вся ночь как в кошмар, не возможность заснуть, нежелание думать, полная прострация.
погода вносит свои коррективы.
заснула только под утро, проснулась от настойчиво звонящего телефона. (почему я не могу привыкнуть выключать его на ночь?)
пришлось вставать и срочно собираться ( "срочно собираться" - это глаза по полтиннику и с криком "уааааааа, я не успеваююююю")
и в КИЦ, культурная жизнь, мать её.
И всё же Шемякин это не моё. Ну не могу я понять зал с экспозицией "Бутылки". НЕ МО-ГУ. Разный размер, несколько цветов: черный, красный, белый и оттенки серого. Смысл? Откуда-то берется идиотская привычка искать смысл во всём происходящем.
Вот с мета полегче, оно мне нравится. С тушью тоже проще.
По сути.. всё, что угодно, лишь бы не бутылки.
А "Конон" так вообще великолепен.
Я люблю авангард и сюрреализм, но в определенных количествах.
Для общего развития сходить стоит, определенно.

Настроение сейчас - умиротворенное

и всё-таки я жуткая халявщица.
завтра сдавать рефераты по логике и философии. а я решительно ничего не делала, прорвёмся как-нибудь)
уже который день отрезана от цивилизации (за что самое большое спасибо маме что-то там сделавшей со шнурм телефонной линии и товарищу МТС-у, который на сотовом загнал меня в страшный минус и теперь я с чистой совестью могу не отвечать на смс-ки), единственной кладезью зла остался тырнотовский анлим.
устроив себе день лентяя я почувствовала себя самый довольным суслом из всех имеющихся, и день этот закончится чудесно.
с жутко вредным поеданием макарон на ночь за просмотром отличного фильма (за напоминание о котором спасибо Катерине Сергеевне и как оказывает хоть на что-то, но годной фг)
спокойной ночи всем)
ЗЫ: ах да, я обрезала космы и теперь пока чолка не отрастет я буду прятаться.

Настроение сейчас - ~_~

что-то уже слишком много всего для нового дня.
"и я её люблю, а она ни разу мне так не сказала" (с)
это так важно слышать заветные 3 слова? Даже если они ничего не будут значить? зачем?
не могу понять, толи я перестала придавать им значение, толи наоборот стала их ценить на столько, что страшно, если они сорвутся с губ.
хочется обратно на секс с мозгами для психологов.
Там было иссиня-черное небо, россыпь звезд и никаких дурацких проблем.
я люблю тот секс и ненавижу этот.
"перламутровое утро под чужим небом, на нас давит притяжение, которго не было".
и это тоже. о прошлом.
слишком много прошлого для едва успевшего начаться сегодня.
отпусти меня угрюм-трава.

Свет от окна бежит по диагонали через всю комнату. Проезжающие во дворе машины умудряются задевать светом фар окно. Ночью фары заменяют людям солнце, как и фонари в принципе. Солнце светит сильнее в зимние морозы тем, кто счастлив. Те кто счастлив улыбаются людям на улице. А людям на улице посрать, они смотрят под ноги. А под ногами брусчатка рисует незатейливые узоры. И кто-то старается не наступать на них. И этот кто-то приходит домой поздно и уставший. И именно для него свет от окна бежит по диагонали через всю комнату.

завтра понедельник. хороший день.
утром я наконец-то возвращаюсь в бассейн. Гип-гип-ураааааааааа)
а еще завтра глинтвейн и торт. Бобрыыыыы.
И вообще почему-то последнее время всё хорошо, аж тошно как-то.

