радуют мелочи...те самые мелочи

улыбки дорогих тебе людей, которые даже ни о чём не догадываются. они не знают, о чём ты думаешь. а ты думаешь о них

мне хотелось бы наладить отношения до конца школы...ведь скоро всё закончится... полгода.

за полгода - обещаю )

ну,вообщем всё.

рука не поднимается...и глаза не верят

а я ничего не изменю... грустно... и даже почитать пересписку теперь будет невозможно. стирая воспоминания...ты сделаешь всё, чтобы ВСЕ ушли из твоей жизни, кроме этих 2х.

хорошо быть наивным человеком.ты сразу становишься таким невинный глупым и жалким.а тебя кто-то жалеет. а кроме жалости ты будешь вызывать уже не талько её, а ещё и привязанность...

к сожалению, всё давно поменялось...

вороны москвички...меня разбудили...промокшие спички...надежду убили....

читая дневник. могу сказать, что все выебоны просто лезут наружу. зачем так делать...чтобы просто не избавляться от мысли "я крутой, у меня есть волшебные таблеточки,снафф"... зачем, мой дорогой друг?

я знаю, что я тебя больше никогда не увижу, да что уж там...никогда не услышу ни слова, просто я не могу так сразу ввсё нахуй послать...а ты видимо можешь. хотя, даже не это главное. мне просто так не нравится, когда люди начинают меняться.особенно 3ий раз за год. не, ну реально, не красиво так делать. не выёбисто я бы даже сказала.

эти посты ни о чём, о таблетках каких-то, об этом порошке, а бесконечной любви, о погоде, да что они стоят? иди сдавай свои "произведения" в печать, пусть все наслаждаются ими, но в реальной жизни, мне кажется, это не годится. пусть я тут и выёбываюсь, в своём дневнике. но всё же... какой смысл что-то делать? просто настолько взбесило твоё поведение....ты так изменился...а ведь когда-то мы были хорошими друзьями...а так раз всё - и нету. и не поймёшь ведь...

все люди разные.просто.....не могу я понять, какой смысл в этом всём...

ура! до весны осталось, конечно, много, но от этого лучше, что я не буду настольгировать так...

сейчас меня берёт это всё, мне грустно

почему всё нельзя изменить, как говорят многие? да всё очень круто изменить нельзя, никак....ведь мы все говорим "меняйся, бля, всё от тебя зависит!" а что бля от меня зависит? ничё не зависит, всё также будут по тупому, пока не наступит апрель , а потом я уже что-нибудь придумаю

когда-нибудь растаит снег, а вчера мы так мило в нём валялись. ржали, было весело, ддаа... мокрые джинсы, сапоги, пальто, за шиворотом снег...нажрались, блевали с утра...отмечали др небольшого знакомого, который уже давно бесит, но что тут сделаешь

своим привычкам изменить не можешь...теперь можно понять курящих людей, у них просто всё стоит на механизме...им поебать на всё другое, у них свой механизм как дышать. курить

какобычнопрогулшколаагаидивполиклиникуберисправкупроспускатьнельзя

поебать на всё это. у меня всё своё, свои часы, свой механизм....а сейчас в голове до сих пор та зима...она не такая как эта, правда, она ведь что-то меняла в моей жизни...а что эта зима сделала? пока ничего... перемены...концерт 27.12, завтра опять валяться в снегу, уже не в таком чистом как вчера...опять нажираться, опять блевать с утра, и опять то же самое в понедельник

тыбольшенепоедешьвмосквуизнеётывсегдаприезжаешьинаследующийденьнеидёшьвшколу

заебала школа, заебало всё...нг хочу, хочу нажраться, хочу забыться...а ведь нажираться одному - это самое лучшее, что может быть в жизни...когда ты пьян - ты не врёшь, ты не можешь что-то скрыть..а когда трезв, всё плохо...сразу начинает болеть голова, живот,этоа ёбанная печень

а что ты можешь сделать? нажрись в одиночестве, мир покажется тебе таким, какой он есть...я не хочу иметь собутыльников, какой смысл в этом? тащить что-то из родительского холодильника, говорить "эт не я, это дед"... это дед вскрыл мартини на нг, это дед выпил всё пиво, всё вино

алкаш мой дед, мда..

