увы,но наверное я единственный раз сделаю по умному. я ненавижу тебя

Этот звук неотличим от будильника на электронных часах. Громко стучит, словно внутри груди у него два мотора, периодично бьются, выжимая из друг друга капли крови. А его кровь неотличима от вишневого сока, такая же сладкая и продажная. Он часто так говорил о моих губах, но тогда я могла только зло ухмыльнуться. Самое страшное слушать моторы на расстоянии. В любое время абонент может стать недоступным. А когда это происходит я начинаю чувствовать себя собакой, которая усердно стонет, что не может изменить прошлое. Один, два, три... теперь я слышу этот ритм всегда. Хотя никогда не стремилась к этому и об этом не мечтала, он сам меня научил. Незнаю зачем. Так только страшнее. Хоже чем мне сейчас только его отцу. Он не просто слушает как его моторы бьются друг о друга, он считает каждый стук. Стук-стук в дверь ада. Тощий бело-серый кот гулял по кутузовскому, цепляя на когти передних лап красные простыни, а красные наволочки цепляли на себя жевательные резинки. Всё это вместе призывало его отца к себе и к тоске. Казалось довольно забавным до той поры, пока абонент не стал недоступным. Он скорее всего хотел, чтобы я умела слышать стуки его моторов на расстоянии. Добился. Раз, два, три... Посреди ночи я стала просыпаться под эти стуки как под будильник на электрических часах. Обычно: холодный свет или осень. Теперь: холодный свет и осень. Я не люблю осень, потому что осень - это проза, а проза это вечные и бесконечные толчки одним мотором по другому. Навострив уши, прищурив глаза и посасывая ненужную сторону ручки, я подумала о будущем компании "Аэрофлот". Интересно, её будущее тоже зависит только от неё? В неё тоже никто не влюбится пока она сама не влюбит? Её счастье тоже только она может проглотить? Трагично. Моя алчная особа думает о покупке у неё двух продуктов "туда-обратно". Такую подавленность могут вызывать только советские мультфильмы, какбы понимаешь, что вокруг всё дерьмо. Я лишь хочу не просто слушать как его моторы бьются друг о друга, как чокнувшиеся бокалы, разливая по краям красное сухое вино, но и считать каждый их стук. Один, два, три...рубля. Неужели всё так просто. Двухлитровая кола и пачка красных мальборо - мечта идиота. Специфично по команде, взирая на эти мощи у рыцаря в руках, я несколько раз достигла половой зрелости, и дополняю закуску авансами. Один, два, три...глотка. И посуда в ожидании. На редкость пересоленая гадость. На этот раз я считала его лекарства. Безнадежно. Хотя считать его сигареты гораздо безнадежней. Дама в белом пальто и с зонтом-тростью нежно ему улыбалась, словно выходя из душа. Вагоны сближают, "не прислоняться" - еще больше. Такие дамы высасывали из меня запах жизни. Побеленное небо поглощало колючим светом каждый кирпичный дом, каждый фонтан. Безуздечный этого не замечал, он вообще мало чего замечал. Я знаю, тебе не понравится, ковбой. Раз, два, три...

Порой слушаю во сне испанскую гитару,
Беспокоясь просыпаюсь под кинжальный скрёб,
Неуправляемо веду свою Варвару,
А та собирает на кончики пальцев мёд.
Она мило йокнет, мол дам удивите,
А я лишь пришел слово искусству подать.
Вы лучше Варвара сливок возьмите,
А вот кофе предётся вам подождать.
Вы разодеты в бледную кожу
И просившие виски глухие глаза.
С такой контрабандой мир поджечь можно,
Другая не спеша старт бы взяла.
Варвара молча доводила зачем нам общий бар и стол.
Мол, вне стола толпа не знала:
Мы все забудемся как сон.

Даже для вас Бардо это неизбежно.

