Сейчас у меня на диванчике крутится и тихо посапывает Цветок Жизни - 4-х летняя сестренка.
Чудесный ребенок. Очаровательный. Она слепила самую красивую уточку в садике, (с моей подачи) научилась играть в Денди, и даже прошла несколько уровней Черепашек Ниндзя. Вы помните радость, когда победили первого босса в какой-нибудь игре? Детский восторг победителя. Я думала, она до люстры допрыгнет.
Милый ребенок. Уже своенравная, вредничает, капризничает, устанавливает свои правила. Но такая маленькая, беззащитная, непосредственная и искренняя...

Мы постоянно чему-то пытаемся научить детей. Вместо того, чтобы чему-то научиться у них.

По порядку.
Я познакомилась с д'Артаньяном и его тремя друзьями-мушкетерами. Это чудесные люди с отменным чувством юмора. Я таких еще не встречала. Да и вряд ли такие появятся в этом веке. Они очаровательны. Они знают, что такое Честь, Отвага, Доблесть. Они никогда не предадут друг друга. Ради одной улыбки своей возлюбленной они головы ехать на другой континент. У них потрясающе изворотливые умы. Храбрые сердца. Спасибо Александру за знакомство.
Заново родилась. Чтобы оценить все, что имеешь, нужно все это потерять. Но потеря бесполезна, если это "все" не вернется. Разобралась в своих душевных метаниях. Теперь я спокойна. Когда-то писала "Но если у меня в душе будет порядок, то что же я буду расставлять по полочкам?" А черт с ним! Жизнь и так - слишком интересная штука.
Трансерфинг работает. Думайте о хорошем. И плохого не случится. Проверено.
И, кстати, в свете знакомства с теми четырьмя людьми, о которых писала выше, испытываю особо сильное негодование по поводу всего того бесчестия, которое творится вокруг. Эти существа, которые не уступают место беременным женщинам в метро. Эти существа, оскорбляющие по поводу и без. Эти существа, предающие самые святые чувства... имеют наглость называть себя мужчинами.
Еще о плохом. Люди, я вас ненавижу особенно яро, когда вы курите. Да нет, курите на здоровье, только не дышите в мою сторону. Но свиньями-то зачем быть? Я знаю, в каждой машине есть пепельница, так зачем тогда все бычки бросать на дорогу? Если вы знаете, что нет мусорки около маршрутки, куда вы зайдете через 30 секунд, нахрена начинать курить сигарету, которую все равно дымящуюся бросите на асфальт? Зачем вообще начинать закуривать, если заранее знаешь, что не выкинешь окурок в урну? Свиньи... Ненавижу.
Теперь хорошее.
Первенство Москвы по хастлу дало примерное представление о том, что в ближайше время я научусь делать. А на первенстве были шикарные костюмы, платья, образы, движения... И главное - люди. Просто потрясающие. Они потрясающе двигались. И ТАК смотрели друг на друга, что невольно начинаешь завидовать партнеру обладателя взгляда. Уже скоро, уже через пару месяцев я смогу также и лучше. Получу кучу медалей, кубков, а главное - удовольствия.
А еще хочется сесть, завернуться в теплое одеяло - так, чтобы снаружи было холодно, а внутри - тепло, и понаслаждаться моментом.
А еще - себя надо баловать. Причем всем, что найдется в холодильнике.
З.Ы. Я так люблю тебя видеть по утрам, будить поцелуями...
З.З.Ы. Я так люблю тебя видеть по утрам...
З.З.З.Ы. Я так люблю тебя.

Сижу у монитора в позе Ярославны.
f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5 f5
Получается какая-то загадочная руна.
Отключены функции голода, насыщения, согревания (даже в горячей воде), сна, Нарушены функции адекватного восприятия реальности, свзяной речи, движений, мышление потихоньку приходит в норму. Обнаружены тошнота, головокружение, высокая температура.
F5 !!! Обновляйся же скорее!
Я не знаю что еще мой организм со мной сделает.

Немного психофизиологии. Мальчики, девочки - это интересно и многое объяснит.
Итак:
Мужчины влюбляются прежде всего в физическое тело женщины. То есть мужчина увидел девушку, и в первую очередь он её хочет чисто физиологически. Критический момент в отношениях встречающейся пары наступает через полгода - когда физическое влечение перерастает в желание поговорить, что-то обсудить. Этот шестимесячный порог - своего рода проверка влюбленности, и если пара его проходит - значит мужчина испытывает нечто большее, чем физическое влечение.

