[360x480]

Меня жутко смущает обстановка с парнями вокруг. Вот.. я не в поиске. Я ж за Алису переживаю.

Она как-то странно нашла парней прямо на нашем курсе.. Троих!! Ц.. Я вот ей ещё Серёгу предложила.. Особенно порадовал вариант возможных событий на их свадьбе: Алиса, вся такая в платье.. Серёга!! в костюме не первой свежести, не бритый.. пукает, рыгает (фу, какие слова) и постоянно уточняет: "У меня от колы газы!".. Священник задерживается. Серёга: "Успокойся! Сейчас всё будет нормально!" - отгибает пиджак, достаёт телефон. "Ало, Священик! Это Сергей Х***.. У нас с Алисой Ц***  сегодня свадьба.. "

Ужас-ужас-ужас-ужас!!

(понравился коммент к фотке Серёги: ".. в левом кармане стопка монет!", и ответ на неё: "Нет там никаких монет!")

Ну, честно говоря, я уже уверена, что можно его не ждать. Ещё вчера вечером уверилась. Ну да ладно, надежда, она ведь последней умирает. Не сказать, что я прямо сижу и надеюсь.. (present progressive) Я уже даже и не знаю, как все мои мысли-эмоции описать. Вот даже и не буду стараться.

Итак, я сижу и думаю: съездить домой вроде можно (помучить кота, сходить к Насте, к бабушке посмотреть кухню).. а можно сходить в магазин, взять сладкого и остаться дома (поваляться в ванной, поделать масочки, полежать-порелаксировать).

Рэндомайзер посоветовал мне остаться дома.. но и туда я тоже хочу!! Так, туда значит поеду завтра, и вернусь во вторник.. Наверное. Если ничего не изменится.

И вообще я подумала, что я обленилась! Я бы уехала домой, да сам процесс до вокзала, а от вокзала до Новоуральска.. А ещё я всё время мечтаю, чтобы елисей был в моём доме. Мне лень через дорогу ходить..

Открыла по привычке новости msn. Читаю: "Самая красивая пара отечественного шоу-биза распалась".

Нет, ну если это самая красивая пара, то.. какая тогда самая некрасивая?

Да и кто бы сомневался? Я вот вообще не верю вот в такие пары, которые неожиданно сходятся.. Публикуют свои красивые фотки с Мальдив.. Вот тот же Басков - его в последнее время не видно, а Фёдорову - не слышно. Вот и сошлись, так сказать - попиарить друг друга, напомнить о себе, и снова разойтись - сделал дело - гуляй смело!

Да-да-да, это про сны. Сегодня мне снилось, что я играю с Михой. В соннике про игры с котами я ничего не нашла. Это странно, хотя коты - это как-то не очень знак..

Ещё помню какой-то отдых.. Я там встретила своего reco, и он мне почему-то не понравился. И кучу еды помню, но из всего я почему-то только конфеты кушала.

Про отдых. Вот давеча снился отдых всеми нашими (всмысле мы-Лазаревы-Власовы-..).

Может это знак?.. может, пора куда-нибудь рвануть?..

Настроение сейчас - sleepy

 

 Заметила, что мои последние посты называются в последнее время очень просто: утро, или вечер.. Утром пишу сны, вечером, как день прошёл.. Днём я (внимание, ключевая фраза) по идее учиться и работать должна..

Это похоже на effy_stonem (в плане мысли о дневнике) - вот о чём я пишу, собственно? На работе фигня, в универе пипец, в личной жизни - сплошные слёзы. Только я не приукрашиваю свои посты эпитетами и художественными финтифлюшками вроде "почесала пятку".. Я вообще последний год ничего такого не выдающегося не написала. Мой, так сказать, блог, вообще скорее привычка, куда можно написать то, что задело.

Особых увлечений тут нет. Ну там.. кто о фильмах пишет, кто о моде.. Меня как-то стороной обходит, хотя я люблю и о фильмах, и о моде.. Но что про них писать? Бывает, что-нибудь заденет, так скажу пару слов, а так.. Фотография? У меня другой сайт, чтобы этим заниматься..

Так что тут - обычный повседневный трэш.

И вообще, хотела про одно написать, а написала про другое.

Понесла меня нелёгкая куда-то в странные степи. Переслушиваю песню "В синем море, в белой пене.." на не знаю уже сколький раз!! Чешется пересмотреть психоделические мультики "Арменфильма"..