кукареку/ к чортууууууууууууу

В доктора никто не нанимался. К тому же доктор не сам каверкал спину, чтобы потом ее лечить. А поскольку каверкал спину пациент, доктор может поставить ошибочный диагноз, вот и лекарства пошли не те. Доктору само собой понятно, что от одних прикосновений пациент не вылечится, вот он и время от времени ставит диагнозы, словно ковыряет в пробке кончиком острого ножа. В ту пору я внутренне никак не могла понять, зачем вскрывать плоть ради какой-то спины. Быстро и болезненно - все пациенты так считают. Моя память окончательно погрузилась в небытие, и лишь на уровне глаз плавает гул, похожий на стелющийся дым. Иногда в моей голове начинается неразбериха из-за самых простых вещей. Например, почему люди болеют. Болезнь поражает тело, между нервов затирается маленький камешек, плоть тает, и кости выпирают наружу. Конечно, можно найти профессоров, которые без затруднений избавят от болей в спине, и пациент начинает задумываться о судьбе нынешнего доктора. Прежде чем нырнуть в ворота больницы, мы, с коллегой, съехали к берегу моря, решив передохнуть под деревьями. Море в ту пору было грязным, лето близилось к концу, поэтому купались немногие. Мы просидели на берегу четверть часа, курили и болтали. Я представила, во что превратился шоколад, но кому какое дело.

Невидимый во тьме герой, Я проиграла все битвы, Теперь ушла в запой, Ушла без бритвы. Смотришь вперед, по сторонам, Но ты слепой, Такой не нужен нам. Тот свет твой. Неяркий свет еще горит, В моем окне Крыло помятое блестит. Слова на дне. Моя любовь Ночами где-то крепко спит, А ты вновь Слушаешь, как небо молчит. Еще иду, Иду пока хватает сил, И узнаю, Как ты давно на все забил. И вижу я, И видишь ты в окне порой, Но без меня, Стоит невидимый герой. Ты прижимаешься к стеклу лицом, И обрывается Твой самый страшный вечный сон. Моя любовь ночами где-то крепко спит...

