а вы когда нибудь получали именно то что хотели?

стоять рядом, гооворить с этим человеком, вы знайте, мечтая об этом ну.... месяцев 8, так скажем, я это получила... получила причём именно это.а ничего больше и нет.. хотя нет.большее то я получила.

может быть, я  привязываюсь, что вот становится так грустно, когда человек тебя покидает, говорит простое "пока".это так грустно.это пока говорит о том, что ему пора но ещё мб рано. или уже всё. или он уходит. навсегда, что больше не подойдёт, не будет разговоров.а ещё люди так умеют в душу насрать...

просто испортить всё отношение к себе. я не знаю, какие у нас отношения.что вообще происходит, происходило. может быть, ты мне ещё нравишься...ну или просто небезразличен мне ещё. а потом, когда так люди меняются..они отталкивают.мне же хочется просто любоваться и в прочем всё. неприятно соовсем было вчера. выёбства столько сколько за год от людей не слышала.

хочется того, чего у меня никогда не было.я не знаю что происходит сейчас...

а сейчас всё вообщем то хреново.

я хочу сентябрь...даже не тот золотой сентябрь.а тёплый хороший сентябрь.где во всём всё было охуенно

не уходи пока что из моей жизни.дай мне последний шанс.концерт

23.03.10

хочу пережить заново сентябрь,исправить всё как нужно. а может  быть я бы ничего и не исправила. может, я бы не удержалась на ногах если бы говорила с тобой. не было снега. некуда упасть. не было бы темно. и, может, сейчас это всё именно когда надо.

идёт по течению, по сценарию.

а может я его посто хочу пережить.пережить весну.лето.осень. пережить то, что когда-то было для меня самым дорогим а сейчас заметаю следы. поболело но прошшло. хочется знать, что некуда спешить и всё будет как надо. ведь хочется так думать.

опять пережить рок-фест, день района да и вообще. каждый день, который был так дорог для меня... каждая секунду я думала только о хорошем, старалась думать... не было как таковых проблем. я думала всё легко. не будет так как сейчас.

ещё месяц. а потом будет теплее.в воздухе запахнет моей последней школьной весной, где я сдам экзы  уйду... а потом уже будет по-другому. без тех лиц, к которым я даже может быть привыкла. без которых не будет, наверное, тяжело но и легко чтоб прям так тоже...

и сейчас я думаю о том, чтобы не ударить в грязь лицом. всё будет именно так, как должно быть.весна.последняя весна, где ещё можно сидеть и ждать тебя, не мёрзнуть и не уходить в Курс. не портить причёску, сидеть допоздна. просто делать пока те вещи, которые ты ещё можешь себе позволить.

потом уже вливайся во взрослую жизнь, ищи новых друзей.

последняя весна, где будет всё.должно быть всё.

я не повторю тех ошибок. я буду скучать

сегодня я на этом празднике лишняя. 

состояние такое же как в сентябре

даже нет..как 1ого сентября, когда был переломный момент

хочется биться в истерике и уже наконец понять что произошло..но неет..ничего не произошло просто переброшенные друг другу фразы.и на этом конец

хочется знать что продолжение будет.

а мне до сих пор хуёво 

а иногда просто хочется, чтобы жил рядом.а ещё хочется чтобы сам всё понял...сам понял, как тяжело, на самом деле.как болит голова уже от одиночества. я не могу понять что каждый день происходит. я рвусь к прошлому потом что у меня нет настоящего. тут ничего нет и ничего не осталось и от этого совсем как-то...

тяжело вообщем то.я не думала что я буду обращаться к давнешнему прошлому, я живу воспоминаниями я не могу просто представить без всего этого свою жизнь. а думаю совсем по другому. можно пока что так пожить..но какая школа когда вообще ни жить не хочется, ни учиться...вообще хочется просто быть тем который умеет закрывать на зиму глаза.

