Имел несчастье завести знакомство с одной незамужней дамой лет зо.
Погулял с ней по городу(ей романтика - а я замерз как сука!)
Поговорили по душам, сходили в пару занимательных мест
После она меня позвала в гости(типа, люстру починить - но истинная причина ясна!)
Я согласился ее навестить, но замотался на работе и не приехал
Так мне потом по толефону такие претензии высказали, таким стервозным тоном, будто я ей чем-то по гроб жизни обязан или жениться на ней обещал
Сколько же было раздражения и негатива!
Я, конечно, понимаю, что моих сверстниц терзает жуткий недоеб, но меру тоже надо знать
Себе же роешь яму подруга - хрен мне теперь вообще захочется с такой сукой общаться

Че, бабы такие нервные пошли!?

Проходит в Москве очередная американская мулька - платный опрос по здоровью среди педерастов
То бишь лиц нетрадиционной ориентации
Ну, и сами понимаете - минимум половина московской околокиношной тусовки там побывала
Причем никто не запалился: на все вопросы ответили и деньги получили сполна
Потом мне сие предложили. Я долго ломался, но потому решился: лишние 100 баксов не помешают
В конце концов: че, я не актер - подумаешь, гея изобразить!?
И тут выяснилось: я единственный кого на данном опросе отсеяли
Ауру не сотрешь - не гожусь я в педерасты!
Никто из этих хитрожопых мошенников не предупредил, что в процессе разговора будут столь специфические вопросы
Все эти гады в один голос заявляли, что обдурить интервьюера проще паренной репы!
А тут такие вопросики, аж в пот прошибает
На них могут ответить только особо продвинутые
К примеру: назовите 4 пляжа, где собираются геи Москвы
Твою мать, в Москве вообще лишь 2 пригодных пляжа - Строгино и Серебряный бор!
Остальное - болота! Что - у геев есть тайные, скрытые от глаз, пляжи?
Пидорская шамбала??
Далее: назовите 4 фирменных анальных смазки
М-да...
Хорошо живут геи - у каждого аж 4 смазки в наличии, вазелин и презервативы для них не катят

Самое забавное, что на вопросы про 4 гей-клуба или 4 известных гея я ответил правильно и сполна
Но невежество по части пляжей и смазок меня погубило: я был выставлен за дверь

Напрашивается вывод: либо это лишь со мной так жестко поступили, либо киношная братия действительно целиком и полностью педерасты..

Не удалось мне за счет геев срубить бабла..
Это еще один повод для моего к ним негативизма
Наизобретали, понимаешь смазок...Пляжи развели...
Cволочи!

Готовлю материал для статьи
Интервью у преподавателей факультета кино и телевидения, преподающих в коммерческом ВУЗе
Несколько часов расшифровывал то, что записал
Великих трудов мне стоит выполнить заказ -пропиарить контору и не выносит сор из избы
Беру отдельные нейтральные фразы, так как критика возбраняется
Сам себе противен
Какой же я - лакировщик!!!

Смерть Муамара Каддафи вызвала широкий отклик среди российского населения
Сочувствие к убитому диктатору и отвращение к бесноватым "борцам за свободу"
История расставит все по своим местам
Милашка Барак Обама запомнится как пустозвон и лицемер, а ливийский диктатор как жертва обозленного быдла и американского заговора.

В ближайшее время буду сидеть в библиотеке, в читальном зале
Писать исследование "Трансформация научно-популярного журнала в пост-советский период"
опишу во всех подробностях как серьезные, рассчитаные на интеллектуальную публику, издания под воздействием законов рынка превратились в глянцевые журнальчики. Как за 20 лет было уничтожено то, что развивалось в течение столетия

В женщине есть две грани идиотизма.
Первая - это когда она выжимает из того, кто ее искренне любит, все соки. То есть, понимая что действительно любима, -стервозничает по-полной.
Вторая - это она стелется перед дегенератом и полным ничтожеством. Либо по причине того, что он этакий безвольный и слабенький, и у ней включается материанский инстинкт, либо ей кажется, что махровый отморозок это на самом деле романтический герой, которого она сумеет обуздать и перевоспитать.
Смотришь на подобное - и фигеешь.
Неглупая и красивая баба содержит своего бездарного неработающего мужа. Терпит от него унижения и побои.
Конечно, я бы мог разрушить подобную "идилию" - отбить ее у мужа и устроить ей достойную жизнь.
Но я - злопамятная сволочь
Она в свое время сделала свой выбор и не в мою пользу
Вот пусть теперь и мучается