Это цитата сообщения fos_mummy Оригинальное сообщение

А это опять будет грустно и страшно? Нее, тогда я не буду это.
Кокаиновые дорожки. Одиночество. Один Очество.
Ничего не остаётся. Не осталось. И делать нечего. Я где то умер. Поэтому в моей комнате гниют кости и звучит грустный Abstracode. Грустный? Скорее подавляющий, пахнет дымом травы и горечь в горле что-то привычное.
А что почему никто не веселиться в комнате где днём включен свет? Где от переизбытка фиолетовых красок слюни из носа текут. Где больше нет счастья. Где лишь прыжки в сторону и шаги в низ. Под землю. Почему так страшно.
Конец лета. Паршиво. Больная фантазия не даёт покоя. Жизнь как фильм. Смотришь так в точку и понимаешь что это достойно быть фильмом. И заранее продумываешь саундтрек. Почему опять так репрессивно. Я думал всё будет иначе. Хотя всё было иначе ещё пару часов назад. Это кончилось. Завтра тоже будет круто. А сейчас я просто сижу и качаю головой в такт.
Уже минут пять. Нравиться это. Я люблю музыку. Она словно ты. Такая же. Она тоже истеричка. Коды стёрты. Нас только двоё в этом мире. И я опять знаю что не так поймут. Не так увидят. Не то подумают, не о том расскажут. Увидят и заплачут. Опять буду загибаться под давлением. Не делая ничего против этого я лишь гвоздь. Который нужно забить. Так безжалостно по-детски. Я разучился читать. Зато теперь умею искусственно улыбаться. Я разучился дарить, зато научился забирать. Я разучился говорить. Зато научился вслушиваться. Я больше не вижу, и не чувствую. Даже?
Скрип кресла в тёмном доме. Пропадает звук. Скрипят ставни. Внутри полно грязи, времени мышей и эмоций. Пахнет гниющим деревом и безответной любовью. Возле окна стоит стол, рядом находиться старая кровать, которая скрипит сильно. На стене весит икона и пейзаж местной местности. В таких местах ощущаешь себя не в то время. А лет так 20 назад. Перенос. Машина времени. Что-то летит. А здесь лишь скрип, тихий шум и мёртвая тишина которая сводит с катушек. Дом упадёт когда.
Часто жалею что песня заканчивается. Постоянно. Боюсь этого всё больше и больше. Потому что умираю с ней я.
Здесь живёт зло. Которое победило добро зачем-то. С какой-то целью. Визг. Крик. Scream. Этим и живу. Как бы я хотел сидеть на против тебя и слушать твой голос. Видеть твои направленные глаза. Видеть твои закрытые глаза. ьтунходс и
Хотя всё хорошо. И всё не так уж страшно.
А лучше было бы если бы был только день. И вечеров бы не было. И ночей. Был вечный день, тогда было бы всё по-другому. Тогда не было бы всего вот этого. А что почему никто не веселиться в комнате где днём включен свет?
Пурпур и смерть. Извёстка в блёстках. Онлайн.
Крики святых и дерьмо президента. Голос политика и уверенность в завтра. Последний вздох и оргазм. Любовь как случайная смерть.
Правда как обезглавленные новости. Новости как бездомная шлюха?
Слова как ёмкости для неправды, жизнь как целеустремлённое падение. Или бесцельный подъём вверх? Аркада для двоих. Жизнь как аркада для двоих. Квадрат как последнее что я могу увидеть.
Connecting.
Призраки на фотографиях? Опять я всё испортил. У всех по разному бывает. Жизнь такая. Сотри защитное покрытие. Увидишь пару беззащитных незаслуженных цифр и продай свою душу дьяволу с процентами, не будь так глуп.
Останься со мной и закрой глаза. Сожми кулаки и кричи что есть сил мне в ухо. И даже так. И даже так.
И опять нет ничего кроме бардака. Я даже любил себя. 1,5 месяца.
«...потому что он влюблен наверное был.а мнек то было похуй.совсем совсем.зато бесплатнополучала наркотики.и мне ничего не надо было.а он не хотел чтобы я такой была.а мне было похуй на его мнение.и когда я начала употреблять все это раз в 3 дня,он сказал что мне хватит.и я просто засунула его в игнор и молчала.он звонил,Хотел встретиться,я говорила что он мне нужен.и вот утром мне звлонит его мать и зачитывает записку.вот и все собственно.я приехала на похороны.меня никто не пустил.вот.»

Писать нечего. Все дни одинаковые, вот только сегодня решила не идти на массаж и заныкать деньги. Подло. Я вообще не ем. Нихочу. Ночью не сплю, хочу, но его слышать больше хочу. Мама купила квартиру. У меня будет дом. Ура. Кому интересно, то это тамже где снимали, только этажом ниже и на комнату больше. Папа летит в Москву, а меня взять с собой не может. Слово не воробей, оно утка.

Как пить яд и есть стекло, Толкать песочные часы. Лишь бы им не всё-равно, Но как и прежде на весы. На весы все то, что будет, И от скуки план глотаю. Толкая, носик стрелки вертит, А план я ядом запиваю. Пока есть время собирать Со дна все те слова, но нет. Остается лишь искать, Чтоб заткнуть весь этот бред. Самой смешно, но ты не знаешь, Каков вкус планов, он незабываем. Спрошу себя:"Сама то веришь?" Ошибки в сказке проверяем. Ты снова чистишь мандарины. Нет, спасибо, у меня стекло, Лепишь Жукова из глины, Лишь бы им не все-равно. Я вчера купила терпение, Но ты подарки не принимаешь. Правильно, от него ухудшается зрение, Особенно, когда мечтаешь.