[400x321]

А ещё тут слушала сидела песни Гладкова. И смотрела мультик "Очень синяя борода".. и подумываю посмотреть ещё "Кубик Рубик".. и наверное ещё "Ограбление по.."..

Что происходит??

У меня переезд лампочек!!

Красная из комнаты перекочевала в ванну. Теперь у меня там такая клубная атмосфера, хоть сейчас заливай ванну шампанским и неси туда колонки.

В комнату заехала синяя лампа.. она была какая-то голубая.. но это сначала, но после небольшого мэйк-апа она стала синей, и пусть теперь комната оооочень тёмная, и реально плохо видно.. мне нравится. Пусть побудет так некоторое время.

Зелёные лампочки были только маленькие. Теперь думаю.. может для ржаки в кухню купить жёлтую??.. 

Гороскоп на msn посоветовал мне сегодня "Сохраните ваши планы на будущее в тайне, сейчас не время для публичности", поэтому ничего такого не скажу про будущее, скажу только, что подозрительно мне это стечение обстоятельств.

Сегодня снова гуляла с мамой и бабушкой по ашану - это просто ужас какой-то!! Бабушке всегда нужно всё!! И побольше-побольше!!

У меня белые тюльпаны, 9 штук.. хихи..

В универе не всё так страшно, как я думала.

Сегодня утром я по честному встала рано, чтобы поехать в универ. Потому что вчерашний день мне не понравился, и я решила, что можно бы и уже поехать. Но.. я почему-то подумала, что поеду к 12, чтобы зайти на кафедру, да в деканат, и пойти на дальнейшие пары. Но оказалось, что дальнейшие пары - 2 немецких.. Передумала.

Тогда решила поработать сегодня с утра, а вечером поехать домой, ибо завтра везде законно отдыхаю. Но думаю им нужны кассиры до конца. Плюс, на 1 ночь ехать неохота, а в четверг смена с утра. Передумала.

Хотела было загрустить. По телеку Друзья. Натали Портман получила Оскар. У меня есть чай, йогурт и яблоко (яблоки вообще сто лет не ела). Передумала.
 

Есть или нет.. разницы никакой. Что так плохо, что иначе. Так больно, и так больно.

Плакать через день, я устала.. я не хочу больше. Что мне сделать?..

Что мне сделать, чёрт возьми?!

Настроение какое-то идиотское. Вроде и не сказать, что нет его.. оно есть, и оно не плохое. Но и не хорошее. Оно идиотское.

Я пью чай весь вечер, опять ничего не делаю. Отдыхаю, расслабляю мозг.

На кухне пахнет сладкими сырниками. Мне нравится. Так уютно сразу кажется. Хочу смотреть какое-нибудь старое аниме, вроде "Шёпота сердца".. Но не знаю что бы такое выбрать. Миядзаки я почти всего пересмотрела.. Наверное пойду спать пораньше.

Я не знаю, что такого ещё сказать особенного.. скучаю по Лёше, знаю, что не надо, но всё равно.. скучаю.. грущу.. Люблю.. до слёз.. Но, не хочу сейчас развивать тему.

Настроение сейчас - 50/50

 

Ну не верю я!! Не верю всё-таки!! Никто ничего не видит.. вот вчера, мне сказали, никаких признаков, ни-ка-ких!! Ходит в мини-юбке, в колготках, а так-то не жарко на улице. Не потому ли нельзя, чтобы кто-то знал, что нет ничего?

Сейчас сидела.. и подумала: я не хочу отпуск в конце марта, потому что это будет очередной период, когда я потеряю его. Хотя я и устала уже работать, прошлый отпуск у меня был в конце августа. Может перенести его подальше?

А вообще, у меня голова уже пухнет от этих мыслей, и вроде послать всё к чертям подальше, и уговорить себя, что он просто слабак и не может уйти оттуда, потому что ему там всё на блюдечко выкладывают.. Но я не могу, потому что слабак - я..

Я хочу увидеть живот, либо услышать какое-то внятное объяснение..

Открыла окно ли.ру.. сижу смотрю на белое поле, и почему-то никаких мыслей в голову не приходит, хотя зашла совершенно осознанно.

Ночь пролетела быстро, при условии, что я уснула во втором часу, а около пяти я проснулась и поняла, что хочу пить.

Утро, я имею ввиду ещё пока под одеялом, было даже хорошим. Улыбнулась, потянулась, сползла с кровати.

