Настроение сейчас - хорошее...

Ну вот опять это со мной случилось... Перемена настроений... Буквально несколько минут назад я грустил был в апатии, а теперь все быстро прошло. Я вновь и вновь убеждаюсь о странности своей личности (а может особенности?), сделал человеку приятное и уже хорошо, а смешная новость добавила градусу в голову, и теперь она слегка побаливает от прилива сил и эмоций которые плещяться целым океаном во мне... и все это перемешено и запутанно, нельзя вытащить среди этого что то одно не зацепив другое.
Все сплелось в огромное дерево, которое живет и дышит во мне, питаясь моими поступками и мыслями...
Как хорошо быть счастливым! Счастье недолговечно... Один миг.. который в течении дня приносит тебе все новые позитивные эмоции, которые распирают тебя. И ты уже не можешь просто стоить сидеть или лежать. Тебе надо куда то стремиться, лететь, действовать , а не просиживать свою драгоценную жизнь.
Хорошее настроение такая редкость... даже солнечный теплый летний день не сможет тебе дать его, но мелочи приятные мелочи делают многое... Вот и меня сейчас пробирает до мозга костей это хорошее настроение... Медленно но верно переходящее в приятные воспоминания от которых просто тепло на душе...
Тихая, но безумно приятная мелодия, даже не песни, а какой то игры сопровождает меня, верная спутница этой ночи. Музыка просто заставляет двигаться в такт (танцор надо сказать я посредственный)хочется просто закрыть глаза и наслаждаться, наслаждаться одиночеством... Я один и мне тепло... Странно но это так...
Жаль что в любую секунду все может случиться наоборот и черная полоса настроения вновь затмит и поглотит белую, унося меня в реку уныния... Ну а пока мне ничего не остается кроме как ловить момент, чего и вам советую...

[500x419]

Настроение сейчас - непонятное...

Эх планы планы... строишь вас строишь, маешься об осуществлении маленького желания, которое вполне можно совершить, это реально... ты фантазируешь представляешь как это будет... как это? когда осуществляется мечта... Красивые картинки наполняют твои мысли, тепло наполняет твое тело, а уголки губ стремительно тянуться ввысь...
Но судьба штука коварная, любящая с нами играть частенько она разводит руки и ты плашмя летишь в неизвестность в ожидании того что там что то может быть по лучше твоих грандиозных замыслов... но увы чаще всего ничего более лучшего не случается и желание обращается в очередной неисполненый замысл, потярявший всякую заветность...
Лето Лето.. подари мне исполнения желания а?

[500x333]

Люди без тени
Серость души
Свет на распятье
В Холодной тиши.

Ночь наступает
Сердце замерзло
День умирает
Время не поздно.

Ледяные руки
Сердце из камня
Страшные муки
Печаль и награда.

Жизнь угасает
Помочь? Или нет?
Темнота наступает
Потерян ответ…

Кое где рифма страдает... знаю... не идеал... но все таки...

Это цитата сообщения zlayatigra Оригинальное сообщение

Воспоминания....

Кто отдал жизнь за других, тот святой человек. (с)

Об этом страшно говорить. Этого не помнят и не хотят знать. Но это было и есть. Была и есть боль людей, которые жили, которые умирали и не знали: за что.
Здесь несколько десятков вырезок воспоминаний тех, кто был тогда в Припяти. Малая толика того, что было. Миллионная миллионной процента. И даже меньше. Мы - не были там. И не узнаем, как это. Но это нельзя забывать. Да, без этого - проще и легче. И каждый решает сам.
Но я хочу, чтобы каждый, кто согласен с тем, что боль Припяти - это наша боль, НАША, отправил это сообщение в цитатник. Я прошу: почувствуйте на секунду, ЧТО там было. Как там было страшно. Представьте, что там были ВЫ. Поддержите - не меня, а тех, кто умер и тех, кто пытается жить с этим. Нет, не поддержите. Просто поклонитесь. До земли. Мы не можем помочь и разделить их боль. Но мы можем хотя бы осознать то, что мы живем за счет их жизней. Это была не война. На войне все понятно. Здесь не было понятно НИ-ЧЕ-ГО.
Отправте это в цитатники. Я хочу знать, что мы люди. Что мы - все еще люди.