Слева от меня распологается стеклянная миска с наваленными горой мандаринами, справа - тоже миска, под шкурки. Такая вот расстановка. На самом деле ничего этого нет. Я в своем воображении беру в руку мандарин, медленно очищая шкурку, по одной дольке вкладываю в рот, выплевывая кожицу, а съев один мандарин, собираю кожицу в шкурку и опускаю ее в правую миску. И повторяю этот процесс уже весь день. С первого взгляда ничего особенного. Однако, проследив минут 10-20 за происходящим, начало казаться, что из моих собеседников словно высасывают чувство реальности. Жуткое ощущение... Когда в Израиле судили Эйхмана, говорили, что лучше всего из его камеры-одиночки постепенно откачивать воздух. Я точно не знаю, как он умер, так, случайно вспомнила. Просто нужно не думать, что здесь есть мандарины, а забыть, что мандаринов здесь нет. Только и всего.

[313x400]
Произошло полное истребление, хотя может и истреблять было нечего. Пепельница теперь несуществующая пасудина, а палевка - образцовый пакетик для коллекционирования бычков. +5 сегодня. Папа даже и не думает. А еще я дышала сегодня не морским воздухом Сочи, а какраз таки им. Он. Он, люблю, все, зэ энд, зэ хэппи энд. Энд слов, и что приятно, не только в моем лексиконе. Я люблю тебя Кирилл! Ладно, где-то это уже было. Как вам футбол? Я думаю, это было отвратительно. А ты все-таки не забудь найти мне слипоны 39 размера и сигареты "рэд эпл" без фильтра. Прошу, только не забывайте обо мне.

Вот оно, сочинское солнце, встает, подтягивается. Нахуй оно мне сдалось?! И встречать его! Я переела голубеньких или у меня бессоница, вот клянусь. Вроде вчера, как обещал, никто не снился, а сегодня вообще веки не смыкаются. И о серьезном. Ее шов проделал длинный путь закончив на той самой оси. Она не может иметь детей, а я жду еще неделю. Она работала продавцом в мамином магазине. Из за нее я сплю на кухне на полу. А она не любит чезкейки. Я переживу, а она нет, печать уже стоит. Тогда я люблю ее. Со всей жалостью. А еще сдесь лягушки по ночам поют, а с пяти кошки. Ты ждешь меня?

быть по плану кем
идти по плану куда
прятаться по плану где
есть по плану откуда
брать по плану кого
писать по плану для кого
дышать по плану зачем
кусать по плану за что
бить по плану по чему
отобрать по плану у кого
убить по плану что
идти по плану за кем
и терпеть терпеть терпеть терпеть терпеть терпеть терпеть терпеть по плану
в этом мораль.
А когда сломается план, стряхивать эту пыль с плеч я буду на открытом балконе на четырнадцатом этаже своей четырнадцатиэтажки как минимум с тремя пачками.
потом всё по плану
[325x425]

дерьмовая сигарета после зубной пасты голая трава. shit!

Everywhere kiss me
Everywhere kids meet
No catch no beat
Everywhere kiss
Everywhere kiss kiss me

We're three, we're three, we're three, we're three
We're three, we're three in the dark tonight and baby my snake is a shark
tonight

Я в тебе. Только бы вспомнить твой голос.