Женщины влюбляются не в мужчину. Это важно, это принципиально, и об этом всегда нужно помнить. Женщины влюбляются в образ мужчины, который они сами создают в своем воображении. Фактически человек, являющийся объектом любви имеет весьма посредственное отношение к образу, который любит женщина. Но тут вот в чем секрет, и, опять же, принципиальное отличие - женщина может полюбить в любой момент и её любовь продлится до того момента, пока не будет разрушен образ (Молодые люди, самый простой способ избавиться от навязчивой поклонницы - просто разрушить её представление о вас). Это значит что девушка может полюбить на всю жизнь в тот же день, когда вы впервые встретитесь. А может возненавидеть ранее любимый образ, узнав, что реальность не соответствует какой-то его части.

Довольно простые механизмы на самом деле, но сейчас пошло много оригиналов по этой части. Например мальчики воспитанные мамами, перенимают женскую модель поведения. А девочки, не желающие признавать свою слабость, мужскую.

*Информация подчерпнута из лекций по социологии молодежи. Привет Сазоновой Анне Львовне.*

Глупая я. Какая глупая...
Эти 7 слов. Всего то нужно было два из них поменять местами. Почему я этого не сделала?
Можно свалить все на поллитра самбуки, можно на бессонную ночь, воспалившийся мозг и, в конце концов, на женскую глупость. Но все это вкупе вряд ли меня оправдает. Я редко, очень редко жалею о сделанном, а вот сейчас - жалею.
Нужно запомнить, что образ в голове - это одно, а человек, находящийся рядом - совершенно другое. Нужно запомнить.
Ошибка уже сделана. Теперь весь вопрос в цене её исправления. Не хочу верить в то, что её не удастся исправить.

Летом мы поедем на юг, будем греться под теплыми лучами солнца, купаться в море и петь песни. "Нужно только чуть-чуть подождать..."
А страшнее всего бессилие. В этом мы с тобой похожи. Оно меня раздражало с детства. Поэтому наверное и выросла такой капризной. Поэтому наверное и могу вставать над обстоятельствами. Одним взмахом решать все, пока чувствую в себе силы. Но вспомнилось "Даже если ты авантюрист, исследователь, открыватель новых миров, все равно однажды ты столкнешься с проблемой, которая выше твоих сил. Во всяком случае, самолет, который рушит мою квартиру, - это выше моих сил."
Никуда не могу спрятаться от мыслей.
После выпусков новостей все думаешь, какой бы законопроект издать.
После документального фильма о войне - как хорошо, что война не касается тебя и боишься, что равновесие мира пошатнется.
После мультика о животных начинаешь кормить собак на улицах и пытаться каждого бездомного котенка принести домой.
А после фильма "Звезда пленительного счастья"... Задумываешься о судьбах Родины. Гордишься теми людьми, которых она дарит миру. И ужасаешься тому какой они удостаиваются награды за свою исключительность... Мыслей много и разных. А все равно как в ступоре. И все же...
Главное - женщины. Сильные, просто не показывающие слабость, мудрейшие в своем безрассудстве, глубокие в чувствах и непостижимые...
Еще один фильм за последние двое суток - "Все бдует хорошо". Эхх... Сила обстоятельств. Честь, самопожертвование, глупость. Глупость. Добровольный отказ от счастья. И почему-то нельзя быть счастливой одновременно со всем остальным миром... Нет уж. У меня ЕСТЬ МЕЧТА.
Мне нужно всего лишь мировое господство.

Сейчас будет довольно банальная метафора, особо искушенным просьба не дочитывать.
К слову о мужчинах и женщинах. Все таки мужчины - это щенки. Иногда зубастые, когтистые (тогда они даже не замечают как делают больно, потому что не умеют прятать когти), но с добрыми глазами, которые так умиляют. А женщины... женщины все же кошки - ты никогда не узнаешь есть ли у кошки когти, пока она сама не покажет их. Никогда не узнаешь, насколько глубокую рану сможет она оставить в твоем сердце, пока она, свернувшись у тебя на коленях, так блаженно мурлыкает, пока ты её гладишь...