* * *

Пусть она отравленная, с радиацией, но это моя родина. Нигде мы больше не нужны.

Если бы мы победили Чернобыль, о нем говорили и писали бы больше. Или если бы мы его поняли. Мы не знаем, как добыть из этого ужаса смысл.

Вернулась с кладбища, быстренько звоню на пост медсестре: «Как он там?» - «Пятнадцать минут назад умер». Как? Я всю ночь у него. Только на три часа отлучилась! Стала у окна и кричала: «Почему? За что?» Смотрела на небо и кричала... На всю гостиницу... Ко мне боялись подойти...

Я хочу засвидетельствовать - моя дочь умерла от Чернобыля. А от нас хотят, чтобы мы этого не помнили...

Днём мы жили на новом месте, а ночью на родине. Во сне.

И сыр не получался. Месяц жили без творога и сыра. Молоко не кисло, оно в порошок сворачивалось, белый порошок. Радиация...

Добилась я к доктору: «Миленький, ножки не ходят. Суставчики болят». - «Коровку надо сдать, бабка. Молоко отравленное». – «Ой, нет, - причитаю, - ножки болят, коленки болят, а коровку не отдам. Моя кормилица».

Утром в саду и на огороде мы находили удушенных кротов. Кто их душил? Обычно они на свет не вылазят из-под земли. Что-то их гнало.

А женщины наши все пустые, женское у них вырезано, считай, у каждой третьей. И у молодой, и у старой... Не все успели родить...

Мне понадобилось три года... три года... и я вернул им партбилет. Красную книжечку... Получилось так, что в зоне я освободился.... Чернобыль взорвал мои мозги... Я стал свободным...

С домом прощались, как с человеком. Писали: «уезжаем утром» или «уезжаем вечером», ставили число и даже часы и минуты.

Соберутся бабы и плачут: «Хлопчики, пустите... То ж наша земля... Наши хаты...» Плакали по отравленной земле...

Родителям не сообщал, что направили в Чернобыль. Брат случайно купил газету «Известия» и нашел там мой портрет, приносит матери: «На, смотри - герой!» Мать заплакала.

Возвратились домой. Все с себя снял, всю одежду, в которой там был, и выбросил в мусоропровод. А пилотку подарил маленькому сыну. Очень он просил. Носил, не снимая. Через два года ему поставили диагноз: опухоль мозга.

Из Афгана я вернулся, я знал - буду жить! А в Чернобыле всё наоборот: убьёт именно тогда, когда вернулся.

Дали мне за подвиг грамоту и тысячу рублей…

Анекдоты уже к тому времени появились. В момент... Приходит муж с работы и жалуется жене: «Сказали: завтра - или в Чернобыль, или партбилет на стол». - «Так ты же беспартийный?» - «Вот я и думаю: где я им к утру партбилет возьму».

Осталась за проволокой только земля... И могилы... Наше здоровье... И наша вера...

Официальная моя должность там - командир взвода охраны... Что-то вроде директора зоны апокалипсиса.

Насыпали саркофаг. Гигантскую могилу, в которой похоронен один человек - старший оператор Валерий Ходемчук, оставшийся под развалинами в первые минуты взрыва. Пирамида двадцатого века...

Не понятно, как буду умирать... Одно мне точно известно: с моим диагнозом долго не протянешь. Почувствовать бы момент... Пулю - в лоб... Я был и в Афгане... Там с этим легче... С пулей...

Мы - одинокие. Чужие. Даже хоронят отдельно, не так, как всех. Как пришельцев откуда-то из космоса... Лучше бы я погиб в Афгане! Честно скажу, наваливаются такие мысли. Там смерть была делом обыкновенным... Понятным...

Роботы умирали... Наши роботы, академика Лукачева, созданные им для исследований на Марсе... Японские роботы... У них, видно сгорала вся начинка от высокой радиации. А солдатики в резиновых костюмах, в резиновых перчатках бегали.

Слышала, как врачи между собой говорили: «Девочка не в рубашке родилась, а в панцире. Показать по телевизору, ни одна мать не рожала бы».

В первые же дни после аварии из библиотек исчезли книги о радиации, о Хиросиме и Нагасаки, даже о рентгене.

