Когда мне было 19 лет, и я встречалась с одним интересным МЧ, мы много беседовали о жизни, и однажды в разговоре упомянули его сестру (а она как раз накануне родила), и он мне сказал тогда, что у женщин в лет 20-24 появляется материнский инстинкт. Может, по научному это и иначе называется, но вот для меня именно такое название и осталось.
Я тогда подумала, что уж у меня-то он точно не появится, поскольку не собиралась замуж в ближайшие лет 7-8, а детей, соответственно, планировала лет в 28-30, не раньше. Я и сейчас так планирую, НО...
Я замужем три с половиной года, и с этой весны меня периодически мучает этот инстинкт. Всё в моей жизни перевернулось, и эти играющие гормоны (да, в определённые дни месяца, которые, как я подозреваю, самые благоприятные для зачатия детей)... Это меня просто мучит. Мысли о детях, которые я не могу отогнать. А если отгоняю, то мне снятся сны, и самое страшное, что в снах я не могу быть осознанной, и там я искренне радуюсь. Сегодня мне снились маленькие ножки в синих колготочках. Я целую маленькие ножки, удивляюсь, что они такие маленькие, дитё смеётся, я счастлива. И главное, что в снах у меня есть ЧУВСТВА.
Это прсото ужасно.... Я не готова к детям, и сейчас мне нельзя их хотеть, поскольку мы с мужем сходились не как обычные муж и жена, и про детей и речи не было. И сейчас нет речи. Он не хочет детей сейчас и не готов,и я не готова(когда я в здравом уме и этот инстинкт мне не мешает) Но в итоге из-за этого инстинкта, который я не могу задавить. чувствую себя ДУРОЙ. Впервые в жизни мы как будто оказались на разных полюсах: он чувствует одно, а я совсем другое.
Эти невидимые играющие гормоны, которые неукротимы....
Это как всемирный семейный эгрегор. Из-за этих же гормонов у меня появляется желание пожить такой классической семейной жизнью (муж, дети, он тебе подарки на праздники, ходит на работу, а я с детьми дома жду его у плиты), но это НЕ МОЁ, и я это ЗНАЮ. И не хочу морально себя ломать. Инстинкт как страсть: в порыве страсти можешь заняться сексом с мужчиной, а потом понять и почувствовать, что не нужно было, не твой человек, так и здесь я чувствую: это ИНСТИНКТ, но не мой путь.
И мне жутко нехорошо, что природа сильнее моих желаний. Это обратная сторона медали семейной идиллии, которую я не ожидала принять. И не могу принять. Я даже серьёзно подумываю развестись с мужем, но жить вместе. Может, тогда пропадёт инстинкт? Или тогда наоборот будет мучить желание пожениться?
Наверное, мне срочно нужно собаку. Это поможет, я уверена. Хоть на пару-тройку лет, а там и посмотрим.
Просто дальше невозможно так.... Половину месяца быть не самой собой. С какими-то навязанными эмоциями и чувствами... Полжизни....
Бывает пообщаешься с человеком, и так защемит что-то в душЕ....
Помните. я писала про то, что что-то в жизни должно не сбываться, должен быть какой-то островок только мечтаемого, защищённый от реальности, который никогда не станет реальностью, и прелесть его в том, что это мечты, иллюзии и фантазии???
Так вот в моей жизни есть такая Любовь. Человек, коготого я очень любила, и с которым никогда не смогла бы быть вместе. Наши отношения с ним-это вечный флирт, и когда ооооочень редко я вижу от него сообщение в контакте или одноклассниках, у меня всё ещё замирает и сильно-сильно стучит сердце. это чувство просто прекрасно. Нереальное, как в юности.... и в то же ремя прелесть, что именно в общении с ним я это чувствую. если бы наши отношения закончились свадьбой, не было бы больше никогда в жизни такого чувства.
А отношения просто оборвались, и вот есть прелестное необыкновенное... то, что заставляет летать :)))
Когда мне было лет 10-12, у меня не было собственного велосипеда, и я просила подружек дать мне прокатиться. Мне так хотелось кататься, ососбенно когда рядом кто-то ездил. Свой велосипед мне купили в 13 или 14, когда он нафиг уже не особо был нужен
Так вот сейчас мне очень-очень хочется пообщаться с маленькими детьми. Я никогда в жизни не играла с тем, кому год-два-три, и не представляю, что это за существо такое- маленький человек. Вообще ни разу не тискала маленького ребёнка, и мне вот сейчас так хочется пообщаться и хотя бы узнать, что это за чудо такое заморское, но и сейчас у меня нет такой возможности. Никто из родственников не родил, подруг родивших у меня тоже нет да и вообще подруг у меня раз-два и обчёлся, вот и история как с велосипедом прямо.....
