Традиции Дня Валентина

Постепенно праздник Святого Валентина приобретал свои обряды и традиции, некоторые из них сохранились и до нашего времени. И в каждой стране они разные. Во всех странах в этот день было очень популярно устраивать свадьбы и венчаться.

Некоторые утверждают, что в этот день женщина может подойти к милому ей мужчине и вежливо попросить его жениться на ней. Если он не готов к такому решительному шагу, то должен поблагодарить за оказанную честь и подарить женщине шелковое платье, а себе шелковый шнурок с нанизанным на него сердцем. В некоторых странах незамужним женщинам возлюбленные дарят одежду. Если девушка приняла подарок, значит, она согласна выйти замуж за этого человека.

Существует поверье, по которому первый мужчина, повстречавшийся девушке 14 февраля, должен быть ее Валентином вне зависимости от его желания.

Некоторые люди верили, что если в день святого Валентина девушка видела малиновку, она выйдет замуж за моряка, если она видела воробья, она выйдет замуж за бедняка и будет с ним счастлива, если щегла - за миллионера.

Значительное место в праздновании римского Дня Любви отводилось гаданиям, и до сих пор, в Европе это остается традицией Дня Святого Валентина. Считается, что именно в этот день, 14 февраля, птицы выбирают себе пару, и людям нужно поторопиться успеть сделать то же самое. Поэтому уже несколько веков подряд девушки Европы пишут свои имена на листочках, складывают их в ящик, а юноши вынимают потом оттуда по листочку, выбирая тем самым себе пару на весь год.

Англия. В средневековой Англии был распространен обычай выбирать себе "Валентину". Несколько молодых людей собирались вместе, писали на кусочках пергамента имена девушек, складывали их в шапку и тянули жребий. Та девушка, имя которой выпадало юноше, на целый год становилась его "Валентиной", а он её "Валентином". "Валентин" слагал своей девушке сонеты, играл ей на лютне, повсюду сопровождал, словом, вёл себя, как настоящий рыцарь. Уэльсе вырезали деревянные "ложки любви" и дарили их любимым 14-го февраля. Ложки украшались сердечками, ключами и замочными скважинами, что означало "ты нашел путь к моему сердцу". Также существовал обычай наряжать детей взрослыми. Дети ходили из дома в дом и пели песни о святом Валентине.

Девушки и юноши Англии, видимо, особенно сентиментальны, потому что там в гадания на День Святого Валентина верят особенно сильно. Например, незамужние девушки 14 февраля встают до восхода солнца, становятся возле окна и смотрят на проходящих мужчин. Согласно поверью, первый мужчина, которого они увидят, и есть суженый. В Дербшире (одном из графств центральной Англии) девушки от 3 до 12 раз обходят церковь в полночь, повторяя определенные стихи. И после этой нехитрой процедуры, считается, к ним должна прийти настоящая любовь. Кроме того, незамужние английские девушки обязательно в этот день кидают в реку или пруд свернутые клочки бумаги с написанными на них мужскими именами. Имя, которое всплывет первым, будет носить будущий жених.

Америка. В начале прошлого века американцы в День Святого Валентина стали посылать марципаны своим невестам. Но марципан содержал сахар, который тогда стоил очень дорого. Подлинно размах эта традиция приобрела после того, как в 1800 г начали широко использовать сахарную свеклу. Американцы срочно наладили на континенте производство карамели и стали выцарапывать на конфетках соответствующие празднику слова. Затем стали производить к этому празднику специальные конфеты с выцарапанными на них поздравительными словами, а потом еще и укладывать их в картонные коробочки в форме сердца, что пользовалось огромным успехом. Карамельки делали красно-белыми. Красный цвет означал страсть, а белый - чистоту любви.

В наше время для американок 14 февраля - действительно судьбоносная дата. Оказавшись со своим ненаглядным в этот день где-нибудь в Атланте или Нью-Йорке, американка немедленно делает ему предложение. По традиции, отказать он просто не сможет. Ну а если он все-таки отклонил предложение, в качестве компенсации можно потребовать шелковое красное платье (лучше, конечно, от известного кутюрье), в котором можно начать новую жизнь с более решительным мужчиной.