На вертолете прилетела группа ученых. В резиновой спецодежде, высоких сапогах, защитных очках... Как на Луну... Читать далее...

Настроение сейчас - не очень....

Сижу в инете хотя по идее должен делать макет барной стойки.... Паршиво... Из моих уст это слово звучит очень грубо ибо я редко использую, но как бы это сейчас не звучало именно это слово наиболее ясно отражает мое состояние...
Чувство волнения смешенное с отвращением, тревогой, и таким чувством неудачника... А может я именно и есть неудачник?
Грустно от того что сейчас я мог бы делать этот макет, но обстоятельства порой складываются иначе нежели мы хотим, так и сумбурное обстоятельство жития у тети не позволяет мне ... А именно сейчас я этого желаю.... да действительно желаю работать над этим макетом, я только стал получать удовольствие от того что я действительно творю своими руками что то... пусть не так хорошо как хотелось, но максимально стараюсь добиться задуманного... я стараюсь я вкладываю в это свою кровь, вдыхаю жизнь в бездушный лист серого кртона... который должен стать цветной барной стойки выполненной со вкусом, с мастерством... я подавлен... угнетен...
Чувствую что я как всегда сдам самый последний и ничего хорошего мне не ждать... Ничего сейчас соберусь и пойду как всегда работать на кухню, в пустую темную комнату где мне гораздо спокойнее и уютнее нежели вместе с ними...

[621x316]

Слушать этот музыкальный файл

песня

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Третий день болит голова причем очень странно.... Всплесками... То она разрывается на пополам ...А то порой тупая постоянная боль медленно пытает меня, вынуждая сдаться...
Как всегда еду в маршрутке... и вместо того что бы спать, я смотрю в холодное стекло на ускользающий пейзаж большого города... за окном виднеется весна: зеленая трова россыпью пронизывает землю и выбирается на поверхность, ближе к небу, ближе к солнцу, ближе к жизни... серая мрачность присущая ранней весне с каждым днем забывается и исчезает, до следущего года... а я медленно еду, изредка хлопая глазами, глядя в грязное стекло...
Голова разрывает от мыслей, которые как осколками разбитого зеркала вонзаются в мозг заставляя чуть морщиться, закрывать глаза и учещенно дышать... Таблетки уже не помогают... раз так то и нечего их есть... Теперь лишь остается только терпеть и верить...
Град мыслей сыпался и сыпался не давая развеяться, отдохнуть, наоборот я лишь напрягался и сжимался в себя... Расслабиться мне помагла лишь музыка, а точнее один трек который мне показали день назад... хорошее название belive again... не знаю как истинно переводиться фраза, но по моим скромным знаниям звучит это как "Снова верить..." Собственно говоря я стал это и делать... и меня заняло размышление до самого конца поездки...
Верить снова.. собственно говоря я этим постоянно и занимаюсь... снова и снова верю... Верю себе... верю людям... Верю в людей... верю в жизнь... верю в лучший исход событий... я верю... я верю... верю и буду снова и снова верить... Ибо Вера дает мне силы жить в безумном круговороте мира сего...
Вера спасает от края от края в никуда где нет начала, но есть только конец. Конец всего: Жизни, надежд, любви, верности, дружбы, справедливости, покоя, счастья... Без веры ты скорее существуешь, нежели живешь... а существование ведет лишь к медленной неменуемой гибели...
"and I belive... I belive... again..." - крутиться в голове одна и та же фраза...
от 18.04.08
[334x500]