я просто смотрю и сравниваю как я жила каждую зиму.прошло 2,5 зимы с нормального возраста где все уже более-мнее разумные существа

считаю что отстоя в моей жизни уже достаточно..а прошлое на меня давит и когда был тот, кто был хотя бы интересен, какое то шило в заднице и мозги переговаривались и какая-то, вообщем,польза выходила.

тут уже смешные ситуации всё настолько банальное. ну это уже несерьёзная жизнь жить прошлым.

а ведь хочется...хочется нормальную жизнь..такая жизнь как у меня фигня. я ничего бы никогда не стоила нигде.у меня нет нормльного ничего ни позади ни в дальнейшем. и вот уже остаётся совсем немного до глобальных перемен, хотя кто знает какие нах перемены

мне хочется поддержки. или какую нибудь любовную историю..а щас ну нереально всё это кажется. либо цепляться за прошлое. либо жить дальше закрыв глаза..но у меня ничего не останется.

2 года прошло пиздец правда? и полтора года прошлое пиздец правда?...

никто ничего не отсчитывал,впрочем...

остаётся только пережить зиму

а я так скучаю по том что было тогда.убиваюсь

знайте, а мне интересны те люди которые вообще все уроки на день делают.в школе и так достаточно мозги на всём этом перетрахают, ничего толком не объяснять а дома сиди и решай....вот я не понимаю,может быть, как нужно учиться да и что. уроков можно сказать не делаю вообще, забиваю на половину.

никогда, знайте...никогда не было желания учиться у меня. было желание, может быть, исправить что-то назло даже тому же учителю...но учиться...

не представляю что значит учиться и когда у тебя в жизни это просыпается. а ведь заканчивается школа) и дальше - больше и сложнее вообщем то...

ну это не самое главное в жизни, конечно... я вот дни не проживаю наверное а тупо жду когда закончится всё уже наконец.будет солнышко, тепло, будет ооочень большая ностальгия, весной мне морально будет оочень тяжело, даже хуже, чем сейчас. но ведь мы переживём это,правда? мы ведь будем жить после того, что произошло этой зимой и то, что будет дальше мы не знаем.

а вообще, знайте, мне ещё очень хочется чтобы красивая фантастическая сказака про 2012 подтвердилась. у меня соседка есть, с мамой общается, ну вот приходит каждый день с новыми фантазиями что мы все умрём. она географ. ну и почему то красиво про всё это говорит, что всё подтвердиться может вполне.

а мне вот бы очень хотелось верить...оочень. я не хочу больше жить именно так, как сейчас, а может быть я этого намного больше хочу чтобы потом поступать куда-то, как-то вот жить.

это ведь всё будет нелегко. закончить школу не совсем заднично. потом пойти в лицей, потом в универ...а вы знайте в лицей ведь ещё надо поступить на что я совершенно не пасусь х))))

а потом там учиться.каждый день вставать в 5:30, в 6...а потом ехать на кантемиру, ну да, на автобусе. а ещё проебнуть так вот нельзя. а потом как-то лицей закончить. и что дальше? а дальше универ и работа. грёбаная работа, грёбаный универ. а потом уже забываешь как ты выглядишь, тебе всё равно уже. а потом ты не знаешь ещё какая личная жизнь и от унылости будет ещё хуже. да от какой либо унылости..а если будет каждую зиму депра. а ты устаёшь, устаёшь...

какой смысл жить дальше. я вот просто на свою маму смотрю и мне страшно. но она ведь держится как-то. щас в МГУ пошла учиться на аудитора, 2ое высшее.а я элементарно не могу норм. оценку получить..знайте а она при этом работает как то ещё и семью кормит..а отец гавно в прорубе.

просто я не против того, чтобы жить. но как жить дальше если подумать. ведь это будет совершнно другой этап. а вы готовы к этому? я не могу уже если честно, тошнит...

вообще, дай Бог нам 2012))) в студию!!1мы все умрём))

знаешь...

