Это цитата сообщения titto Оригинальное сообщение
2
я кусаю тебя за локоть.
терпи, малыш.
в этом городе скользких улиц и блядских крыш
я хочу тебя помнить так, без мэйкапа. знай,
что конечной не будет. ты села не в тот трамвай.
и теперь не угнаться. такие не сходят с рельс.
у меня не инстинкт, но животный почти интерес
к бирюзовым глазам и губам, размалёванным алым,
к голосам с хрипотцой, тонким пальцам и взглядам вялым.
погости у меня до весны и беги без оглядки.
я, погрязжший в долгах, принимаю любые взятки.
на лопатки упавших не стоит тянуть, не зная.
они вроде бы дохнут, присмотришься - нет, отдыхают,
полулёжа, примкнув позвоночником к пыльному полу,
возвращают себя по кредиту страстям рок-н-ролла.
здесь лечение солью, втиранием в раны - спа.
чья-то месть за твои предыдущие вскользь "пуркуа па".
не кусай же теперь себе локти.
прости, малыш.
в этом городе я : от улиц до самых крыш.
Это цитата сообщения kaniama Оригинальное сообщение
Новогодние открытки
Тема обширная, как бездонная бочка, ну и конечно это благодатная почва для творчества. Вот некоторые идеи, с которыми могу с вами поделиться. Смотрим, осуждаем, хомячим и делаем наконец =). Изображения кликабельны. Ну и читаем далее, собсна...
Открытки от Ирины Гигиняк:
Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение
Впервые никому не посвящено.
Её сила в её молчании,
В её гордости королевской;
В том, что как бы она не спала по нему ночами -
За секунду до встречи с ним она станет резко
Независимой, не_влюблённой, как в самом еще начале -
Остроумно-колкой и не по-детски дерзкой.
Тонны слов застрявших в её гортани
Никогда не дойдут до его ушей…
Эта зависимость до тотальной
Разрослась в её к нему отношении,
И физическая и ментальная,
Не спросив у него разрешения.
В его лексиконе нету ни капли матерных;
Гладко выбрит – боится, целуя её, поранить и…
Он так утопически обаятелен,
Она наблюдает за ним внимательно,
Чтоб потом перебрать его мимику в памяти.
Этот сентябрь сказался на нём печально -
Он обзавёлся новым большим секретом…
Он, как мальчик, влюбился в её молчание,
Но тоже пока не спешит ей сказать об этом…
Думает: «Рано, конечно, еще, но венчание
Нужно устроить летом…»
Это цитата сообщения Fashion_Milk Оригинальное сообщение
простые истины
Урок 1
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».
Урок 2
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».
Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».
Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».
Урок 5
Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».
Урок 6
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».
Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение
Небольшой список умных слов и выражений
Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.
Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"
Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.
Это цитата сообщения Legend_of_autumn Оригинальное сообщение
Дмитрий Емец. Таня Гроттер и Локон Афродиты
***
С кем поведешься, от того и блох нахватаешься.
***
Вот уж деловая колбаса, которой пришла пора колбаситься!
***
Хорошо, плохо – какая разница? Просто хорошие девочки в сто раз чаще попадают в неприятные истории, чем плохие девочки. Причем не потому даже, что ходят по темным улицам, а потому, что в голове у них синий туман и сплошная эйфория. Идеализм... хе-хе... такой высокой пробы, что клейма некуда ставить.
***
Любовь любит решительных и смелых, которые именно потому и не делают ошибок, что не боятся их совершить.
***
Избежать паники, ничего не бояться и трезво принимать решение – вот что главное, когда имеешь дело с опасностью.
***
У самого хорошего и самого плохого в жизни есть одна общая черта. И то и другое рано или поздно кончается.
***
Для меня личина серьезного человека – маскировочный халат для вынужденного общения с идиотами. Идиоты – они любят, чтобы все было важно, чин чином. Костюмчик, ботиночки с блеском, надутые щеки, отстраненный взгляд в потолок.
***
Любить красоту и совершенство легко. Для того же, чтобы воспринимать человека в его трогательном несовершенстве, нужны терпение и любовь.
***
Видеть себя со стороны гораздо важнее, чем видеть себя в зеркале.
***
Понимание всегда приходит последним, а уходит первым.
***
Для меня толпа начинается с трех человек. А вот двое – это оптимально. Лишь общаясь с глазу на глаз, можно действительно узнать человека.