Смс о том, что я все таки оказалась дома ждут как минимум 2 человека. Я забыла отправить сообщение как только зашла домой, а теперь просто не могу подняться и дойти до телефона. Вот кто-то из них уже сам написал... Вот допишу пост и обязательно прочитаю. И может даже отвечу. Чесслово.
Частая шутка о "Всей посуде в комнате перед компом" приняла пугающим масштаб. Теперь я сплю в комнате не просто со всеми ложками, тарелками и кружками, чайными сервизами и кастрюлями, но даже с едой. Ночь. Тишина. И только папик шелестит хлебом. И закипает чайник. Романтика... Ремонта на кухне.
Вчера я начала танцевать. Хастл. Кружится голова и от улыбки болят виски. Но тело должно быть мне всецело подчинено. Однозначно. И будем кружить. Весело. Красиво.

Жил был мальчик, назовем его Клаусом, который, едва только возмужал, то есть почувствовал себя достаточно взрослым, решил обосноваться отдельно от родителей. Как то раз мама, конечно же волновавшаяся за сына, решила навестить его на новом месте. Оказалось, тот обитает в двухкомнатном доме, и вторую комнату занимает девица – мама слышала о ней: Клаус несколько раз упоминал о соседке вскользь.
Виктория оказалась очень приятной девушкой, вежливой и миленькой. Только почему то немного смущалась в присутствии матери Клауса. Конечно, опытная женщина почувствовала: тут есть какая то тайна. В течение ужина она пыталась найти способ установить, что в отношениях сына и Виктории кроется нечто большее, нежели оба пытаются показать.
Разумеется, Клаус догадался о мыслях матери. В те минуты, когда девушка ненадолго покинула кухню, где они все вместе пили чай, сын категорично и твердо заявил: «Мама, я знаю, о чем ты думаешь, но, поверь, мы с Викторией только соседи». Собственно, на том вечер и закончился. Мать уехала, не получив точного ответа. Однако на следующее утро немного растерянная Виктория обратилась к парню: «Знаешь, после того как у нас поужинала твоя мама, я нигде не могу отыскать серебряную сахарницу. Клаус, я все понимаю. Конечно, глупо подозревать твою маму в краже – я далека от этого. Ужасно неприятно поднимать такой вопрос… Но… но, быть может… как нибудь в разговоре… ты постараешься деликатно выяснить у мамы, не видела ли она сахарницу? Может, случайно поставила в какой то шкафчик? Только, умоляю, Клаус, спрашивай поаккуратнее, ведь маму никто ни в чем не подозревает…» Клаус немного подумал, пошатался по квартире, вытащил коммуникатор и тут, поймав вдохновение, набрал следующее послание, адресованное матери: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты ее НЕ БРАЛА. Просто факт остается фактом: после твоего ухода сахарница исчезла. С любовью, Клаус…»
Прошло несколько минут, в течение которых молодые люди гадали, что теперь подумает о них мать Клауса, а потом на коммуникатор пришел ответ: «Милый Клаус! Я не говорю, что ты СПИШЬ с Викторией, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Просто факт остается фактом: если бы Виктория ночевала в своей постели, она еще вчера нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

(Найдено на страницах книги "Белые начинают и проигрывают" Виталия Романова)

Нужно расправлять плечи, когда холодно.
Когда мировой финансовый кризис, падение демографии, культурная экспансия, дурацкая экономика, нет денег, ругают за чужую несделанную работу, и даже, лядь, уснуть больше чем на час за ночь не получается... Неделю. нужно расправлять плечи.
Гордо держать спину, голову выше. Закрывая глаза на то, что даже те, кого я называю друзьями (которые называют другом меня), не выполняют своих обещаний, вечно опаздывают, уходят в самый неподходящий момент, зачем-то пытаются быть ближе, когда я готова порвать всякого, кто прикоснется ко мне, и потом обижаются что я не улыбаюсь их прикосновениям. Расправить плечи.
Лишь на секунду опуская веки, чтобы смочить сухие от высохших слез глаза.
Расправить плечи и гордо идти дальше.

Ребенку для нормального развития необходимо не менее 4-6 кругов общения (семья, класс в школе, компания в кружке (секции), компания знакомых, независмых от перечисленных групп (например компания во дворе)). Помимо гармоничного общения это условие еще и является профилактикой девиантного поведения и механизмом формирования поведения, адекватного в разных типах обществ - некоей универсальной модели поведения. Чувствую, не только ребенку...
В последнее время мне стали сниться сны, а это первый признак эмоциональной ненасыщенности жизни. И после этих снов я просыпаюсь разбитая, вымотанная... Началось это с сентября. Сейчас не помогает даже горячий душ, сауны и литры молока с медом на ночь. Посему - нужно разнообразить свою жизнь, эмоционально насыщаться тем, что в ней происходит. Аппетиты мои на эмоции, как и любые другие, неуклонно растут, посему нужно увеличивать количество событий, несущих в себе эмоциональный заряд. Сейчас появилась пара идей. Первая в ряду - это потанцевать. То есть в группе, с партнером, хастл, два раза в неделю. Это как раз плюс круг общения. Сменить обстановку - отъехать на 18 часов от Москвы с подругами и засыпать под звездами на мансарде, париться в сауне и смотреть старые КВНы, на VHS.
Завидуйте мне, о смертные! ))