Неделю назад у меня было горе. У меня в очередной раз неведомым образом сломался компьютер
Причем в самый неподходящий момент
Собрал материал для интервью, подсоединил диктофон к компу - тут же полетело програмное обеспечение и на диктофоне все записи исчезли
Обратился за помощью к знакомым
Те пришли, покопались - ничего не получается
Чернота на экране, диктофон пишет: "файлы не найдены"
Тогда мы берем и накатываем по стаканчику коньяка
Пьяный программист лезет в комп - опачки, что-то оживает
Мы еще по стаканчику - windows начинает грузиться
Тут мы долбаем по косячку...И уходим на часок в невменяемое состояние
Когда наркотический дурман рассеивается, я вижу идеально работающий компьютер, восстановленые файлы, и как прежде действующий диктофон
Причем ничего особенного не совершалось - пьяный программист тыкался в какие-то кнопки
В какие - сам не помнит. Наобум.

Вот оно русское чудо
Без поллитра - ничего не получается

Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило...

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит "п"опа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво...

Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.

Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю. Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет - доведет до энуреза. Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье...

Народное творчество
Жаль не знаю кто автор :(
Но понравилось :))


По полю танки грохотали под сенью алых парусов
Комдив Сергей Петрович Котов их материл из-под усов.
а в этот миг в Берлине Гитлер к себе клевретов пригласил
и был там Геринг, был там Геббельс, и Геринг Геббельса спросил:

Геринг:

- Зачем на танках паруса, они же замедляют ход
и вызывают неизбежный горючего перерасход
а если ветер встречный хлынет, природной силою ревмя,
он может танки опрокинуть, или поставить их стоймя!
к тому же средь орлов Люфтваффе прирост потерь небоевых
15 самых лучших асов уже не числятся в живых
узревши караваны танков под парусами вдалеке
парализованные смехом, они не вышли из пике.

Геббельс:

- Затем, что это так готично, как будто викингов челны
на стрежень грозно выплывают, тевтонских рыцарей полны,
на них погоны золотые, у капитана -- брюки клёш,
их на собаке нет объедешь, рукою голой не возьмёшь.
Всё чисто истинно-арийски, всё многослойно и гламурно --
большевики увидев это, сойдут с ума, им станет дурно
в борьбе идей важны не танки, не самолёты, а пиар
Пиар! Пиар и пропаганда -- вот сокрушительный удар!

Только что прочитал в интернете..
У свиньи оргазм длится 30 минут... У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов... Таракан живёт без головы 9 дней и невосприимчив к радиации... Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела
И на меня снова нахлынуло уныние..
А чем наделен я? Какими природными дарованиями?
У меня нет ничего... Только тяга искать себе на жопу приключений...

В предыдущем посте я писал про Буловицкого
Данный гражданин пытается угрожать Андрею Михайлову, журналисту, который написал статью критикующую фильм "цитадель"

" эта давняя история. Выпускник Университета Андрюша Михайлов оказался тайным и дремучим полуфашистом. Я же работа в Ассамблеи народов России сопредседателем. Там, и фото мое, и газетная стать обо мне ( где я с Мастером). Я известный в городе, а учитывая, что мои курсанты-питомцы уже капитаны и майоры разъехались по точкам в России, значит и в стране. Рецензия на "Цитадель" - проба заржавевшего пера, развлечение. Но удачное. Мастером был замечен. Да не буду я его добивать. Солдат мальчонку не обидет. Просто я назвал людей, которые его знают хорошо могут повлиять на его судьбу. Но подумай Василий о себе. Сейчас ты уже в пьесе. Исторической, классической. "Недоросль", господина Фонвизина. Слушай умных людей, много читай, смотри ХОРОШЕЕ кино. Может толк и выйдет. Подполковник запаса Александр Буловацкий."

Я действительно в пьесе. И отступать не намерен

Апологеты последнего фильма Михалкова люди неадекватные
Чаще всего у них наблюдается истерия и параноидальные фантазии
Фильм и сама личность Михалкова воспринимается ими как объект обожания
А все несогласные с этим - бесы и враги народа

Некоторые особенно усердствуют
БУЛОВАЦКИЙ Александр Владимирович
Призер конкурса на лучшую хвалебную рецензию на фильм Михалкова
Вот что пишет Александр Буловацкий:

" Кто нам помог? Барклай? Кутузов?... Русский Бог?.."), искал ответ в отношении Великой Отечественной войны 1941-1945 гг. Но теперь он был обогащен достижениями русской философской мысли: от полу религиозной философии "общего дела" Н. Федорова до "русского космизма". От Промысла Божия до ощущения глубинной причастности человека к космическому бытию, взаимосвязи между своим существованием и бытием Вселенной, об активном утверждении Разума, Жизни, противостоящих энтропии, распаду, Смерти. И тогда могущественным союзником Человека становится сама Жизнь в различных формах - комарик, паучок, мышка... "

Как видите, по мнению Буловацкого победу в войне России обеспечил не героизм народа и талант военачальников, а паучки и мышки, которых талантливо отобразил в своей киноэпопее господин Михалков


Политические взгляды Буловацкого выражены так:

".Н. Михалков - единомышленник и товарищ Путина и Медведева. России повезло сказочно, она буквально выстрадала то, что у нее есть Путин, Медведев, Михалков... А еще и миллионы россиян, их взгляды разделяющие..."


А вот чего требует Буловацкий в отношении молодежи, не желающей восхвалять столь обожаемого им кумира

Личный блог Гурьевой А. В.
Cообщество "Друзья Михалкова"

http://www.madamam.ru/blog/soobshchestvo-druzya-mikhalkova

"Я уверен, опираясь на своих могучих союзников, на миллионы своих почитателей и ценителей, НСМ (Никита Сергеевич Михалков прим. автора) не только отстоит удивительный, мощнейший, такой необходимый сегодня, фильм-притчу о нас, россиянах, о мире, о войне, о нашей истории... но и добьется перелома в сознании молодых."
" Вас мы встречаем не хлеб-солью, а вручением боевого оружия - веревки "обалденной" для бесогнания и ста граммами "наркомовскими". А еще настало время бесенят насильно в кинозал загонять на коллективное изгнание (экзорцизм), промывать глазки их мутные, подзатыльник - и с Богом! Обновленные, окультуренные, они еще послужат и стране и народу!="


Инквизиторские методы - веревка и насилие
Чтоб окультурить и обновить бесенят - тех, кто не принимает шедевров Михалкова

Буловацкий так усердствует не зря
Недавно он был лично обласкан господином Михалковым
за "глубокий критический анализ и оригинальное творческое прочтение трилогии «Утомлённые солнцем»."

http://www.sevkray.ru/news/3/56780/

Его сытно накормили и вручили почетный диплом и книжку с речами Никиты Сергеевича

"К слову, чем на торжественном обеде угощали?

– Ну например, цитирую по первоисточнику – тексту меню, взятого мной в качестве трофея. Внимание: «Каре ягнёнка, маринованное с тимьяном и розмарином». Есть и примечание: «Блюдо приготовлено на углях».

– По одному этому блюду можно себе представить, какой это был кулинарный спектакль. А что пили?

– Всё перечислять считаю не гуманным по отношению к вам и вашим читателям. Назову только марку красного сухого вина. Её название продолжает почтенную традицию называть спиртные напитки цифровым кодом – вспомним, хотя бы незабвенные «777». В данном случае речь идёт про абсолютно эксклюзивную марку, возможно, единственную в мире, сошедшую с экрана. Она из титров фильма, догадались какого? Вино так и называется – «12». Кстати, у огромного торта, что подавали рецензентам на десерт, тоже было говорящее название: «Цитадель». Председатель жюри, он же главный тамада, сам его по-братски делил.

– Что ещё, кроме меню с Остоженки, вы, Александр Владимирович, повесили бы дома на стенку?

– Вот этот красивый диплом и эту фотографию с автографом «на добрую память», где по моей просьбе Никита Сергеевич снялся со мной для вечности. Ещё один приз – книгу «Прямая речь» – сборник всех интервью Михалкова"


В заключение.
Последний раз Буловацкий верещал на cайте "Гайдпарк"
Грозил всем телеверсией "Утомленные солнцем" протяженность в 13 серий
Вследствие чего ожидал слез очищения и умиления

"смотреть теле вариант - 13 серийный фильм. Занимайте места у телеков!"
"будет Оскар или нет - уже не существенно. Я бы присудил сразу несколько - режиссеру, сценаристу, артистам, композитору.... что доставляет нам неслыханное наслаждение и позволяет тренировать мышцы и держать наготове острые перья"