***
Эта звезда – как ты. Ты тоже бываешь видна очень редко. Чаще тебя затеняют более броские, более громкие, более уверенные... Но они не ты. Они гораздо скучнее и бледнее тебя. Просто они находятся гораздо ближе к тем, кто смотрит... И опять же, поддельный и ограненный бриллиант всегда ярче настоящего, но неограненного. Но наступает момент, другие звезды расступаются, и появляется она, блестящая и яркая звезда.
***
Иногда, чтобы любить, не следует быть близко. Иногда лучше быть далеко.
***
Нельзя любить человека, которого боишься.
***
Женщины как кошки. Долго оставаться без хозяина они не могут. Но и с хозяином долго не могут. Вечно у них всякие метания. Так что лучше быть рядом. Спокойно, уверенно, не дергаться, не обижаться, не пугать, не вставать в позу, жить своей жизнью.
***
Нельзя находиться рядом с человеком, который то и дело делает тебе больно.
***
Тут с обидами такая штука получается... Ей больно – она обижает тебя. Тебе больно – ты обижаешь ее. Ей еще больнее – она снова обижает тебя. Кто-то должен первым остановиться, принять удар и не ответить, или – тупик. А кто прав – кто виноват, в данной ситуации не имеет значения. Это проблемы не решает.
***
Советы дают тем, кто в них нуждается и кто готов их выслушивать, не унижая достоинства советчика.
***
Тот, кто потерял корону однажды, едва ли вернет ее вновь.
***
Не все покупается за деньги. Но то, что не покупается за деньги, покупается за красоту, ум, благородство, за хороший характер или просто за случайную улыбку. Даже сосулька, срывающаяся с крыши, покупает мгновение счастливого падения, разбиваясь потом вдребезги. Чем не сделка? Все в этом мире – торговля, хотим мы того или нет. Нет вещей, которые не стоят ничего. Как бы жалок ни был предмет, всегда найдется другой предмет, который можно за него получить.
***
Любовь нельзя купить, но можно потерять.
***
Нельзя идти на поводу у тьмы, даже если эта тьма есть в тебе и ты чувствуешь ее дыхание.
***
У человека в этой жизни есть два пути, и в начале каждого из них его поджидает проводник. Они ждут и смотрят, кому ты протянешь руку. И тогда целую вечность не разомкнётся это рукопожатие. Беда в том, что внешне проводники похожи и спутать их очень-очень легко.
***
Если рыба очень хочет утонуть – она утонет. Если человеку хочется изобрести себе несчастную неразделенную любовь, он изобретет ее, даже если на руках у него будут все без исключения козыри.
***
Страдания – физкультура для души.
***
Природа несправедлива к некрасивым женщинам. Некрасивый мужчина может быть талантлив как Лермонтов или напорист как
Это цитата сообщения Legend_of_autumn Оригинальное сообщение
Дмитрий Емец. Таня Гроттер и проклятие некромага.
***
Можно вопрос — милый и ненавязчивый, как я сам?
***
Надо ковать железо, чтобы было, что сдать в металлолом!
***
Ответственность — это та же шоколадка. Ее лучше разделить на всех...
***
Большому кораблю — судьбу «Титаника»!
***
Чем дальше люди живут друг от друга, тем лучше у них отношения.
***
Собери толпу — пусть даже из тысячи профессоров и академиков, — и как единое целое она будет глупее десятилетнего мальчишки. Дай такой толпе самого заурядного пастуха, который будет изредка пощелкивать кнутом или бросать в толпу куски сахара, и он погонит ее куда угодно, хоть на бойню.
***
Начальство принято уважать. Если не уважаешь начальство, либо оно хиреет и чахнет, либо хиреешь и чахнешь ты.
***
Самые глубокие сердечные раны лучше зарастают в одиночестве. Любой друг, любой близкий человек лишь способен наклеить на них кусок лейкопластыря, не более.
***
Жалость разбила в этом мире больше судеб, чем все стрелы и мечи вместе взятые. Со временем любые раны затягиваются сами, жалелыцики же их только растравливают. Опять же те, кого жалеют, подсаживаются на жалость, как на иглу, и сознательно начинают создавать поводы для жалости.
***
Замкнутый круг — любимая геометрическая фигура идиотов.
***
Всякое чувство и всякое удовольствие нужно прекращать на пике. Тогда оно запомнится. От крошечного кусочка торта удовольствия всемеро больше, чем от целого торта, который тебя заставят съесть под ружьем.
