Мы не джазисты..

Помню как-то, один мой хороший друг снялся в любительском фильме, которому присудили первое место на всероссийском конкурсе. Приятная новость порадовала всех! Презентация награждения проходила в Московском доме кинематографиста, и новоявленный актер пригласил меня и нескольких своих приятелей на это торжество. Собралась весьма разношерстная, но дружная компания. Мы тут же перезнакомились, скорешились и веселой толпой поспешили на мероприятие. Наш друг, чувствуя себя настоящей звездой, уверенно и вальяжно повел нас к служебному входу, где нас с распростертыми объятьями встретила оживленная билетерша. "Ах, это вы!"- воскликнула она, --"Мы вас уже давно ждем! Скорее проходите!" Приятель зардел, как ясно солнышко, и гордо вошел вовнутрь, где был атакован администратором. "Ну, где же вы! --сразу начала она, - вам же сейчас на сцену. Выступать!" Приятель потупился. "Это как-то неожиданно", - начал он, -"Я пока не готов". "Как не готов!"--удивилась администратор,-"Мы же договорились! Где ваши инструменты!?". Приятель остолбенел, насторожился -- он понял: что-то не так...Администратор тоже почувствовала неладное. "Ну, вы же музыканты. Джазисты"--оценивающе разглядывая нас, растерянно произнесла она. Приятель изумленно нахмурился. "Знаете,- виновато начал он, - мы не совсем джазисты, точнее мы совсем не джазисты. Я просто снялся в одном фильме и..." Администраторша в момент превратилась в суровую и неприятную фурию. "Что вы мне голову морочите, - закричала она, - если вы не джазисты, то вам не сюда. Вход в зрительный зал с другой стороны". Мы поспешно и позорно ретировались, под гневную и долгую проповедь "какая нынче пошла обнаглевшая молодежь"...
Впоследствие, мы благополучно проникли в зрительный зал. Заняли лучшие места. С интересом просмотрели представление. Однако то и дело всплывала смутная и въедливая тревога: "Вдруг нас опять с кем-то спутают и не слушая возражений потащат на сцену выступать.." Ощущение вины за то, за то что подчас не оправдываю надежды - являюсь в большинстве случаев не тем, кем меня себе представляют, преследует меня до сих пор.