Германия. Серьезные немцы упорно считают любовь чем-то вроде тихого помешательства, так что святой Валентин для них прежде всего покровитель сумасшедших. Немцы украшают в этот день психиатрические лечебницы алыми лентами, а в часовнях проводят специальное богослужение. Так что, если 14 февраля в Германии вы наткнетесь на здание, щедро разукрашенное лентами и воздушными шарами, можете не сомневаться - перед вами психиатрическая лечебница.

Франция. У страстных и любвеобильных французов же в День Святого Валентина принято дарить драгоценности. А еще французы первыми ввели у себя "валентинки" как любовные послания-четверостишия.

Польша. Спокойные поляки предпочитают в этот день посещать Познаньскую метрополию, где по поверью, покоятся мощи святого Валентина, а над главным престолом находится его Читать далее...

Фотографии Shalun_M : С Днем Святого Валентина

Поцелуи

Поцелуи доставляют удовольствие и разжигают страсть.

Поцелуи - это увлекательная сексуальная игра, в которой нет проигравших.
Поцелуй считается инициатором полового возбуждения. Так партнеры оценивают друг друга при первом контакте.

О поцелуях не нужно разговаривать, ими нужно заниматься!

Трудно представить себе, но поцелуй в его обычной форме долгое время не был известен полинезийцам, обитателям Мадагаскара, многим племенам в Африке, эскимосам, японцам, китайцам и многим другим народам. Китайцы, например, издревле вместо поцелуев просто терлись носами. Бирманцы и до сих пор не целуются, а лишь соприкасаются губами и носами - "вдыхают запах" друг друга. Японцы целуются очень скромно, не разжимая губ, поглядывая при этом по сторонам, чтобы никто не заметил - стесняются.

Поцелуйный обряд - величайший знак почета и дружбы, оказываемый русскими гостю, в России в 16-17 вв. представлял собой сложное действо, включавшее взаимный обмен поклонами и питье вина "друг к другу". После угощения хозяин велел своей жене, пышно одетой, выйти к гостю и, пригубив чарку водки, собственноручно подать ему. Иногда гостю в знак особого расположения разрешалось поцеловать хозяйку в уста. По словам историков, русские, угощая гостя, "приводят к нему свою жену, чтобы он и все присутствующие поцеловали ее в уста, причем муж ее спокойно смотрит на это, и никто не может ее не поцеловать, а то выгонят из дому".



Техника Поцелуя

Техника поцелуев – это университет, в котором можно быть вечным студентом. В поцелуе важно умение прикасаться, лизать, сосать, поглаживать, дышать и издавать звуки. Доставляет ли любимому человеку удовольствие ваше искусство владения поцелуем?

Итак, можно ли определить, насколько хорошо вы целуетесь?

Существует множество способов целоваться. Поцелуи могут быть страстными и чувственными, агрессивными и робкими. То, что в поцелуе участвуют - осязание, вкус и обоняние, это мы знаем! А вот про сознание забываем.
Чтобы постичь искусство самых страстных и изощренных поцелуев, нужно...

- Следить за своим дыханием. Для этого недостаточно зубной пасты, жвачки или мятных таблеток. Нужно дважды в день с помощью зубной щетки чистить язык, особенно его основание - именно там скапливаются бактерии, вызывающие неприятный запах.

- Контролировать количество слюны. Ее обилие хорошо для пищеварения, но не для поцелуев. Уменьшить слюноотделение можно, выпив холодной воды.

- Много тренироваться. Этим вы доведете навыки до автоматизма, и у вас уже не будет сомнений по поводу того, куда девать нос во время поцелуя.

Для практики есть три хороших упражнения.

- Отрабатывайте поцелуи на собственном теле в доступных местах. Вы совершенно точно будете знать, что чувствует ваш партнер, когда вы касаетесь его губами.