Человеку для того, чтобы быть счастливым, нужно:
Во-первых, уметь быть счастливым. Я научилась радоваться простым вещам, замечать то, что может доставить удовольствие, и использовать эти возможности. Стремиться к гармоничной жизни в мире и гармонии с окружающей действительностью. Радоваться мелочам и стремиться к большему.
Но это только одна часть. И она практически невесома по сравнению со второй.
А во-вторых...
Эй, мир! Ты хочешь, чтобы я была счастлива?

Дорогу домой мне освещала полная луна. Фонарь был ярче и ближе, но СВЕТИЛА мне луна.
Я смотрела на неё и думала...

Хороший выезд получился.
*я была организатором выездного семинара от Департамента Молодежной и Семейной политики г. Москвы*
Много полезной информации. Опробовала новое поведение, позиционирование себя, узнала многих людей ближе. Поняла, что надо слушать. Да, это не ново, но, как оказалось, для меня очень актуально. Один из способов вызвать сильную симпатию к себе - не только давать собеседнику выговариваться, не перебивая его, но и провоцировать на дальнейшие рассказы. Люди любят рассказывать, и нужно давать им такую возможность. А еще люди потребляют безумно много энергии. Нужно становиться эелектростанцией. Желательно работающей от всего (воды, солнца, воздуха...)
Негодяйские США покупают постсоветское пространство (фильм "революция.com США" - обязателен к просмотру)

А ведь правда - люди слишком далеки друг от друга.
Я смотрю в твои глаза, ты обнимаешь меня, говоришь что любишь, я чувствую безграничную нежность, мы спим вместе, в конце концов! Однако я хочу стать еще ближе. Духовно. Я хочу танцевать с тобой. Плюс хотя бы три часа в неделю вместе. А ты их отдаешь другим людям. Досада.

Веселье творится )

Fatto (20:54:10 8/10/2008)
Если тебе спросят "Кто тебе эта девушка?" и укажут на меня, что ты ответишь?
Митяй (20:58:56 8/10/2008)
друг, близкий. ответ: моя бывшая девушка.
Митяй (20:59:06 8/10/2008)
мало знакомый человек: девушка моего друга)

Ах, как хорошо!
Ать-два! Руки, ноги, голова!
Души выдуваем ртом,
Поднимая пыль столбом,
Лупим, не жалея ног,
Чередуя выдох-вдох,
Чтоб по жизни прогреметь,
Как первый гром!

Просто замечательно!
Осень золотая, люди - веселые, улыбающиеся. Работы много, и она в радость. Да еще и с зарплатой. Которую кстати, можно потратить на себя любимую.
Реакция папы на новые саопги "А к ним плетка в комплекте идет?"
Да ладно, я очень стильно выгляжу - долгое время мне не хватало этого ощущения "стильности".
Ну это так, эмоции. Хотя что кроме них нужно.
Забавное ощущение, когда и пожаловаться то, вроде и есть на что, но оно настолько незначительное, что и замечать то лень.
Хотя есть одна вещь. Очень страшная. И она очень сильно меня сегодня напугала. Как любая девушка, накручиваю себя, придумываю невесть что, но когда половина женщин среди родни не могут иметь детей, а у меня есть предпосылки для бесплодия - это страшно. Очень страшно.

У меня есть друг/знакомый, у которого мечта жизни - вырастить сына.
Задумайтесь, товарищи - много ли у вас знакомых молодых людей в 20 лет мечтают о сыне?
То-то же...

Легко. Очень легко нести ответственность только за себя. Я что-то сделала - я молодец. Я что-то не сделала - я не молодец.
Сложнее стоять выше других - я дала задания. Задания правильные + задания выполнили - все молодцы. Задания неправильные - я плохой начальник. Задания не выполнили - они безответственные.