Участковый -- гроза района.
0дно время я жил в старом пятиэтажном доме, где на лестничной клетки постоянно происходили драки, случалось воровство, то и дело собирались кайфовать наркоманы. Ко всему можно привыкнуть, но в стране объявили "вихрь-антитеррор". Вздрючили молодого участкового и он пошел наводить порядок. 10 вечера -- звонок в дверь. Я, сонный и ничего не понимающий, сиплым голосом интересуюсь: "кто там?" "Свои!"--cледует бодрый и незамедлительный ответ. Удивленный и заинтригованный открываю дверь. На пороге двое. Оба в милицейской форме. Один тощий и молчаливый, двухметрового роста; другой маленький, толстый и говорливый. "Мы к вам с проверкой,- важно говорит маленький и, воспользовавшись секундным замешательством, резво ныряет в квартиру. "Я ваш новый участковый", - доносится уже из квартиры его по-подростковому, ломающийся голос. Его высокий собрат, новоявленное дитя Франкенштейна, молча идет вслед за товарищем, и я его от неожиданности тоже пропускаю. Маленький суетиться, бегает по комнатам и в течение одной минуты с загадочно-заговорческим видом распахивает шкафы, заглядывает под кровать, осматривает бачок в туалете. Вся гамма чувств на его прямодушном лице. Вначале уверенность и ожидание, всплеск азарта, решительность, а потом удивление, оторопь и разочарование. Высокий, как столб стоит посередине и не вообще не проявляет признаков жизни. Маленький начинает рыться в окружающем бардаке. Находит полиэтиленовый пакет из под хлеба. На дне его мусор и мелкие покрытые плесенью крошки. Маленький становится очень серьезен. Он вначале нюхает содержимое пакета, потом его ссыпает на ладонь, внимательно разглядывает и наконец пробует на вкус. Кривится и спрашивает: "Что это такое?" Я простодушно и честно отвечаю. "Не знаю. Дрянь какая-то. А может и отрава". Участковый начинает испуганно плеваться. Его лицо обретает неожиданную свирепость. "Так-с, а это что?" -- он идет на кухню и начинает копаться в большом пакете, в которое я складываю всякий мусор. "Ну, что вы делаете,- недовольно восклицаю я,- не надо там копаться -- это только для мусора!" Представитель правопорядка столбенеет. Пытается осознать ситуацию. Раздается громогласное:"Что??" Я спешу разрешить недоразумение. "Это очень грязный пакет. Для бытовых отходов"-почти оправдываюсь я. Высокий милиционер издает странный звук, похожий на приглушенное хихиканье. Участковый резко встает и брезгливо отряхает руки. "На вас поступила жалоба,- важно произносит он, - и я вынужден провести досмотр". Я, не рискуя прерывать комедию, кошу под дурачка и спрашиваю:"Зачем?Это что обыск?" Милиционер принимает нарочито невозмутимый вид . "Нет,- с раздражением говорит он, - это ознакомительный досмотр". Высокий милиционер всеми силами изображает равнодушие, невооруженным глазом видно -- фанатизм и инициатива маленького его порядком утомила. Маленький оживляется и произносит: "О!!" Кидается в угол комнаты. "Что "о"?"-- в панике спрашиваю я и вижу как радостный участковый сжимает в руке старенький шприц для инъекций. На его лице триумф, во всем тщедушном теле искреннее ликование. Улики найдены! Новая звездочка в кармане! Однако не все так просто. К шприцу примотана батарейка с двумя проводками и он весь заляпан разноцветными чернилами..Милиционер впадает в задумчивость и тянет время. Я пускаюсь в пространные объяснения. Рассказываю, как знакомый панк устроил у меня тату-салон на дому, дабы набить себе и своим друзьям втайне от родителей роскошные татуировки. Шприц не более чем инструмент для украшения собственного тела. Участковый опять грустнеет. Кладет на место шприц. Достает из планшетки протокол и составляет отчет о проведенной работе. Мол, якобы была жалоба соседей и он четко отреагировал на их сигнал. "Подпиши!" Мне протягивают исписанную непонятными каракулями бумажку. "И не подумаю..А вообще буду жаловаться!--я злорадно смотрю на перекошенные лица стражей порядка. Милиционеры топчутся, принимают угрожающий вид...а потом понуро идут к выходу. "Мы с вами еще встретимся"-- бросает на прощание участковый и вместе со своим неизменно молчащим спутником вываливается наружу. Я остаюсь один. Спать уже не хочется. Из-за скверной звукоизоляции слышно как милиционеры потопали на верхний этаж. Минутная пауза. Отдаленный звонок. Очевидно что звонят в квартиру надо мной, где живет старая, вздорная и скандальная бабка. Слышу звук открываемой двери. Невнятный бубнеж. Шарканье. А потом...
Престарелая дама была жестока и непримирима. Махровый поток возмущения, истеричных криков и брани заполняет свободное пространство. Соседка яростно и жестоко расправляется с наглецами осмелившимися потревожить ее . Слышны признаки поспешного отступления. Грохот сапогов, чертыхание, шум падающих предметов. Cтражи порядка с быстротой молнии улепетывают восвояси. Воистину "ВИХРЬ-АНТИТЕРРОР"!!!

Кто ж его посадит - он памятник!

Есть в Москве странные памятники: необычные, забавные и СТРАШНЫЕ.
Памятник Воровскому -- шедевр всех времен и народов! Подобный бред неподражаем -- Фреди Крюгер плачет от зависти! Сей шедевр надежно укрыт от любопытных глаз -- он притаился в тени мрачного п-образного здания. Некое существо c бородкой, в мятом и потасканном пиджаке, раскорячилось в позе богомола, отклячило зад и задрало голову кверху, а в довершение сложило пальцы правой руки в характерный для "братков" угрожающий жест. Версий почему так вышло много -- как это можно исправить ни одной. И поныне стоит горе-памятник, время от времени пугая и наводя на размышления случайных зевак и любопытных прохожих.

Как вы судно назовете, так оно и поплывет...

