Раньше развлекались - "стенка на стенку"
Теперь данная забава проистекает под видом политического митинга
Масса пользы: и оппозиционеры пар выпустили - почувствовали себя героями, и ОМОН размялся - зарплату отработал
А то что ничего не поменялось и не поменятся - так это детали
Главное не победа, главное - участие!

Это было нечто
Кто читает, тот, думаю, поймет о чем речь
Ледовое хоккейное шоу в "Мегаспорте", сразу после инаугурации
Президент с клюшкой и на коньках
Шайба в ворота - гол!

А футбольный матч тоже будет?

Biting Elbows - "Toothpick"
Выход этого клипа я ждал весьма долго
Клип отечественной рок-группы Biting Elbows, в котором я имел честь отсняться
Материал был снят около 4 лет назад и только сейчас представлен широкой публике
На мой взгляд - качественная работа

http://www.youtube.com/watch?v=uR9pt73L_JU

Некий дайджест происходящий в моей жизни событий
Продолжаю развлекаться
Поснимался в боевиках - перешел на мелодрамы
Там я бандит, тут я - конюх
Занятная закономерность: чем больше текста - тем легче мне работать
Кинематограф циничная штука - снимают фильмы даже про оппозиционные митинги
Любовная драма: он - омоновец, она - оппозиционерка
В фильме реальные плакаты по типу "Путин долой", а в качестве массовки мелькают реальные бабульки, завсегдатые вяческих протесных движений

Пишу диплом про журнал "Вокруг света"
Печально
Ранее это журнал приключений, фантастики, науки
Теперь развлекательное глянцевое чтиво, редактор дама-американистка, лесбиянка, ранее вела журнал "Сноб"
Последний гвоздь в крушку гроба - президент решил обратить внимание на журнал - типа, помочь
Представляю как это будет выглядеть..

Короче, я с нетерпением жду конца света
А то слегка скучновато

Китай как всегда зажигает
Власти КНР начали решительную борьбу против анонимных пользователей интернета
По их распоряжению оставлять сообщения в сети можно лишь при условии полной регистрации: никаких никнеймов, а только реальные имена и фамилии, фактический адрес проживания и телефон.
С одной стороны это, типа, некое ущемление личностной свободы
А с другой стороны представьте себе какое количество троллей - сетевых провокаторов заткнут свой поганый роток и больше не смогут пакостить безнаказанно
Нам бы в Россию такое нововведение
Число пользователей сократилось бы больше чем наполовину
А так...
Анонимные моральные уроды заполонили интернет и продолжают самоутверждаться

Из мужских форумов о Женщинах

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.


Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому Читать далее...

Я как всегда проявил принципиальность
Предлагали за 1500 руб поучаствовать в выборной карусели - отказался
Предлагали поохранять митинг во славу .... Та же фигня
Я и голосовать не ходил
Надоело

Никто меня не любит

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое-то неоправданно-замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону...

- Да дерьмово у меня дела! У меня всффя жизнь - дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться...

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему-то, захотелось просто поднять ей настроение.

Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь.
И все-таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
- Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
- Отгребись от меня, дебил.
И я пошел дальше...

В качестве охранника посещаю концерты, спортивные матчи и прочие зрелища
Насмотрелся и пресытился
То что для других праздник - для меня рутина, повод для критического ворчания
Любое шоу я могу переносить ежели мне платят

После окончания съемок меня, актера, везут домой. И тут ко мне в машину посадили девушку из массовки. Чтоб ее до ближайшего метро подкинуть. Девица тут же оборзела и давай требовать, мол, ее тоже обязаны до дома довезли. Водитель, кавказец, на нее цыкнул, а я решил поприкалываться
Говорю:
- Ну все подруга, теперь ты мой подарок - едешь ко мне домой
Она, с гордостью;
- Зря радуетесь - я скандальная - от меня муж из дома сбежал
Я: Почему?
Она: Я с ним даже иногда дралась
Я: ???
Она; Из-за музыки. Он, гад, свою любимую музыку слушать вздумал
Я; А какую?
Она; Какой-то там "депеш мод"..