А вот работать в команде...
Я сделала все правильно, я угрохала двое суток своей единственной и неповторимой жизни на работу, которую одним взмахом перечеркнул другой человек, с которым я в "команде". Остается только на мгновение опустить руки, отвесить себе звонкую оплеуху (чтобы не расслаблялась) и за два часа проделать ту же работу, над которой сидела двое суток. И как велик соблазн сказать "Я же говорила!" (хотя я и правда много раз говорила, что те действия нужно было сделать без вреда для дела - намного раньше), но заставляю себя вспомнить, что "не нужно громких слов - они потрясают воздух, но не собеседника", и что ничего эти слова не изменят. Остается только покрепче сжать кулачки и сделать как можно лучше.

Плюс умение, которому нужно научиться.

Происходит много всего. Яркого. Быстро. Ком радости - это здорово, но разложим. ("мой отец - хуже немцев - у него даже после смерти все по пунктам" (с) Похитители книг)

Словно сытая счастливая кошка щурюсь на Солнце и улыбаюсь. Греюсь в его лучиках, а оно улыбается мне. Осень дарит золотой свет листьев, солнца сквозь листья, отражений на стенах домов и тротуарах. Дарит свежий морозный воздух. А утром убывающий месяц завалился на спину и смотрел рожками прямо в центр неба. Они с солнцем уже не спорят о том, кто сегодня царит на небе - оба одинаково загадочны и одновременны. Меня ждут опавшие листья парков. Дождитесь!

Немного универа. Плюс самоанализ.
Кипы психологических тестов. Составляю портрет себя, начинаю понимать что я такое. Консультировалась с преподавательницей по результатам. "Ты себя в зеркале видела? Вот скажи, как думаешь, такой человек как ты может быть однозначным с четкой непротиворечивой линией поведения? Вот поэтому результаты тестов такие."
У меня моральные нормы не усвоены, либо сугубо личные. Поэтому возникают проблемы в общении с людьми с усвоенными общественными моральными нормами.
Также во мне нет направленной на общество агресии - она направлена на меня саму.
Во мне нет негативизма, и это напрягает и утомляет окружающих. Об этом отдельно - очень сильно задело. Во время пары у меня возникает тысяча вопросов, еще больше возможных ответов, ситуаций - для наилучшего понимания темы, и когда я начинаю говорить, группа тяжело выдыхает и начинает клевать носом - они не хотят углубляться в тему. Спровоциорванный мной разговор может задеть их, а говорить, и, боже упаси, думать они не хотят. У меня устойчивое ощущение, что эти люди пришли в университет за корочкой, на которой написано "Диплом", а никак не за знаниями. Они, имеющие большие рейтинги по причине большего количества баллов за скачанные рефераты.
Кстати, еще одно мое качество - всех пытаюсь измерить своей линейкой. Вы уж извините.

И кстати, нафиг ваш 2х2.

*прочитваших до конца просьба отметиться - статистику собираю =)*

Жду ту осень, когда я не сделаю вывод, что теплее засыпать у кого-то теплого на плече. Потому что буду на этом самом плече уже спать.

Начало не хватать времени. Катастрафически не хватать времени. Как это называлось? Кажется САМО-ТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТ. Надо ему поучиться.
Вокруг столько всего интересного - хочется петь, танцевать , изучать английский, работать, учиться, читать, смотреть фильмы, заниматься спортом...
Неограниченность запросов накладывается с ограниченностью ресурсов. Причем далеко не финансовых. Трудно, когда в сутках 20 часов. А ведь мне нужно спать по 8 часов. И еще как минимум 10 ночью.

Постоянно бегу по каким-то делам. А хочется иногда не бежать куда-то, а просто бесцельно погулять в одиночестве по улицам где-нибудь в центре с музыкой в ушах, посидеть под солнышком в парке, на скамейке. А я все бегу, бегу. И уже незнакомые 40-летние растахиппи приглашают на чашечку кофе обсудить литературу. А мне опять некогда.

И не хочется душе моей счастливо жить - и если я отрицаю все, что могло бы попасть под определение "проблема" извне, моё воспаленное воображение создает проблему само. Призраки прошлого в снах "по Фрейду" преследуют меня. Сны оказываются вещими и исполняются. Те же призраки прошлого приходят, уже воплотившись, и смотрят глазами хитрыми , и улыбаются, и говорят...
Колдоёбит. (нет, не трясет, а именно колдоёбит) То ли от холода, то ли от воспоминаний, которых как-то слишком много для такой молодой меня. Для меня, которой и текущих событий в жизни хватает. Для яркости. Хватает.