Что только не делают владельцы кафе и закусочных, дабы удивить посетителей: какие только экзотические названия не дают своим заведениям.! "Бастилия" (зловещая темница, от упоминания о которой веками дрожали в страхе и ужасе жители Парижа), "ГЕТЕРА"(Жрица любви в древней греции), "БОХОР"(Гаитянский колдун, превращающий людей в зомби)
Недавно иду и вижу. Неказистое, двухэтажное здание. На втором этаже крупно написано: "Магазин 01 -огнетушители", на первом этаже: Бар-кафе "ЧАЙХОНА". Типа, есть чайхана, а вот у нас чайхОна!
Приди, насладись, а ежели чо -- огнетушители рядом!

Могучий русский язык..

Сижу в разгаре дня у памятника Пушкину. Слышу разговор: "А я вчера, однозначно, устала по самое не балуйся.." Причем самое интересно если не вдаваться в детали,. то смысл фразы достаточно ясен.
Другой прикол. Мой приятель ведет исключительно здоровый образ жизни. Иногда он шокирует общественность такими фразами: "Щас достану железо -- и накачаюсь! А уж потом вволю нажрусь..."
Что в переводе значит: "Возьму гантели --займусь спортом. После досыта и с чувством выполненного долга поем."

В тему.

Институт. Очно-заочное отделение. Достойное дело для тех, кто умудряется совмещать работу с учебой. Суббота. Утро. Урок математики. Тема: матрицы и операции с ними.
Молодой человек в модных черных очках бойко справляется с предложенным заданием. Сидящий на первой парте уныло наблюдает за этим, а потом решает поддеть сокурсника.
--А ловко ты управился с матрицей...Нео!
Молодой человек разворачивается и ядовито отвечает:
-- А надо меньше спать на уроках..Морфеус!

Как упоительно в России по утрам...
Раннее утро, выходной, вы в объятьях морфея, и тут -- резкий телефонный звонок.

* * *
6 утра.
Треньк-треньк- треньк.
Наощупь беру трубку -- и вздрагиваю. Жизнерадостный женский голос строчит словами, как из пулемета:
--Милый, ты уже проснулся!? Я без тебя скучаю! Когда ты меня навестишь? Я тебе столько всего наготовила...
Я издаю протяжный и тоскливый вой.
Возникает тишина.
Медленно, с расстановкой, паузами маскируя рвущийся наружу грязный мат, произношу:
--Cпасибо!...Я тронут!...Номер....Правильно...Набирать...Надо!!!
Трубка выскальзывает из рук и падает на рычаг.

* * *
7 утра.
Треньк-треньк-треньк.
Со вздохом беру трубку. Раздается энергичный и напористый мужской голос:
--Алло! С вами говорит адвокат. Это двадцатый век?
Я в шоке. Настороженно молчу. Лихорадочно соображаю. Пытаюсь переварить информацию.
Голос в трубке теряет напористость. Появляются нотки растерянности. Уже мягче он вопрошает:
--Это фирма? Двадцатый век?..
Тут я оживаю и саркастически-ядовито произношу:
--Нет! Это не фирма, и не двадцатый век...
Собеседник на том конце провода окончательно теряетcя. Следует глупый вопрос:
--А кто это?
--Прокурор!!
С чувством морального удовлетворения вешаю трубку.

* * *
8 утра.
Треньк-треньк-треньк.
Смирившись с судьбой, готовый ко всему, беру трубку.
--Алло!
--Э-э, Вано! Ти, где ходышь!?
--Это не Вано!!
--Вай? Не Вано!? Брат, пазави Вано!
--Не туда попал. Здесь нет никакого Вано.
--Вай! Зачэм, так шутишь! Брат, пазави Вано.
--Номер правильно набери.
--Пастой, брат...Падажди!
--Ну, что тебе!?
--Вано! Пазави Вано!!
---Его нет!
--Почэму?
--Он сдох!!!
Ошарашенное молчание. Искренне испуганный голос:
--Когда???
---Вчера!!!
Раздаются протяжные гудки.
Cбрасываю со стола телефон.
С удовольствием вырываю шнур из розетки.
Без сил валюсь на кровать.
Больше меня никто не беспокоит.