Холодно... Про улицу я даже говорить не стану... скажи лишь то что весна ушла на перерыв, не оставив записки, когда намеревается вернуться...
Трещит голова целый день на пролет, даже таблетки не помогают... в такие минуты кажется что есть лишь одно средство от головной и прочей боли - топор. Да порой и позитив берет отгул... Уже третий день сижу на цитрамоне жустко болит голова, не довая сосредоточиться... Странно давно со мной такого не бывало...
Как только вернуллся с универа, улегся в кровать и включив плеер стараяся уснуть... два с половиной часа валялся на диване, уткнувшись в подушку, глаза не закрывались, хотя в универе я десятки раз зевал... Все это время пока я лежал время скрашивал лишь один трек, который деятки раз повторялся в попытках наконец завершится... Довольно старый мотивчик 80-тых - 90-ых, с прекрасным женским вокаалом и интересной обработкой... Спокойный и не кричащий... Он не бил по нервам он мягко заставлял быстрее течь времени, не давая даже задумываться не над какими мыслями...
Укутовшись в одеяло я лежал и со стеклянным взглядом смотрел в потолок, пока сознание не взяло вверх над безделием и бессмысленным отдыхом, от которого нету пользы, никакого нового заряда и сил я не получил... В итоге вновь спасла меня работа... Работа над жипосью и проектированием... Пусть особых успехов я не сделал но я смог освободиться от оков боли и внутренней скованности благодаря которой не мог толком ничего делать... Все проходит... Все пройдет... лишь нужен сон, который уволок бы меня в новый день... Где все будет иначе....
От 17.04.08
[300x203]

Это цитата сообщения Compound_Heard Оригинальное сообщение

From The Inside

Linkin Park

From The Inside

From the Inside (Пустота внутри)
автор: ZloBny

Кому верить мне сейчас - я не знаю,
[Мне кажется, что все так далеки от меня]
Но тяжёлые мысли и ложь меня заполняют...

Я пытаюсь остаться в живых, хоть устал от своей судьбы
Каждый раз я пытаюсь кричать, но никто не услышит ни слова мольбы...
Каждый раз, когда я мечтаю о жизни новой в этом мире
Понимаю, что жить тяжело, коль тебя все забыли...

Вырви же с корнем мне душу,
Выкинь же прочь её ты!
Может быть, так будет лучше,
Стану я частью, как ты, пустоты...

И волненье внутри созревает, заполняя мне душу,
[Отвернулись все друзья от меня]
Жду момента, когда мои мысли мир мой разрушат...

Я пытаюсь остаться в живых, хоть устал от своей судьбы
Каждый раз я пытаюсь кричать, но никто не услышит ни слова мольбы...
Каждый раз, когда я мечтаю о жизни новой в этом мире
Понимаю, что жить тяжело, коль тебя все забыли...

Вырви же с корнем мне душу,
Выкинь же прочь её ты!
Может быть, так будет лучше,
Стану я частью, как ты, пустоты...
Траты мысли не стоишь лишь ты!
Ты - просто часть мировой пустоты!

Вырву же с корнем я душу,
И выкинешь прочь её ты!
Может быть, так будет лучше,
Стану я частью, как ты, пустоты...
Вырви же с корнем мне душу,
Выкинь же прочь её ты!
Может быть, так будет лучше,
Стану я частью, как ты, пустоты...
Ты!...

Linkin Park

From The Inside

From the Inside (Пустота внутри)
автор: ZloBny

Кому верить мне сейчас - я не знаю,
[Мне кажется, что все так далеки от меня]
Но тяжёлые мысли и ложь меня заполняют...

Я пытаюсь остаться в живых, хоть устал от своей судьбы
Каждый раз я пытаюсь кричать, но никто не услышит ни слова мольбы...
Каждый раз, когда я мечтаю о жизни новой в этом мире
Понимаю, что жить тяжело, коль тебя все забыли...

Вырви же с корнем мне душу,
Выкинь же прочь её ты!
Может быть, так будет лучше,
Стану я частью, как ты, пустоты...

И волненье внутри созревает, заполняя мне душу,
[Отвернулись все друзья от меня]
Жду момента, когда мои мысли мир мой разрушат...

Я пытаюсь остаться в живых, хоть устал от своей судьбы
Каждый раз я пытаюсь кричать, но никто не услышит ни слова мольбы...
Каждый раз, когда я мечтаю о жизни новой в этом мире
Понимаю, что жить тяжело, коль тебя все забыли...

Вырви же с корнем мне душу,
Выкинь же прочь её ты!
Может быть, так будет лучше,
Стану я частью, как ты, пустоты...
Траты мысли не стоишь лишь ты!
Ты - просто часть мировой пустоты!

Вырву же с корнем я душу,
И выкинешь прочь её ты!
Может быть, так будет лучше,
Стану я частью, как ты, пустоты...
Вырви же с корнем мне душу,
Выкинь же прочь её ты!
Может быть, так будет лучше,
Стану я частью, как ты, пустоты...
Ты!...