Только велик было проще найти, да....
В последнее время со мною что-то не то.... я не могу поздно уснуть, и сплю утром поздно, но самое неНравящееся мне то, что куча мыслей в голове.... и про творчество, и про планы, и про жизнь..... Провела выходные в Борисове. Там этого не было. Там спокойствие, стабильность, возврат к истокам. А приехала обратно, снова то же.Завтра наведу порядок дома, это поможет, я уверена. Порядок везде.
Я не успеваю то, что хочу, и от этого тоже нехорошо. Столько планов, и я как белка в колесе, и чувствую, что что-то важное уплывает сквозь пальцы.... Очень помогают в таких случаях "Утренние страницы" (они у меня в любое время суток, но суть проста: пишешь весь поток мыслей на бумагу, ровно три страницы. Работает как очищение организма клизмой :) Только очищяется ум )... А у меня в уме беспорядок, но очень надеюсь на уборку...
Я давно заметила, что если в доме порядок, то и мысли упорядочены, и наоборот. Я это приметила уже очень давно, и теперь увидела именно закономерность.
Таким образом, если я хочу упорядочить мысли, нужно упорядочить всё вокруг: перенести накопившееся лишнее и разгрести завалы, которые всегда накапливаются в маленькой комнате, в которой мы живём :)))
завтра и займусь. Будет День Очищения :)))
именно этим я и занимаюсь сейчас: без всяческих книг, условий и т.п. Протсо учусь работать со временем :) Отметать лишнее, распределять усилия, выделять главное.
Я многое пропустила в потоке жизни: теперь что-то нужно изучать, вливаться в наше белорусское скрап-сообщество (а то я там раз в полгода появлялась), хочется общаться с людьми и участвовать в совместных закупках, но и о своей душе не забывать :)))
в общем, ищу золотую серединушку :)))
У меня всё же появился мой первый дистресс от Тима Хольца (эт чернила такие), и теперь я могу творить в стиле винтаж: тонировать края, закрашивать бумагу и состаривать всё, что попадётся под руку :)
Следующая мечта-это дырокол от Марта Стюарт и набор штампов :))) Я это уже заказала, приедет очень скоро: "всего-то через месяц", но я всё равно в пердвкушении :))) 
[показать]
Вот моя мечта:
Штампики:
Соскучилась... по общению, комментариям, по вас, в общем :))))))
В последнее время как-то совсем мало времени... Хочется сутки растянуть раза в полтора как минимум, хочется солнечных дней, чтоб пофотографировать свои работы (а то розовый альбом и суперский винтажный мини-альбом всё ещё стоят на полках, ожидая, пока будет хорошая погода=хороший дневной свет для фотографирования :) )
Хочется выспаться, но вечером я не могу лечь: как фонтан возникает поток идей, а утром не могу рано проснуться: очень хочется спать :)))
Я ещё занялась своим блогом на блогпосте: vanessa-happiness.blogspot.com/ Сам блог у меня давно, но вот совсем недавно я решила посвятить его скрапу. Сложноватые, скорее, напривычные там настройки, но надеюсь, со временем разберусь :))) У меня уже есть даже 2 ПЧ там, чему я ооочень рада :)))
А ещё сегодня я и подстриглась у подруги, и мелирование сделала!!!! Я не красила волосы 10 лет, и очень необыкновенно себя чувствую!!!!
Из киноновинок- просмотрела под вязание сериал "Барвиха", а вчера смотрела чудесный фильм с Мерил Стрип "Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту" :))) Фильм про кулинарию (смотришь-слюнки текут прям местами), про отношения, про любовь и, что мне больше всего понравилось: именно в этом фильме параллельно показывают 1960е (а я ооочень лю фильмы про это время) и показывают наше время :)Вот, вроде, и все новости :) Да, девчачье: я испробовала многое, и решила, что лак Orly мне нра больше всего, так что если будете раздумывать, покупать его или нет, 90%, что он вам понравится :) Вчера ещё один Orly пополнил мою коллекцию!!!
