Это цитата сообщения Sensacia Оригинальное сообщение

Без заголовка

ПРАВИЛА ЧЕЛОВЕЧНОСТИ

1. Вы получаете тело.

Вы можете любить его или ненавидеть, но оно будет вашим все то время, которое вы проживете.

2. Вы будете получать уроки.

Вы зачислены в неформальную круглосуточную школу под названием жизнь. Каждый день в этой школе у вас будет возможность получать уроки. Вы можете любить эти уроки или считать их бесполезными и глупыми.

3. Нет ошибок, есть только уроки.

Рост — это процесс проб и ошибок: экспериментирование. Провалившиеся эксперименты также часть процесса, что и успешно проведенные эксперименты.

4. Урок повторяется до тех пор, пока вы его не выучите.

Урок будет преподан вам в различных формах, пока вы не выучите его. Когда вы его выучите, можете переходить к следующему уроку.

5. Вы никогда не закончите учить уроки.

Нет такой стороны жизни, которая не содержала бы уроков. Пока вы живы, всегда будут уроки, которые следует учить.

6. "Там" не лучше, чем "здесь".

Когда ваше "там" становится "здесь", вы просто обретаете другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".

7. Другие просто зеркало вас.

Вы не можете что-то любить или ненавидеть, если это не отражает нечто, что вы любите или ненавидите в себе.

8. То, что вы сделаете со своей жизнью, зависит только от вас.

У вас есть все инструменты и ресурсы, в которых вы нуждаетесь. То, что вы сделаете с ними, будет зависеть только от вас. Итак, выбор за вами.

9. Ваши ответы лежат в глубине вас. Все, что вам нужно сделать, — это смотреть, слушать и доверять.

10. Вы благополучно забудете все это.

Шери Картер-Скотт
[700x525]

Вот...
Сижу на работе,приходит смс,а текст следующий..."Макс вернулся".
У меня аж все оборвалось внутри...Нет-это совсем не любовь...Этим отношения сложно дать определение.
И ведь этот человек чуть не стал моим первым мужчиной!!!
и секс с ним,я до сих пор вспоминаю,как лучший в своей жизни!!! А прошло ведь больше 5 лет...
Когда мы познакомились,я была маленькой дурочкой,помешанной на книжках, и ищущей книжно-киношной любви...Мне нравилось,что все подружки говорили:"Маша он охренительный". А сами думали:"как тебе лохушке удалось его зацепить..."
И между прочим, они были правы!!!Ведь в тот год,я только стала расцветать и чувствовать свою привлекательность!
И тут он,красавец мужчина старше на 7 лет!!!Караул!но это только начало...
А потом...понеслось..звонки,смски и бурный-короткий роман,который как бурно начался и так же бурно и закончился,хотя сказать закончился-это ничего не сказать.
он оборвался,смешной сценой с родителями...полсе которой он пропал...я думала,что это просто очередной мужчина,который получив свою порцию клубнички
но продолжение следует...

Насколько ты готов к Новому году(webpark.ru)

[показать]

Вы немного не готовы к Новому Году. Все куплено, все запланировано, но остались досадные мелочи, которые нужно срочно решить. Это немного Вас раздражает, но в целом все нормально К Новому Году все будет ок.

А ты готов к новому году?>>

Не люблю нытиков,учеными доказано,что общение с ними ведет к снижению интеллекта...
я конечно все понимаю,конец года,накопившаяся усталось дает о себе знать...
если так все плохо пойди выпей коньяку и возможно станет легче...Хотя это может привести к алкоголизму,но эту проблему можно решить,если конечно,не будешь сидеть и распускать нюни,и топить свои комплексы в бутылке.
но что у них было в этом году такого страшного,чтоб сидеть и ныть целый день!!!
у меня было,но я же не ною...в этом году я потеряла все...и в этом же году все приобрела,хотя не знаю?приобрела ли?
что бы было с этими,ноющими людьми,если бы они пережили столько же сколько я за этот год?
Гребанный 2007 год,я его запомню на всю свою оставшуюся жизнь...год контрастов,от которых я стала старше лет на 20...многие скажут,что ты девочка много на себя берешь!!!мол, я в твои годы скакала,как козочка на лугу(странная ассоциация).