Настроение сейчас - и скучно и грустно, не радостно мне...

От вчерашнего хорошего денька не осталось не следа, серый едва теплый день заменил вчерашний ускользающий нежный сон. Две противоположности долго сопоставлялись в голове, в итоге, я окончательно понял как мне повезло, что я поддался уговорам на вчерашнюю прогулку...
Обещают что такая погода будет стоять целую неделю... Холодный ветер и плаксивый дождь, с мелкими каплями слез... Ничего воодушевляющего...
В такую погодку ничего толком не охото кроме того что бы: либо заснуть уткнувшись лицом в подушку, закрыв за собой дверь, что бы никто не входил и не беспокоил тебя; либо усесться на край окна и смотреть как машины медленно стоят в пробке, как город смывает с себя пыль, которая уже несколько недель лежит на нем, как люди быстро бегают подобно муравьям и суетятся в ежесекундном строгом тиканье часов...
Собрав волю кулак я все таки вышел из дома решив все таки добраться до универа... Ничего такого я там не увидел, а лучше звучит никого такого, ибо наши уже ушли по домам, сдав аттестацию. найдя препода по скульптуре я показал ему фотографии моего пятидесяти шести сантиметрового макета и кое какие чертежи, он заценив их ушел, а я отправился домой где снова, чувство сна нахлынуло на меня...
Вечер... лучше не стало... лишь дождь прекратился, его сменил смешанный запах свежести и мокрой пыли... Делать до сих пор ничего не хочется, хотя делать надо довольно много чего. Сон до сих пор атакует, но холодный сильный ветер рвущейся в окно не дает заснуть в кресле... он как может выветривает его, унося его куда то за стекло... мысли путаются и теряются, получается что ты просто смотришь в окно, улавливая свет ночного города... И тут в голову приходит странная не выветриваемая мысль: А вот бы пошел ливень...

[699x653]

Не думал что люди могут летать, да именно летать...Нет не как птицы, а именно как люди, как крылатые люди... Я не представлял как это... как это прекрасно до сегодняшнего дня...
Легкость во всем теле. Огонек в глазах, мирно пылает освещая мне путь под ногами...Два крыла мирно вырывались из под власти человеческой сущности, два белых огромных крыла, сияли за спиной унося меня в даль, едва колыхаясь от ветра они давали мне силу... улыбка на лице тепло сияет , давая странные надежды себе и другим людям, странно косящимся в след. Так и и хотелось спросить: что то не так? - но это так и осталось маленьким желанием которому не суждено было сбыться...
Летать... Летать... Летать... это не спец. эффекты каких либо кинорежиссеров ... это жизнь... жизнь...
Хочется идти по темным улицам большого города не смотря на усталость ног , но совсем не охото вновь очутиться в душной кирпичной клетке, странно, но она не такая уж и опостылая мне, сейчас все кажется мне более теплым и родным... и все это лишь от одного прикосновения губ к моей коже...
[300x253]

Это цитата сообщения Шаэра Оригинальное сообщение

Одна из любимейших притч

Персидская притча "Бабочки и огонь"

Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня. Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала:
— Огонь светит.
Другая подлетела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала:
— Он жжётся!
Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся.
Получивший знание лишается возможности говорить о нём, поэтому знающий молчит, а говорящий не знает.
[700x525]

Усталость пала на жизни людские
Загрузив наши плечи глухой тишины
Так хочется пасть на колени пред небом
Под властью немой мирской пустоты…

Так хотеться плакать кричать, разбиваться
О просохший асфальт наступившей весны…
Но не сдаваться. Никогда не сдаваться,
Эти мысли нам свыше советом даны.

Кровавое тело, с трудом поднимаясь
Шатко держась на ногах, на земле
Дрожа от холода как во сне прорываясь
Идет по замершей невиданной мгле…

Стремиться в даль, найти себя пытаясь
Остатки жизни, сжимая в руке
К своей мечте с трудом добираясь
Ищет судьбу свою вдалеке…

Душа несет его подобно волку
Без жалости зверю, без покоя, цепи
Ловить не пытайтесь, все будет без толку
Он слишком свободен, в холодной глуши…

Одиночество сделало зверя жестоким
Так что будь, осторожен к нему подходить
Но это лишь маска, ведь он одинокий
НЕ замечая, может тебя укусить…

Раны на сердца, заживут не вольно
Им нужно лишь теплота и покой,
Но пока горячему сердцу больно…
Душа волка требует крови порой…


Может рифма где хромает, может ещё что то не так, ну и пусть... я это сделал я написал это стихотворение наконец!))
P.S. Посвещается ЖК...