(воть он на ноготочках)
Радость
Радость служит противоядием от всех страхов. Страх возникает, когда вы не радуетесь жизни. Когда вы радуетесь жизни, страх исчезает.
Настройтесь на радостную волну и больше смейтесь, больше танцуйте, больше пойте. Будьте веселее и веселее, и пусть даже мелочи, самые незначительные мелочи, будят в вас энтузиазм. Жизнь состоит из мелочей, но если вам удаётся каждой из них придать качество радости, сложенные вместе, они творят чудеса.
И не ждите, пока случится нечто из ряда вон выходящее. Такие вещи случаются — я не говорю, что их не бывает, — но не нужно их дожидаться. Значительное случается, только когда вы умеете переживать небольшое, обычное, повседневное с новым умом, с новой свежестью, с новыми силами, с новым энтузиазмом. Мало-помалу мелочи складываются, одна за другой, и однажды рождается всплеск удивительной радости.
Но когда это случится, заранее знать нельзя. Просто собирайте и собирайте на берегу цветные камешки — и из них сложится и свершится значительное. Когда камешек один, он простой и ничем не замечательный; но все камешки, сложенные вместе, вдруг становятся бриллиантами. В этом чудо жизни.
Часто люди многого лишаются, потому всегда ожидают великого и значительного, но ничего не происходит. Великое свершается только в малом: завтрак, прогулка, душ, беседа с другом... а можно просто посидеть в одиночестве, глядя в небо; или полежать в постели, ничего не делая, — вот мелочи, из которых складывается жизнь, мелочи, свивающие ткань жизни.
Я сделала это!!!!! [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] Я обработала все фото альбома, и теперь его можно выставлять на продажу!!!!
Вот моё первое альбомное творение: фотоальбом "Бирюза"
/span
Я так рада... рада, что постоянно чему-то учусь... то в творчестве, то в жизни.
У меня в жизни постоянно возникают интересные уроки, которые нужно проходить... иногда это тяжело, иногда ооочень грустно, но потом всегда следует невидимая, но явно ощущаемая награда, и я становлюсь счастливее :))))
Я рада, что от этого не отхожу и, пусть медленно, но учусь слушать свою душу...
Да, взбрендило мне недавно создать серию работ "Вечная юная": такая серия серёжек для нашего поколения... с картинками, которые ассоциируются с юностью...
А потом поняла, что нужно уже отходить от всего этого... отступать. У каждого юность своя, и картинки-воспоминания в ней особенные... у каждого свои. Странные, енпредсказуемые, банальные.... но всё это обрывки разных чувств... которые неповторимы... поэтому серии, увы, не будет :)
Есть вещи, которые никогда не нужно осуществлять. Они должны оставаться идеальными мечтами. Реальность может их испортить... они хрупкие и нежные. Остров сладких мечтаний и чувств, куда никто и ничто не может забраться.
У меня есть такие вещи....
... например, образ байкера. Он с юности у меня остался. Святая святых :))) свободный, вольный, гордый и одинокий. У которого в душЕ всегда есть налёт из тоски... смотрящий вдаль беспечный ангел. Ассоциируется с песнями Арии и байк-слётом 2004 года.
Я сейчас не общаюсь с байкерами, и муж мой не байкер. чтоб не разрушить этот образ... мне сладко от того, что он просто есть. Когда мне нехорошо, я прибегаю к этому образу. Это нечто нерушимое в моей жизни, одно из мест прошлого, которое не затронуто реальностью, и в этом его сладость...
Реальность была бы другой. Пиво и кабаки, друзья, да и две вольные птицы (он и я ) не ужились бы вместе
.... образ отца. Отец и дочь-два друга. Папина дочка. я создала этот образ когда мне было 15....
но этому образу не суждено было жить... он разрушился, и весьма жестко :)
... образ дома. Родительского дома.
... "окушки в речке и поля"... образ Родины (не путайте с государством)
И многие другие... счастье иногда не в том, чтоб осуществлять мечты, а счастье просто мечтать... есть вещи, с которыми так можно делать...
"У каждого из нас на свете есть места,
Что нам за далью лет всё ближе, всё дороже
Там дышится легко, там мира чистота
Нас сделают на миг счастливей и моложе...."