- Тренируйте губы и язык, для этого есть прекрасные, проверенные тысячелетиями, техники языкового кун-фу.

- Привлеките к тренировке своего партнера. В течение трех минут позволяйте ему целовать себя так, как ему нравится. Запоминайте все, что он делает, а он делает то, что нравится ему. Поменяйтесь ролями. Теперь вы точно знаете, что нравится каждому из вас!

Поцелуи бывают нежными, темпераментными, сладкими, острыми, игривыми, экстравагантными. Экспериментируйте, фантазируйте, изобретайте, комбинируйте!


Наверх

Поцелуй в мире

В разных странах к поцелуям относятся по-разному.

В Средневековой Италии мужчина, который поцеловал девушку на людях, обязан был на ней жениться.

В Древнем Риме поцелуй служил знаком приветствия. Целовали не только близких и друзей, но и незнакомых прохожих.

На своей родине знаменитый французский поцелуй называется "слиянием душ" - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.

Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.

Фрэнк Синатра находил, что это очень мило, наверное, поэтому на каждой второй фотографии певец запечатлен целующимся именно в этой позе.

В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на "пионерском" расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком "взрослых" ласк это даже может показаться интригующим!

Европейцы более раскрепощены в этом отношении и не стесняются своих чувств. Они целуются на улицах, в парках, метро, на дискотеках и, конечно же, Читать далее...

Это цитата сообщения SMETANA_xD Оригинальное сообщение

Клип RCHP - Otherside

ыыы))

Смотреть это видео

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

[489x249]
[489x326]
[488x249]
[489x326]

Господа Автомобилисты Будте бдительны на дорогах
Пользуйтесь правилом (тройного "Д" (Дай Дорогу Дураку))
[452x339]
[452x339]
[452x339]
[452x339]
[452x339]
[452x339]

[452x339]
[452x339]
[452x339]
[452x339]
[452x339]
[700x525]
[650x426]
[700x525]

Етот список Аварий можно продолжать выкладывать но с каждой аварией становиться всё страшней и страшней садиться за руль, по тому что изза какогото молодого человека который решыл повыделываться перед друзьями, могут пострадать много невчём невиновных людей. Будте всегда уверенны за Штурвалом своего Железного коня!!!!!!!

[470x353]
Разбит первый суперкар Nissan GT-R

В интернете появились фотографии первой аварии с участием суперкара Nissan GT-R.

Как пишет сайт CarScoop, подробностей происшествия нет, но, судя по сообщениям в форумах, ДТП произошло где-то в Гонконге (Hong Kong).

На снимках видно, что автомобиль получил серьезные повреждения передней части кузова, а в салоне сработали подушки безопасности.

Напомним, что 480-сильный Nissan GT-R оснащен 3,8-литровым шестицилиндровым моторомр с двумя турбинами. Максимальный крутящий момент силового агрегата составляет 588 Нм. Тяга передается на все четыре колеса через коробку передач с двумя сцеплениями, смонтированную сзади.

Цена этого автомобиля в США составляет 70 тысяч долларов, что гораздо ниже его основных конкурентов.
[220x165]

На Токийском мотор-шоу дебютировал «Ниссан-GT-R» - самый мощный в модельном ряду компании.

«Ниссан-GT-R» преодолел дорогу от концепта до реального автомобиля за шесть лет. По словам руководителя проекта Кад-зутоси Мидзуно, новинку проектировали как суперкар, который служил бы гоночным болидом для профессионального гонщика на трассе и автомобилем для простого водителя.
Машина создана на новой платформе. Основные детали кузова стальные, но для снижения веса многие элементы выполнены из алюминия и углепластика. «Ниссан-GT-R» имеет отличную развесовку по осям: двигатель находится в базе, сцепление и коробка передач, объединенная в блок с задним редуктором, - перед задней осью. Двигатель с двумя турбонагнетателями (480 л.с. при 6400 об/мин) поставил новинку в число самых мощных шоссейных автомобилей в мире; реализовать немалую мощь помогает постоянный полный привод.