***
Лесники охраняют лес от браконьеров, но никто не охраняет его от самих лесников.
***
Нельзя сомневаться в том, кого ты любишь и с кем уже связала свою судьбу. Сомнения возможны лишь на стадии выбора, но не тогда, когда выбор сделан. Причем унизительно это не столько для него, сколько для тебя. Если ты перешел Рубикон и сжег мосты, переходи в наступление, а не пытайся получить в магазине назад деньги за два коробка отсыревших спичек.
***
На самом деле все очень просто. Только дураки все усложняют.
***
Наша любовь будет продолжаться до тех пор, пока мы сможем прощать друг другу собственное несовершенство. Умные и зоркие люди мгновенно находят друг у друга кучу недостатков. Любовь же кормится иллюзиями, как младенец материнским молоком. Таким образом, отказ от идеала — разрешить тому, кто рядом, быть не идеальным — первый созидательный шаг ума.
***
Больше ничего сказано не было. Бензин слов закончился.
***
Второй раз в ящик не сыграешь.
***
Ты декларируешь два утверждения, на которые нельзя дать один ответ. Это неэтично.
***
Настоящие друзья умеют уважать чужое одиночество! Правда, если человек слишком начинает любить одиночество, рано или поздно он остается без друзей. Друзья, они, понимаешь, существа капризные. Им нравится, когда их гладят по шерстке и дают сахар.
***
Настоящий друг тем отличается от ненастоящих, что вовремя появляется и вовремя исчезает.
***
В своих мечтах люди всегда исходят из того, что любовь бесконечна. Вроде как один раз вошел в воду и плывешь всю жизнь. Такое бывает, но редко. Резерв любви у каждого свой. Кого-то хватает на год, кого-то на пять лет, кого-то на десять. Ни один цветок не может цвести бесконечно. Пора цветения рано или поздно пройдет, и тогда ты ощутишь себя глупой бабочкой, которая зависла над облетевшим цветком.
***
Только в черно-белом кино между «здоровый» и «больной» ничего нету. На деле же существует масса промежуточных состояний. Нормальный — притворяющийся нормальным — безобидный псих — контролируемый истерик — неконтролируемый истерик — придурок без тормозов — обиженный на весь мир псих с искрами гениальности — ну и так далее. Пока до действительно ненормального дойдешь — язык сломаешь.
***
НОУЖ — «Не Очень Умная Женщина». А где НОУЖ, там почти всегда ЖПВС — то есть «женщина, поступающая во вред себе».
***
Даже самая умная девушка умна только пару дней в неделю. В остальное время с ней вполне можно иметь дело.
***
Когда человек не знает, куда что-то деть, он это дарит! Если хорошо поразмыслить, то скоро и мусор не надо будет выносить. Подарил его быстренько кому-нибудь, и все дела.
***
Лекари, они самые хитрые существа на свете. Если у тебя пустяковая рана — они стращают заражением крови, гангреной и всякой гадостью. При этом делают круглые глаза, а сами втайне над тобой ржут. Если же ты заболел всерьез — тебе говорят, что все пустяки и главное больше оптимизма.
***
Девятнадцатилетние стервочки к тридцати становятся хроническими идеалистками. И наоборот.
***
Самообман и ханжество — это как газ и нефть. Когда они закончатся, мраку нечем будет заправлять свою чихающую машину.
***
Если человек пришел в гости без
Это цитата сообщения Legend_of_autumn Оригинальное сообщение
Дмитрий Емец. Таня Гроттер и перстень с жемчужиной.
***
Экзамен у тебя как состояние души или как вечный насморк. У всех бывает, но не у всех проходит!
***
Последние полгода она боролась с собой и старалась не говорить ни о ком плохо. Но не говорить самой и слушать — это разные вещи.
***
Ему пришлось заткнуть фонтан аккуратно свернутой тряпочкой.
***
Откуда берутся скоропалительные браки? Вслушайся «палить из лука», «скоропалительные» — какая-то общая идея определенно прослеживается…
***
Я не ворчу! Я скриплю, качаю права и негодую.
***
Женские десять минут — это верные полчаса.
***
На душе у нее было скверно. Даже не кошки скреблись, а старые холостяки оттирали наждаком пригоревшие кастрюли.
***
В школе нормальные люди не удерживаются! Одни мигом становятся буйными психами, а другие заторможенными.