Я рада, что у меня в жизни есть город детства. Именно тот город, с которого я уехала... но куда могу приезжать. Оазис моего прошлого, место, где для меня остановился мир... и я туда приезжаю упорядочить мысли... постоять на балконе, понять, что я утратила и что нужно вернуть, а что оставить навсегда....
Место, где всегда возможна альтернативная жизнь... такой как бы тыл, куда потенцильно всегда можно вернуться... но куда, возможно, я никогда не вернусь... город-прошлое.... доброе, упорядоченное, где знаешь, что было раньше и где будущее определено...спокойное, успешное, стабильное будущее. Город-стабильность.... стабильность, от которой я так лихо убежала.... и куда я теперь приезжаю, чтоб отдохнуть от ритма жизни....
Там мало вещей, мало транспорта, мало людей...там простор.... и прелесть этого города в том, что это как бы спокойная мечта, на которую очень приятно смотреть со стороны, но жить в этой мечте не нужно: тогда она разобьётся на осколки и утратит свою прелесть...
Вот тот город....
Иногда я думаю, какая бы у меня могла быть жизнь....
Молодость, встречи с парнем, конфетный период, а потом была бы свадьба. Такая, как у всех. С выкупом, молодыми друзьями, слезами в глазах родителей, иконами, поездкой в ЗАГС и застольем с караваем... а потом на меня надели бы фартук и косынку....
в этой альтеринативной реальности я бы танцевала с папой на своей свадьбе... и меня родители проводили бы со своего дома и передали мужу.... и родила бы я детей через год, может быть двоих. Работала бы преподавателем, а на восьмое марта муж дарил бы мне цветы и подарок, а дети приносили бы открытки на день матери. Коряво нарисованные, зато для мамы..... Была бы такая большая семья. Слушали б советы родителей, на Пасху собирались бы вместе за столом, и мой папа передавал бы жизненный опыт моим детям... и все счастливы и сбоку бантик. Традиции, любовь к корням, потом внуки и старость.... И всё такое душевное, земное, по нактанной...
Мне иногда кажется, что когда я родилась, в этом списке реальностей что-то перекосилось, и я такая,к акая есть сейчас.... с каким-то перевёрнутым мировоззрением, бунтующая против порядка.... и наверное родителям порою непросто со мной: я стучу три раза по столу, когда мне желают детей поскорее и не следую семейным традициям...
Обожемой!!! Я это сделала :)))) Дома аромат выпечки, тепло на кухне от духовки и душевной чистоты... дома порядок, который мы с мужем навели... такое чувство, будто завтра Новый год :))) Сегодня приготовила этот тортик: www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post116600070/
Все впечатления и мнения у меня написаны по ссылке и выделены зелёным :))) Завтра его попробую :)
Был у меня в цитатнике этот рецептик: www.liveinternet.ru/users/1105795/post133981898/ и кто-то же готовил, я понимаю... Вот я и собралась повторить чей-то подвиг, но вместо сливок взяла молоко в смеси с сухим молоком. Остальное как положено.... Влила молоко+масло+сахар в кокосовую стружку, поставила на час в холодильник, достала и... оно нифига не начало даже склеиваться, всё начало рассыпаться.... так что продолжать лепить конфеты и ставить в морозилку не было и смысла
Я поняла, что кокоса взяла многовато, и он у меня слишком мелконатёртый был. В общем, добавила муки-яиц и бодяжу печенько :)))
Вот такой опыт, друзья мои... Но если кто-то решится, ссылка есть, и можете приготовить это:
Есть вещи, которые для меня оооочень сложно сделать..... ненавижу их делать..... я не люблю выбирать и обрабатывать фотки... и если с украшениями я ещё справилась... кое-как научилась фоткать, то альбомы-открытки-фоторамки- это как рожаешь.... ооооооочень долго. Я альбом бирюзовый сделала давно, второй розовый тоже давно.
А это материалы, вложенные в дело и по сути зависшие, т.к. 10 страниц, каждую сфоть-подпиши... я их, в общем, всё ещё не выставила на продажу. ТРИ месяца не выставляю....
Боже, дай мне силы закончить это дело!!!!
Это чувство всегда возникает перед встречей с покупателями или заказчиком.... знак того, что работу любят, или просто что иду по нужному пути.... чувство неизвестности: а понравится ли??? Чувство радости, что несу в мир что-то хорошее... в такие моменты чувствую, что ЖИВУ!!!!
