Я всегда буду писать, не важно о чем; будь-то очередная любовная эпопея или моя личная философия. Я ни когда не брошу писать. Пусть и говорят , что да, конечно ты пишешь, вести блоки сейчас модно!Эх... если бы я писала только в этом блоге, я пишу везде где встречаю свою музу, трамвай , автобус, метро, кафе, на работе, дома, если под рукой нету ноутбука в ход идут салфетки, листочки, туалетная бумага и даже обложки книг.

Я люблю писать, это помогает мне найти себя, помогает разложить мысли по полочкам,донести до себя то чего раньше сама не подозревала.
Я жуткий романтик, я верю в случайности, верю,что ни чего в этой жизни не случайно, все имеет смысл. Пусть не большой, крохотный, но крохотным он может быть сейчас , а в будущем иметь размеры атомной бомбы

А может так и должно быть? Вот так как есть.....может нет и не было ни когда того будущего которое мы придумали или было?
Было ли вообще хоть что-то? Вроде было........
Были разговоры-забирающие собой кучу времени
Были прогулки-короткие, не под руку, молчаливые
Были ванильные мечты-мы с тобой....дети.....собака, собственная квартира..
Были ссоры- пылкие, страстные как будто на показ
Были минуты нежности-такие мимолетные и еле заметные
Были слезы-чистые как весеннее небо
Были улыбки- тонкие, лишь уголками губ, понятные только нам
Были сотни разбитых надежд-но тут же появлялись новые
Были тысячи сигарет-выкуренных вместе , совсем рядом

Я ни когда в жизни не пожалею тех часов, что мы провели вместе, я ни не забуду ни минуты , которые ты провел рядом со мной. Я всегда буду помнить твой запах и улыбку...и это не потому что я так сильно люблю тебя...это потому что ты подарил мне это все....все мои улыбки,все эти разговоры, все то что у нас было....
Да....было....конечно жаль, что этого ни стало я бы очень хотела провести с тобой зиму, что бы ты грел меня был моим генератором душевной теплоты, а я бы была твоим, но увы если одного из элементов не хватает химической реакции не произойдет, а значит , что греть меня будет ноутбук, одеяло и кофе с молоком и корицей, такой как ты всегда мне делал, и каждый раз прислоняя губы к чашке и делая маленький глоток я буду вспоминать наш первый разговор и ту самую первую чашку кофе которую ты мне сварил.А закутовшись по удобнее в одеяло буду представлять как ты обнимаешь меня и вспоминать как это было на самом деле....

Я знаю, что ты ни когда больше не наберешь мой номер, я знаю что больше ни когда не позвоню тебе и не услышу твоего голоса,но зато я знаю то теплое чувство согревающее изнутри ....которое называется "а вдруг" ......

Анька!!! Меня выпустили! Можешь не переживать, приступ оказлся легким, но подтвердил мои опасения...Селяви...врачи говорят что больше такого быть не должно......но не должно не значит что не будет, чтож..будем наедятся на лучшее.

Сейчас работа займет все свободное время, так что откликаться на ерунду времени не будет,думаю скоро все пройдет, уже сейчас ни чего не болит, и дышу нормально

Привет Ань!
Спешу сообщить тебе о первом дне.

Большую часть дня я ревела, орала, и просила высшие силы о чем то немыслимом (да смешно соглашусь)
Мне больно Ань.........очень больно, я не могу вспомнить что то и не заплакать, не могу думать о нем, не могу вспоминать....однако когда мы сегодня разговаривали по телефону....знаешь мне стало легче намного, да я все равно плакала, но не от боли не от неприятных ощущений, а наоборот от тепла......я была дико рада слышать его голос....такой родной....
я не знаю что со мной будет когда я не смогу дать себе слабину и просто позвонить ему

Здравствуй Хим!

я люблю тебя! Люблю всем своим существом
, люблю всего тебя со всеми недостатками со всеми достоинствами. Мне очень жаль что мы больше ни когда не встретимся я обещаю всегда помнить все самое лучшее что у нас было . Спасибо большое за это. Да пусть сейчас у меня клавиотура вся мокрая от слез, пройдет время и я действительно улыбнусь посмотрев назад, сейчас действительно больно, очень. Но я выкарабкаюсь, я обещаю и тебе и себе , что выкарабкаюсь.

Я искренне желаю тебе удачи, в новой жизни, желаю встретить девушку которую ты полюбишь всей душой и сердцем, желаю что бы у тебя все получилось, всё, что бы ты не задумал, и не думай, что это все сарказм,я искренне хочу что бы ты был счастлив.
Надеюсь , что у тебя все получится, а то сердечко которое я тебе подарила.......пусть охраняет тебя, какой-никакой а амулет.
И прости за всё, просто я действительно очень глупая.
Зато сейчас могу сказать с уверенность , что больше ты такой дуры не встретишь , ни где. так что шансов найти умную и красивую у тебя предостаточно.