***
И вообще за смертью надо гоняться. Тогда она испугается и убежит.
***
Наглость — второе счастье, а наивность — первое!
***
Физкультура лечит, а спорт калечит.
***
Все врут. Просто некоторые врут себе.
***
На заразу и зараза лезет!
***
При всем своем многообразии любовь чудовищно однообразна. Ее превозносят только те, кто сам никогда не любил, а лишь начитался книжек и насмотрелся фильмов. А так, как ни крути, всё одно и то же. Те же свидания, те же кафешки, те же слова только в разной последовательности. Скукота!
***
Любовь однообразна, только если это не любовь. С таким же успехом можно сказать, что весь океан одинаковый, потому что он везде мокрый.
***
Нет, все-таки нечестно устроены карты. Мужчинам проще. Кто молод для туза или короля, тот валет.
***
Только тот, кто отдает, способен взять.
***
Если «спасибо» не булькает, то вам, скорее всего, подсунули «пожалуйста».
***
Всякая вербальная коммуникация в идеале имеет ментальный смысл.
***
Деньги не пахнут, они воняют.
***
Можно соревноваться не в ненависти, не в приобретательстве, но в любви. Это гораздо увлекательнее.
***
У тебя дождь на щеках соленый.
***
Свое счастье люди разрушают сами, причем упорно, как муравьи. Посторонние силы, если и мешают им, то крайне редко. Зачем делать чужую работу, когда и без них все будет сделано?
***
Любовь — это десерт, это удовольствие, но никак не основное блюдо. Кроме любви, в жизни каждого есть цель. Что-то чудовищно важное, глобальное, для чего человек приходит на свет. Его миссия, его сверхзадача, его долг перед самим собой и перед миром.
***
Человек может успеть бесконечно много. Все остальное — вопрос организации времени. Время резиновое. Утекает у бездельников и прилепляется к тем, кто вечно занят.
***
Провидение не любит мелких целей. Цель должна быть глобальной. Бросай камень в бесконечность, и тогда он в любом случае упадет дальше, чем камень того, кто только и надеялся, что добросить камень до забора. Единственное и главное условие успеха — ставить глобальные задачи и не отвлекаться на пустяки.
***
У женщины на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека физически задумана неплохо, симпатичненько так, но вот психически выполнена очень неаккуратно.
***
И зачем люди усложняют себе жизнь? Неужели нельзя любить спокойно, комфортно? Зачем все эти обиды на пустом месте, трагические лица и прочие напряги?
***
В ненависть лучше вообще не играть. Это опасная игра.
***
Ненависть — это бомба, которая разрушает прежде всего того, кто ее бросает.
***
Время — оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.
***
Я на седьмом небе от счастья. Принесите, будьте любезны, лестницу, чтобы я могла спуститься.
***
Идеальных людей не бывает! У каждого есть хотя бы один недостаток. Кто-то толст, у кого-то лицо в прыщах, у кого-то ноги кривые, у кого-то фамилия звучит как у потомственного кретина, или на зубах пластинка… И, разумеется, находятся люди, которые счастливы об этом напомнить, чтобы жизнь медом не казалась. Вы злитесь, втайне страдаете, пытаетесь отшутиться, выискиваете убийственные фразочки, которые не работают. А почему? Потому что тебе обидно и больно, а эти пиявки всегда чутко реагируют на чужую боль. Их не проведешь. И пока тебе будет обидно, они будут упорно присасываться и не оставят в покое, пусть даже их собственная кривоногость втрое превышает твое базовое косоглазие.
***
Люди слышат не слова, а то, что за словами.
***
Семь раз промолчи — один раз крякни.
***
Чтобы понять себя, нужно первым делом разогнать всех, кто уже понял себя и лезет понимать других.
***
Бывают люди тонко-настроенные, как скрипка, а бывают тупые, как кувалда.
***
Мир не просто тесен. Мир — это автобус в час пик.
***
Природа не очень ценит разнообразие, если заставляет детей так буквально следовать по
Это цитата сообщения oswin-oswald Оригинальное сообщение
Дмитрий Емец. Таня Гроттер и Магический Контрабас.
Солнце, чья округлая физиономия была плоской как блин, нежилось на соседней крыше, будто ленясь и соображая, стоит ли ему восходить дальше или и так сойдет.