а вот мне чёто не верится, что я отказалась от того без чего раньше просто не могла.ну я никогда не просчитывала такой вариант...а тут раз и нету человека в жизни.просто он стёрт из памяти. и сейчас очень стало легко после этого. я знаю, что это молчание теперь будет навсегда мёртвым, и всё же, это совсем не сон. всё на яву в реале. я просто стёрла. это было легко

воспоминаний как таковых - нет

ни телефона, ни аськи.

ну вообщем всё.собираю чемодан)

плюнули в душу.очень глубоко. но плохое быстрее забывается,чем хорошее.ведь хороших людей намного больше и всё будет нормально

заживём...заживём без этого прошлого. мы его стёрли, ну я точнее. лееегче не представляешь!

и я тебе так благодарна. за то что уже не настолько наивный человек. стало легче дышать, ходить, знать, что всё.

всё на самом деле уже...я могу жить как раньше) забыв о твоём существовании. тебя нету...

ты был) ты оставил всё самое лучшее чтоо просто мог...я очень буду скучать и сколько я бы тут не писала я скучаю..но я скучаю по прежнему В., а не по тому который сейчас...

всего всего тебе лучшего дорогой друг.я больше не буду навязываться, оставлю всё как есть. спасибо...за всё спасибо

последнее слово за мной

а вот и я одна..как и хотела

но от этого всё же грустно.

буду скучать.очень ) 

неприятно...очень 

зима! я нашёл свою душу в помойке...

зима, помоги остальное найти

(с)

зима.школа.настроение абсолютно поганое.такое ощущение что все просто переебали мне мозги

настроение такое всегда с утра.и тошнит уже нереально.главное от чего?помоему всё просто от школы.

туда прихожу, ну никого, ещё и одна вынуждена ходить хз сколько лет...

вообщем там адско...

как и дома впрочем

говорят что я не поступлю в свою шарагу..ну и какой смысл если они и так всё знают...

не знаю что делать абсолютно никакой моральной ни от кого поддержки. ну в принципе по другому то не может и быть...

проблемы абсолютно дурацкие,в основном из-за школы, и, наверное, из-за отношения к школе и вообще ко всем

я обречён открытым быть и честным, но в этом мире мне совсем нет места (с)

давай начнём сначала

забудем всё, что было тогда

просто начнём сначала, к примеру с этой пятницы.

а ведь тебе,дневник,было 2 года месяц назад ровно..

не верится

а вот эта запись №37.. 

должна посвящаться тебе,наверное

ты же знала, что ему всё можно и он скоро вырастет.

он не оставит тебе ничего.

даже ёбанной надежды, что всё будет хорошо...

мне остаётся только смотреть на это со стороны 

но только Лиза не захочет умереть,ей надоело,надоело быть одной...(с)

прошло 2 с половиной года

у тебя уже было дохрена девушек после меня. ну много я бы сказала.

на парней всегда спрос больше...а вот у меня никого не было после тебя.

если честно, я никогда не думала что останусь в таком проигрыше. а ведь всё намного хуже.у меня никого не было после того, как я послала мальчика. а отношения были очень серьёзные. в 13 лет.

впервые поцеловалась в 13 лет, думала вообще о жизни.хорошо училась.странно,но всё было даже очень хорошо.а потом начались переломные моменты. и вот. и вот уже 2 года никчёмной жизни.и теперь я поняла, а может быть, это всё та месть?..ну..из-за того нехорошего поступка.ты просил меня хотя бы немного уделить тебе время, пока тебе тяжело,остаться друзьями. а я просто тихо однажды пока тебя не было занесла в игнор.и всё закончилось

помню, как ты приезжал раз в неделю..наши места.помню как я просто уехала к тебе.а потом вы меня с другом провожали.

а ты всё ещё держишь меня в закладках.поздравляешь с новым годом. мне кажется, всё должно было давно уже прийти в норму.неужели это было для тебя 1 любовью? я...я ведь такая дура...я дала надежду...она длилась 2 месяца.мы встречались 2 месяца, нам было просто охуенно, а потом я просто взяла всё и сломала.а ты скучал. ты очень долго просил встретиться пока я опять не сделала того же самого.

а потом это сделал ты.ты посмотрел, что ты остался в выйгрыше. а я в жопе.

ты сам пообщался, удалил, занёс в игнор.

а меня всё время бесило что ты не ставишь окончания в глаголах.и всё время бесил твой пробел перед знаком препинания....меня всё бесило.

сейчас нет ничего.

сейчас я проиграла.

просто я смотрю на твою девушку и думаю.что тебе сейчас мешает закончить всё это?

снился сегодня...таким как я помню когда-то...наверное, это не к лучшему. я просто скучаю. помню эти переписки ни о чём, которых уже давно нет, они там, где то в блокнотах. скайп...в нём до сих пор ещё твой контакт, а я знаю что на какой то газете писала твой мобильный. и ещё тот телефон. который я утопила.его нет больше.

ни твоего, ни моего номеров...

а потом, когда-то я всё вспомню..что эти 9 месяцев были лучшеми в моей жизни.конечно, я дура, что пишу о каком то инет романе...а это единственное.да это единственное, что было

я не знаю, что с тобой сейчас. ты ещё остался но мне хочется скорее всё это прекратить. мы перечеркнули всё что можно..убрали всё..все переписки, всякую хрень, которая нас объединяла. можно собрать что-то по кусочкам, можно что-то найти, твой телефон, к примеру.

это можно сделать проще простого..

помнишь, я зписала тебе в больницу...а помнишь когда мы встретились, тогда..и больше мы не увиделись

та осень, та зима...та весна... ведь скоро это всё кончится, будет новая весна. вот, уже новая зима. и уже...уже прошло 2 осени. представляешь, прошёл год...

и вот мне остаётся только жить воспоминаниями. у меня была специальная папка на кампе "ностальгия". там была вся музыка, которую я слушала тогда.и эту музыку теперь я перенесла в обычную папку...просто не удалила...а перенесла...вспомнить то

к сожалению никаких чувств нету..я могу только слушать бритни, слушать всю эту хрень, слушать то, что ты мне выкладывал когда-то. я ведь это всё берегла

мне остаётся только помнить то, мимолётное. и то что было в интернете...

к сожалению ничего не сделать..я не убиваюсь....просто я буду помнить то, что было

я стала сильнее...

тихо...скоро закончится всё...скоро..

мне хочется блевать.

надо воспринимать жизнь легко. и готовиться ко всему хорошо.. иметь кучу положительных эмоций

не думать о том, что у тебя всё будет хреново...

я так не хочу думать, конечно...но просто я понимаю что я совершенно одна и люди, окружающие меня могут подвести..нет, я к ним привыкла, я люблю их..

но те законы жизни..там лыбнись -  там промолчи..так невозможно

мне так хочется порой прост поставить всё на паузу и уйти...

уйти от проблем. от бесконечных просторешаемых проблем...господи..их так много

свою жизнь я скучной,наверное, не считаю.. ну она не самая хорошая ну и не самая ужасная и в даже плохая. она простая. обычная жизнь, не такая как у всех.. все люди чему-то радуются, живут как то по своемму. им есть с кем погулять...да даже это меня беспокоит...просто сейчас я даже не могу никому ни о чём сказать.. держать в себе не всегда хорошо, да и надо ли это? так хреново.. я и так понимаю что просто заросла в лени.. и в непонимании

я не могу всё удержать в себе просто напросто..

я бы хотела каждый день гулять, нормальную одежду, парня, друзей. но это ведь наверное так просто для меня.

почему-то злюсь на неё...хочется сдохнуть из-за неудач и выйгрышей не в мою пользу