Во общем будь счастлив милый, желаю тебе всего самого самого лучшего что есть в этом мире. Люблю тебя твоя глупая Джи

БОЛЬНО БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААА!!!!!!!!!БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я НЕ ХОЧУ ЭТО ТЕРПЕТЬ!!!!!!!!!!!!!! НЕ ХОЧУ!!! ПОЖАЛУЙСТА КТО-НИБУДЬ УБЕЙТЕ!!!!!!!!!! УМАЛЯЮ ВАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Человек человеку-волк

ох...если бы это было действительно так, жизнь была бы просто замечательной штукой.

Большинству из нас плевать друг на друга, при чем плевать до такой степени, что становится просто страшно, если бы в место человеческой души был колодец, в который плюют и бросают камни, звука падения мы бы не слышали.

Когда я жила с родителями, они доводили меня до состояния " пойти что ли с крыши сбросится" или " где там папина опасная бритва"
мало того , что было такое состояние так , они умудрялись сделать так что я за это всё себя еще и виноватой чувствовала.Самое интересное, что сейчас уже не живя с ними они умудряются доводить меня до того же состояния, если бы я жила одна......я думаю, что уже не жила бы. В голове полный бардак, они только под питали мою депрессию, в такие моменты действительно сдохнуть хочется, потому , что так проще. ДА!!! я хочу что бы было проще, я люблю простоту во всем, всегда считала , что заморочки только мешают, мешают видеть все как оно есть. А самое обидное из-за чего весь скандал и куча умерших нервных клеток??!! из-за денег....сколько себя помню, меня упрекали только в этом........а ведь действительно, смешно , да? Меня ни когда и не в чем не упрекали, не в учебе, не в одежде, ни в чем,

я не встану завтра утром что бы приготовить ему завтрак, я промурлыкаю ему в ответ что-то не внятное на его :"так, все я пошел на работу" я не пойду рано утром гулять с собакой, просто в течении дня буду кидать ему просьбы перезвонить мне на мобильный, а он просто будет перезванивать и я как и обычно буду рада слышать его голос,буду ждать с нетерпением его возвращения домой с работы.

Романтично...ты не находишь? мне тоже так кажется, все замечательно , но у всего есть обратная сторона, каждый день жить в страхе, каждую ночь ложась спать, засыпать с мыслью " а вдруг эта ночь последняя?" Может это и есть настоящая любовь? постоянный страх потерять человека, если ты подумал , что я боюсь что он уйдет, ты круглый дурак Эд.
Нет конечно, мне будет плохо.......нет не плохо, мне будет ....ни как я умру на какое-то время, но если ему будет лучше, я отпущу его, а что еще я могу сделать в такой ситуации? молить о том что бы он не уходил, говорить как мне будет плохо? зачем? зачем лишний раз его мучить?
Он знает о моих страхах, говорит, что не уйдет или что-то типа " ты мне не доверяешь?" доверяю конечно, но....................

ЧЕРТ!!!!!!!!!!!!!!!!! может отпустить все страхи? может не думать о завтра, а жить только сегодня? наслаждаться каждым мгновением и все?не могу, я знаю что эгоистка, но мне так хочется, что бы он всегда был рядом..............

" Когда вы узнаете, что у меня депрессия вы посоветуете мне принимать лекарства.Я знаю сотни таких людей и они живут вполне нормально.Сейчас я иду на работу, приняв новый антидепрессант,потом обедаю с родителями, нужно убедить их что со мной все в порядке.
Однажды, какой-нибудь парень сделает мне предложение. Он будет мил, мои родители будут счастливы.
Первый год-мы все время будем заниматься любовью, на второй и третий все реже и реже.Когда мы начнем надоедать друг другу я -забеременею.Буду заботится о детях, работать, платить кредиты - это должно задержать нас рядом на какое-то время. А лет через десять он заведет роман, потому что я буду слишком занятой и уставшей. Когда я узнаю я захочу убить , его, его любовницу...себя.Мы помиримся. Через несколько лет он заведет новый роман , а я сделаю вид, что ни чего не вижу, потому что все равно ни чего не смогу сделать.
И я проведу остаток своей жизни надеясь, что мои дети не будут похожи на меня. А иногда мне будет приятно видеть, что в чем-то все же похожи. Со мной все в порядке........правда " (с) Пауло Коэльо Вероника решает умереть

Эдвард милый помоги!!!!!