Получилось так, что на страницах комментариев к своему первому посту "ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ" разгорелась неплохая дискуссия. Тема: что предпочтительней - "дружба" или "бизнес"? Кто в таком случае победитель? "Деньги" - надежнее людей людей? Примеры того, когда дружба оказывается дружбой в кавычках, и заканчивается общей трагедией.
ЖЕЛАЮЩИЕ МОГУТ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ И ВЫСКАЗАТЬ СВОЕ МНЕНИЕ, ПРИВЕСТИ СВОИ ПРИМЕРЫ.

Вот уже с полгода наблюдаю за выкрутасами, коими забавляется одна девочка подросток на своем дневнике. Читателей у ней много. Я лично поставлен в игнор, хотя не сказал ни одного грубого слова(сам удивляюсь). Девочку клинит. Вначале трендела про то какие все кругом развратные и тупые, потом перешла на откровенную истерику. Завидует и жалуется. Столько агрессии не по делу не смогу сгенерировать даже я.
Постоянные ПЧ, ее сверстники участвующие в полемике, похоже мазохисты. Спроси у одного(в нике слово ПАНК присутствует), как он такое терпит, так тот ответил:"А я это ко мне не относится. Меня прикалывает как она других опускает"
Девочка девственница. Одно время этим гордилась, потом перестала. Пишет много, но однообразно. Много бытовых деталей. Жалуется на скуку. А в основном письма такие(цитирую дословно):

<<Все вы мудаки и не лечитесь
Одна я хорошая и умная,
А вы все конченные обсоски...>>

Похоже это последняя стадия нервного срыва. Причем мне, как человеку связанному с психологией, понятно чем это в скором времени закончится. Печально. Не вызывает ни гнева, ни раздражения. А только лишь жалость...
Она конечно не сахар..Однако большая часть вины лежит на аудитории. Толпа провоцирующая и жаждущая подобного поведения отвратительна.

Вспоминаю так называемый "застой" - период чудовищного идеологического засилья. Единственным глотком чистого воздуха для меня тогда являлись книги. В частности фантастика. Наряду с махровым соцреалистическим подходом и безликими фантазиями на тему коммунистического будущего, попадали сильные и интеллектуальные вещи. Поражало мужество и упорство людей, которые каким-то образом обходили цензуру, выдерживали критиканское и враждебное давление среды и создавали поистине хорошие вещи. Я многому обязан этим людям. Именно их творчество помогло мне сформироваться как личность.
Иллюстрацией этому может послужить творчество Эдуарда Маципуло. "Нашествие даньчжинов". Депрессивно-агрессивная манера изложения напоминает Братьев Стругацких. Так же сурово, правдоподобно и обстоятельно. "Хеппи энд" отсутствует.
Вызывает удивление тот факт, что, несмотря на достаточную плодовитость писателя, с другими его творениями мне так и не удалось ознакомиться. Ни в интернете, ни в магазинах. До сих пор об этом сожалею.

Веди себя хорошо!
Спроси меня, если что...
И постарайся смолчать, когда захочется что-то сказать!
[700x525]

Сегодня будем прессовать неформалов.
Ох, я ща оттянусь...
Всяких малолеток безнаказанно полупцую..
По поводу пива придерусь...
Закон на моей стороне.
Потому как мне положено! Вам здесь не тут!
........................................
Приду домой. Форму сниму. Разбитые костяшки под краном помою.
Жена участливо скажет:"Устал, дорогой?"
А я ей:"Да мы тут подростков воспитывали. Распоясались понимаешь!"
[525x700]

А мне понравилось. Серая форма, уверенность в себе. "Ваши документы, гражданин! Где ваша регистрация, уважаемый! Почему нарушаем, дорогой!"
Наша служба и опасна, и трудна...
И на первый взгляд как будто не видна...
[525x700]

Спешите делать добро! Ударим абсурдом по бездорожью! Организуем марш против милицейского беспредела, где главными участниками будут сами милиционеры!
[525x700]