Настроение сейчас - заснеженное

Тебе когда-нибудь казалось, что ты живешь чьей-то чужой жизнью? Будто ты засунут в другого человека?
Выходя из дома видеть эти ублюдские оранжевые балконы, чернильно-синее небо, серые лица и черно-красный шарф. И всё это через пелену какого-то другого человека.
12 окошек в свет, 16 окошек во тьму. Рядами. Я схожу с ума?
Да лучше бы так, чем понимать, что всё не так. Не так, как снилось сегодня ночью, не так, как приснится завтра.
Ночные фонари светят но не греют. Луна полная, но какая-то тусклая. Снег белый, но какой-то мокрый. Машины то несутся с бещенной скоростью, то замирают в хороводе пробок. Самолеты стоят на постаментах и никогда не летали.
Очередное глупое кино на афише, запах шашлыков посреди зимы, ожидание даже не чуда, а тупо друзей на остановке.
Страх тени, отраженной от земли, плачь ребенка, что-то тяжелое доносится из наушников.
Это всё должно быть где-то, но не здесь. Наверное должно быть. А лучше не надо. Ни здесь, ни где бы то ни было еще. Просто тупо хватит.
"я не хочу тебя знать такой другой" (с). Да никакой уже. Никакой не надо. Этот мир чужими глазами. Глазами прожженного жизнью идиота.


Снежинки бьются о лобовое стекло, танцуя в хороводе; они словно играют со мной и пешеходами.
Я не люблю, когда меня фотографируют в автобусе, не понимаю зачем, не люблю когда пытаются заговорить, если я погружена в свои мысли, не люблю когда устраивают истерики на публику, не люблю шум от трамваев.
А пар вздымается над зданием цирка, словно напоминая, что вся жизнь - это цирк. Вы улыбаетесь? А клоун плачет. Таков закон.
Мимо несутся знакомые здания. Я могу перечислять по ним людей: Маша, Валя, Света, Дима, Тёма, Дима и так далее.
Эти попсовые деревья с лампочками вместо цветов. Лампочные цветы посреди зимы.. как глупо.. как мило..
Разбитое колено напоминает, что счастье есть. Парадоксально как-то.
Неоновые вывески уже не интригуют, уже не цепляется за них взгляд, как в детстве, уже надоело.
Надписи на автобусах, знакомые остановки, маршруты.
И опять этот глупый снег.
Когда уже придет весна, когда начнется ледоход? Кажется, что до этого нескончаемая пропасть времени. На самом деле пара недель.
Почему письма так медленно идут? Мне нужна вспышка, нужен образ, нужно новое утро старого дня.
Когда я допишу рассказ? Из него можно делать книгу, он слишком емок, но на что-то меньшее метить не научили.
Синяя птица низкого полета. Улетай, я отпускаю.
Зачем ты мне?
Новое утро старого дня. Бесконечный хоровод людей, мест. Остановите эту карусель, я сойду. В неизвестность. В новое утро старого дня. Новое утро после вчера.
Новые кумиры из забытого прошлого, но в отличии от аксиомы - в них нет ни грама хорошего.
Я растворяюсь в этой повседневности, вростаю в неё ветками дерева моей жизни.

ненавижу фразу "нам нужно серьезно поговорить".
особенно от мамы.
особенно этим тоном.
особенно когда она лезет в мою жизнь.
так люблю своих заек.
особенно когда они рядом.
особенно когда улыбаются.
особенно когда рядом и улыбаются.
я так скучаю по тому, что давно ушло.
особенно по тому, что было так дорого.
особенно зимой.
особенно сейчас.
я так не хочу черные полосы.
особенно когда их наступление кажется неизбежным.
особенно когда вокруг всё белым-бело.
особенно когда они даже не тёмно-тёмно синие, а именно черные.
я такая странная.
особенно по-утрам.
особенно после тяжелого дня.
особенно.

