В аське 4 человека. В контакте столько же. Я смотрю Теорию Большого Взрыва. И меня терзают сомнения: идти-не идти в универ. Пойти надо, но гороскоп сказал: "отдыхайте". Но ведь блин уже 11 число!!

На большее мой утренний мозг не способен..

Ну вот очередной пост в стиле "дайджест". День был каким-то неоднозначным, что ли. И мне это не очень-то нравится на самом деле.

Утром испугалась себя в зеркало. Давно я до такого не доводила себя. Нет, ну а как я должна была отреагировать на "..она ездила со мной", и прочую фигню. Нервы сдали. К вечеру опухоль с глаз полностью спала, а вот нос болит до сих пор, и под ним предательские красные пятна.

Я дико злюсь на Лёшу, но ничего с собой не могу сделать. Я точно знаю, что не откажусь от него. По крайней мере сейчас. Мне хорошо с ним, когда он рядом. Я не могу сказать, что мне впринципе комфортно с ним, потому что это неправда. Но я всё ещё наивно надеюсь, что однажды я всё-таки стану принцессой, и моё терпение мне вознаградится (проси и жди, жди и проси - и обязательно получишь).

У меня болит живот, и скорее всего связано это с тем, что я кроме кофе с молоком и шоколадных конфеток ничего не ела. Меня раздирают сомнения: есть или не есть. И если есть - то что?

Таня сказала, что Виталик вчера хотел, чтобы я поехала с ними в клуб. Вот я сижу. Времени 22,00. Если бы мне сейчас кто-нибудь - не важно кто - позвонил, и стал звать куда-то, я бы наверное осадила. Почему-то время после 22,00 я рассматриваю как какое-то уж сугубо личное. А звонки после 23,00 и вовсе ненавижу, если конечно это не тот звонок, которого я жду. Это в мои выходные. В рабочие будни время сдвигается на час вперёд.

Завтра собрание работников. Я на стопицот процентов уверена, что всё будет как всегда: зарядка, рассказы как Ксюша стала директором, итоги раобты ресторана и заполнение анкеты. Каждый год одно и то же. Кроме того, что я сказала Лёше, что надену платье с чулками и что-нибудь забуду надеть. Но я так не сделаю: всё-таки не май-месяц, да и платье к 7,30 лень надевать. Оденусь как на утренний кофе.

В общем-то рассказать особо нечего. Пара цитат: ".. хотя какая разница? у нас всё-равно будет лабрадор.."-"почему это?.. хотя да", "поговори с ней, потому что я ей ничего сама говорить не буду.. я же девочка.."-"я уже ей говорил, но, конечно, скажу ещё"-"а что ты ей говорил?"-"какая разница, не лезь в мужские разговоры", "давай хорька заведём!"-"ты за ним какашки убирать будешь?"-"нет, я буду работать, а ты будешь дома сидеть.. и убирать какашки"..

Настроение сейчас - lazy

В последний раз мы разговаривали 3 дня назад, в воскресенье.. а по-моему прошла уже целая вечность.. вечность.. вечность.. вечность!! В понедельник и вторник было чем заняться, но на работе куча мест, в которых мне есть что вспомнить, и всё: все мысли о нём.

Я очень скучаю. И переживаю. И всё на свете.. и тут мне сказали, что якобы "заболел" - какого хрена нельзя мне позвонить?.. и что это за отношение?.. Устала.

Если и в мой день рождения будет какая-нибудь фигня, я не знаю тогда.. но это будет уже слишком..

Проверяя вечером новости на msn наткнулась на фотосессию от Русского Радио и Елены Боска, в которой звёзды нашего шоу биза корчат рожи.

Моя любимая Вера Брежнева - опять самая красивая!!:

[498x498]

Влад Лисовец - просто персонаж мира моды, который мне симпатичен:

[498x498]

Ну и когда я просматривая галерею дошла до моего нелюбимого персонажа отечественной сцены.. ничего, более информационного кроме протяжного "б**яяяяяя.." в моих мыслях не всплыло.. ах да, Коля Басков:

[498x498]

Пежич, как всегда прекрасен!!

[414x600]

Всю последнюю неделю я просыпаюсь с таким неимоверным трудом! Может из-за того, что до сих пор мой организм не привык к переводу часов?

Мне не особо хочется есть, но руки так и тянутся положить чо-нибудь в рот, например печенюшку или какую другую вкусняшку.. надо срочно останавливаться.

Корни волос отрасли уже на 1.5см, но я всё ещё не определилась с цветом. Вчера просмотрела кучу сайтов, говорят, будет модно - пшеничные, льняные, натурально-русые.. но мне главное не чтобы модно, а чтобы волосы больше не портилсь.. ну и мне чтобы шло.

Я скучаю по Лёше.. но я думаю, сейчас будет правильнее сдать долги. Хотя мне совершенно всё равно на учёбу. Мама  откровенно меня удивила, когда во время моих жалоб Зауру о том, что меня совершенно не устраивает то место, где я учусь, сказала: а почему ты мне раньше не сказала? Она видно забыла мою депрессию год назад и желание уйти из универа, или по крайней мере перевестись.