Побывал на металлическом концерте в клубе "Milk"
Заодно и музыку послушал :))
"Doro" собственной персоной - нестареющая немецкая рокерша
Как я там оказался? Просто
Предложили подхалтурить в качестве службы безопасности
А я люблю всякие авантюры
Вот и пошел на сие стремное мероприятие
Было весело
Стою у сцены и телом удерживаю ограждение, за которым беснуются сорокалетние бородатые дядьки килограмм под 100
Адреналина хоть отбавляй: на сцене музыканты зажигают, а из зала на меня толпа прет
После концерта масса кайфа: я жив и меня не затоптали
И сердечные благодарности от администратора за качественную безопасность
Вот так мы развлекаемся

В чем я только не участвую...
Сюжет: Стою с приятелем у памятника Пушкину, и тут ко мне подкрадывается красная лошадь... с человеческими руками, держащими гитару.. и, завывая по-цыгански, сие существо начинает петь "дым сигарет с ментолом"....Приятель по сюжету от этого тащится и начинает приплясывать... А я стою, молчу и мрачно курю...Вот такая концепция...

Пророческое стихотворение Агнии Барто, 1957

Фотография в журнале -
у костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
с номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
- это Вова впереди.

Снят Володя на прогулке,
и на празднике, на ёлке.
И на лодке у реки,
и у шахматной доски.

Снят он с лётчиком-героем!
Мы другой журнал откроем:
он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
ЧЕМ ОН ЗАНИМАЕТСЯ?
ТЕМ, ЧТО ОН СНИМАЕТСЯ!

Михалкову явно не хватает пластичности мышления и грамотного пиар-менеджера
Объявил бы наконец-таки "Утомленные солнец 2" как ответ "Бесславным ублюдкам" Тарантино и все!
Трэш на трэш
Пост-модернистское издевательство
Так нет - упорствует.
Утверждает, что сие серьезное кино

Поделюсь впечатлениями от просмотра нетленки Михалкова
В отличие от "Предстояния" вторую часть "Цитадель" я уже воспринимал подготовленным
Ожидал любого абсурда и заранее хватанул стопочку водки, чтоб не пугаться
Но все равно шок мне был обеспечен
Когда в начале фильма полезли личинки, а потом стало отображаться видение мира с точки зрения комарика - я решил, что водка была паленой и меня глючит.
Но потом все наладилось - через некоторое время я уже смеялся над суетливым дерганьем комдива Котова
Если приглядеться то это какой-то неврастеник, да и вообще все герои какие-то картонные и неживые
Роботы, которые имитируют человеческие эмоции, но постоянно путаются

Каюсь, надолго меня не хватило
Дотянул лишь до сцены, где Котов-Михалков в образе Фредди Крюгера - "Иди сюда, мальчик"
Видимо, я еще не дорос до столь элитарного искусства

Однако есть один плюс
Это хвалебные рецензии
Читая их, не знаешь плакать или смеяться

Оказывается весь фильм построен на несуразностях неспроста. Все это оригинальность творческого метода Михалкова.
Если почитать высоколобых критиков, то фильм прям-таки шедевр духовности- и мы не должны акцентироваться на сюжете, а обязаны восхищаться символизмом - комариками, бабочками, паучками, и когтями. Усматривать в их образе божественный смысл.

Цитата из хвалебной рецензии:
"Кажущаяся простому обывателю череда случайных событий преследующих героев картины, в глазах верующего человека предстает ни чем иным как Божественным Провидением помогающим людям, переосмыслившим свою жизнь, раскаявшимся в собственных злодеяниях и вставшим на путь нравственного очищения. Это и комар, спасающий бойца от смерти и новорожденный Иосиф. И бабочка, преследующая Демона-Митю — пытающаяся напомнить о себе душа (бабочка по-гречески «психея»), которую он, в конце концов, убивает. И крестик на спинке паука, промелькнувший в одной из заключительных сцен картины — это не что иное, как Крест Христа, вставшего на защиту Своего народа, но ставший могильным для врага, посягнувшего на наше Отечество. "(С)

Вот такое буйство фантазии
Увидел паука - узрел образ Христа

Нашел в интернете список действий и слов, которые страшно раздражают женщин
Прочитал и теперь меня раздирает соблазн все прочитанное самому применить


На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».


После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»


Называет маму жены «Ваше змееродие».


Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.


Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.


Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.


Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"
Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".
Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит:
"Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду:
А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".
Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"
В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"

Варианты правильных ответов:
А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?"
Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!"
В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Ты уже взрослая женщина!"
Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!"
В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"

3. Когда она говорит:
"У меня золотая свекровь" - это означает:
А. "Почему мужчины такие инфантильные?"
Б. "Или она, или я!"
В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"

Варианты правильных ответов:
А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).
Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости".
В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!" Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет.
Б. "Мама никогда меня не бросит!"
В. "Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!"

