Настроение сейчас - шикарное)

тонкое дело - не видеть твое тело... b.r.i.

Настроение сейчас - дика сексуальное)

реки улыбок покрывают проклятую частичку вселенной) йа щаслиф

Настроение сейчас - маньячное)

я ищу среди людей замену ЕГО и ИХ, но попытки тщетны.
Люди, они вообще недалекие, они глупые.

а поиск среди нелюдей знаешь чем может закончиться?
я опять их тупо выпью, но этого будет ничтожно мало...
я боюсь Колю/Петю/Васю/Вову/Федю[обычного человечка] уничтожить. я боюсь их всех перебить, хотя, в глубинах проклятой вечной души, быть может, мечтаю об этом.
поэтому я каши завариваю так хоть тупо веселее, но все равно ску-ску-скучно(с)


если бы можно было разменять свою душу на благо семьи, я бы сделал это. Но это сказки. В реале все иначе. Мало ли что я говорю в сети. Я думаю по-другому, хорошо, если ты чувствуешь это. А если все наоборот… давай, на секундочку, представим, что все не так…что мы не знали, не знаем и не узнаем...

Настроение сейчас - паршивое с оттенками бычки

Смешной человечик
Два смешных человечка
Три смешных человечка
102 смешных ублюдочных человечка
Ведь это так мило
Да-да-да!

Я прям дрочу на них. [Кто поверил?]
А так хочется сейчас, прямо сейчас, оказаться где-нибудь в уютном, шумном, но таком родном месте[даже знаю, где оно находится, - глупо, но факт].

*
мы живем в стране идиотов и откровенных *бланов. Люди…. Ах, да! Мы живем среди ЛЮДЕЙ это ужасно.
Чем дольше живешь, тем больше печалишься. Плакать – малоэффективно, стучать пальчиками по клаве в порыве бешенства – тоже не особо привлекательно. Самым здоровским было бы избить этих дур. Даже просто – сперва в «солнышко» каждой твари [хорошо бы, по паре] зарядить, затем потоптаться на них слегка, ребрышки милым малюткам помять. Вооооооот оно – моральное/аморальное/хихикательное/тупое/нужное удовлетворение. Ради этого все.
А тут – ты один среди них. Знаешь каждый шаг, каждые полшага, каждую предмысль. Даже те, кто когда-то был для тебя идолом/богом/искуплением/смыслом/ориентиром/целью стали просто людьми.
Наверное, тут надо заплакать/заломать руки/вздохнуть, подкатив глаза под самые надбровные дуги, сказать: «*ля…».

Но остается оставить всю эту кашу из тривиальных 3,14здоплетений и печалей вокруг себя. А толку? Блонды всё равно не вникнут. Ибо на*уй?...
Да-да, тот, кто работает с блондинками, уже не смеется над шутками/анекдотами/баянами с участием оных.
B.R.I.

Настроение сейчас - бабско-отупляющее

агрх
ебучий WOW
знаешь, почему лучше иметь отношения с девками?
они меньше в WOW дрочат
будь одно НЕчеловеское существо поблизости, всенепременно бы отхватило бы по своей дико сексуальной заднице. хехе