У меня едет крыша, я больше не могу!!!!!!
Мужчина мечты с одной стороны моя маман с другой!

Один все боится что я залетела , а у него видетели нет денег на ребенка, вторая все шепчет что "он может обманывать тебя"\

Я когда нибудь буду жить спокойно?????

Я уже ни чего не хочу, хочу просто спокойной жизни, я устала от всего этого я знаю точно что не беременна и что он меня не обманывает, но нет блядь! им похуй обоим!! а я между двух огней , так хочется спрятаться в темный угол что бы ни кто не видел и не слышал, блин бесит все!!! бесит что денег нет, бесит что их в ближайшее время и не будет и что ежемесячный поход в Ньюёркера тоже откладывается..........что мне делать ЭД?!!!!!!!!!!

Привет Эд........

Ну что я могу тебе рассказать, он меня бросил.........нет не бросил....плюнул в душу, потом вытер о нее ноги, еще раз плюнул и поджог. И пританцовывая рядом со словами :"больно любимая? то ли еще будет!!"

А мне больно, слез уже нет, наверное из-за того , что они просто кончались, Шурф рядом поддерживает как может, а мне все равно хочется свернуться калачиком и не дышать. Мне столько раз говорили "Верить нельзя ни кому"
а ему я поверила, еще каааааааак поверила, а он меня обманул как школьницу, ну что я могу теперь сделать? насильно мил не будешь, ему не нужен мой мир, ему не нужно мое тепло и моя любовь......

Ну не нужно, значит не нужно, я не буду настаивать, да если честно у меня сил просто нет, просто он их забрал.
просто теперь я не верю ни кому и ни когда не буду верить, щас пойду соберу осколки своей души, Шурф делает уборку , а я ему сказала "Выкидывай все ненужное" пусть выкидывает, может у меня хоть чуть чуть голова начнет работать, а может не начнет......
Да какая к чертовой матери разница?Ему похуй, а мне уже ни чего не нужно, вообще ни чего......да да жить тоже не хочу.....а придется ни куда не денешься......

Знаешь милый Эд......

Нас с детства учат тому , что нужно любить, нужно дарить человеку которого ты любишь весь мир, мы слушаем все это с замиранием сердца, и до поры до времени так и живем, где-то на воздушном замке.
А потом в какой-то момент, все резко становится с ног на голову.
Мы на столько развращены интернетом, телевизором, различными журналами и прочими средствами СМИ,


что для нас поцелуй-это не средство сказать " ты дорог мне, я тебя люблю", это другая интерпретация слов " я хочу тебя трахнуть"
для нас секс-это не способ показать свое доверие и любовь к человеку, а просто способ удовлетворить свои животные инстинкты.
Самая красивая, самая важная фраза в жизни " я люблю тебя"-не значит ровным счетом ни чего, она потеряла всякий смысл, мы говори ее просто , что бы человек знал что ты рядом с ним , в какие -то моменты его жизни.

ну , а правильно? а зачем верить в прекрасных принцев и принцесс? все принцы давно сидят по лавочкам во дворах и хлещут пиво со своими верными конями, а принцессы заняты шопингом и самовнушением о том что их жизнь прекрасна.
Больно, больно понимать , что это реальность, наверняка у тебя , при прочтении моих мыслей возникнет в голове фраза "да, в 21 веке больше нет Ромео и Джульетты "
Я ни когда не любила это произведение, оно всегда казалось мне глупым.( как же так? -спросишь ты)
Глупо считать историей любви, притом прошу заметить мировой любви, любовь двух детей, которые виделись всего 3 раза в жизни.

Что касается нашего времени, меня от него тошнит, тошнит от того , что ни чего нельзя изменить, ровным счетом НИ ЧЕ ГО!! это замкнутый круг, тебе делают больно, ты проклинаешь этого человека, внутри тебя рождается второй ты который будет хранить эту боль и обиду до конца жизни, и ты сам не осозновая этого будешь причинять боль людям, и тебе будет абсолютно плевать на их чувства, а зачем они тебе? ну согласись! зачем класть на свою спину монолитную плиту из чувств другого человека?
вот так все и начинается, так все и заканчивается. Ни кто и ни когда в нашем мире не найдет настоящуюю любовь, она уже была у всех, а теперь поздравляю мои дорогие мы седим в одном озере из дерьма название которому "ПОХУЙ"

скоро все станет иначе...не лучше ....не хуже....а просто иначе....

я скоро изменюсь....он скоро изменится, мир будет другим...