У меня накопилась куча сериалов, которые я собираюсь смотреть. Но пока на них совершенно нет времени. И это меня огорчает, потому что хочется ничего не делать, а приходится читать историю. Мне осталось относительно немного, но всё же очень утомляет читать. Я хотела сдать историю ещё на той неделе, но я просто физически не успеваю дочитать. Так что как только дочитаю, сразу сдам.

Мне нужны денюжки. Чем больше, тем лучше. Я хочу новый гардероб. Я всё ещё хочу машину. И я думаю.. о квартире..? Я знаю, это конечно слишком, но всё же. Я не имею привычки тратить деньги спонтанно, так что на всякую хрень я их не спущу.

Если всё будет так, как  я хочу, мой скопленный за 1,5 года капитал уйдёт разом. На отдыхашку. Куда, когда - я пока не знаю.

В общем. Куча дел. Не хочу.

Прямо хочу!! Этим летом собираюсь носить юбки!!

[500x500]
 

Выложила тут недавно Мишку в своём профиле на dA. Вот такого:

[350x350]
 

Он собрал 895 просмотров и заслужил 162 фэйва за 2 дня. Для моих фоток - это просто анбеливбл. Вот вроде, что такого-то? Ан нет.. и комменты, типа "ООООООУУУ, КЬЮЮТИИИИ!!".. О_о

Работа меня выматывает. У меня болят ноги. Я ненавижу людей, и меня всё бесит!! ("а биг мак и биг тейсти - это одинаковые сандвичи?", "а какие есть игрушки?"-"синяя и белая"-"а другие есть?"-"нет, только эти"-"а жёлтая?") Мне хочется немножко побольше денег за менее физически-утомительную работу. Мне надоели эти вечные скачки по прилавку. Кроме того, я подумала.. зачем мне работа, где я могу видеть своего мужчину, но не могу нормально с ним общаться?

Мама говорит, что пришла пора обсуждать, где я буду жить, и что вообще будет уже летом. Но я не знаю, что ей сказать, потому что сама ничего не знаю. Я решила подождать до дня рождения, и если ничего не изменится за это время.. то тогда не знаю что.. пока что не хочу думать об этом, потому что надеюсь, что всё станет так, как это должно быть.

Я сказала о своём желании уволиться 2м людям с работы. И обе почти со слезами на глазах: "остааанься".. Я не вижу смысла в этом.

[600x393]

Я безумно хочу дождь. Я закрываю глаза, и уношусь куда-то в лето. Когда день уже подходит к концу. Когда солнце уже почти опустилось за горизонт, и стало приятно-прохладно. Еле заметное движение воздуха гладит по лицу. И дождь. Кап-кап.. По плечам и коленкам. Кап-кап.. Вот и волосы намокли. Капельки стучат по всему, что вокруг: крышам соседних дачных домиков, листочкам (это я за городом), окнам, машинам (это уже в городе). В воздухе пахнет приятной сыростью и свежестью лёгкого разряженого воздуха.

Я смотрю по сторонам, и улыбаюсь, как кот на сметану. Только в такие моменты я наслаждаюсь всем, что меня окружает. В этот мир я готова забрать свою ватрушку с повидлом. Чтобы наблюдать, как сочные капли дождя катяться вниз по его щекам и шее. Чтобы целовать его мокрые волосы. Чтобы делиться каким-то особенным чувством счастья. Под дождём.

Скучаю по тебе, мой мальчик. Скучаю по дождю.

У меня была отличная горячая ванна, чудные макароны в сырно-молочном соусе и невозможно вкусный вишнёвый тортик. По телеку совершенно позитивная "Пусть Говорят" про людей, которые стали известны благодаря интернету (у них там есть Макс +100500). Я посматриваю, вдруг какого Рому Жёлудя покажут.. Кстати, он мне снился недавно.

Я не знаю почему.. Вчера у меня было совершенно паршивое настроение, хотелось обзываться и плевать прямо на пол, а сегодня мне просто прекрасно.

Может от того, что Апрель - мой месяц.. или от того.. не знаю чего.

От чего-то захотелось сменить набор обоев для рабочего стола с кружек с расплескивающимися чаями, кофеями и молоком на что-нибудь такое свободное.. как плывущий в небе островок из Feel Good Inc.

[600x350]

Мне будет 21 через 2 недели. Мне нужен план!!

Вот я сижу и пытаюсь читать историю.Я честно решила сдать её на этой неделе (в пятницу), в пятницу же узнать про немецкий, за выходные выучить английский и сдать на следующей неделе.

В свой отпуск (11-17 апреля) я планирую написать дипломную работу. И поучить философию, потому что дальше тянуть некуда. Я должна всё сдать до конца своего отпуска. Вот мне столько жк дней, сколько на обычную сессию!! Вперед!

Но это так. Зато сейчас.. я занималась всего пол часа. Прочитала вроде мало, но ничего особо не запомнила. Моё внимание концентрируется на шуме проезжающих за окном машин, на том, что соседи стучат где-то об стену, на то, как они хлопают дверями и ездят на лифте. Я даже честно закрыла все вкладки, и в аську не заглядываю. Но я откровенно вздыхаю, потягиваюсь и ловлю себя на том, что все буквы в тексте сливаются в одно непонятное слово. Кстати, непонятных слов в тексте много.