Дальше началась тягомотина. Опять глупое пялянье в монитор, ибо по телеку ну совсем ничего. Хотя ладно, я наврала, были Друзья, но они прошли фоном. И ещё мне даже взгрустнулось на тему будущего. Глупое сердце держит верх над мозгами.

А ещё что заметила: синяк на руке, после вчерашних боёв, я ещё понимаю.. но на позвоночнике?..

Настроение сейчас - nice

 

Мои ушки :*

Моя шея :*

Губы, плечи, руки..

Никому не расскажу. Я обещаю. Никто не узнает. Потому что когда я начинаю рассказывать, всё катится под откос. Пусть всё будет так, как впринципе должно было быть..

Сегодня я буду спать со спокойной душой ;)

Настроение сейчас - tired

 

У меня есть кофе и печеньки. Еда падает в желудок и становится так хорошо. Была бы котом, заурчала бы. Ещё бы погладил кто-нибудь.

Итак, до работы я пообещала продолжение. Итак, продолжаю.

М, кстати, на улице -32, и это ощутимо, между прочим. Довольно-таки неплохо.. :D У меня замёрзла рука, потому что я теперь планирую висеть на трубе почти всегда. (да, Таня, мы мало общаемся!)

Но вернёмся к серьёзному. Я хочу, чтобы  у меня появилось занятие, которым я могла бы заниматься пару раз в неделю, будь то фитнес или что-нибудь вроде того. А то жизнь реально какая-то корявая: сплю, ем, работаю, ем, сплю.. и дальше замкнутый круг.

Хотя вот как представлю, что вот например я таки сходила на пары, потом съездила на работу.. и времени нет. Или вот мой выходной.. единственный за неделю день, когда я смогу долго поспать и поотдыхать.. И опять я думаю, что мне будет лень. Опять что-то не то..

На самом деле сейчас мыслей про всякие жизненные штучки совсем нет..

Видела на работе его. Смогу ли я долго играть? В офисе.. я мысленно себе руки сломала, чтобы его не потрогать. Хотя очень хотелось обнять, и сказать, чтобы перестал фигнёй заниматься. И поцеловать. Кстати.. мне показалось, или он злится от того, что я с Аней довольно много общаюсь? А вот на тебе!! У меня ещё несколько козырей в рукавах.

Вчера ночью мне приснилось, что мы снова вместе. Проверила, сбываются ли сны с воскресенья на понедельник.. Где-то пишут, что в эту ночь снится эмоциональное состояние, где-то, что сны вещие, равно как и с четверга на пятницу, а в календаре новолуний сказано, что сны сбываются с вероятностью более 70% (так как 1 день после новолуния).

Я скучаю, каким бы уродом он ни был. Он близкий мне человек, и пусть мы вроде как неделю уже никто.. я скучаю. Я не хочу кричать, что нет! Я снова буду что-то делать!! Или попытаюсь вернуть всё. Нет, я этого делать не буду. Хотя мне очень хочется. Ещё люблю (но тебя не касается это).

Кстати, мне нравится, когда никто со мной не говорит на его тему. Уже почти неделю. Я не хочу ничего рассказывать, и не потому, что то, что я могла бы рассказать - грустно, и выставляет его в не лучшем свете. Хотя, наверное и поэтому тоже. Пусть я буду сама себе что-то думать.

А теперь всё. И конечно я не расклеилась сейчас, я могу поулыбаться, и даже посмеяться. И вот пока я вот в таком состоянии, я поставлю точку.

Я поняла, почему прохладно, я забыла надеть кофту..

Настроение сейчас - bored

 

В последнее время я чувствую себя какой-то усталой. При чём совершенно непонятно от чего. Вроде не перетруждаю себя, но всё же как-то всё стало вдруг безразлично. Даже работу без угрызений совести прогуливаю. Ни особого желания делать что-то, ничего. Просто существую.

У меня нет ни депрессии, ни каких-то там грустным мыслей связанных с моим очередным фэйлом. Потому что я передумала кучу мыслей и впринципе, нормально. Так даже лучше для меня. Хочу смену обстановки, смену деятельности, и чего-то, что заставило меня вертеться!