По ходу разговора всплыли еще парочку мелочей, из-за которых муж сбежал из дома
Эротический настрой у меня сразу пропал
Девица потребовала телефон - надо, мол, позвонить
Я спрашиваю: Кому?
Она: Мужу, конечно..Пусть этот гад мне машину находит и забирает
Я: Ну, вы же рассталитсь!?
Она: И что? Он все равно обязан..А то я его маме нажалуюсь

Телефон ей дали, но она так и не дозвонилась. Муж, видимо, сменил симку
Высадили ее у метро, водитель-кавказец подвел итог:
- Как же вы, москвичи, своих баб распустили..

Cъездил в гости к приятелю, который был неоднократно женат
И он мне сказал сакраментальное
"Ты выглядишь слишком беззаботным и счастливым. Надо тебя свести с женщиной"

Интересно, это истинно всегда, или в отдельных случаях!?
[450x604]

На популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки,которая пишет буквально следующее:

"Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.

Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве,так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!

Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы.

Вот что меня интересует в особенности:

1.Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

2.На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

3.Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?

Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага."

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год,ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:

"Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему:

Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!"

Морозы не прекращаются
12 часов съемок на открытом воздухе это нечто
Налегаю на алкоголь, дабы не болеть
Сволочи-синоптики обещали сегодня потепление
И где оно!?

Летом - жара
Зимой - лютый холод
То жара месяцами, то морозы
И как тут не озвереть от подобных перепадов!?

Поспорил тут с одной дамой
Козыряла тем, что имеет 2 высших образования и одно из них филологическое
Пример ее лексики

"Совсем нисколько не факт, что я не имею таких навыков, которых нет у вас"

Прочитав это, я долго пытался понять о чем речь
Язык блондинки-филолога мне непонятен

Много букаф, но из песни слов не выкинуть
Так или иначе, в разговорах про отношения частенько затрагивается тема сайтов знакомств. У меня у самой есть опыт, порядка 8 месяцев, которые я посвятила поиску мужчины таким способом. Цель была весьма четкая - нашла и ушла. Если опустить откровенно идиотские предложения, в любом случае понимаешь, что 12 миллионов зарегистрированных здесь создают некую иллюзию выбора и большого маневра. И даже если вы исключите три четверти неинтересных вам по возрасту, половому признаку или неприлично большому количеству орфографических ошибок профайлов, ваша целевая аудитория останется весьма обширной.

Конечно, мне стало чертовски интересно, что же представляют собой Мамбо-мужчины? Я бегло пробежалась по анкетам, пытаясь составить обобщенный портрет будущих корреспондентов, на основании их собственного описания себя.

- Я лучше, чем собака. (Это еще надо выяснить!)

-Умнее обезьяны. ( Счастливый Дарвин перевернулся в гробу!)

- Я не КОЗЕЛ, женщины, я белый конь! (На фото это не очевидно).

-Неповторимый, как и все... (А как же овечка Долли?)

- Музыкальная школа и инспекция по делам несовершеннолетних были моим вторым домом.

-Ещё не старый, вроде не козёл. (Все вы так говорите!)

-- Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит? (Эээ… А можно всех посмотреть?)

-Одно сплошное достоинство и полное отсутствие недостатков. (Это, типа, «человек- член»?)

-Да придурок! Полный придурок, раз страдаю здесь херней! (Камрад, ты не одинок!)

-В детстве, меня украли бродячие кандидаты наук, и воспитали, как посчитали нужным. Я - прекрасный семьянин, преданный муж, красивейший из мужчин. (Главное - скромный!)

-Я совсем- совсем не то, что вам надо. (Не очень-то и хотелось!)

- Ничего хорошего в голову не приходит! Потом соображу… (Эстонец, видимо.)

-Здоровье присутствует, ни одного больничного за всю жизнь! (Кощей?)

- Люблю животных и имею их! ( Брррр!..)

- Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник. (Супер! Дайте два!)

- Я невысокий (155 см), жилья нет, временно безработный. Зато знаю паскаль и алгоритмический язык. ( Ну, последнее в корне меняет дело!)

- Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с нормальными людьми... (Слава простой Советской школе!)

-Без каких-либо злых паразитов. (Типа, со справкой «яйца глист не обнаружены»?)

-Ваще- та я женат. Но жена в отпуске, а я есть хочу!