[показать]

Настроение сейчас - после небольшого сна улучшилось....

Все не могу уже учиться, не то что не хочу, просто пока не могу этого делать, просто нету сил, никаких... нужен отдых, передышка небольшая... думаю дня будет вполне достаточно что бы пополнить запас как физических сил так и моральных... Пока они есть но их ничтожно мало.... Нужен отдых и сон... спать по четыре пять часов в сутки целую неделю для меня тяжело... я не выдерживаю... это мой предел... пока мой предел... я так думаю что возможно я могу больше чем думаю, но даже думать порой становиться дико сложно. Мозг не болит он просто отключается...
Так и сегодня ближе к вечеру стал размышлять в слух... Странно особенно для меня я никогда не был в таком состаянии...
Сидя в аудитории я задумался на несколько минут меня вырвал из потока мыслей чей то голос:
- от чего? - рядом сидящий одногрупник задал мне странный вопрося
-чего от чего? - спросил я у него.
- от чего устал? - я с дикими, округлившимися, немного покрасневшими глазами посмотрел на него: я вслух говорил? - он мотнул головой и засмеялся, я невыдержал и тоже в поддержку ему улыбнулся... Оказывается со мной может быть и такое... живешь в этом мире целых семнадцать лет и поражаешься сам себе....

[336x448]

Настроение сейчас - Отличное...