Настроение сейчас - благодарное

философия. завалили. ну и что. всё пустое. спасибо одному человечку, за то, что в который раз заставил улыбаться. Спасибо ему за самые нужные слова за сегодня. Ничего особенного, но от них очень тепло внутри. Спасибо за вот это:


[699x442]

Настроение сейчас - счастливое

энималы крутые. ниибаца.
народу херова туча, но в этой херовой туче была тучка знакомых, так что охуенна.
Энималы молодцы, народ энергичный, настроение позитивное, тело напрыговшееся и наслемившееся. Так что чудесно-чудесно) дааа)
даже мелкие эмо и маленькие выёбистые девочки, наровящие раздется около сцены не способны испортить настроение. Всех в сторону леса. А нам позитивна ^^

и вообще день охуенный сегодня. просто таки лучше некуда. сцуко, я тот еще довольный бобр)

Что нам сделать с дед морозом
чтоб исполнил он мечты
может быть ведро с навозом
на него..да с высоты?

или просто палкой ёбнуть
чтоб он понял наконец
как достали нас конфеты
жопа слиплась...всё..пиздец!

дружно хлопнем все в лодоши
посчитаем :"раз, два, три"
обольём его бензином
скажем :"Дедушка, гори!!!"

вот такой веселый праздник
"Новый Год" его зовем
и на утро мы под ёлкой
обгорелый труп найдём!

Настроение сейчас - умопомрачительное.

Пробежаться по улице. Умыться снегом. Петь и танцевать. Жить. Чувствовать биение сердца. И не только чужого, но и своего. Оно тоже живо, оно снова бьется. Сильно. Тук-тук-тук. И улыбаться. При чем так, что люди начинают улыбаться в ответ. И маленькие дети, и истеричные мамочки, и серьезные дядечки, и затухающие пенсионеры. И глаза. Горящие, словно меленькие пожары. И душа, пылающая счастьем и всеобъемлющей любовью, согревающая изнутри. И вокруг наступает маленькая весна, как жаль, что счастье не может прогреть холодный зимний воздух по всему городу. Но рядом-то.. близко.. тепло. И знаете, я люблю, люблю всех, кто есть у меня во френд ленте здесь, всех, кто есть в моей телефонной книжке, всех, кто есть на моих фото, всех, кто когда бы то нибыл рядом. Я люблю. НО! Скоро это заебет. И вообще. Мы все умрем. Я вас люблю -)

*me любит you
*you любит me
-привет, солнце
-привет, зайка
-как оно?
-нормально, ты как?
-нормально.
да-да.
-.оньламрон.
-ты как, нормально?
-оно как?
-зайка, привет
-солнце привет
*you любит me
*me любит you.

всё изменилось. даже не знаю когда. остались просто общие фразы. заглавия. и кажется, что теряешь их. что они как песок ускользают сквозь пальцы. а помнишь.. помните..
эти.. эти бесконечный разговоры, этот бесконечный смех. Это бесконечное рядом. Это бесконечное вместе. а теперь просто..
*me любит you
*you любит me
теряем?..
[700x403]

подумала тут... а оно мне надо? может ну их.. этих медиков?

Настроение сейчас - а хуй его знает

1.Не гуляйте в -25 на морозе в кофточке, если не хотите заболеть.
2.Не целуйтесь с теми, кто пьет ебучую гадость на букву "Б". Пускай поцелуй и будет сладким.
3.Не разговаривайте с людьми, если не уверенны, что действительно хотите этого.
4.Не плачьте, если хотите быть сильным.
5.Не читайте это, если вам на меня посрать.

Настроение сейчас - резко меняющееся

хули ты так бесишься, дура?
хочешь уебать - уеби и иди дальше спокойно. Тссс..
Всё будет хорошо. Всего хорошего скажите прошлому, всего хорошего.
вести несколько дневников и писать в них разное - не маразм ли? Идиотизм, но мой идиотизм. А я всё Сереже письмо написать еще не могу, а уже хочу получить ответное. Это же так здорово, письмо с другой части Земли... Красноярск - Фресно - Красноярск.. интересно, сколько они идти будут... долго, каждый день ведь ждать буду..
ах да, с прошедшим вас католическим рождеством) мэри крисмас, чокаво.