Когнитивный диссонанс - крайне мерзкая штука. Извечная проблема выбора. Две возможности - и обе хороши. Этакая притча о Буридановом осле. Подкинула ему судьба в качестве подарка две одинаковые охапки сена на одинаковом от него расстоянии. На осла тут же напал столбняк. Все никак не мог определиться к какой охапке идти. В итоге задача ему оказалась не по зубам - бедняжка от натуги и голода попросту умер. Человек намного умнее осла. Он с помощью логики, веры и прочего самообольщения делает произвольный выбор...А потом долго страдает. Приобретение теряет былую притягательность, отвергнутый кусок кажется намного слаще. Начинаются бессонные ночи, сомнения и терзания. "Как я мог ошибиться - все могла быть иначе!".
Получается рецепт истинного счастья до безобразия прост. Лишите человека альтернативы. Удалите всякий намек на выбор. Освободите его от ответственности. Он тут же обретет душевное спокойствие. Как бы ему не было плохо - он смиренно покорится своей участи. Не о чем мечтать, не о чем сожалеть, нет того к чему можно стремиться. Это ли не рай? Это ли не нирвана?

Очень даже зря поговорку "Не в деньгах счастье.." никто так и не додумался превратить в пословицу. Было бы неплохо ликвидировать многоточие, например: "Не в деньгах счастье, а в духовном содержании". Дело в том, что сейчас очень многие воспринимают данное выражение, как пропаганду нищенства и убогости. А смысл тут совсем иной: если ты не циклишься на деньгах, то так и так победитель. Либо, учитывая твое олимпийское спокойствие и трезвый взгляд, они сами к тебе придут, либо ты плюнешь на ценности мира и найдешь для себя столько плюсов и развлечений, что богатый только позавидует. Данная поговорка всего лишь дает понять, что не стоит возводить в культ инструмент для получения удовольствия, помимо него есть много чего другого не менее притягательного и интересного. Вынуждать себя выполнять денежную, но скучную и тягомотную работу, гробить свое душевное равновесие, тратить жизнь и здоровье ради мифического успеха и благополучия - есть величайшая глупость. Ставить деньги во главу угла - рабство.
Материальные блага легко приобретаются, но также и легко теряются. Или вообще обесцениваются. Лишь приобретенные знания, умения, впечатления, душевные качества остаются навсегда. Искренне жаль, что не все это вовремя понимают. Только к концу своего существования осознают, что прожили отпущенный им срок бессмысленно и недостойно. А ведь все могло быть иначе...

Журнал "Cтаниславский":
<<Месяц спустя после первого своего появления в Москве бельгийский театр Les Ballets C. de la B. снова приедет в Москву. Предыдущее его выступление проходило в рамках фестиваля "территория" и поразило публику финальной сценой групповой мастурбации всех занятых в спектакле актеров - эта сцена передавала главную мысль спектакля: люди разобщены и даже когда вместе не в силах думать друг о друге - только о себе..>>

Предлагаю на этот раз соотечественникам Ван Дама поразить нас окончательно: всей труппе сесть на шпагат и произвести на сцене публичный акт дефекации. Сие действие будет означать торжество подсознания, готовность человека прибегнуть к замысловатым ухищрениям, дабы испортить настроение ближнему. Концептуализм в жизнь!

Прошли времена когда мальчики были похожи на мальчиков, а девочки на девочек. Теперь идентичность не в моде. Искусство тоже не остается в стороне. Псевдо-документалистика вступает в свои права. Первоапрельские розыгрыши вышли из привычных временных рамок - так что теперь день дурака может растянуться на весь год! Фальсификация, претендующая на правду. Итог долгих исканий прогрессивного человечества.
Самая известная шутка подобного рода - американская радио-постановка 1938 года. Спектакль по мотивам "Война миров" Герберта Уэллса. Выполненный в псевдо-документальной манере он произвел весьма сокрушительный эффект. Волна паники, безумия и самоубийств прокатилась по благословенной Америке. Несмотря на троекратное предупреждение, что передача не более чем радио-постановка - миллионы американцев искренне поверили в то, что земля подверглась атаке инопланетян. Вымысел оказался намного сильнее разума. Средство масс-медиа ненароком показало свою истинную силу. А ведь тогда еще не было телевидения...
Телевидение - это могучий организм. Самый большой генератор фальсификаций. Начиная с мелочей, он постепенно набирает обороты. Он диктует моду, формирует модели сознания будущих поколений. Рано или поздно контроль над ним будет окончательно и безнадежно утерян. Возникает сверх-сущность, которая с легкостью,cловно наркодилер наркомана, подчинит себе своих создателей. Появится некий коллективный телевизионный разум. На земле воцарит цивилизация, пребывающая под гнетом всеобъемлющей и бесконечной иллюзии. Сверх-сущность будет играться, пока ей не наскучит. А потом, когда ей все надоест, она сделает нечто и все как один послушно сойдут с ума и перебьют друг друга...