Это было тем, чего я ждала больше всего. Это было надвигающейся "настоящностью"... Я ждала, но не хотела встречать это с распростертыми объятиями и выгнув спину...Все было как всегда!
Многое, как и всегда, изменилось. Но это все так просто, доступно и рационально, что порядком уже надоело. Мы же животные, мы ищем новые запахи....Чего бы то ни было: крови оцепеневшего от страха суслика или следы нового путешественника. Все это стандарт. Разве ты любишь стандарт? Разве ты можешь говорить о том, чего не испытывал. Не смеешь говорить, хотя бы при мне. Не смей меня посадить в клетку снова, снова в эту халупу золотую...Я смогла! Мне больше не страшно. Точнее.....
Дело было так. Я сказала, что ничего, почти, не боюсь. Я поняла, что является этим "почти". Даже вновь оторопь обуяла всё мое бытие. Я вспомнила всё. Всё, что было и есть. Почти всё. я научусь использовать потенциал в нужном направлении. Я научусь!!!!!! Я буду кричать это снова и снова, пока мой срывающийся голос не исчезнет во времени и пространстве... Говори, что хочешь.
Я многим обязана своим положением: физическим, материальным, духовным, если это у меня вообще есть. Хмм... Духовность? Что это для тебя? Или для меня? Или это просто очередное слово-фальшь?
Я больше не хочу гнаться за облаком... Облаком любви, жажды твоей крови или познания еще неизведанных путей.
Я действительно хочу простить тебе то Зло, которое ты содеяла против меня и моей прародительницы. Я скрипя зубами терплю твой запах и твои нищенские, такие стандартные, повадки. Я знаю, что будет в следующую минуту и час. (Вокруг меня).
Ты не осознала, со всей серьезностью мои любви и ласки, мои заботы и, иногда, так редко, мои настоящие слова, мысли, желания. Ты расценила это по своей бесовской шкале дурости. Я не осуждаю, лишь жалею тебя, осознавая то, что моя жалость-это то, единственное, что я могу дать тебе. Жалость ничтожна по своей природе. Нет ничего худшего... но прощения больше не попрошу. Я научусь НЕ ЖАЛЕТЬ о пройденном, съеденном, убитом, украденном чувстве или улыбке.
Теперь я есть полнокровное стремление к свободе. Теперь только правдивость и искренность. Ты знаешь чем может закончиться иной исход событий. И я знаю.
Ни тоски, ни жалости.
Вздохнув, побежала в ночь, выискивая в толпе еще одну жертву красивых искусственных слов и отточенных жестов.

Маленькие шкодливые мурашки, которые бегут по поверхности души и тела. Маленькие мурашки, которые запоминают твои ощущения и желания. Маленькие бесенята, скачущие в твоих, в моих, в наших похотливых глазах. Мы не любим друг друга, наверное, но по одному нам плохо. Мне плохо. Их тысячи вокруг – мальчики, девочки, кролики, куколки, быки, кони и мармазетки. Но ведь это толпа. Толпой я питаюсь. Но, порой, и питание не в радость. Порой действительно поражаешься их плоскости, призрачности их планов, ветряной тривиальности, предсказуемости, стандартности. Я верила в них, а они оплевали меня, визуально сравняли меня с землей; ни за что не подумали бы, что я выживу, и, тем более, вернусь с бешеной, пошло-показушной улыбкой на глянцевом лице.
Знаешь, милый, я так устала от бытности людей, ведь они не ведают, что творят, не думают о тонком. О низком на том самом, нужном, уровне. Мне так весело иногда, по-настоящему весело. Я так искренне счастлива, когда получаю то, что хочу без использования запрещенных приемов. Однако, кто сказал, что они запрещены? Я сама придумала? Очередной загон? Очередная полупричина грубо насиловать свой мозг? Это не модернизация, я знаю. Модернизация иная. Я запоминаю вас. Я вас всех, почти что, запомню. Ведь вы ходячие клише и рамы без лака, необработанные, с занозами…
Что можно было потерять, я уже потеряла… я злилась до посинения, металась, как КАПЕЛЬКА ИЗВНЕ, краснела перед зеркалом, кусала и била подушку, грушу и, просто тех, кто попадался под горячий кулак. Знаешь, я не жалею мне действительно ТАК было легче. Мне было нужно именно так, что бы ты потом не говорил, чтобы не мычал, чтобы не кричал мне в полузамкнутые уши мои. Мне больно, так больно. Мне всегда было больно. Мне всегда хотелось большего, нежели мне предлагали либо давали понять, что это можно ИМЕТЬ. Милое слово такое…иметь….кошку, собачку, тетрадку, ручку, ручку трупика холодеющего.
Совсем растерялась. К чему? Мы пока не знаем, а, быть может, не хотим знать. Закрываем глаза. Кому-то нужно иметь мужество, чтобы закрывать глаза, а кому-то страх. Да-да-да, страх!
Наверное, следует вновь заняться медитацией. Сейчас ты должен был увидеть мой смешок. А что для тебя медитация? Я часто говорю грязные слова, то краснея, то не краснея. Зри в корень, дитя! Все глубже. Я не могу сказать, что это философия. Это лишь МОЁ насущное, мое привычное, приятное и комфортное настоящее. Теперь мне глубоко плевать , что вы себе там думаете. По-фи-гу. Мне действительно почти нечего терять. Я нынче отчаянная душа. Для вас я опасна, для меня вы – мясо.
Ничтожные людишки! Называй это шизой! Я смеюсь в лицо такой дряни.