Я вроде не стремлюсь быстрее найти себе кого-то. Хотя я бы не отказалась от полноценных отношений. Да, я хочу и ссор, и скандалов, и чего там ещё. Пусть, но при этом я хочу быть нужной, а не так, как было. Хочу, чтобы было доверие, прежде всего, чтобы я могла положиться на человека, а не думать о том, что там есть кто-то ещё, и это его отвлекает. Чтобы были общие друзья, какие-то движухи, общие идеи. Я не прочь спокойных вечеров, и даже побыть на растоянии. И прочее-прочее-прочее. Но чтобы стабильно.

Sorry, guys, но вот например Элис. У неё есть Е. Но он такой засранец, и постоянно есть что-то, что её огорчает, например: он не проявляет инициативы, особо не звонит, не пишет, частенько всплывает его бывшая, но есть только одно: с ним можно того-этого, но почему-то чаще всего только в машине. Не вариант. Или вот Таня. Смотрю на их с В. отношения, и думаю: я бы таких не хотела (прости). Встречаться, пить с друзьями. И вроде нормально всё, и вроде всегда есть какое-то г. Оба не романтичные, никаких сюрпризов, подарков. Обе жалуются и истерят. Завидую ли я тому, что у моих подруг кто-то есть? Почему-то нет.

Или вот А. и Е. Вроде долгие отношения, но пару раз в пол года у неё случается депрессия, что чего-то не хватает, что можно бы и загулять по-тихому, или даже расстаться.

Моя идеальная пара Моника-Чендлер, увы, не настоящая.

Искать сама никого не хочу. Но вся печалька в том, что и меня никто не найдёт, так как я обычно сижу дома, или работаю. Я не хочу искать, и не хочу сама ничего делать. И вот вроде, мы сами строим свою жизнь, и наша судьба в наши же руках, и бла-бла-бла!! Но вот не хочу, и всё!! Сил нет снова.

Может с Костюшкой погулять? Или позвонить Ване? Или написать Серёже? Или потусить по клубам? Или поехать в отпуск? Приключения на свою задницу будут не лишними.

А теперь я опаздываю на работу. Продолжение следует..

Утро было довольно скучным. Теперь, когда закончились Друзья, я вообще не представляю, чем я буду заниматься!!

Уже почти половина третьего. Я разгребла свой свинарник, помыла посуду, потусовалась в ванной. Налила кофе, сижу. Господи, за что мне эта нудятина в жизни? Я даже ЖЖ Муравьёвой почитала. Кстати, она довольно неплохо пишет. Посидела поразмышляла на тему "Распорядок Дня". Но блин, на улице температура ниже -30, я даже думать не хочу о том, чтобы куда-то выходить.

[330x219]

В холодильнике вообще ничего. Печалька, я бы поела чего-нибудь. Ну хоть чего-нибудь! А то ведь совсем пусто. Хочу "Обжорку".. смесь из сухофруктов, пиццу, сырники, салат из огурчика, яйца и картошки..

Попереключала каналы. Реклама, реклама, сериал, сериал, реклама, мультики, реклама, мультики, новости, церковное песнопение, реклама, новости, передача с Лисовцом, титры.. дом2.. К Венцу пришла очередная чикуля (и вот дуры идут же), а Инна волосы в рыжий покрасила.

Чем занимаются домохозяйки? Вот что они делают? Утром прибралась, приготовила поесть. Всё.. Что дальше? Сидят на диване? Читают журнал? Висят на телефоне? В интернете сёрфят?

Неее, не хочу быть домохозяйкой!

P.S. поросёнок с ручками/карандашами откровенно сверлит меня взглядом.

Глупый вечер. Закончились Друзья. Не люблю, когда сериалы заканчиваются. Я даже всплакнула. Хотя всё закончилось хорошо, но как я теперь без них?

У меня закончилась заварка. Осталось 2 вишнёвые. Одна из них сейчас плавает в моей кружке.

Я узнала кое-что, и это меня расстроило. Хотя я всё время теперь уже думаю об этом. И мои мысли подтверждаются. Позвонила, сразу же. Не раздумывая. Надеюсь, ничего не сорвётся, и мы действительно погуляем во вторник. "Сам-то хочешь?" - "Да". Хорошо, если это правда так.

Настроение сопливо-слёзное. Может, не надо было ворошить угли? Но у меня вырвалось "..которого люблю". И я долго смотрела на это слово. В настоящем времени. Может, надо было отпустить уже и всё, долой, кыш!! Может быть, я сама испортила себе всё. Но я пойду туда не потому, что надеюсь, что ещё не всё потеряно. Об этом лучше напишу потом.