мои мелодии, бз слов, они так передают те чувства, чувства той, прошлой зимы...а всё, видимо, тот год меня очень сильно изменил, хотя не знаю каким образом..сейчас же я действильно - никто, да и мне насрать. если честно...я ничего не могу сделать из того, что образовалось...мне некому об этом рассказать. потому что я никогда никому пытаюсь не рассказывать

моя жизнь всё таки, и мои проблемы.

а так хреново. пусто

ничё ты не значишь уже ни для кого, прими это и не придумывай себе поебень

удались, забудь, сдохни в конце концов

н.и.к.о.м.у.

т.о.л.ь.к.о.

с.е.б.е.

это банально, но....

с днём рождения, Андрей!

_______________________

мы наверное изменились, ты тоже. но всё таки я хочу сказать, что ты нам так же дорог, как и тогда. конечно, мы уже не сходим с ума, но... ты для нас многое значишь,

хоть тебя по-прежнему нет в нашей жизни, ты её очень сильно изменил. мою 100% сильно. хоть ты меня, наверное, и не помнишь..

ты соединил нас в одно целое с Ней, т.е. мы можем быть уверены, что уже не одни.

_____________________________

хочу тебе пожелать всего самого охуеенного, нормальных друзей, может быть, достойных тебя,

хорошей жизни в целом, чтобы твоя нервная система была не так сильно расшатана при виде НАС, ибо мы извиняемся )

но, наверное, всё до сих пор будет также...но я очень хочу, Андрей, чтобы ты был счастлив, хотя я не знаю, что тебе нужно для счастья

пусть всё будет так, как хочешь ты

_____________________________________________

люблю.

завтра....завтра уже будет тот самый фурор.

ятебялюблюсильнонаверноеда.

снишься с детским лицом. хотя..а кто ты щас...просто что-то от тебя осталось прежнего, но не тянет...нее...

хочу, чтобы у тебя было просто всё хорошо

и вообще послать тебя давно хочу...хочу начать заново

всё, что было в этой жизни

что тут может держать...постоянная поебень...как же достало всё это, очевидно ведь, что все в выигрышной ситуации, кроме меня... не знаю, что искать.. выбора просто никакого

ничего не сделаешь..я так хочу лето бля

живу зря?

эээ, может быть, ну просто ещё не было того, что хотелось бы...

ну как бэ вот...

просто сказать некому х)

смешно

я всё ещё хочу чтобы всё было как прежде

хотя..это бессмысленно

всё тогда было как-то веселее, что ли, грусть как-то начинает охватывать с каждой секундой...покрываюсь мурашками..мне просто становится страшно, что это начинается та самая жизнь, взрослая, где тебя не будет уже...тебяуже нет, не было никогда, прост была надежда на тебя, а я её не хочу терять. я ещё всеми зубами цепляюсьь, пытаюсь, мне больно....

будет новый год, в котором будешь ты так, рывками....просто скажем друг другу "с наступающим",побеседуем,я буду как всегда всё спрашивать....просто грустно от того, что будет совсем всё по-другому, ну как-то тебя нету сейчас, как-то в какой-то степени всё равно...потом,наверное,будет тяжело

а я ведь хотела бы что-то изменить..я почти забыла тебя, но вот что-то меня удержало..наверное, твоё безразличие ко мне х)

ах,чёрт.

что я тут распинаюсь? ничего не было...это так, вечер, глупости.

завтра опять буду ржать в школе до слёз и орать песни на Строительной.

Настроение сейчас - настольгия,тоскую по тебе
[600x449]

нервы сдают...

наверное, я когда нибудь и правда поплачусь за это х)

а так можно наслаждаться жизнью

фу

ненавижу свои фотки

и зимнюю одежду

так хочется послать всё нахуй, но каким образом...

пока что никак, осталось ещё совсем немного

и всё же...хуёво

мда...

хуйня всё-таки...

не везёт...

как будет дальше, она знает бля

каждый день чай с 5ти дольками лимона, кисло-сладкий, горячий.

сутки, в которых не 24 часа, а 12.