* * *
Из окон и подвалов, с площадей и куцых скверов, с крон деревьев и неба, увешанного мочалками туч, из кошачьих глаз и из женских сумочек, из выхлопных труб автомобилей, с магазинных ценников и все еще обгоревших носов дачников - отовсюду, потирая желтые морковные ладони, глядел совсем юный, недавно родившийся октябрь.
* * *
Можно себе представить, как поразился бы Дурнев, если бы случайно поднял голову и взглянул, кто сидит на козырьке подъезда. Однако Герман Никитич был не из тех, кто обращает внимание на птиц, если, разумеется, это не вареная курица, лежащая перед ним на тарелке. К тому же в данный момент изворотливый ум руководителя фирмы “Носки секонд-хенд” был занят решением вопроса, как растаможить два вагона использованных носовых платков под видом товаров для детей.
* * *
- Даже Бессмертник Кощеев и тот постоянно краснеет, когда прилетает в Тибидохс на скелете своего верного коня...
- Скверный старикашка! Сорок килограммов посеребренных костей, золотая черепушка, янтарные зубы - и все это в латах от Пако Гробанн!
* * *
- Убьюга на местюга! А ну отпущуги кому говорюги! Напустюги заклюнюги! Тьфуги на тыги! И на тыги тъфуги!
- Порой я начинаю сомневаться, что Та-Кого-Нет действительно исчезла. То кто-то подослал Мертвого Грифа, а теперь вот это страшилище...
- А-а-а! Сама страшилюга! Отпущуги сволочуги! Моя свои делуги проходуги! Нужнуги вы мнуги рвануги штануги! Тъфуги на тыги! - визжала кикиморка, не оставляя попыток пнуть Медузию ластой.
- Перестань голосить! Кто тебя подослал? Говори! - строго потребовала Медузия.
- Ничевуги не скажу ги! Глупуга ведьму га! Сейчас как сделугу тебе проклянугу! Сыграешь в гробугу! - гневно пропищала кикиморка, пытаясь сопроводить свои слова прицельным плевком.
Горгонова сурово зыркнула на кикиморку своими пронзительными глазами.
- Попробуй! - сказала она с угрозой.
- Очнюга ты мне нужнуга! - мгновенно передумала хитрая кикиморка и жалобно зашепелявила, что она несчастная сирота и что ее, сироту, всякий может обидеть.
- Ага, обидишь тебя, сиротинушку! - хмыкнул Сарданапал.
* * *
Наследница рода Дурневых сидела в манеже и сосредоточенно разламывала куклу. Три обезглавленных пупса уже валялись на полу, а их головы были насажены на украшавшие манеж штырьки от погремушек.
- Какая умничка! Директором будет, как папуля! - умилился Дурнев.
* * *
Если у нее и будет трояк, то лишь потому, что у нее пар в журнале больше, чем прыщей. Вы когда-нибудь видели человека, который “овощ” пишет не только с мягким знаком, но и в два слова?
* * *
Девоцка, ты сто тут делаес? Цветочки собираес? Давай знакомиться: я кролик Сюсюкалка! У нас, кволиков, ужасно сильные задние лапы! Мы ими можем здорава лягацца!
* * *
“Счастливо оставаться! Мои старые колготки и джинсы можете подарить кому угодно! Привет кролику Сюсюкалке! Р.S. Такса в шкафу”.
* * *
Баб-Ягун уставился на нее с видом боксера, к которому с вопросом: “Дядь, в нос хочешь?” - подошла трехлетняя девочка.
* * *
- Сплошной выпендреж! Чем таких дядек городить, лучше бы ступеньки пониже сделали! - пробурчала Таня, стараясь успеть за сфинксом.
Услышав ее, один из атлантов щелкнул каменными зубами, и Таня решила воздержаться от дальнейшей критики.
* * *
Меня не будить, не складировать и не кантовать!
* * *
- Что вы тут все расселись, копуши!! Подать сюда мамонт! Сто мамонт, двести! И драконов тоже сюда! Я их голыми руками вздуть! И не только драконов! Я всем титан наставить фонарь под оба глаз!
Клопп потряс тонкими ручками и куда-то умчался, явно разбираться с титанами.
* * *
- Послушай, как у тебя получилось? Почему котел не закипел? - изумился Ванька Валялкин.
Таня застенчиво улыбнулась.