Креатив подобен деторождению. Вначале все зажигательно и оптимистично, а потом...потом довольно тошно и хмуро. Ходишь туда-сюда, отягощенный идеей, ждешь пока она созреет, проклинаешь свою нелегкую долю. Потом начинаешь много потреблять. Информации. Много хлопот. Много вопросов. Много тревог. Потом это надоедает. Голова пухнет. Начинает тошнить. Ничего не ладится. Не выходит. Полный ноль. Терзает паранойя. Меняется настроение. Хочется чего-нибудь такого - сам не знаю чего. Бледный вид вызывает сочувствие у окружающих. Замысел начинает проявлять нетерпение. Первые точки. Но приступать к делу пока боязно. Уныло и с отвращением прожигаешь жизнь. Ждешь вдохновения. Причем сроки сего безобразия совершенно разные. В зависимости от объема производимого продукта. И вот они схватки...Внезапно cнисходит озарение и...Страница за страницей. Иногда легко, иногда болезненно. Количество переходит в качество. Последнее усилие. Вот оно! То что так долго носил внутри себя, то что не давало спать ночами. Смотришь и удивляешься: неужто это произвел на свет именно я? И в кого это оно такое странное и неказистое? Сейчас доведу до ума. Взращу и исправлю. Помогу достичь единства формы и содержания. Снова бессонные ночи. Снова сомнения и терзания. Наконец-таки, все закончено. Я всецело доволен. Удовлетворен. Есть повод для гордости. Былое вспоминается то с недоумением, а то с ностальгией. Думаешь, а что если попробовать еще разок!? А?

Какая интересная жизнь. Какие интересные духовно-нравственные проявления. Чуть что - cразу марш! Марш согласных, марш несогласных...Последние веяния - марши против...Например против рака груди. При поддержке Димы Маликова. Напялил футболку и давай маршировать. И все в качестве протеста против рака груди. Пусть рак знает - мы против него протестуем! Он увидит наши яркие футболки - и испугается!!! Шаманы, на сцену! Начинаем коллективное камлание!
В советское время тоже много маршировали. Правда силком и под конвоем. Теперь другая мотивация. Какая - думаю вы знаете. Чай, не в деревне живем: почем марши и оранжевые революции - знаем!
Во! Вспомнил! Еще, помню, за мир боролись. Всеми силами. Особенно денежными. В фонд мира определенную часть немногочисленных наличных отчисляли. На что их тратили - загадка! То ли на неких страдающих американских безработных, то ли на выпуск агитационных брошюр сомнительного содержания. Тем не менее сей фарс гордо носил название - борьба за мир!
Нет, я, конечно, ничего против искреннего радения за судьбу несчастных женщин не имею. Пусть лучше народ марширует, нежели водку пьет. Однако почему бы, ради справедливости, не провести марш против геморроя! Или нет, простатита!!!
А что - клево! Лозунги:"Укрепляй предстательную железу! Нет -постоянному мочеиспусканию!ДОЛОЙ! УРА! ВПЕРЕД!"
Ну, почему я такой желчный и нелюдимый!? Почему мне не доступна всеобщая эйфория
по поводу и без повода!? Почему я не хочу маршировать вместе со всеми? Наверно, я больной...
Пойду лечиться. До встречи!

http://alexgolovin.narod.ru/p/index.htm
<<Уметь удерживать счастье - хитрое дело.
Здесь есть вот какие "крючья" для удержания.
Психологи ставили опыт на щенках. С первой группой обращались
ласково, со второй - грубо, с третьей - то ласково, то грубо.
Спрашивается: какая группа сильнее всего привязалась к исследователям?
Ответ: третья. Чувства которой швыряло из воды да в полымя. Одно по
контрасту с другим куда как сильно воспринималось.
Вывод: если ты не сумеешь заставить женщину плакать - будешь плакать
сам. Не бойся делать больно - так надо. Почему женщина в общем любят
сильнее, чем мужчина? Потому что любовь для нее начинается болью, когда
она становится женщиной, и кончается болью, когда она рожает ребенка. На
два эти пика и натянут канат ее счастья, которое граничит с болью. Это -
природа, а против природы не попрешь>> М. Веллер "Разбиватель сердец"