я перестану пить литрами кофе, перестану курить по пачке в день тяжелых сигарет

я перестану вытирать слезы своим плюшевым мишкой по ночам

мне будет легко дышать и говорить

я забуду что в моей жизни была такая шикарная пара -Предательство и его спутница Боль-которые шли рядом со мной в течении долгого времени...

я буду жить в двух, нет в трех мирах ....один из них будет дом и работа.....второй это на наше Ехо....и третий это мир с ним.....да я отдам ему один из своих миров полностью я отдам ему, вернее нам
и у нас будет свои мир, я сделаю его нашим,он будет не похож ни на что, ни на Ехо, ни на этот мир, он будет для нас, я заставлю себя придумать и продумать до мелочей и мы будем там жить и будет тепло и хорошо.

главное дождаться момента...а судя по всему этот самый момент будет завтра....и если все будет так как я хочу....то я не надорвусь я построю этот мир, я его обустрою,я сделаю всё что бы этот мир был идеален до не приличия
[318x480]

Привет Эд........
Не знаю...черт всё через чур хорошо и мне страшно....я наконец-то ,нашла людей которые меня понимают, которым от меня ни чего не нужно, которым нравится когда я рядом , общение с которыми приносит мне незабываемое счастье, я помню каждую нашу секунду проведенную вместе, мы в 4 полностью дополняем друг друга, нам порой не нужно слов что бы что-то сказать друг другу...и как сказала Таша " я не могу представить себе причину по которой мы перестанем общаться"

Я бы отдала все на свете , что бы знать что так оно и будет, что оно ни куда не денется,я скажу тебе больше, я уже не представлю свою жизнь без нашего "дома у моста" - я надеюсь ты понимаешь о чем я) да, мы с ними живем не здесь! мы не в этом мире, мы обитаем исключительно в Ехо.

Сегодня Макс, Шурф с женой и я сидели на площади побед, и из не откуда поднялся вопрос зимних каникул...ребята настроены довольно серьезно особенно сэр Макс...он сказал что готов оплатить мне поездку в Берлин если только я оформлю загран паспорт....Дырку над ним в небе! Черт я так боюсь что начну откладывать эти чертовы деньги, оформлю этот грешный загранник и все покатится к Темным Магистрам.....я уже слишком много потеряла мечт, я так боюсь терять еще одну......

Эд! что мне делать? я просто потерялась........

Знаешь Эд, наркотики это не обязательно кокс, героин, гашиш и им подобные вещи наркотик это практически все что нас окружает.Я в "завязке" уже пол года.....тяжело первый месяц, потом начинаешь отвлекаться на другие вещи, постепенно забываешь что тебе нужен героин,ты не думаешь о нем, ты знаешь что существует это дерьмо в которое лучше не влезать и не влезаешь, просто живешь...

А в один прекрасный день ты увидел как твой друг укололся, ты держись ты помнишь что это, но вместе с этим ты помнишь прекрасное чувство эйфории которое даёт героин, ты опять уходишь говоришь себе что это меня не касается, я завязал...а через несколько дней начинается ломка, ты ни чего не можешь с собой сделать у тебя болит все тело, ты можешь думать только о белом порошке который тебе срочно нужен,опять посылаешь все к черту в поисках порошка.......а когда находишь...наступает момент истинны, сможешь вколоть или нет или хоть капля рассудка еще осталась? нет не осталась........

Шприц вошел в вену вот оно то ощущение, легкость, беззаботность,и тут ты понимаешь что ты опять влип...........на этот раз с концами

Я опять ошиблась..............................

не ужели ошибки действительно так важны? сколько можно спотыкаться и падать?

Опять за старое, когда-то я писала тебе что ни когда больше не влюблюсь.......

Я не сдержала своего слова, я влюбилась, правда это не совсем те чувства которые были прежде, они слабее, возможно даже слишком слабее, но меня радует тот факт , что они есть хоть какие-то, маленькие , слабые, зато настоящие и искренние.

А он...он такой странный, такой старомодный, заботливый слегка чокнутый, при этом милый, забавный и чуткий.

Он по утрам приносит кофе, вечером готовит ужин, по выходным гуляет вечером с собакой , играет в шахматы, любит вино, предпочитает синий "данхил" и любит не спать по ночам.

Мне нравится смотреть на него, мне кажется, что я могу делать это часами, угадывать на его лице чувства и говорить ему о них, мне нравится его реакция на это , он ухмыляется в подушку, потом смотрит на меня и говорит, что я совсем не умею читать по лицу.


Это все очень мило, красиво, романтично.....но все хорошее кончается.....опять будет больно.....да будет опять больно, но ни чего не сделаешь, за все хорошее рано или поздно приходится платить и чаще всего своими нервными клетками, печенью, и вновь разбитым сердцем