- Ерунда... Следовала рецепту, и все дела, - буркнула она. - Вот заварить тете Нинели чай для похудания действительно задача. Двадцать три секунды на пару при температуре семьдесят три градуса, одновременно помешивая термометром... Секунду перестоит – тетя Нинель устраивает истерику. Посмотрела бы я, как профессор Клопп с этим бы справился...
* * *
- А я тоже умею драться! - запищал он. - Я вчера прочитал “Самоучитель юного драчуна” и даже знаю, как правильно сжимать кулак! Значит, так: я снимаю очки, и
Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение
Hong-Kong: От Рассвета до Заката
Проведите по картинке мышкой вверх-вниз.
Это цитата сообщения ZZLAYYA_ZEMFIRA Оригинальное сообщение
Абсурдотека:Черновик любовного письма
Дорогая Маша Катя Лена Капитолина Евлампиевна моя! Взяться за ум перо меня заставила мама моя нестерпимая тоска любовь к пирожкам с яблоками тебе. Я постоянно хочу спать думаю о том, как бы деньжат подзаработать тебе, когда я закрываю глаза, я сразу засыпаю вижу какую-то хрень тебя, твои дурацкие варежки с медвежатками глаза, в которых отражается мое лицо, казалось бы, можно утонуть, а на носу повеситься… Я каждую минуту что-то жую вспоминаю хоккейный матч Бостон-Монреаль твоё странное воображение нежное дыхание, отдающее чесноком, которое для меня как мёртвому компресс слаще горькой редьки, чем легкий ветерок в тридцатидевятиградусный мороз жарким летом… Для меня нет ничего лучше, чем посидеть с пивом перед телевизором быть рядом с Дедом Морозом с тобой, твое присутствие реально раздражает делает меня полным идиотом самым глупым оболтусом счастливым дуралеем человеком если не считать ещё 6 миллиардов человек на Земле. Я очень давно не был в казино люблю поваляться в воскресенье на диване тебя щекотать за пятку, милая моя рубашка в клеточку и буду с тобой ходить на рыбалку любить разбрасывать носки по дому тебя ещё недельку точно вечно (пока не надоест) ! Для меня съесть десять чизбургеров — раз плюнуть один день походить с тобой по магазинам — мука без журнала кроссвордов тебя лучший подарок на День Рождения тянется как контуженный навозник в брачный период бесконечно. Но как только я набираю очередной левел появляется привидение возможность поесть на халяву встретиться с председателем садового товарищества «Электроюность» с тобой, я забываю выключить утюг, уже так три дома спалил всё , в том числе не сморкаться в галстук , я лечу к тебе на стратегическом бомбардировщике встречу, как муха на *** не чувствуя ноющей боли в зубах под собою ног , сбивая прохожих … И сама встреча двух старых *** *** с тобой для меня — наказание радость…
Скажи-ка дядя, ведь недаром, мне ,как пройти в библиотеку? дорогая как Rolls-Royce не могли бы немцы напасть на Францию мы вместе помыть полы встретиться и пожрать и пообедать в столовой при ПТУ № 24 где-нибудь в лесотундре? Я очень старый и больной соскучился по блинчикам со сгущёнкой тебе!
Мне очень жмут ботинки не терпится набить морду этой ***** поделиться с тобой награбленным замечательной кучей навоза новостью: в Зимбабве инфляция Я поступил как последняя свинья в университет работать помощником завхоза! У меня уши заложило огромная шишка стипендия в 28 рублей, на неё мы вместе сможем два раза в месяц хлеб покупать хорошо но недолго жить!..
Это цитата сообщения ZZLAYYA_ZEMFIRA Оригинальное сообщение
я - сборище анекдотов и афоризмов
Если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано.
Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
По статистике, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Рожденный ползать может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.
Вырыв другому яму, вы предоставили ему окоп.
Старые ботинки ещё долго прослужат, если не покупать новые.
.Закрыв глаза, в воображаемом зеркале можно увидеть отражение воображаемого себя.
Когда караван поворачивает назад, хромой верблюд оказывается впереди.
Вкус щепотки соли можно значительно улучшить, бросив её в пиво.
В непримиримой борьбе бобра с ослом победит, разумеется, бобро.
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Субстанция имманентна денотатам своих предикатов.
С птичьими правами далеко не улетишь.
Совет, данный в присутствии других, воспринимается как упрёк.
Завтра сегодня будет вчера.
Если дело не клеится, его шьют.
С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две.
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
Рождённый ползать может руководить полётами.
Трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Необходимо удвоить или даже утроить бдительность в четыре раза.
Это цитата сообщения ZZLAYYA_ZEMFIRA Оригинальное сообщение
Культ неприличности или джентльменский набор бескультурия
Неприлично держать руки в чужих карманах;
Неприлично чавкать, когда ешь из чужой тарелки;
Неприлично чесать интимные места в общественных местах у незнакомых людей;
Неприлично зевать, когда другие не дремлют и хапают;
Неприлично напиваться в гостях и спать под столом с чужою женой;
Неприлично плевать в потолок в приличном обществе, когда все плюют на пол;
Неприлично вслух читать газету, когда занимаешься любовью;
Неприлично в культурной компании материться на незнакомом языке;
Неприлично показывать пальцем “fuck you!” ;
Неприлично класть женские ноги на стол;
Неприлично не уступать место на кладбище;
Неприлично в компании говорить соседу шепотом на ухо матерные слова;
Неприлично перебивать говорящего о веревке в доме повешенного;
Неприлично сморкаться на прекрасный пол;
Неприлично за столом плевать в тарелку соседа, не дождавшись, пока он отвернется;
Неприлично смеяться над физическими недостатками, когда можно вместе со всеми дружно посмеяться над духовным совершенством;
Неприлично говорить о деньгах, когда другие делают их молча;
Неприлично появляться на людях с грязными деньгами;
Неприлично ржать, как лошадь, когда щекочешь под мышками у дамы;
Неприлично не пропускать женщину вперед ногами;
Неприлично скрести в затылке у впереди сидящего в кинотеатре;
Неприлично грызть ногти на ногах;
Неприлично приходить в гости без ордера на обыск;
Неприлично выдавать чужие достижения за свои неудачи;
Неприлично быть умнее других;
Культура не в том, чтобы не пролить соуса на скатерть, а в том, чтобы слизать его так, чтобы этого не заметили другие.
Это цитата сообщения ZZLAYYA_ZEMFIRA Оригинальное сообщение
Без заголовка
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.
Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи*арасов, всё не как у людей!
Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я гомосексуалист. Но мне тоже интересно!
Это цитата сообщения ZZLAYYA_ZEMFIRA Оригинальное сообщение
Без заголовка
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.
Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи*арасов, всё не как у людей!
Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я гомосексуалист. Но мне тоже интересно!
Результат теста:Пройти этот тест "Какая ты?твои сильные стороны(для девушек)" Ты носишь джинсы на бедрах,кеды и футболки.Твои сильные стороны:ты веселая,понимаешь парней по части футбола/хоккея,не задалбываешь им мозги своей глупостью,но все ...
Это цитата сообщения ZZLAYYA_ZEMFIRA Оригинальное сообщение
Без заголовка
При застойных явлениях рекомендуется сбор липового цвета нации
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
Прошу принять меня в члены партии и правительства.
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Самые светлые свои дни он провел в материнской утробе.
К 2050 году китайцы будут жить по очереди
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента
Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня? - Только та, в которую влюбился он…
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью
Спасибо за бескорыстный интерес ко мне, но что тебе от меня надо?
На некоторые кооперативные товары смотреть любо. Дорого купить.
Молодым везде у нас дорога на все четыре стороны.
За год супружеской жизни я ее довел до оргазма, а она меня - до ручки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Мало найти себя - надо знать, куда себя деть
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой
Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем остальном ты уже разобрался
Хам - это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились!
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"
Женщина изменяет мужу в тpёх случаях: если он плохой, если он хоpоший и если он ни то ни сё
Самая низкокалорийная пища - это гранит науки
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Серия "Самые смешные книги": «Теперь уж точно все съедобные грибы России». Издание 2-е, исправленное
В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть.
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
Россия – страна недокументированных возможностей.
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?
Темно, блин, как у Малевича в квадрате...
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить
А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником
Почему у вас физиология не брита?
Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Вчера в аэропорту были арестованы двое молодых людей в состоянии наркотического опьянения, за то что они улетели намного раньше своего рейса.
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."
С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте! . .
В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
-
Это цитата сообщения ZZLAYYA_ZEMFIRA Оригинальное сообщение
С Новым Годом!)))
Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
Пошли две блондинки за елкой в лес.
Идут час... идут второй... Одной надоело и она говорит подруге:
— Всё, Наташка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
— Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
— А в тридцать понимают, что не угадали.
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто!
Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и оттуда буду вонять!