"Пикап" - это наиболее эффективная стратегия использования самок человеческого вида для удовлетворения своих половых отправлений. Cистема навыков благодаря которой ты обретаешь власть над обстоятельствами. Циничный и научный подход: имитация выигрышного образа - доминирующего самца, спекуляция на устоявшихся идеалах и стереотипах. Минусы и плюсы подобной методы довольно относительны - каждый использует науку по своему усмотрению. Однако за все приходиться платить. Обретая одно - ты теряешь другое. Причем нечто довольно важное. Ты утрачиваешь хоть какое-либо уважение к женщине, ты становишься не способен на глубокие и сильные чувства. Тебя самого, прежнего и искреннего, уже практически нет. Есть некий необходимый образ. Набор выгодных знаний и установок, которыми управляет выдрессированное сознание. Их ты умело используешь, дабы удовлетворить свое либидо и тщеславие. Через некоторое время цель превращается в средство. Ценность представляет только сам процесс соблазнения, ибо самка легко заменяема и предсказуема, а секс, как таковой, становится неинтересен. Cекс-машина без чувств и без цели.
В момент истины бывает очень горько. Назвался груздем - полезай в кузов. Обратной дороги нет. Продав душу дьяволу, ты сожалеешь о том, что потеряно безвозвратно. Иллюзии утрачены - остается лишь честолюбие и одиночество. Свобода, как осознанная необходимость. Холод и пустота.

Сегодняшняя кинопродукция напоминает яркий фантик, сложенный так будто бы внутри присутствует конфетка. Это раньше искусство служило становлению определенных идей и идеалов: культивировало стратегически выгодные обществу варианты поведения, заставляло думать и анализировать, тем самым подталкивая человека к поиску предназначения и истины. Теперь любые формы творчества подчинены строгой схеме: заказчик плюс исполнитель равняется прибыль. Так что в фаворе не творец, а послушный ремесленник: имитатор, лишенный таланта и фантазии, но обладающий трезвым умом и колосcальной работоспособностью. В итоге получается конвейер: стандартный, безвкусный и многократно тиражируемый продукт. И форма, и содержание не играют никакой роли - значение имеет лишь концентрация эмоциональных раздражителей. То есть, создается нечто искусственное, нежизнеспособное, призванное будоражить первичные рефлексы, восполняя недостаток истинных чувств и ощущений. Китч. Глянц. Помпезные интерьеры, размах и роскошь. Главный герой-истинный мачо - бьет морды негодяям, потом получает в качестве награды пышногрудую красавицу. Ментальная мастурбация. Есть с кем себя ассоциировать, есть над чем злорадствовать, есть что желать. При этом все облекается в допустимую и однозначную форму: негодяи всецело омерзительны и это дает веский и оправданный повод проявлять неосознанную агрессию; красавицы отзывчивы и легкодоступны - что позволяет лелеять свою похоть и надеяться на халяву и чудо.
Современная культурная продукция не задает вопросов и не дает ответы: она дарит всем право завидовать, вожделеть и мечтать. Функцию учителя жизни взяла на себя РЕКЛАМА. Когда мозг, одуревший от вожделения, начинает искать способ удовлетворить страсть - тут как тут рекламная пауза. "AXE эффект!" Побрызгался и все телки твои..Причем чем абсурдней ролик - тем он более эффективен. Блокируются мыслительные способности и даже чувство опасности исчезает. Вожделеющий дегенерат, тупо улыбаясь,поливает себя дрянью из дешевого баллончика, а толпа обезумевших женщин, с неясными намерениями и перекошенными лицами, спешат его растерзать...

В силу непонятных мне причин, текст предыдущего поста таинственным образом исчез сразу после попытки его опубликования. Пришлось восстанавливать утраченное через редактор. Желающие могут ознакомиться с исправленным, а точнее восстановленном, вариантом.Постараюсь чтобы впредь подобные неувязки не повторялись.