Настроение сейчас - ...

Здравствуй, дорогой мне человек. Как поживаешь ты? Чем занимаешься? О чем думаешь ты? Чего хочешь? Кого? Зачем и почему? что видишь ты сейчас в моих глазах? Что видел ты тогда в моих снах и думах? На что надеялся или просто, тривиально, насмехался? Пусть моя боль будет влачить свое существование до скончания веков. Но все же. Ничто и никто не изменит поток моих мыслей. Никто и ничто. Я люблю тебя всей своей грешной сущностью, всей своей пустой душой и обезглавленной сутью!!! Все эти долгие, бесконечно долгие, часы отчаяние и боль томили меня, казнили меня. Ты знаешь об этом, я уверена. Я люблю тебя больше всего и всех на свете, исключая, естественно, свою семью. Я очень люблю тебя. Я хочу разделять суть твоего существования. Я хочу просыпаться от твоего зверски сексуального, притягательного и нежного дыхания на своей шее, на своей руке и виске. Я люблю тебя… ты пойми. Нет никакой силы, кроме той, что имеешь ты, способной остановить меня на пути к тебе. Все бреши, мною созданные либо допущенные, будут уничтожены!!! по-детски, глупо и фиктивно сказано. Я люблю тебя. Я могу повторять это бесконечно долго, нудно, но все же, с улыбкой. Я люблю тебя, ты знаешь. Ты знаешь, как, порой, я бываю зависима от тебя и твоих приспешников. Ты знаешь, что читаешь мои мысли без слов. Мы знаем это. Мы знаем многое из того, чего они не знают. Более того, они не хотят узнать. А если и хотят, то очень примитивно, неосознанно.
Я знаю, что ты знаешь, что мы знаем) эти дальние псевдопутешествия и лживые прогулки более не вдохновляют меня. Я люблю тебя. Более света, более Тьмы, более себя, более семьи, более Ученика, более Ее. Мне вновь стало скучно. Псевдоученика своего я испила уже. Мне скучно с ним. Мне скучно с ними. Мне скучно без тебя. Без твоих движений, без твоих взглядов, без твоих прикосновений, без твоих слов, таких привычных, порой(что очень греет) предсказуемых. Я сама ненавидела предсказуемость, ненавидела предсказуемость в себе и них. Ненавидела предсказуемость во всем сущем. Я боялась ее. Теперь я не боюсь ее. Мы говорили с учеником, он сподвиг меня на многое вчера. Я больше не боюсь предсказуемости, я ей упиваюсь. Я упиваюсь тобой, я упиваюсь Ей. Я упиваюсь своими мыслями, такими по-девичьи предсказуемыми. Монстр – полумонстр – шлюха. Классное трио. Я люблю вас, мои заснеженные сердца. Я люблю вас более всего. Вы – суть моего существования. Вы – суть моих помыслов, амбиций и желания. Я люблю вас. Через боль, я заставляю себя думать, что буду счастлива, если вы будете счастливы. Через адскую, адовую боль. Я знаю ЧТО это. Просто тишина, легкий кивок и пусть даже напускная солидарность. Пусть будет то, что будет. Я не хочу, чтобы наш треугольник мутировал и превратился в четырехугольник. Эта мутация уничтожит все мои рамки и самоистязания. Она уничтожит суть моих страхов и боли, моих грез и слабостей. Потому что останется то, о чем говорил Ты. Останутся только рефлексы и желания. Только это, не более того. Приспешники бегут по следам моих давних кругов бытия в этой ипостаси, в этой плоскости, псевдореальности, если хочешь.
Мальчишка, запомни! Слова «я скучаю» и «мне чертовски скучно» имеют различную, в корне различную, логически соответствующую окраску.