Опенэйр,получается,что погоду тоже выбирали мы)было весело,после третей рюмки(не говоря о том что было до) я стала очень умной. Меня это в себе привлекло
-------- 4 утра,мой ум кончился, заклятая палатка в которой я должна была спать по всем кодексам и статьям конституции, но, но, но для хозяйки этой палатки лимит иссяк. Во мне он тоже иссяк
-------- 5 утра, решила что похуй на её лимит и уснула на и под тремя телами. Стало теплее, хоть до этого я рекламно паузировала у костра 12-ти месяцев
-------- 7 утра (что сначало казалось вечером)Поднимаю правое века что отреагировало ярче уха на возглас тогошнего петуха - "Я кочегарррр!!!!" Снимаю первый слой, потом что потолще...просыпается Да4ник..и вот я понимаю что мы не в чём ином как в мешке из под картохи...какойто осёл решил что будет забавно если с палатки Оксаниного дедушки снять все колышки. Получается мы дышали Дёсом, что доказывает что мы доказали что можно доказать что это возможно. Доказано)
-------- 7:30 утра (всё ещё кажется вечером)Он нашёл выход. В момент рассхотелось вылазить и показываться этому миру, ну, как говорится, начатое стоит закончить. Солце поглатило меня до конца. Аванес, твоя добрая память нашей прекрасной дружбы переросла в похвалу моей юной творческой карьеры - "Модель!!!)))" Шикарно, но ты не обманул меня. Я удостоверилась утром)
-------- 8 утра. Катя - "Даш, эти ролтаны тут всю ночь лежат" Я - "...млин, стрёмна, ну....тока кетчуп захвати". Нас преветствует летнее кафе, где я и повстречала Сальвадора Дали. Конфискация милого шарфика в горох прошла успешно, Сальводор ворчал не долго)
-------- 9 утра. Когда три прекрасные дамы изьяли все темы касающиеся секса Пипти прозвучал - "А у меня гдето шампанское заныкано вроде, ща падажите." Сухой закон учит не проливать. Это был настоящий мужчина. Глоток свободы можно и не закусывать, спасибо. Как выпьешь, кажется, что бросишь курить.
-------- 6 вечера. Маршрутка. Сигарета - простейший способ выкуривания жизни.

А оказывается, что отношения с королевой вынуждают по ночам думать о народе. И это совсем не значит, что я общаюсь с королевой. Вот сам Петр1 открыл окно в Европу......а зачем?! чтобы провери помещение!) Ведь цивилизация - это постоянное совершенствование проблем во имя удобств. Произошёл естественный отбор у населения...Россия - страна огромных возможностей, не используемых прекрасными людьми. А чем хороша наша страна......ну если где - то вьюга или мороз, то здесь град или наводнение))) А беспокоится неочем. Слепая любовь граждан позволяет стране спокойно смотреть в будущее. Из нашей избы осталось вынести только сор. и правда бред. Да, с прошедшим праздником вас.

ааааааааааааааа!!!!!!!! спасибо ребята))))))))))))) это была ацкая ночь............я была везде.......такие жосткие приключения....такие забавные дяденьки милиционеры с милым участком ^^ ...такой долбаёб хозяин квартиры (всё, он в чёрном списке)...такие жосткие некоторые кидаловы))))))) да мне срать! главное что у меня вчера было день рождение))))) а торт я вам суки не прощу!

доверие......пфффф......слова хуйня.......любиш или хотябы уважаеш - верь мне, а не тому что говорят про меня! ненавижу. я не буду вам двоим своим любимым людям, женщине и мужчине, целовать пятки и оправдываться вслепую за то что про меня говорят. неужели мало что говорю я?! да.....надо послушать коментарии. меня много кто ненавидит и ониже пачкают этим дерьмом вас, а вы не отряхиваясь бежите ко мне с возмущенным личиком. гейм овер, я на такое всегда буду отвечать бычком и до завтра.

Слушать этот музыкальный файл

Глухо крик души пронзится
Сквозь густые чащи снов.
Снова, как обычно снится
Та мечта вечных шагов.
Сейчас, ещё немного, скоро
Я достигну жизни той,
А пока глаза закрою,
Чтоб не слышать сердца вой.
Жить и мечтать, мечтою не живя,
Очередною дозой от ломки уходя,
Шепчешь: "в последний раз....",
Пряча бледное лицо от лишних глаз.
Нашла, зрачёк в два раза больше,
Синие нитки продеты иглой,
Теперь ещё чуть-чуть подольше
Ты сможешь жить своей мечтой...