Настроение сейчас - агр-агр ай-лю-лю

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Анжела. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в под диваноме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2-3 ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ноутбук и частенько попадает мне прямо в грудь =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "да, я тупая, но это ничего не меняет, я гений ". Мой папа работает психологом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "от пиздюк подзаборный" !!! И заставляет меня готовить ему сладкое. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мёд. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в твистер с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Анжела, а Тайсон ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне ауч мама миа. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне ноутбук. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на позитива. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой многа-многа деняк. Дед Мороз, пойми как мне ауч мама миа. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне весело. Помни что я верю в тебя скааааатииина последняя !

а вообще всё... всё дико странно. И хорошо, и плохо. Смотря под каким углом посмотреть. Стараюсь смотреть под позитивным, да далеко не всегда это удается....((( а жаль. Подарите позитива на НГ что ли)

Настроение сейчас - абсолютный позитив

возможно меня действительно вставило от формалина и прёт из-за этого, а возможно я просто немножко не в себе)
руки и ноги, когда они без кожи (пальцы не считаются), и близко, и воняют формалином не такие клевые как казалось бы должны быть. Картинки врут. ОНИ НЕ ТАКИЕ! Они.. не, ну не стремные, особенно когда за мышцы и сухожилия можно подергать, но такие... на картинках лучше смотрятся -) мужик, чья была нога, прям атлет какой-то был, таааакие мышцы, шо пиздец. А вот руки даже было жалко, точнее одну из них, на которой пальцы обгоревшие были.
Блять, я становлюсь как студенты медовские, но, блин, таааак круто)
а еще парни в халатиках - это м..
и Наташка вытащила вечером в КИЦ, я там Илью видела, поговорить хотелось, но я не выдержала и мы свалили с ней раньше, чем я могла бы это сделать. Вот щас обидно даже как-то.
А я там еще профессора знакомого встретила. Выслушала еще разик за то, что не пошла на журфак. Ебитесь конем, товарищи, я люблю психологию.
а еще завтра гулять с Глебом. Чудесно-чудесно. Я довольно. В кои-то веки)