Настроение сейчас - нестабильное

а за привычными фразами трахи, развраты и печали...(цъ) Б.Р.И.

Настроение сейчас - ...

Сидя в тихом запылившемся углу почерневшей от времени комнаты, ты видишь то, что было тут десятки человеческих лет назад.
Видишь эти танцы предзеркальные, утренние запоздалые сборы на работу, экстренные макияжи перед уже надтреснутым зеркалом,
словно предзнаменованием грядущих (в рамке) событий и случаев. Кто же знал из них, что наступит этот кризис, настолько явный,
как нам кажется, но для них… для них все было иначе: все было сумбуром, вихревыми потоками минут, секунд, временными петлями, казусами, остротами чудо-клоунов с горькой усмешкой, идиотов с их хроническими, но, к сожалению, прогрессирующими психоневрологическими заболеваниями…
И это действительно грустно! Кто казал, что мы ВНЕ игры? кто сказал, что мы не есть эти маленькие, со сбитыми гранями, болтики и винтики?

Настроение сейчас - %)

БЕСКОНЕЧНОЕ МНОЖЕСТВО.
И снова, здравствуйте! Сидя в деканате собственного факультета, будущего места работы, так сказать, я задаюсь мыслью о том, что же есть Суть и Сущие, как таковые.
Довольно прозаично и пространно. Мне не хватает тебя, твоего внутреннего присутствия, твоего дыхания и некоторых, особо явных, действий. Скоро все закончится. Но как? Как дожить до этого логически правильного, органичного Конца? Что же полнит тебя сейчас?
Мне хочется думать, что я не думаю о Тебе, о Них, о Нас. Что же логично? что есть истина в конечной стадии? Что наполняет твое легкие? Бесконечное множество… бесконечное множество вопросов, ответов, дум, логических цепочек , затмений Разума, сходственных потоков флюидов. Хм. О чем я? Я не смею предполагать. Я Видела и Вижу. Но счастлива ли я от этого более и более? Ответ очевиден. Для Нас ответ очевиден. Мы знаем, что будет. Ты хочешь избежать этого? Хочешь остаться свободным? Владеть четко очерченной территорией? Что дальше, Повелитель? Что дальше будет с НАМИ, о, Повелитель моего сердца и мыслей.
Это не преклонение в привычном смысле. Это не то, что лежит на поверхности. Хотя, быть может, все так же просто, как и тысячу лет назад, как две тысячи лет назад… быть может, уместно и происхождение в этой ипостаси.
Знак бесконечности и аббревиатура: «С.С.Л.» ты знаешь их? Видел ли ты их содержание и контекст? Зачем ты так? Я видела это, но от этого легче не становится, ни на миг.

Настроение сейчас - меланхоличное

А ночами я не сплю
Почти всегда
Так было и есть
Кто-то что-то говорил про есть?
ХМ
Больно и тоскливо
Одиночество в перспективе тысячелетия лишь ширится
Возрастает неравномерными шагами
Уносит тебя в страну утопическую
Ты летаешь…..волосы, как в буре, нитями обивают твое лицо
Кожа усиленно крепИтся
Напрягаешь все мускулы, углубляясь в обстановку
Плохо видишь, но можешь прекрасно слышать и слушать, когда это становится интересным.
Проваливаешься в полые мысли храпящих душ.
Но сейчас, именно сейчас, находишься где-то далеко отсюда. Даже знаешь где именно. Это мило и это радует на 100%.
*
Для бакланов и дипломированных г*оспециалистов.
Я на позитиве, но ином, уймитесь вы, б*ди) У меня все хорошо. Я могу повторить: «Это не маниакально-депрессивный психоз».