4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает:
"Если я умру, ты женишься снова?"
А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять".
Б. "Что унаследуют мои дети?"
В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"

Варианты правильных ответов:
А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!"
Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)
В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Да, женюсь на своей секретарше".
Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти".
В. "Да я на тебе еще не женился!"

5. Когда она говорит: "Мне холодно!" - это значит:
А. "Я ненавижу этот климат".
Б. "Обними меня!"
В. "Тебе пора купить мне новую шубу!"

Варианты правильных ответов:
А. "Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!"
Б. (Обнимая ее.) "Прижмись ко мне крепче!"
В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) - "Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик..." (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) - "...и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!" (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)

Варианты неправильных ответов:
А. "Подожди, скоро наступит лето!"
Б. "Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать" (15 лет назад это звучало - "Предки сегодня дома").
В. "Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!"

6. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" - она на самом деле собирается:
А. Обсудить с вами что-то серьезное.
Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.
В. Убить вас и унаследовать квартиру.

Правильная стратегия мужского поведения:
Увезти красавицу на дачу.

Неправильная стратегия мужского Читать далее...

Посмотрел римейк "Ночь страха"
Куча спецэффектов, смазливые мордашки актеров и больше ничего...
Старый фильм был наполнен иронией, незамутненной актерской подачей
Его вариант образца 2011 года совсем не катит
Технические возможности увеличиваются в ущерб всему остальному

Был и остаюсь фанатом ужастиков а-ля 80-е.
"Зловещие мертвецы", "Возвращение живых мертвецов", "Комната восковых фигур", "Первая сила"
До сих пор их смотрю с умилением

На ниве кинопрома развелось дикое количество мошенников и извращенцев
С виду невинное объявление: актерское агенство - шлите свои данные
Если кто поведется, то в ответ получат следующее:
<Я рад сообщить Вам, что Вы приглашены на съемку рекламы одного из крупнейших банков России! Съемки состаятся с 19- 23 сентября 2011 года на киностудии Мосфильм! Смены с 10:00 приблизительно до 20:00 В основном съемки в помещении, но в один день съемки на улице! На площадке будет чай, кофе, печенье, бутерброды!
Оплата будет производится ОФИЦИАЛЬНО через кредитную карточку банка! Карту необходимо оформить до 19 сентября! Оформление карты бесплатно и не займет более 20 минут! Связано это с тем, чтобы Вам дошли все выделенные деньги и не потерялись в карманах посредников!
Если Вы согласны принять участие в съемке, то Вам необходи ответным письмом написать мне Вашу ФАМИЛИЮ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, НОМЕР ТЕЛЕФОНА! Я отправлю эту информацию в банк и в течении часа с Вами свяжется представитель банка и скажет, какое отделение находится ближе к Вам! Вам останется только прийти с паспортом в отделение банка и оформить карту, карта оформляется БЕСПЛАТНО в течении 10- 15 минут! После того, как Вы оформите карту, прошу Вас подтвердить свое присутствие на съемках!>

Типичный развод, рассчитанный на оголодавшую и замордованную массовку.
Попытка прельстить чаем и бутербродами, доверительное и наболевшая тема- "чтобы Вам дошли все выделенные деньги и не потерялись в карманах посредников!"

А вот что шлют всякие извращенцы:
<Для Вас есть предложение к участию в кастинге на роль тайного любовника девушки, исполняющей главную роль.
Описание проекта: Трехсерийный фильм, полный метр, жанр проекта - комедия, драма, интересный сюжет, показывающий жизнь такую, как она есть. Сцены: улица, комната, ледовый каток, ночной клуб. В одном моменте предполагается видимость вашего обнаженного тела (вид сзади). Гонорар - 5 тыс. руб. за съемочный день. Всего запланировано 7 съемочных дней. Съемки запланированы на 1 ноября 2011 года. Для участия в фотокастинге необходимо предоставить следующие фото (сделанные на цифровой фотоаппарат, высокого разрешения, желательно не менее 4000х3000):
- фото в нижнем белье в полный рост - вид спереди,
- фото в обнаженном виде в полный рост - вид сзади.>

Много нелепых подробностей(3 cерии не считаются "полным метром", видимость обнаженного тела всегда имитируется посредством дублеров из массовки - для этого не нужен никакой кастинг), дабы запудрить лохам мозги, чтоб те не углядели скабрезность данного предложения

А ведь найдется немало лохов, которые поведутся на подобные разводы..
И потом долго будут пожинать плоды своей глупости..