когда послала самого близкого человека не в самые благоприятные места,но когда ты пытаешься человеку угодить и успокоить, а он лишь в ответ поливает тебя грязью и пытается замахнутся, он ничего хорошего не услышит. а потом выгонять из дома, лишь за то, что сама довела тебя до состояния "трясучки". куда выгонять? да на улицу,живи с бомжами, или иди к себе в собственную квартиру,где живет квартирант,который оплатил ей буквально три дня назад сумму за месяц вперед. замечательно. логика иногда на прочь поражает. у меня, наверное, есть ангел-хранитель, ведь он послал мне совсем не давно человека, который не оставил меня и приехал за мной. который разрешил мне побыть какое то время у него. который доверяет мне и позволяет оставаться одной в его квартире, пока он на работе. я с четкой уверенностью могу сказать об этом человеке, что я его люблю. мы очень мало вместе,но у меня такое чувство, что я знаю его всю свою маленькую и не простую жизнь. мне кажется,все время пока мы с ним не были знакомы, он был всегда где-то рядом...поэтому и такое чувство. и ведь это всего лишь секундное стечение обстоятельств. если бы на минуту раньше или позже....мы бы не встретились. мы постоянно говорим с ним об этом. все свое свободное время я провожу и хочу проводить с ним. все похождения,пьянки...все это в прошлом. ведь теперь,у меня есть тот, который не заставляет меня плакать или нервничать. наверное,у меня впервые в отношениях присутствует уважение.причем обоюдное. с ним я совершенная другая.не такая,какая была во всех предыдущих отношениях. и я более чем уверенна, что такой я буду с ним всегда. я не предугадываю, что у нас всегда все будет гладко, но знаю одно, что так как с другими точно не будет, и не потому что я так хочу,а потому что я просто не смогу,слишком много он для меня делает. и я знаю точно, что кого-либо другого ТАК полюбить я не смогу.

настал тот момент, когда в моей жизни настала белая полоса) я ушла с этой ужасной работы...и...я обрела счастье) в моей жизни появился человек...наверное,о котором я мечтала всю жизнь.это как детские фантазии...ты придумываешь себе принца,вашу свадьбу...вашу жизнь....и вот...именно такой сейчас рядом со мной...с ним мы не ругаемся,я не повышаю голос,это можно даже назвать идиллией. мы все свободное время проводим вместе)вот даже сегодня...вчера поехали к нему на дачу...провели эту ночь двоем,мы держались за руки..обнимались...и я чувствовала,что из маленькой симпатии начинает созревать что-то более ценное и весомое...чувство любви. именно такая любовь должна быть между двумя людьми...это не детская страсть и постоянные эмоции, это взрослые и осознанные отношения. после стольких разочарований я действительно счастлива) сколько боли мне приносили предыдущие мужчины,никто не знает сколько слез я проливала по ночам,сколько за раз выкуривала сигарет,сколько алкоголя было выпито,что бы утопить мою любовь....и вот, появился он...так внезапно и нелепо и с ним я позабыла все.всей этой боли словно и не было...мне плевать на всех,кто был в моей жизни до этого.я счастлива с ним. и пусть все катится к черту,мы вместе)