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

М-да...вот и началась новогодняя лихорадка.В магазинах народ с огромной скоростью скупает,всякую милую дребедень...Играет новогодняя музыка,разновозрастные парочки уже начинают закупать еду к новогоднему столу...а я хожу смотрю на это безобразие и кроме раздражения,никаких чувств не испытываю...почему?возможно-это в какой-то степени зависть,но ведь в прошлом году,точнее прошлой зимой все было по-другому...я неслась с тележкой на перевес...а в ней лежала елка,гирлянда,разная вкуснятина,а на выходе меня ждал муж с маленьким щенком...а что я имею сейчас...мужа-нет,щенок вырос и разлюбил меня, а по магазинам я хожу с мамой, с грустью смотря на нежно целующиеся парочки

twidog.ru/50/

аня,спешел фо ю

Это цитата сообщения DKaliostro Оригинальное сообщение

Код Армани

The Times опубликовала 21 правило жизни и стиля от модельера Джорджио Армани. Лента.ру предлагает читателям полный перевод статьи, в которой знаменитый итальянец рассуждает как о верном выборе цветов и тканей, так и о внутреннем "я" настоящего мужчины.

1. Дешевая пара обуви - плохая экономия. Не экономьте на главном: обувь - основа вашего гардероба.

2. Баланс между работой и жизнью - ключ к счастью. Я принес жизнь в жертву работе, и если бы можно было начать сначала, поступил бы иначе.

3. Черный и темно-синий стройнят лучше остальных цветов. Придерживаясь этой цветовой гаммы, вы можете позволить себе эксперименты с формами и текстурой.

4. Не стоит слишком усердствовать, выбирая одежду: самые стильные мужчины выглядят так, будто не прилагают никаких усилий к собственному внешнему виду. В конечном итоге, стиль сводится к самовыражению, и я не думаю, что хоть что-то может выглядеть действительно ужасно на человеке, который искренен сам с собой.

5. Если вы активно занимаетесь спортом, мускулатура развивается в неожиданных местах. В таком случае, вам стоит подумать о сшитой на заказ одежде. Недавно я начал одевать футболистов из "Челси", эти ребята хорошо сложены.

6. Говорят, что я выгляжу на 20 лет моложе своего возраста; спрашивают в чем мой секрет. Отчасти это наследственность. Моя мать умерла в 90 лет, а выглядела в то время на 65. Надеюсь, со мной будет так же. Но дело и в самодисциплине: не ложитесь слишком поздно, не пейте слишком много, не курите. А также понимайте себя и правильно обращайтесь с собственным внутренним "я".

7. Как пел Мик Джаггер, "You can’t always get what you want" ("Не всегда получаешь все, что хочешь"). Да, я хотел бы быть высокого роста и иметь внушительный нос. Примите то, что вам отпущено, и не сдавайтесь. Не растрачивайте жизнь, пытаясь менять то, что невозможно изменить, не задерживайтесь на этом.

8. Выглядеть сексуально для мужчины - вопрос уверенности в себе. Это состояние ума в той же мере, что и состояние тела.

9. До 50 лет я не думал о физической форме, а после друг посоветовал мне подумать об этом. Теперь я занимаюсь в спортзале по часу в день. Упражнения поднимают настроение, ты остаешься энергичным. Они помогают сконцентрироваться и чувствовать себя комфортно.

10. Есть ролевые модели, которые остаются на всю жизнь. Для меня это Кэри Грант - он отлично смотрелся в костюме, даже когда бежал через поле, преследуемый самолетом. У моего друга Джорджа Клуни есть эта способность - без усилий выглядеть элегантно, что бы ни было на нем надето. Мне льстит, что он одевается у меня.

11. Пиджак - основа мужского гардероба. Он должен быть хорошо сшит, сидеть идеально, и быть скроен таким образом, чтобы вы чувствовали себя уверенно и комфортно. Когда на тебе хороший пиджак, все остальное приложится.