Настроение сейчас - шикааарне)

Это было тем, чего я ждала больше всего. Это было надвигающейся "настоящностью"... Я ждала, но не хотела встречать это с распростертыми объятиями и выгнув спину...Все было как всегда!
Многое, как и всегда, изменилось. Но это все так просто, доступно и рационально, что порядком уже надоело. Мы же животные, мы ищем новые запахи....Чего бы то ни было: крови оцепеневшего от страха суслика или следы нового путешественника. Все это стандарт. Разве ты любишь стандарт? Разве ты можешь говорить о том, чего не испытывал. Не смеешь говорить, хотя бы при мне. Не смей меня посадить в клетку снова, снова в эту халупу золотую...Я смогла! Мне больше не страшно. Точнее.....
Дело было так. Я сказала, что ничего, почти, не боюсь. Я поняла, что является этим "почти". Даже вновь оторопь обуяла всё мое бытие. Я вспомнила всё. Всё, что было и есть. Почти всё. я научусь использовать потенциал в нужном направлении. Я научусь!!!!!! Я буду кричать это снова и снова, пока мой срывающийся голос не исчезнет во времени и пространстве... Говори, что хочешь.
Я многим обязана своим положением: физическим, материальным, духовным, если это у меня вообще есть. Хмм... Духовность? Что это для тебя? Или для меня? Или это просто очередное слово-фальшь?
Я больше не хочу гнаться за облаком... Облаком любви, жажды твоей крови или познания еще неизведанных путей.
Я действительно хочу простить тебе то Зло, которое ты содеяла против меня и моей прародительницы. Я скрипя зубами терплю твой запах и твои нищенские, такие стандартные, повадки. Я знаю, что быдет в следующую минуту и час. (Вокруг меня).
Ты не осознала, со всей серьезностью мои любви и ласки, мои заботы и, иногда, так редко, мои настоящие слова, мысли, желания. Ты расценила это по своей бесовской шкале дурости. Я не осуждаю, лишь жалею тебя, осознавая то, что моя жалость-это то, единственное, что я могу дать тебе. Жалость ничтожна по своей природе. Нет ничего худшего... но прощения больше не попрошу. Я научусь НЕ ЖАЛЕТЬ о пройденном, съеденном, убитом, украденном чувстве или улыбке.
Теперь я есть полнокровное стремление к свободе. Теперь только правдивость и искренность. Ты знаешь чем может закончиться иной исход событий. И я знаю.
Ни тоски, ни жалости.
Вздохнув, побежала в ночь, выискивая в толпе еще одну жертву красивых искусственных слов и отточенных жестов.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

прикольненькая песенка...

[500x330]
Настроение сейчас - задумчивое...

вот смотрю я вокруг и поражаюсь.....вроде мои ровесники....вроде всякими там неврозами и психическими недугами не страдают....а глупые....речь, конечно, идет не о всех....нельзя говорить голословно...но....народ не привык думать...живут минутами....животными инстинктами....как скот...они не хотят добиться успеха....им пофигу на то, что происходит вокруг...не хотят что-либо делать, для того чтобы изменить свое положение, исправиться, чтоли...нет у них никаких моральых ценностей...и всё тут....пустота....смех-смехом а вголове, наверное, и вправду...ниточка одна...и паучок, который там паутинку вьет..такую красивую..с неповторимыми узорами...ему-то не важно где плести паутинку....авось муха через ухо залетит....

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии Рузанна_Бикбаева :

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл