я люблю Антона Ломова через 3 расставания, а за мной бегает нормальный парень.
меня так бесят мои эти "друзья". какие они друзья... моя жизнь им не интересна, я вынуждена подъёбываться к ним сама чтоб было хоть за что-то зацепиться. бесит.
я вспоминаю до сих пор тот апрель. когда всё было хорошо. ту неделю апреля... так мало, но кажется что это длилось достаточно долго. и вообщем, я ни капельки об этом не жалею. ну просто хочу чтобы ты это знал. не знаю, как ты об этом узнаешь, неважно... я ничего не хочу обратно возвращать. пусть всё будет как должно быть...
всё как-то медленно рушится, и я даже не в силах что-то сделать...
я буду очень скучать по тебе. осталось 2 дня..
ну а потом тогда уж точно я всё забуду. к сожалению, мне в этом никто не поможет.
о май гад
я прочитала свои прошлые посты
и я получила то что хотела... действительно, у меня было то что я просила тогда
но вот это у меня быстро отняли
_______________
сейчас всё могу сказать изменилось, много что за май произошло. оооочень много, и я даже не хочу рассказывать что
я не хочу говорить что изменилось в лучшую сторону всё. но я не пью сейчас совсем. и это меня не убивает. ранье это было очень многим для меня, но когда в последствии пьянки я просрала айпод... это стоило отказаться от бухла, и я уже месяц не пью. притом что мои родаки об этом тоже узнали и не лучшим способом....
потом после ухода из моей жизни Антона всё тоже пошло в задницу. и у него и у меня. сначала он просил вернуться, мне не позволила "прайд" чтобы опять всё это начать и вообщем он особо меня и не добивался во 2 раз. хотя мне пиздец как тяжело было. и я не смогла.
потом появился Лёха - объявился впервые за год и наше общение завязалось.щас какими-то намёками признаётся в любви, мне как-то если честно всё равно... но я знаю что встречаться с ним я совершенно не хочу и не буду. а вот как друг он неплохой.. именно он поддержал меня в конце апреля когда в жизни была полная задница. поэтому я не хочу терять такого друга как он...
_________________
в данный момент сдала 3 экзамена. остался инглиш.
ну вообщем всё нормально у меня будет) всем удачной сдачи экзаменов, если кто сдал - молодцы
знаешь... я ещё больше хочу сдохнуть из-за того, что всему приходит конец.
каким-то этапам в жизни приходит конец.
конец школе, конец друзьям, конец человеку, которого любишь и больше уже не увидишь, когда всё это вместе, то так на самом деле хочется сдохнуть...
у меня никогда ещё не было такого - какая-то расплавленность, похуизм на всё. я уже ничего не хочу. учиться я не знаю как буду дальше, меня кстати приняли в какую-то крутую школу. типа для тех у кого мозги есть. что я там буду делать вообщем не знаю.
мне не за что зацепиться
я не оставила о себе никакого мнения,может быть
но сейчас... сейчас ещё не самый низ,не самая задница. вскоре будет, конечно, совсем плохо и я это знаю.
я не хочу жить, у меня нет желания к чему-либо стремиться, я хочу только сдохнуть и всё. и чтобы сдохли все эти суки.
знаешь, блин, когда все предают так хреново становится. хочется их всех так на место поставить, что-то в себе изменить, уйти красиво. из жизни. хотя, всё только начинается. но не думаю что моя жизнь будет иметь как-то супер продолжение. лох - это судьба.
чё-то нереально это всё. как во сне просто...
здравствуй то, чего у меня никогда не было.
безисходность
завтра опять новая хуёвая учебная неделя,
с тобой на расстоянии
уже 2 дня не знаю какая погода на улице потому что болею
не люблю болеть. в школу хочу, тут так осталось мало. 20 дней ну а потом мы не увидимся уже вообщем то...
всё щас стало однообразно. у меня была самая лучшая неделя в жизни: с 4.04 до 11.04, потом всё как то быстро оборвалось.. даже не знаю что насчёт этого сказать, так запуталась пзц. но точно знаю что такого уже не будет
начну что-нибудь новое со следующей недели.
всё тает... ручейки, охуенно сильный ветер, завтра опять холодно.
сегодня было тепло.но опять же - ветер. а завтра..завтра 23.03.10
может, завтра что-то случится....скорее всего нет, но мне хочется верить во всё неожиданное.
завтра, в 16:30 на остановке. пока
мы уже не те. и это должно кончится через 2 месяца. остались всего лишь они, они победят, они нас наебут и разлучат, и мы больше никогда не увидимся.
осталось 3 дня. 3 дня до концерта, а мы с тобой ещё насчёт этого не поговорили. пора бы давно уже подумать об этом.а ещё мне нужно будет в школу во вторник, и если там буидешь ты, я умру от счастья. хоть что бы меня там ни ждало(надеюсь не на лучшее вообщем) если ты туда придёшь тоже, как и обещал это будет самый счастливый концерт, даже если без Андрея.
я запуталась: кто мне из вас нравится больше.
а вообще, если по-бытовому, всё хреново. ПМС скорее всего.да...)
мне хочется постоянно рыдать, что всё не так как хочу я, а это действительно так... я не могу нихуя понять чего я хочу, как, когда, пора определиться ведь уже и не гадать, а решить для себя. я решу, во вторник, там всё уже пойдёт по плану.
а если честно я не хочу эти ёбанные каникулы. я честно говорю и признаю, что я их не заслужила. ну то есть отдыха. хотя на школу похуй.
я тебя очень люблю и уже скучаю.и ради тебя только туда пойду.2 месяца без прогулов, я обещаю.самый хороший)
во всём этом всё таки как то сложно разобраться.немного
есть люди,которые меня очень радуют.они знакомы мне с детства, я так рада, что у них всё хорошо..или те, которых я знаю на протяжении 2ух лет, с инета.тоже ведь. часть моей жизни, даже очень многое
я не знаю, как жить без этих людей.ну просто они дарят какой то заряд, с ними так хорошо даже в виртуальности,сколько мы бы не виделись и всё такое...
а люди, которые считаются твоими лучшими друзьями,являются ли они таковыми?я боюсь что то делать если они меня уже опередили.мне обидно даже во сне. а вообще, меня всё это вгоняет в такой гнев.так бесит.
ну вообще ты себе сам лучший друг. ты не можешь рассказать всё всем. даже "лучшему другу" потому что тебя он обязательно должен бесить, и, замечая его недостатки ты становишься ещё злее на него.а зачем он такой уродился.мне ведь хочется как лучше: исправить, помочь может быть...
я бы не хотела иметь лучшего друга. потому что нету таких..людей,которые тебя во всём поддержат.нету и не было.
а я сегодня пойду к тебе во двор и докурю лаки страйк.
а потом буду тупо пялиться на задротское окно, пойду домой и окончательно замёрзну.
заболею...и наконец то досплю эту четверть
а потом мне останется совсем немного..
23.03.10
-1 пачка лаки страйка
-0.5 литра водки
-1.5 бутылки колы
и жизнь прекрасна.эти 2 часа
в 8 марта,деточка)
чёто не было мне ещё так хуёво.когда я всё теряю незадолго до окончания
а вапще я щас хз что пишу потому что сеодняшняя "прогулка" на мне сказалась..мпха...
вообщем хватит пить уже и курить,я же хорошая
Настроение сейчас - гавно
такой хороший мальчик.
с аккуратненьким носом,пухлыми щёчками и телосложением не для своего возраста. знаете, такой милый, хороший, мягкий. честно, мягкий и тёплый кот... с усами) вообщем позврослевший мальчик завтра будет дарить подарок кому-то другому, как-то будет уже отдаляться от меня, а потом мы уже больше не увидимся с этим милым мальчиком, он мне нагрубит, оттолкнёт или вовсе скажет "заебала на меня пялится".
ничего страшного, своему коту я за внешность прощу царапины, да и тут я другого выхода не вижу..
дрочим 3 месяцаа а потом досвидос.сдохну я так сдохнуу
хочу запах бухла и сигарет от тебя, от тебя хочу просто быть рядом, от тебя...от тебя чё хочу...от тебя вообще всё хочу
я не знаю, кто мне нравится, кто вообще из них всех самый лучший, кто красивый, кто умный, кто вёбистее кого, вообще я ничего понять не могу.насколько может себя запустать человек просто красивыми мальчиками
никакой серьёзности.хотя пора бы уже, в принципе, понять, чего я хочу...
комплексов у меня дохуя. вечные прыщи от чёлки, мало одежды, родаки, капающие на мозг, кот, который везде гадит.ах да.они отдают моего кота. куда то...куда то вообщем дааа... школа-шаражка, в которой только 2 человека радуют изза которых приходить хочется. не знаю вообще что будет потом без них.без одного из них....
лет то мне много уже, уже хочется и потрахаться, и уже парня хочется, и отношений, да вообще хочется весны.много что хочу.много что сделаю, хочу экзы сдать...хочу набухаться чтобы нос доломать уже окончательно.хочу сотряс мозга,тоже недоделаный до конца. хочу есть, хочу сейчас рыдать,хочу чтобы песня лондона сама играла по 100 раз, а потом вырубилась,хочу дописать этот пост. хочу апельсин, хочу кота, который не будет гадить родакам в ботинки, хочу,чтобы единственная подруга не тупо ржала над проблемами,а пыталась сказать что-то.не хочу делить с ней "мальчиков", не хочу никому быть обязаной,хочу жить своей жизнью и чтобы идти по улице и выделяться из толпы. хочется чтобы мама тоже не ржала над проблемами и не считала их полной хуйнёй, а для неё хуйня всё.
хочу на гангов, хочу на солярис(кхмммммммм......),хочу щас бухнуть,курить тоже хочу.нажраться хочу в след. раз не на улице а дома валяться...хочу юбку, хочу бодфорды,хочу шмотки, хочу, чтобы это никто не читал.
завтра начнётся последняя весна, когда мы вместе
последняя весна, последние 3 месяца, просто всё уже.последнее
3 месяца. за них мне нужно очень сильно измениться и внешне и внутренне.
что ж...держу обещание что я не сделаю шага назад
аминь.
все проблемы упираются в деньги
хочется всё и повсюду, в кино, нажраться в каком нибудь подъезде не дешёвыми коктейлями а нормальным чем-нибудь. хорошо выглядеть, ходить в соответствующие заведения, вообщем, проводить время весело в Москве, а не в нашем ебанатском городе. ну город так себе, вообщем, ничё тут особенного никогда не наблюдалось. старый кинотеатр где фильмы новые показываются после месяца "премьеры", центр города магаз курс, куда ходят почти все, потом... моё вечное место обитания - строительная 25.
ну вообщем все места куда я хожу
не знаю что можно ещё придумать в этой жизни. были бы деньги - были бы нормальные друзья, одежда, жизнь конечно же тоже. а ещё бесят люди, которые меня окружают. близкие друзья, если можно так сказать. хотя не, нельзя
короче я жду окончания этого года! досвидос школа и привет новая элитная хуйня с такими же людьми. да. нужно соответствовать тем, с кем ты хочешь общаться, как ты хочешь жить дальше
засунем гордость в жопу)