12. Хорошая одежда помогает чувствовать себя уверенно и улучшить результат любой деятельности. Мне позвонил друг, купивший команду по регби, за которую он болел в детстве. Дела у команды шли не лучшим образом. Он попросил меня их одевать, и я согласился. Этим другом был Рассел Кроу, и сейчас его команда The Rabbitohs, член австралийской регбийной лиги, снова выигрывает.

13. Репутация очень сковывает, как наручники. Предполагается, что я минималист, и, если я делаю что-то еще, люди жалуются. Пусть лучше они продолжают строить догадки.

14. Вы знаете больше, чем думаете и можете больше, чем знаете. Когда мой партнер по бизнесу умер в 1985 году, некоторые решили, что я закрою фирму. Вместо этого я научился делать то, что делал он. Не стоит недооценивать собственные внутренние силы.

15. Голливудский смокинг - самая распространенная форма вечерней одежды: черный костюм, белая рубашка, черный галстук-бабочка. То, что я скажу - клише, но, тем не менее, это правда: любой мужчина хорошо смотрится в смокинге.

16. Выбирайте ткани нейтральных цветов, без ярких узоров - они будут служить вам дольше (с точки зрения моды).

17. Значение аксессуаров в наши дни растет, так что вкладывайте деньги в обувь, ремни, сумки, галстуки и тому подобное. Тогда вы сможете обновлять свой наряд снова и снова. Помните о цветах, которые носите, и покупайте соответствующие аксессуары. При этом помните, что с серым цветом вы можете носить и черное, и коричневое. Часы - одна из наиболее важных вещей, которую вы купите, часы многое говорят о мужчине. Я ношу собственные Borgo 21 (часы, созданные Армани и названные по адресу миланского дома модельера - прим. Ленты.ру) и очень дорожу ими.

18. Тщательно подобранный аромат может стать вашей отличительной чертой. Это первое, что чувствуют люди, когда вы входите в комнату и последнее, что исчезает, когда вы уходите.

19. Будьте смелыми в своих убеждениях. Когда я экспериментировал с кроем, это шло вразрез с общепринятыми идеями и методами. Но я просто хотел создать одежду, которая бы выглядела элегантно и, в то же время, была комфортной. В конце концов мои идеи вошли в моду. Теперь Читать далее...

Я в шоке...Звоню,сейчас маме...а она мне открой "коммерсант"...Наш губернатор уходит в Думу...Вот пиздец...Неожиданно,в первую очередь для нее,т.к. она работает у его зама.М-да...почему,же в нашей стране решения принимаются так неожиданно? Ведь никто из ближайшего его окружения и не думал о том,что он уйдет в депутаты,хотя ближайшую отставку предвидели многие...вот и думай теперь кто же станет новой главой области и что с ним делать...

gazeta.ru/social/2007/12/10...1271.shtml

Хуже секса не бывает
10 декабря 2007 18:05, Алиса Снежкина. BananaStock / East News


Худшие любовники в мире – немцы, считает 10 тыс. женщин в 50 странах мира, участвовавших в опросе о никчемных сексуальных партнерах. Грустный список составили с помощью сайта WAYN.com, социальной сети, в которой зарегистрированы 10 млн человек из 220 государств.

Жители Германии заняли в нелицеприятном рейтинге лидирующую позицию – «потому что они слишком эгоистичны и совершенно не заботятся о чувствах женщины». Как передает газета The Sun, второе место хит-парада заняли «слишком быстрые шведские парни». Бронзу получили мужчины из Голландии: респондентки единодушно решили, что они слишком грубы в постели. На четвертом месте оказались американцы с их стремлением доминировать, на пятом – валлийцы, чрезмерно «влажные и неряшливые». Шотландцы, по мнению дам, слишком громкие, греки – слишком вонючие, а турки – слишком потливые. Несмотря на стереотипы о худощавости британцев, англичане оказались на 10-м месте из-за чрезмерной тучности. Досталось и русским – их сочли волосатыми.