Знаешь, что я поняла? Я хочу того, чего больше нет. Как и все люди. Это так глупо, правда ведь? Хотеть то, что ушло. Давно или не давно - не так важно. Просто ушло. Да. Мы всегда хотим чего-то большего.. или меньшего. Главное, чтобы оно было или не было. Главное, чтобы мы это уже потеряли. Мы боремся за независимость потеряв её, обретаем и снова теряем. Потому, что мы ведь должны чего-то хотеть. Мы ведь должны к чему-то стремиться. А что делать, если хочется чего-то, чего уже никогда не будет, точно не будет?
Я хочу вернуть тот весенний, а может уже и летний день, не помню, уже не помню, когда мы с ней шли с садика. Мне было еще 4 года. Цвели одуванчики. Я убежала куда-то вперед и потеряла её. Я бегала по округе и искала её. Она тогда уже была смертельно больна, я знала это, но не понимала до конца как это.. но я её потеряла.. тогда. И я поняла, что значит быть одной. Мне было страшно. Мы нашлись. Я дико плакала. Я не хотела отпускать её руку, ни на секунду, ни на долю секунды, но.. но зимой проснувшись утром я обнаружила, что её больше нет, что она ушла. Она потерялась. Или я. Не знаю. Я подошла к сосновым доскам на которых она лежала. Взяла её за руку, спросила кого-то кто был в тот момент рядом можно ли мне поплакать, мне разрешили, я стояла у досок и плакала. Тихо. Не так как плачут обычные дети. Я не проронила ни звука. Я безмолвно плакала. Мне казалось, что она просто спит... спит.. еще чуть-чуть и она откроет глаза и отведет меня в садик. Но она лежала на досках. Её рука была холодной. А кожа смертельно бледной. Тогда я поняла, что всё. Всё. Это конец. И не хотелось потом жить. Это странно для 5-тилетнего ребенка. Да, пожалуй, странно. Я хотела умереть. Я пыталась умереть. В 5 лет. Не хватило опыта. Может это и к лучшему, что не хватило. Тогда мне было не страшно умирать. Совсем не страшно. Мне не страшно было брать большой нож и проводить им по руке, не страшно было от вида крови, не страшно было перебинтовывать потом руки. А люди смотрели на меня с полным не пониманием. Уже тогда они думали, что я сломалась, что меня нужно посадить на таблетки и запереть в лабиринты больниц. Но нет. Я не сдалась. Я выросла. Я живу. Я люблю. Её. Она мне снится, хотя лица её я уже почти не помню. Но я помню запах её духов, помню как было тепло, когда она обнимала, помню её руку, держащую за руку меня, помню её голос. И фото. Фото, что держала моя сестра, когда выносили гроб. Я была слишком маленькой. Мне его не дали. Да и к лучшему это. Иначе бы я его не запомнила. Не запомнила так. Я помню как потом подходила к комоду с её вещами, как открывала его и плакала. Мы так долго не могли разобрать вещи. Я до сих пор храню её безумно старый портрет. Когда она была молодой. Портрет карандашами, покрытый сверху лаком. Лак пожелтел от времени, а она всё такая же красивая смотрит на меня. Мы чем-то похожи. Но многим мы разные. Я хочу вернуть её. Я хочу вернуть время, когда она была рядом.
Я хочу вернуть времена, когда я писала письма. Не глупые электронки, а настоящие, будто бы живые, письма. Я хочу.. но даже если я напишу, разве мне ответит кто-нибудь таким письмом? Все люди с кем я общалась по средством писем либо перешли на смс-ки, звонки или электронку, либо утерялись во времени, городах, странах. Так хочется получить живое письмо. Или вернуть время этих самых писем.
Хочется вернуться в 1-е января этого года, тогда бы 2-е число было бы другим. Ведь было бы? Да? Хочется верить.. Хотя нет, так даже оно лучше. Лучше, что всё получилось именно так.
Хочется вернуть 28.12.97. Почему? Есть фото, где я с Таней. Мы улыбаемся. Я обнимаю её. Как-то странно, по-пацански, что ли.. мне тогда было 8 лет. Ей.. лет 14. Я не помню сколько ей сейчас лет. Да и не хочу, наверное, вспоминать. Мы виделись этим летом, на похоронах дедушки. Нас пытались спихнуть, заставить поговорить, но нет. Мы лишь сказали друг другу "привет" и держались друг от друга подальше. Чтобы не испортить всё своими психозами.
Хочется вернуть свой выпускной. Тот момент, когда пускали салют, а Светка плакала. Мы стояли в 4-ом. Мы почти не видели салюта. 3-е успокаивали одну. Тогда... тогда мы были все вместе, единым целым, неразрывным куском. Сейсас... все так и не так. Мы вместе, но не так, как тогда. Далеко не так. Мы... мы не в 4-ом. Светка теряется, чем дальше - тем сильнее. Когда она выйдет за Сашу замуж она потеряется еще сильнее.. обидно. Хочу вернуть тот салют, те слезы, тех людей.
Хочется вернуть... да много чего вернуть хочется. Нельзя. Это жизнь. Она линеарна и движется только вперед. Не стоит зацикливаться на прошлом. Надо думать о будующем. Как бы плохо не было сейчас - потом будет хорошо. Будет, обязательно будет. Куда же без этого. Так должно быть. Так и будет.

Новое утро, новый день. Здрасьте. Я еще на один шаг приблизилась к тому, чтобы убить кого-нибудь. Договорилась с отцом съездить на следующих выходных на полигон, бум стрелять. Надо куда-то девать внутренний психоз.
А вчера такой день был позитивный.. хе. Познакомилась с друзьями моего одногруппника, хорошие ребята, тока странные. Хотя щас все странные. Если так посудить-то..
а еще приближается злоебучая сессия. И у меня будут проблемы. Нихуевые такие проблемы. Прорвемся как-нибудь, да ведь? А может и нет. Время покажет. Ага.

Фотографии Флайко :