Благодаря новой коробке и сдвоенному сцеплению передачи в ручном режиме переключаются практически с той же скоростью, как на формуле 1 -за 0,2 с. Быстрое переключение позволяет сохранить обороты турбины, так что разгон получается мощным и равномерным. Каждый двигатель и коробку будет собирать вручную мастер в пылезащищенном боксе.
В Японии машина появится нынешней зимой, в Соединенных Штатах - весной, в Европе - в течение будущего года.

NISSAN GT-R
■ Двигатель: бензиновый; число цилиндров, клапанов и рабочий объем -6х24х3,8 л; мощность - 353 кВт/480 л.с; максимальный крутящий момент -588 Нм при 3200-5200 об/мин.
Трансмиссия: полноприводная; коробка передач - 6-ступенчатая механическая с режимом автоматического включения, сцепление сдвоенное.
■ Кузов: 4-местный (2+2) 2-дверный; база -2780 мм; габарит (длина х ширина х высота) - 4655х1895х1370; дорожный просвет - 110 мм.
[400x358]
[400x266]
[400x320]

- При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

- Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

- Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

- Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

- В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

- Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

- Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

- Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

- Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

- Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

- Заходя в троллейбус сразу ищите сиденье. И не дай бог, вы увидите бегущую к этому вашему сиденью какую-нибудь старушку. Бегите к нему со всех ног.

- И если вы бежите и видите, что упорная страушка бросает из конца салона свою котомку на это сиденье, низачто не давайте этой сумочке опуститься на сиденье, ведь если сумка старушки на сиденье, она имеет все права на это сиденье.


- Если вы все-таки перехватили котомку, пустите ее в другой конец троллейбуса, пусть бабуля повеселится.

- Свершилось, вы сели на место для инвалидов. А настырная бабка переваливается к вам медленно-медленно, что значит, что она хочет сесть на вас, она думает, что вы - ее сумка.

- Что же делать? Не стоит волноваться. Расставьте ноги так, чтобы она не подошла к вам и засыпайте. Ведь когда вы спите, вы в домике, и никто не сможет вас согнать с сиденья.

- Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

- Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

- Запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.

- Вот наонец ваша остановка. Вы инстинктивно открываете глаза, и видите толпу старушек, которые толпятся и готовы напасть на сиденье в любой момент. Как же выйти? Есть один способ. Встаньте как можно выше и как можно громче прокричите последней в очереди старушке, что вы выходите, и она может сесть. И по мере того как бабушка-танк будет пробираться к сиденью, вы могете потихоньку протиснуться сквозь толпу.

- Тролейбус вместе с торчащими из него рукаи-ногами бабушек уезжает. Так как вы живете у черта на куличках, дальше надо ехать маршруткой. Вы идете к остановке маршруток.


- Но вдруг вы видите очередь на маршрутку. Но вы же не собираетесь пропускать их всех вперед? Поэтому вы проходите пару остановок в обратную от нужной сторону и там ловите маршрутку.

- С наслаждением и чувством выполненного долга вы подъезжаете к своей остановке и толпа баранов заваливается и чуть ли не садится вам на колени. Вы как культурный человек пинаете ногами всех кто стоит рядом и ставите себе на колени свою сумку, чтобы ни в коем случае больше не садился на вас.

- Вы читаете табличку "Тихо говоришь - дальше едишь". И тут вы слышите какое-то суетливое движение и, видимо приготовление кричать об остановке. Именно сейчас вам самое время начать кашлять, чтобы водитель слышал только вас. Вам ничего, а человек потом пару остановок бежать будет...

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...


*****


Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!


*****

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД


*****
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"


*****


Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!


*****


В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....


*****


Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!


*****


Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?


*****
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?


*****


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Фотографии Shalun_M : Тюнинг Авто




Читать далее...

Фотографии Shalun_M : Коты

Фотографии Shalun_M : EMO




Читать далее...

Фотографии Shalun_M :

Смотреть это видео

Смотреть это видео