Обычное серое холодное, дождливое утро которое не приносит ничего кроме уныния предстало перед моими глазами. В этот день особой радости оно не принесло... Где-то за окном плюс два градуса, серые тучи сгустились и заполонили вчерашнее нежно-голубое небо с редкими пушистыми "белокрылыми лошадьми". Но сегодня новый день, со своими особенностями... В придачу к и так подпорченного погодой настроению родственники окончательно смогли втоптать его в землю... Но благо этот день мне суждено было провести за стенами их квартиры...
Блеклые сырые улицы, едва наполненные людом, быстро мелькали перед глазами, сменяя друг друга, подобно часовым. Трамвай неторопливо ехал куда-то вперед изредка останавливаясь, меняя пассажиров, то ли старые ему надоели, то ли захотелось новых ощущений... Лишь я сидел у окна и оперевшись о стекло наблюдал за большим едва живым городом...
Но вот и моя пора пришла уступить место новым пассажирам... выйдя из этого "железного зверя" небо начало ронять на меня свои мелкие слезы, которые падали мне на лицо, заставляя освежиться после продолжительной переездки... Перед глазами предстала высоченная ракета, которая вблизи хотела рухнуть на любого, спугнуть заядлого фотографа или зрителя, который глазел на это творение рук человека... Не торопясь, шагая, я шел к банку, который был закрыт в воскресный день, но банкомат как всегда работал... Маленькая очередь не помешала мне таки получить последние 900 рублей с карточки... небольшая радость от мысли что мне не придется занимать денег осветила этот сумрачный день...шагая более уверенно по российским дорогам я вновь сел на трамвай, который с ветерком довез меня до Магдональдса...
Место встречи изменить можно...с земляком наконец договорились встретиться не в Парк Хаусе, а около Макдональдса, где я бывал собственно говоря не часто... Как на зло телефон решил сесть, причем ещё утром, так что время страло для меня обстрактной и неизведанной вещью... Часов я никогда не носил так что времени я не знал, подсказал лишь чек который я по наитию забрал у банкомата... 11.20, минут двадцать на поездку, так что мне ждать ещё минут двадцать...
Разведка местности, святая святых любого приезжего, так что и я решил разведать обстановку в до силе не известном мне месте. Перекресток...четыре варианта пути и право выбора несомненно осталось за мной... сверху я приехал... так что пойдем на право... медленно шагая я смотрел на все в округе: меня поразило резкое сочетания довольно новых кирпичных домов со старыми деревянными постройками которым было Бог знает сколько лет, все они от времени покосились, яркие краски выцвели и дома просто обратились в темную неизвестную старину, которая притягивала к себе на общем фоне... белобородый старичок набирал воду прямо на улице, меня это слегка удивило, это доказывало лишь то что здания действительно было очень старым... Оглядывая кирпичные арки, машины людей я направился обратно... Оставалось два варианта на лево или назад, решил сходить на лево. Эта часть улицы была абсолютно пуста, ни одного человека я не видел лишь машины громко тарахтели на дороге, доказывая что тут есть ещё кто то живой... милый мини парк, по весеннему ещё не убранный, но все же привлекавший к себе внимание он уже показывал что не за горами лето. Тут же несколько елок вряд стояли и прикрывали меня от чужих глаз, но получалось у них это плохо, ибо хвоя висела на них подобно обвисшей плоти на скелете, немного смутившее меня...
Путь назад был недолог... воткнув в уши плеер, я направился вниз к Волге... перебирая ноги я слушал ритм музыки и чувствовал, как уже от сюда дует холодный ветер, слегка пронизывающей меня, но намеренность идти вперед так и не прошла и я с каким то странным наслаждением пошел вперед постоянно огладываясь по сторонам, стараясь запомнить те места как можно лучше... Забавная лестница бросилась мне в глаза, полностью созданная из камня в центре её был какой-то треугольный выступ, напоминающий парус корабля, а ступени ласково и лукаво обвивали его подобно змее...
Вот она набережная... холодный ветер тут орудовал во всю... Его потоки растрепывали волосы в разные стороны, наполняя их, какой то странной воздушностью и легкостью... оглядевшись по сторонам я подошел к перилам. Облакотивишь о них я наблюдал за этой красотой... Тусклый песок легко струился около ещё оледенелой Волги, медленно просыпающейся после долгого зимнего сна... где то на другом брегу видны деревья неровно выглядывающие из земной коры... легкая улыбка осенила мое лицо и в душе стало как то тепло, несмотря на холод вокруг, мне стало весело и я не удержался и спустился вниз к самой воде скованной холодом... шагая по песку, я перешел на лед и побрел по нему, наблюдая как волны бьются о твердую воду, сопротивляясь арктической стихии... Река рьяно пыталась отвоевать себе полную свободу, хотя бы на лето...
Тепло и приятно... Приятно и тепло... Странно улыбающийся парень, которого зажгли эти красоты, шел и думал: Читать далее...

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Барон/Баронесса Ваш род насчитывает... 20 веков а в данный момент... вас множество, представители вашей фамилии живут во многих государствах... Ваш легендарный предок... был Святым, и частицу его нетленного праха вы постоянно носите с собой Ваш родовой замок находится... в темном лесу, полном диких зверей Ваш герб флакон с усыпляющим зельем в мертвенно-бледной женской руке Ваш девиз "Je maintiendrai" - "Я сохраню"

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - оно есть, но какое это загадка...

Ну слушайте сколько можно? Учиться учиться и учиться... Я понимаю что это все надо, что это важно, для моей профессии, будущей жизни, но предел тоже же должен быть?? это не выносимо! Накипело...
Сколько можно грузить заданиями? А? Макеты, штриховки, заливки отмывки... Ну хватит!!! Дайте с этими то делами разгребстись чуток... Дайте времени, а? Нам тоже нужен отдых, как и вам преподам... Такое чувство что каждый из преподов считает что мы нефига не делаем не занимаемся, а просто тупо валяемся на диване и плюем в потолок. Ощущение что кроме этого предмета больше нет ничего! Реально уже надоело это! Вот... Все забастовка! На сегодня никакой учебы лишь отдых и сон...
МЫ не роботы мы лишь люди, желающие свободы, хотя бы чуток! Но её как назло не видно и не слышно, где то далеко впереди видно её черный лик, но он так далек, что кажется легче остановиться и просто подумать: стоит ли бежать в даль нестись за ускользающей мечтой...
Мысленно говорю себе сам: стоит... ибо так есть надежда на свершении стоя же на одном месте ничего не будет и тем более не произойдет...