Но я должна! Я просто обязана!! Я это сделаю!..

У нас на работе есть один ублюдок, который меня просто бесит! Он всё знает лучше всех, работает быстрее всех, он вообще просто мега-пи***т, и, как он мне сказал, я должна "учиться, пока он жив".

Уродский придурок!! Бесячий лох и просто чмо!!

Рашик сказал, что он его уже всяко чистил.. не действует..((

Кстати.. в Канаде работники мне нравятся куда больше..

Мне никогда не нравились животные принты. Нигде, будь то одежда или предмет декора. Тигры, леопарды, зебры, крокодилы.. Я никогда не хотела ничего, что напоминало бы шкуру невинно убиеного животного.

Но почему-то, когда я увидела вот эти стилетто сегодня.. я их очень захотела!! 

Чудное утро. Не считая того, что я проснулась в 6,30 и, можно сказать, выспалась. Встала, открыла форточку, включила телевизор.. там были мультики про Бонифация. В итоге я всё равно уснула.. и ПРОСПАЛА!!.. Потому что будильник не сработал!..

Утренний чай и печеньки, плавно перетекающий в кофе с пирожным, контрастный душ и Спанч Боб..

[450x450]
 

Да, я плакса, и что? Я девочка.. Я плачу.. может теперь часто потому, что рядом никого нет, кто мог бы видеть, что я плачу, ибо плакать на публику - это для меня как-то.. унизительно что ли..

Это как прогрессирующее заболевание.. Нет! Как вредная привычка! Поплачешь разок, и понеслась! Вчера был истеричный вечер. Потому что меня раздражает то, как это всегда бывает. Сегодня с утра продолжила. Сходила в душ, остыла.. успокоилась..

Кстати! Сила моей истерики с каждым разом всё страшнее!!.. я теперь сама не знаю, чего от себя ожидать..

Кто-то предположил, что она беременна.. но складки на спине и второй подбородок меня смущают! Беременность не превращает женщин в шарпеев!!

Плюс.. классные трусики :D

На каких-то снимках она выглядит.. немножко беременной!! Но её спина, и второй подбородок!! Беременность - не повод расслабиться и обзавестись складками!!

Ну и конечно, чудные трусики!! 

Сначала я никогда-никогда не хотела детей.. Теперь хочу двоих, и разом.. Потом, я никогда-никогда не хотела замуж. Теперь хочу!!.. Прямо очень!!..

Какая-то весна у меня начинается внутри.. Сижу, смотрю всякие свадебные фотки всяких разных фотографов.. блин, так классно!!

Когда мы с мамой ругались на тему "У меня не будет свадьбы", я не имела ввиду, что.. ну вообще ничего не будет: пожалуйста, просто я не хочу идти в загс в белом пышном платье и тащить туда кучу-кучную бабулек. Я не хочу потом бухать в кафе или ещё лучше в столовке..

.. .. а вообще, пока ничего такого на горизонте даже нет, так что продолжаю вздыхать..

[604x403]

А может я специально зарекаюсь!! :D 

Перед тем, как отправиться под одеяло и ждать контрольного звонка с пожеланиями спокойной ночи, зашла почитать ЖЖ Лики Мур. Как я уже однажды писала, она мне никем не приходится, но ведёт вроде незамысловатый, но почему-то такой интересный для меня блог.

И чем именно я восхищаюсь, так это тем, что у неё есть режим. Распорядок дня. Проснулась, душ, кофе, школа, фитнес, ужин, спать. И так изо дня в день. Я прямо не могу, мне тоже надо заставить себя жить по нормальному расписанию, а не как обычно: спала, работала, ковыряла в носу, снова спала..

Быстрее бы закончилась эта долбаная учёба. Я клянусь себе пойти в фитнес-центр, отучиться на права.. ну и чтобы тоже также: душ, кофе, дела-дела-дела..

Вот ещё недавно у меня было хорошее настроение, я валялась в ванной, читала журнал, и думала о том, что сейчас сяду, и напишу кучу постов на всякие разные темы: о работе, о жизни, и так, всякую чепуху. Но куда-то всё подевалось.

Я не могу сказать, что я его ждала, нет, просто он как всегда не позвонил, и я написала, что обиделась.. Спустя 4 часа (а это сейчас) я получила "Извини". Настрой на всё ушёл. Лучше бы вообще ничего не писал.

Поэтому вкратце, в стиле дайджест:

Алёнка написала заявление. Мне сказала, что серьёзно, и что не передумает. Глупая. Увольняться из-за собственной невнимательности, ну это глупо. Не хочу, чтобы она уходила.

К нам переводят Хорошую обратно. Я не хочу. По причине, понятной только мне. Она подружка той, о которой я даже думать не хочу. Поэтому, я не рада.

Про остальное писать не хочу. Пойду лучше спать.

Фу!.. настроение..