люди...тупые, равнодушные, случайные.

интернет в котором никогда ничего нового.

вечный блудхаудганг в колонках, потом какие-то тупые песни из прошлого,которые надо переключать

и опять вечный блудхаудганг

уроки, ебание мозгов,

гуляние на строительной, которые уже кажутся нереальными.

грусть, которая каждый вечер заёбывает.

не могу сдержать в себе слёзы, всегда в неожиданный момент могу зарыдать.

я не могу скрыть этого.

плохо.тупо.хочу другого.я не знаю чего.

хочу пережить прошлую осень опять.это было прекрасно...о да.

видимо это будет также до следующей осени. потом я буду вспоминать другую

также сидеть тупо с чаем, выпив его, сжирать лимон, говорить деду сделать ещё, потом опять объедаться

потом переписка в аське, о жизни

что она тупая, ведь этого никто не поймёт

а какая жизнь у вас,случайный пользователь?

не может у вас всё так хорошо быть.

вы врёте.

это осень, она всегда тупая.

моя жизнь.устраивает?не знаю. я скучаю.по тому прошлому.н е в е р н у т ь.да.

ты пишешь, я читаю

ты читаешь, не пишешь

я смотрю, что ты читал, но...не написал

сколько месяцев ты у меня "не в списке"?

хотелось бы давно игнор.

и всё.

надежды больше не будет, нас больше не будет, нас и никогда не было

ты умрёшь, а я останусь

устроит?

да не. не устроит. я не смогу.

а мне бы так хотелось покончить с этим раз и навсегда

надежда умирает последней

всё до сих пор не так как нужно.

я хочу, чтобы когда-нибудь всё закончилось.

в моей жизни... всё началось заново

другая страна, другой гоород, другой дом

другая жизнь

что-то новое, другое.

что-то хорошее.

что-то, что больше о тебе никогда не напоминало..

так грустно думать об этом, грустно считать месяцы знакомства,

которые давное мы уже забыли. как мы знакомы, когда, при каких обстоятельствах...

ты дал мне какую-то надежду, что я до сих пор не могу забыть те ощущения

то, что когда-то было для меня всем...всем чем я дышала, всё, о чём я думала

никогда..это уже н.и.к.о.г.д.а. не вернётся

будет другое. исчезни.пожалуйста.мне до сих пор также.

ненавижусоплихуйнюяпедовняненужноэточитатьбляя.

мне хооолодно.без тебя.

осень..холодно..грустно..да

прохожие, смотрящие себе под ноги, ходящие по грязи

дома их ждёт горячий чай с лимоном, может быть, дети, или родители

а кто-то ждёт его, кто-то заваривает ему горячий чай с лимооном

он у кого-то есть

и у него есть кто-то

у кого-то всегда есть тот, который о нём заботится, поймёт

просто посмотрит и поймёт всё, о чём он думает

но промолчит

потому что знает, что если начнёт об этом говорить

отношения могут испортится

лучше просто заварить ему чай..с лимоном

тогда он согреется и почувствует заботу и понимание

чёртова осень. я тебя не люблю

давай ещё поиграем в "вход-выход"

мне это так понравилось

мне плохо

мне очень плохо

и я не знаю что делать

тошнит меня.да.от всего

я хочу проблеваться.

я никогда не стану как они, я не хочу становится как они.

умпцумпцумпц,бэйби

можно я забуду тебя? разреши это моей голове

кхекхе.пхапха.кашлей.давай.мнеженравится...

э..

грустно какт..я даже не знаю почему..хотя нет,причина-то есть, ну просто неприятно очень как со мной поступили. а что можно сделать... ничего..все так и будет наверное.. мы не встретимся, и щас как-то туповато, ну.. как обычно

как же может быть по-другому, когда тебя нет?

ни тебя, никого нет, как всегда.

грустнотупоскучноужаснохреново

молчи,сука ёбанная,м.о.л.ч.и.

ты сама говорила, что тебя всё устраивает!

не устраивает...да...покашлей ещё, скажи слово, с.у.к.а

все начиналось с безобидного э

и это сукабля осень?

неееееееееееееееееееее

это лучшая осень в моей жизни