ну вот я думаю и заканчивается моя черная полоса. я увольняюсь с этой чортвой и неблагодарной работы. ну правда,когда сегодня пошла разговаривать с судьей, и решила,что подаю на расчет-у меня как камень с души упал...во время работы в суде произошло ну стооолько всего.и я сейчас вовсе не о хорошем. мне правда легче. это место у меня вызывает самые ужасные воспоминания...и связаны они не только с работой. такое чувство, что работая там я перестала улыбаться,я стала черствой и разучилась ценить эту жизнь. мне стало плевать на все, я начала обращаться с людьми так,как они этого заслуживают. вы скажите, что это хорошо, но нет....мне проще жить в розовых очках,хотя и возраст уже не тот...я просто хочу сказать,что этот ад совсем скоро закончится. я буду очень скучать по своим девочкам. и я вижу,как они расстроены,что я ухожу...ведь пол года мы были рядом,смеялись,плакали,бухали :D ну и конечно поддерживали друг друга...они стали такими родными для меня..Леся,Света,Катя...есть так же и коллеги,с которыми мы вначале буквально стали хорошими подругами,а потом кто-то поймал звезду и тихо отошел на второй план...вообщем это была отличная школа жизни, ведь были еще разборки, чуть ли не драки, швыряния бумагами в лицо :D даааа,я буду вспоминать все это с ужасом,ведь так меня еще никто не доводил) я постараюсь сделать,так,как делаю всегда: буду помнить только хорошее. еще и эта странная влюбленность..и не одна. и люди, с которыми перестала общаться,во время рабочего процесса...вообщем,много всего было. надеюсь,что этот опыт для меня будет бесценным. никому не желаю удачи. эта работа вас испортит до конца.

еще одно ужасное событие...пропал мой Пашенька...позавчера,выпрыгнул из машины и убежал в лес,когда мы добирались до дачи...благо не так далеко от массива...я очень надеюсь,что он найдет дорогу до дома...мы ходим и ищем его по три раза в день...мама уехала до выходных на дачу в надежде, что он вернется...прошу, вернись мой родной...
[525x700]

Это цитата сообщения London_coffee Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ну во-первых нужно сказать, что я не люблю критику, даже здоровую. Меня начинает выбешивать критик, и я могу хорошенько сорваться на нем. Ну не суть, нормально реагировать я на это не умею, но буду учиться.

Приходят трудовые будни, то есть два дня в школе. Меня не было две недели, определенно все будут кричать и избегать разговоров со мной. Я готова, только не до учебы сейчас. Мне не хватает общения, друзей. Вижу очень редко их, раз в неделю. Для меня это мучительно. Трудно было представить такое, а ощущать еще сложнее. Быстрее бы 31-ое, не могу дождаться. Занялась собой даже. Сегодня позволила себе выпить и накуриться. Даже легче стало. Хотя я не одобряю такие способы избавления от депрессии, но все-таки это бывает эффективно. Увидела Лилю, поговорили. Как бы мало было времени, хотелось дольше посидеть. Была Ульяна, подруга лилькина. Нафоткались. Я тоже уже давно не фотощелкалась, хочется уже. Ксюша писала, тоже хотела придти. Да нереально трудно всех собрать. Надеюсь 31-ое не накроется медным тазом. Уж очень хочется посидеть в кафе, виски с колой или еще-чего алкогольного, поговорить на чистоту, глаза в глаза. Попробовать начать с нуля, в который раз. А пусть все прошлое катится к чертям, ничего не вернуть. Значит так оно и должно быть.

Что насчет обожаемого мною Кости, я решила, что свой бред нужно держать в себе, и если уж влюбляться, то по-настоящему.

[464x698]

противный привкус Мальборо еще во рту.

наступает темная,холодная ночь..пустая,холодная квартира,стены впитали в себя дым сигарет и мою грусть...сердце снова страдает от ожогов ледяной любви. сегодня ночью ты будешь заложником моего сердца...я буду тебя вспоминать и плакать...страдать и проклинать, любить и тихо ненавидеть...очередное "прощай","не звони","ты-ошибка"...в очередной раз "теперь это точно","больше не прощу"...а ведь действительно,нужно привыкать жить без него...а к чему тут,собственно и привыкать...просо в моей жизни снова не будет оскорблений, унижений. будет работа,семья и свободное время,которым я буду распоряжаться так, как будет угодно только мне. все будет как прежде,будут новые влюбленности,будут встречи, вновь горькие расставания и горячие слезы...черт возьми,да признай же Лиля! ты наконец снова можешь дышать полной грудью,ты избавилась от человека, который позволял в твой адрес много лишнего...тирания в твои планы ну однозначно не входила! знаете...мне даже нечего написать хорошего об этом человеке...теплых чувств нет.любовь не любит таких отношений,она мнгновенно покидает сердца, а именно тогда,когда человек снимает маску..а ведь мы влюбляемся в совсем других людей...он снял маску,и это хорошо.я не успела влюбится....хотя...я помню моменты когда смотрела на него...в его глаза и понимала,что он для меня весь мир...моя жизнь,мой свет... моя вода....мой воздух...мой огонь...мой лунный свет....но это лишь первое,обманчивое впечатление...он другой. холодный,расчетливый и совсем не любящий...не любящий меня...он оказался шаблоном,как это подобает вначале отношений...красивые слова,признания,цветы,были даже и поступки...но все это было пылью в глаза..как только я простила один раз его оплошность,он понял,что может на этом не плохо сыграть...я прощала...возвращалась..просила прощения даже тогда,когда был виноват был он.и что мы имеем? ровным счетом ни-че-го. ровно один убитый месяц на слезы,переживания и горы пачек сигарет. да пусть оно горит все синим пламенем,и мои чувства там же.я действительно всем сердцем хочу забыть это все как страшный сон. он не заслуживает счастья. он уже счастлив.счастлив в том, что получает удовольствие причиняя боль тем, кому он не безразличен. и слава Богу,что я теперь не в его кругу общения. надеюсь, что я больше не испытаю такой боли.я счастлива.счастлива от того,что в моей жизни больше нет этого человека. я начинаю лето с чистого листа.

здравствуйте.

я не имею права к Вам обращаться, и мое придушенное приветствие уже за гранью приличий.

здравствуйте.

я не буду просить прощения, в конце концов, я ничего такого не сделала. просто все, что происходит сейчас, — еще одна моя капитуляция перед Вами и изумленное возмущение тех, кто знает нас, но ни о чем не догадывается. для тех, кто знает, что мы дружны, и полагает, что мы всего лишь дружны. и Вы знаете, что я пишу о Вас, но смолчите. я уверена, что после этого чудовищно-откровенного письма Вы не выдадите меня.

я сгораю. я Вас хочу. я так сильно и так давно Вас хочу! ну, право же, я давно не девочка и, черт возьми, я самая настоящая девочка. когда Вы рядом, у меня холодные руки. я не могу есть, когда мы оказываемся в одной компании. когда мы в одной компании, я боюсь пить вино — нервы могут подвести и мое вдруг опьяневшее «я» может не сдержаться и выдать себя.

кружится голова, и тошнота в солнечном сплетении. вот Вы оказываетесь недалеко, и я боюсь смотреть в Вашу сторону. я и из-за этого громко деланно смеюсь. я на повышенных чеканно экзальтированно обсуждаю киев, и сочи, и думу, и арктик санрайз и, чувствуя Ваш беглый заинтересованный взгляд, обмираю под футболкой. я беру бутылку воды и не могу проглотить. вода барахтается перед гортанью, и тут Вы проходите мимо и говорите: « добрый вечер», и улыбаетесь, и идете дальше, а я уже труп, я утонула в глотке воды, я — вирджиния вульф в своем прощальном путешествии по реке.

стулья — столы — кресла — диваны — Ваша одежда — запах людей — как пахнете Вы, как Вы — ошеломительно-дерзкий интерес — ТАМ пахнете. меня знобит, выворачивает, я натыкаюсь на колья своих мыслей, я представляю Вас близко и подскакиваю на матрасе, будто дети на батуте.

близость, близость, близость — желание близости — отвращение от мыслей о близости и опять желание близости. я хочу Вас. хочу к Вам. хочу на Вас. хочу под. это невыносимо. я пишу песню, я пою ее друзьям. им нравится. я закрываю глаза и пою ее Вам, я представляю, что Вы — это они. наверное, это нечестно. это извращение. хотя почему, позвольте узнать? мы — все до единого — заложники своих чувств. не мы их придумали и не нам за них отвечать. кто наделил нас страстью? отдавал он себе отчет в том, какими будут последствия? уверена, нет. он так же, как мы, страдал от страсти, страдал и хотел. и все.
я огромный кувшин с нежностью.

нежность взбивается в масло. масло взбивается в хлопья, хлопья в сметану, сметана в снег, снег в солнце, солнце в песок, песок забивается в горло — я хочу Вас. я схожу с ума. мне все равно, что будет дальше. увы, мне правда, мне правда все равно. я аморальна, похотлива, беззастенчива, и мне плевать на Вашу семью, на Ваших детей и глаза Вашей мамы. одна ночь, всего одна ночь. мне необходимо узнать Ваш вкус. мне необходимо узнать, как пахнет Ваша макушка, и затылок, и шея, и подушечки пальцев, и как Вы кричите, и близко ресницы, и пергамент кожи, эти огромные глаза на изощренном талантливо вылепленном лице. мне необходимо увидеть, как рождаются в Вас слова, где они живут, скулами прочертить траекторию рождения Вашего голоса. мне кажется, я знаю исходную точку Вашей красоты. мне надо в этом убедиться. мне необходимо убедиться в этом. мне абсолютно все равно, что будет после нашей близости. после того, как всю ночь я буду целовать Вас наотмашь и плечи будут гибче березовой коры. не думайте, что я остановлюсь на этом, я дрянь, я хочу Вас. все предельно ясно, четко до последовательности деталей. я охочусь. я сделаю все. я сделаю все. я охочусь на Вас. я сделаю все. простите меня. простите. боже мой, как стыдно, как стыдно. я больна. надо уехать. надо заняться работой. надо согнуть себя в бараний рог и так, капля за каплей, выдавливать из себя желтую слюду страсти. я смогу. я должна. надо купить черное пальто и уехать. улететь. далеко. в чужую страну. надолго. навсегда. прощайте. мое тело висит на ребрах, моя шея висит на ребрах, мое сердце висит на ребрах. какая пустота. какая пустота. какая пустота. я невозвращенец. мне нужно уехать. я уезжаю. я уехала. кельн, дюссельдорф, берлин, берген, орегон, чили, корсика, беркли, день благодарения, лимон, ла бока… бесполезно. всуньте мне нож в спину. я хочу умереть. я умерла. и был театр. и был театр. конечно же он был. по ролям, с буфетом, реверансами в гардеробе, громоподобным восклицанием « как мы рады Вас видеть! Вы, оказывается, любите театр?», мольбами найти черный вход, побегом, брошенной, подаренной гардеробу курткой, я не умею убедительно врать — сразу начинаю заикаться и пропускать буквы в словах, красным лицом жены, белым лицом мужа, следами извести на моей содранной о стену ладони. топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ, и я обрушиваюсь грудью в пролеты лестниц, удивительным, не к месту, образом отмечая, как убоги и обшарпанны гримерки в самом важном питерском театре.

здравствуй — здравствуй-те. и мы скрываемся в подворотнях и падаем вглубь невских колодцев. из-под туфельки вырывается кончик крысиного хвоста. в этот момент ты целуешь Читать далее...

наверное, если кто-то и читает мой дневник,поняли,что я очень влюбчивая...но кто бы знал,как я устала ошибаться...как я устала жить в вечной в зиме...как только метель утихает и появляются первые цветы в моем сердце,как тут же бессердечная зима губит их...мое сердце давно вырвали....но каждый раз,встречая человека,который пробуждает весну в моей душе, просыпается новая надежда...
и вновь я задышала...после долгих бессонных ночей...долгой тоски и осознания своей ненужности одному человеку...появился он...который протянул мне руку...который согрел меня...дал теплую ладонь и согрел замерзшее сердце...целую неделю он согревал и укутывал меня своей заботой...я успела привыкнуть к этому уюту...но потом он забрал это тепло...забрал вместе с моим сердцем и с моей душой.опять я пуста,пуста на столько,что кажется,что жизнь уже не имеет для меня никакого значения...а все из-за чего? из-за ревности...я давно отпустила одного человека, но почему я все же иногда вспоминаю его и делаю больно другим?я сама виновата в своих бедах...сама даю повод...но это лишь из-за того,что я хочу знать,что человек,который сейчас рядом будет действительно меня любить...да...реакцию я увидела незамедлительно...и что мы имеем? н.и.ч.е.г.о опять одна. в холодной постели.бессонные ночи и пачки сигарет...я надеюсь,что он все же поймет меня и не оставит умирать меня в этой затянувшейся зиме...я не могу попросить прощения...да и не должна после того,что услышала...я надеюсь,что все же нужна этому человеку и он поймет меня и снова будет рядом...и все же я сожалению,что заставила его переживать и дала повод для этой ревности...если же нет,то я смиренно отпущу...я надеюсь,что еще ничего не закончено...я верю,что мы сможем простить друг друга и впредь не повторим этих ошибок...

самое лучшее,что со мной могло случится в этом году...это встреча с ним..его чувства ко мне)я не знаю как у нас с ним сложится,но я знаю одно)я нужна этому человеку)мой Стас
на работе все плохо как всегда.радуют грядущие праздники,и не видеть эти лица 4 дня,это стоит многого!
я бы уволилась,но мама меня загрызет...все,что спасает меня это мысли о вечере,которые я проведу в объятиях своего товарища...

за окнами ночь..пустая,холодная квартира,мрак...внутри еще не пусто...слезы и бессонные ночи,когда вы закончиться?
он стал моей частичкой..подарил мне надежду,и тут же исчез...не объяснив ничего,просто вычеркнул меня из своей жизни...так проще и слаще..когда причиняешь человеку невыносимую боль...ты ведь все прекрасно знаешь...зачем нужны были эти признания..эти объятия и поцелуи той несчастной ночью? я ничего не смыслю....не понимаю,как может вот так вот оборваться связь между двумя людьми..
но я скажу одно...что,лучше так,чем постоянно жить в обмане,в твоем и своем...постоянно строить иллюзии о прекрасном и значимом для тебя...терять и снова обретать тебя...лучше одной. пусть лучше такие ночи,чем ночи проведенные с тобой,ощущать тебя рядом,а потом снова жить в неизвестности...
все забудется...нужно лишь подождать...еще не много....

я не писала в этом году,потому что все было настолько запутанно...сейчас,все стало на свои места. я работаю, с Сашей больше не общаюсь... и вроде бы есть повод радоваться,но есть одно "но"...я скучаю по вечерам...скучаю по его пьяным звонкам,скучаю по его не обидным фразам. я никогда на него не обижалась,по крайней мере не показывала этого... мне сейчас тяжело осознавать,что я больше не зайду в его квартиру,не увижу его,не обниму вечером. он ведь даже не воспринимал меня всерьез. когда он был трезвым - он показывал мне, что я путаюсь у него под ногами..мешаю,создаю лишние проблемы...я не хочу играть в одни ворота...он прекрасно знал о моих чувствах,я не раз пыталась ему это донести,но никогда не говорила в открытую...я старалась доказать это поступками,приезжала по первой же просьбе...пыталась как-то поддерживать, когда ему было плохо...но в ответ ни любви,ни хорошего отношения я не получала...я полюбила ту осень...полюбила первый снег в том году..потому что он был рядом в эти моменты... мне хочется плакать от того,что я бессильна в эти моменты...я отдаю сердце безвозмездно...не требуя взаимной любви...я отпускаю ее в свободное плаванье...и будь, что будет...любовь,которая зависит от кого-то бедна....он был моей частичкой, без которой,я бы потерялась... в моей жизни я слишком возвысила его...наверное,каждый человек когда влюбляется,связывает многое с тем,в кого влюблен...очень тяжело потом вырывать это из сердца...я всегда буду испытывать к нему самые трепетные чувства... я наверное,так себя не люблю,что позволяю все еще думать о нем...и как бы мне тяжело сейчас не было,воспоминания согревают меня...это самое лучшее,что случалось со мной в последнее время. я очень хочу,чтобы он не сердился на меня, и все же когда нибудь увидев меня,совершенно случайно,просто улыбнулся мне.для меня бы это было лучшим...это бы означало для меня,что он помнит все хорошие моменты связанные со мной...что не злится на меня...надеюсь,что ты прочтешь это когда нибудь,ведь написать я теперь тебе не могу. прощай хороший...

я всегда любила каких-то напыщенных уродов, подсознательно, но была с тем, кто сдувал пылинки с моей жопы и тоннами таскал мне сирень.и все эти кафешки, киношки, смски и стишки настолько потеряли свой вес, что вызывали рвотный эффект.слова– ценность, а кое кто ими разбрасывался. даа, красиво, порой с рифмой, но это не настоящее.я была с эдаким фэйком любви двадцать первого века, который писал, что у него замирает сердце от одного моего взгляда.и чо мы имеем? ежегодная смена имени моей второй половинки стала вызывать возмущение мамы, ну как так, мол, каждый год одной и то же. это превратилось в систему, к которой я привыкла, но от которой старалась, правда, убежать.убежала.вспомнила, что я всегда любила напыщенных уродов.не знаю, за что.может быть, они напоминают папу, может мне не хватало мужской такой хватки.чтобы вот сказал, а я сделала.чтобы я уважала чужую позицию.чтобы я обдумывала свои поступки. неважно.и, знаете что,у меня появился он.напыщенный.на которого страшно поднять голос.такие не подают руку, когда выходишь из трамвая, не платят за тебя в кино, не догадываются обнять, когда холодно. ему не холодно, он сами лёд.он не пишет смсок длинней , чем 5 слов и не звонит просто так, на ночь. не говорил, какая я сегодня красивая и "оо, тебе так идет этот цвет». ему похуй на это, знаешь. цветы? какие цветы? если повезет,и то на 8 марта.
и хуй пойми, что хуже.

да с какой это стати, мать вашу?
любой мой новый парень,как бы долго мы не были с ним знакомы, начинает мне втирать что он,именно он вот не такой как все.
что все представители мужского пола вокруг кабели и сволочи,а он нежный принц-однолюб.
на нем видите ли свет клином сошелся, и каким то волшебным образом Бог решил поместить его мозг все же в голову а не в член. и вроде бы хочется верить в это, но лишь потому что дура...
в результате же все оказывается с точностью наоборот ,а если и бывают исключения из правил,и этот самец не гуляет как только остается без присмотра,то к этому завидному плюсу добавляется такой букет "побочных эффектов" что начинаешь уже думать ,что лучше бы этот принц трахал какого-нибудь на стороне,и искусно это скрывал, нежели сидел овощем круглыми сутками дома и выносил тебе мозг какими-то невнятными перепадами настроения, приступами похуизма и философии.размазывая своей якобы умной мыслью по кафелю, доказывая что его ничем никогда не задеть и не обидеть. он-особенный.
на такие исключения обращает внимание даже моя мама
первое что она сказала когда увидела этот "подарок судьбы"- "милая,зачем он тебе?разве не видешь - он гей.

почему когда в душе гремит буря,мы начинаем обращаться к Всевышнему? почему мы не делаем этого в счастливые,беззаботные для нас дни? почему кто-то может просто уйти,оставив в сердце другого человека боль и тоску...просто уйти...просто оставить в этом одиноком,грешном мире..умирать на холодной и пропитанной горестью земле,бездыханную,почти мертвую душу...зачем Всевышний дал добро снова полюбить,а потом так безрассудно забрал этот огонь любви...потушил его мраком ночи....не оставляй меня прошу,в эти омраченные дни.ведь сейчас мне не к кому обратится...не кому открыть изувеченную,изуродованную душу...сколько бы не стреляли,она осталась жива.не красивая,помятая,растоптанная..моя душа.дай еще один шанс..не позволяй утонуть в океане страданий...эта любовь,была для меня стеклянным замком...и в каждый миг,он мог разбиться...и вот настало время,когда его осколки вонзились мне в самую душу..но я все же я верю и буду верить ,что любовь является сутью всего, что сотворено в этом мире.остальное всё бренно, оно уходит, умирает.но только не любовь.лишь любовь способна пребывать в мире вечно.но эта любовь впредь мертва.в ее знак больше не будет восстаний.я вырву ее из сердца.навсегда.

все наладилось.я переболела этой страшной болезнью в сотый раз.я думаю,вы понимаете о чем я....возможно,есть какой-то горький осадок,но я думаю со временем он растворится вместе с жизненной суетой.как же было сложно заставить себя перестать думать о человеке...и даже после стольких оскорблений и плевков в душу - все равно шла.уповала на то,что ему не все равно и он услышит,впредь,не повторив того,от чего мое сердце наполнялось черной тоской.но ни в первый,ни во второй,ни в третий раз этого не было...ну что же,как говорится - всему есть свой предел.я всегда стирала рамки ради любимых.переступала гордость,вообщем делала все,что бы быть к человеку ближе,проще говоря,шла на уступки...но тут совсем другое,как только позволяешь человеку подойти к себе поближе - он снова рвет тебе душу.остается только защищаться..грубые слова,злость и негатив...как же не хочется всего этого...ведь в моей душе весна...март...но в марте часто идет снег и бывают морозы похлеще зимних...поэтому и хочется быстрее пережить этот вроде бы весенний,но по своему коварный месяц.хочется укутаться в теплые объятия друзей.слушать сказки,тешить себя надеждой...это и помогает забывать такие грустные моменты.я пережила этот снегопад...сейчас на горизонте я уже вижу лучи солнца..совсем скоро оно появится полностью...теплый ветер освежит мой затуманенный разум и все будет как прежде.осталось совсем не много..совсем чуть-чуть...как я писала ранее,когда-то судьба мне благоволила за терпение...мое сердце-опочивальня для этой любви...а любовь-была светом...я потушу его и больше никогда не разожгу для тебя....никогда....

я совсем мало пишу сюда по факту...так вот.видимо пришло время все же написать.вчера я сделала огромное количество выводов.это уже последняя капля...и мне плевать,поверят в меня,поверят ли моим словам..п-л-е-в-а-т-ь! начну...
самый важный вывод:хватит бухать как скотина.это я про себя....скольких людей я потеряла из-за этих пьянок?угроблю себя когда-нибудь.ибо начинаю творить такую "хрень".но ведь если подумать....бухаю я лишь потому что как происходит что-то,что мне не нравится - я звоню друзьям и мы все в хлам.херачится из-за того,что все отлично - я бы не стала.
второй вывод-это Саша.я поняла,что человек ко мне серьезно то никогда не относился.в силу нашей разницы в возрасте,возможно,я не поняла,что за это вообще такие отношения....зовет меня лишь на пьянки...обвиняет во всем.в своем сраче в квартире,как будто я зову толпу мужиков.неужели если ты ко мне что-то чувствуешь или хотя бы чувствовал нельзя было просто позвать прогуляться? после этого конечно выводы не самые положительные обо мне...и пью я как мразь последняя.и валяюсь пьяная в квартире...так вот интересно..почему когда я всегда собираюсь уходить в выходные ты меня не отпускаешь никогда?извините,больше я в ваш притон не вернусь.а если даже и вернусь,то употреблять с вами спиртное не собираюсь.я не хочу чтобы в моем возрасте обо мне думали как о последней мрази.да я уверенна,если я даже не буду при тебе бухать,ты все равно найдешь к чему придраться....не уверенна вообще,что мне нужно это общение...да.я безумно скучаю по тебе.очень хочу чтобы все было иначе,но ничего не получится.да и это не важно,мне достаточно было общения с тобой в интернете.но и его,как такого,не стало...ты уж прости,за пьяные звонки позавчера,за "срач" в квартире и мои откровения.вот такой вот я человек.надеюсь,что смогу в корне изменить это.и не для тебя...а для себя.