Как и в нескольких предыдущих подобных опросах, лучшими любовниками женщины назвали итальянцев. Кроме них, хорошо занимаются любовью французы, ирландцы, жители ЮАР и Новой Зеландии, австралийцы, испанцы, датчане, бразильцы и канадцы.

Правда, недавнее социологическое исследование компании Durex, проведенное среди 26 тыс. человек из 26 стран, подвинуло горячих южан с сексуального пьедестала. Первое место в этом опросе безоговорочно заняли индусы. Выяснилось, что 74% жителей Индии не стесняются обсуждать свои предпочтения в сексе (в Англии таких всего 49%). 68% индийцев считают, что сексуальная жизнь стимулирует их (с ними согласны 38% англичан и 36% французов). 63% индусов считают свой секс достаточно разнообразным, и они никогда не отказываются попробовать в постели что-то новое (также думают 47% англичан и 9% японцев). 55% индийцев частенько развлекаются во время занятия любовью эротическим массажем, 58% - сексуальными фантазиями, а 55% - чтением или просмотром эротических журналов и видео.

Кроме того, индийцы оказались самыми лояльными в отношениях со своими партнерами. Они не гоняются за большим количеством любовных связей: в среднем индийский мужчина имел 6 любовниц, а женщина - 2 любовников. У мужчин из других стран в среднем за всю жизнь бывает 13 партнерш, а у женщин - 7 партнеров. Однако индусы, согласно опросу Durex, не являются самыми «удовлетворенными» в сексуальном смысле: эту нишу они уступили грекам (76%) и мексиканцам (80%).

Сегодня целый день брожу по чужим дневникам.
Читаю очерки из чужих жизней. И не понимаю нужно ли мне знать,то о чем думает девочка-Эмо или тенька на 35 году жизни с объемом бедер 150 см...
Хотя если продолжать попытки начать блоггерскую деятельность,то наверое это нельзя считать не честностью...

Каждый по своему спасается от этого мира....

- Видишь ли, этого все равно не избежать,- сказал Кот,- ведь мы тут все ненормальные. Я ненормальный. Ты ненормальная.
- А почему вы знаете, что я ненормальная? -спросила Алиса.
-Потому что ты тут,- просто сказал Кот,- Иначе бы ты сюда не попала...

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от***, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его от***. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам *** и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)


17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво 18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и */*/ … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

5.00 - Разбудила младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы и по концертам шляться, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 - Обгрызаю лак.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я поднимался и шел в школу.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Чёрт! Я потерял один значок! Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Жестокая!!!

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

7.28 - Отвалился значок. Прицепил.

7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю: давит в голову). Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс, кинул сумку, пошёл грустить.

8.43 - Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 - Сижу на уроке, плачу.

9.10 - Выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 - Пошёл в туалет.

9.16 - Начал начал плакать, забыл зачем пришёл...

9.17 - Выходя, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Она дала мне камелотом по морде.

9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права.

9.37 - Я хотел убежать. Не получилось...

9.44 - Сижу на уроке, болят вены.

10.10 - Написал предсмертную записку на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Стою плачу.

10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра, дала подзатыльник. Выходил из столовой: отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды; сказали, что я тру.

10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Ну и пусть! Главное: написать как можно грустнее...

10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил: отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку; сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил, что трушнее? Он дал мне плеер- послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает ерунду, но чтоб такое ужасное). Когда бежал, отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я непонятной ориентации. Выгнал в коридор.

12.45 - Стою плачу.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину,забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы - редиски!

13.00 - Начал приставать к Светке; сказала, что я какой-то не такой... Я нравлюсь ей...

Сижу плачу от радости.

13.20 - Учитель выгнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 - Пришла младшая сестра, вырубила магнитофон, легла спать.

14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи...

14.50 - А-а!

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала мен

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою - как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я закину ключи и псов прогоню с крыльца -
Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной
Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи! -
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты, -
О проклятье! - у тебя останешься ты:
Два крыла твоих, нацеленные в эфир, -
Оттого что мир - твоя колыбель, и могила - мир!

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами, -
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

3 мая 1915

Это цитата сообщения Jenina Оригинальное сообщение

Ни о чем не жалейте

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.