Но не все были столь же немногословны. Некоторые анкеты по количеству букв могли соперничать с романом Даниэллы Стил, но признаться, были так занудны, что ни одну из них я не дочитала до конца.

Какими же видели все эти мужчины своих будущих избранниц? Я с интересом стала читать разделы «Кого я хочу найти»:

- Ищу девушку противоположного пола... ( Ась?)

-Женюсь! Невесте подарю анальные бусы из жемчуга и полное собрание сочинений Шопенгауэра.

- Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать...

-Девушку с активной жизненной позицией... ( Новодворская подойдет? И активная, и девушка.))

-Исчу девушку, женщину ( 40-60 лет) с большой грудью. Девушки, еще бывают туда и вату подлаживают, так мне такие не надо. (Это ты зря! Зимой бы пригодилось- окна утеплять!)

- Ищу девушку, не испачканную турками! (Будете искать отпечатки пальцев?)

-Предпочтение сумасшедшей, с нормальными можно сойти с ума. ( Согласна! Берите меня!)

-Нужна девушка для встреч по выходным, которая понимает, что ей платят за время, а не за секс. (Да вы, батенька, эстет!)

- Ищу женщину, т.к. самец. Имею мало времени, т.к. много работаю. (Зоопарк работает ежедневно!)

- Порядочный мужчина 40 лет ищет работу по уходу за 10-15-ти летней девочкой...( Гумберт, вы ли, чё ли?)

-Надеюсь понравиться, но женат. Приложу все усилия, чтобы разорваться! (Хотелось бы мне поприсутствовать при этом!)

-Хотелось бы найти даму, которая всегда была бы не меркантильной, веселой, умненькой, сексапильной, чистоплотной, ухоженной, раскрепощенной, влюбленной в меня неповторимого! Она должна быть скромной, любвеобильной, иметь хорошую фигуру, и приличный не силиконовый размер бюста, находиться в непрерывном ожидании, то есть в полной боевой готовности в любое время суток.. (Интересно, что ты куришь?)

-Переписываться долго не буду, звоню избранным, встречаюсь с исключительной! («Дрочу часто»)

-Ищу волосатую женщину. Чем больше волос на теле, тем лучше. (Маугли?)

-Женщину, которая любит куни. Могу вылизывать вашу киску часами. (Звучит, как угроза).

- Любовницу ищу!!!!! Или двух!!!! Жену с детьми отправил к бабушке…(Счастье случается.)

-Ищу секретаршу для 4 руководителей (интим), з/п высокая. (Повезет же кому-то!)

- Родственную душу (без фото , пожалуйста, не пишите). (Простите, имеется в виду фото души?)

-До 20 лет и с Читать далее...

Ожидается масса митингов
Как партии власти, так и оппозиции
И за участие положена такса
Об этом можно почитать на массовки. ru

Так что - быть политической комедии!
И никакой мороз нам не помеха

Вчера охранял некий конкурс молодых дарований
Понятно, что все экспромты и шутки заранее подготовлены
Любой участник - это проект, за которым стоит команда профессионалов
Однако...
Подошла очередь реповать под музыку
Текст ребятки получили заранее, тем не менее многие забывали слова и не попадали в ритм
Один уникум постарался на славу
Вначале он просто нес околесицу - без смысла и рифмы
Съемку остановили и потребовали, чтоб он читал то, что ему написали
И тут началось...
Парень оказался напрочь лишен дарования
Постоянно сбивался и путал слова
Вначале его пытались записывать по частям: по четыре строки, по две строки, по одному предложению..
Не получилось
В итоге он тупо почитал текст по бумажке
Фонограмму потом будут накладывать на его изображение

Съемка этого ужаса длилась часа 3
Мальчика выводили на мороз освежиться и отдельно с ним репетировали
Все действо, весь съемочный день вылился в 18 часов маеты под камерами
Теперь я люто ненавижу реп и всяческие творческие конкурсы!!!

«Инцидент произошел в 18.05 на в Химки на Ленинском проспекте. Самосвал ехал с поднятым кузовом и задел нижнее основание перехода, в результате тот рухнул на кабину машины. Водитель и пассажир погибли на месте»

Насколько же порой нелепо уходят люди из жизни.
Поистине - "Следи за обой - будь осторожен"
Уйди из жизни достойно, а не по недоразумению