Новогодняя реклама Би-Лайна:
... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
Говорят, под Новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Это цитата сообщения ZZLAYYA_ZEMFIRA Оригинальное сообщение
Свет и тени романтической любви
много буков. очень интересно
Феномен романтической любви на протяжение 5 - 6 столетий вызывает огромный интерес писателей, поэтов, а в последние 50 лет - и профессиональных психологов и психотерапевтов. Любовь поражает нас и своей загадочностью, и силой, и масштабностью изменений, которые она приносит в жизнь личности. ( Отметим, что любовь - вовсе не единственный психологический феномен, поражающий своей непонятностью, заставляющий задуматься о психике даже тех, кто в принципе не очень интересуется устройством человеческой души. Испокон веков людей поражали снохождение ( лунатизм ), эпилептические припадки, выраженная ревность, приступы ярости, религиозный фанатизм, преступное поведение и некоторые другие "загадочные явления человеческой психики"). Но любовь - самое массовое из этих " загадочных явлений " - и без научных исследований, из собственного опыта мы знаем, что любовное чувство испытывают не менее половины всех людей. Каждый из нас, если даже сам не испытал его в максимальном виде, видел друзей и знакомых, сгорающих от этого чувства.
Давайте посмотрим на это чувство глазами современной психологии и психотерапии, попробуем суммировать наши знания об этом состоянии, его характере и последствиях. А для анализа изберем его наиболее распространенный, типичный вариант - любовь молодой женщины в возрасте между 21 и 24-мя годами. Как показывают исследования, в эти три года не менее трети девушек испытывают любовное чувство, причем оно часто является самым сильным в их жизни. ( Большинство людей любят 2 - 3 раза в жизни, но обычно они выделяют какое-то одно чувство как самое сильное ). Убедительно доказано, что и сила любовного чувства, и выраженность его отдельных компонентов ярче выражены у женщин, поэтому о женской любви мы и поговорим.
Принято думать, что любовь - это, в первую очередь, особое эмоциональное состояние. Но наиболее выраженные изменения в период любви происходят в сфере мышления. Среди множества мыслей и переживаний, наполняющих головку юной третьекурсницы или четверокурсницы в семь - девять месяцев наиболее яркого чувства, главными нам представляются следующие два. Постоянно думая об объекте своей страсти, она полагает его необыкновенно умным, способным, целеустремленным (окружающие, по ее мнению, этого пока не замечают ). Психологи называют это явление идеализацией, но, с точки зрения врача - психотерапевта, имеет место сверхценное идеаторное образование - не очень грубое, но все же психопатологическое расстройство. Примите во внимание, что в половине случаев объект любви был знаком девушке задолго до возникновения любовного чувства - и на протяжение нескольких лет ( или месяцев ) ничего исключительного она в нем не находила. Кроме того, избранник представляется девушке не просто умным и содержательным, но и единственным для нее человеком. Только с ним, и ни с кем иным будет она счастлива! Другие мужчины не смогут дать ей такого счастья, такого чувства надежности и безопасности. ( Почему любовное чувство девушки вызвал именно этот, а не другой мужчина - это вопрос необыкновенно интересный, ему посвящено множество сложнейших исследований, но объем этой статьи не позволяет нам на нем остановиться).
К расстройствам в сфере мышления относится и столь присущее влюбленным желание постоянно видеть объект любовного чувства, быть рядом с ним, проводить с ним как можно больше времени. Иногда это желание приобретает компульсивный (охватывающий) характер и порождает компульсивное же поведение - человек во что бы то ни стало рвется увидеть любимого, просто увидеть, прижаться, заключить в объятия. При виде любимого даже после небольшой разлуки - два, три дня - девушку охватывает не только эмоциональный подъем, ощущение счастья, но и чувство защищенности, полной безопасности.
"Бессознательное читает бессознательное "
Уже примерно через месяц - это происходит постепенно - возникает удивительное взаимопонимание и как бы взаимное чтение друг друга и в больших вещах, и в мелочах ( что еще более поразительно !). Молодой жене вдруг становится интересным футбол, и она с искренним, неподдельным интересом вместе с мужем смотрит матчи, удивляясь, как это она раньше не обращала внимание на столь интересный вид спорта. Она думает: "Ну как же подружки всего этого не замечают ! ". Вовсе не стремясь к этому, любящие буквально пропитываются интересами друг друга - этот процесс называется любовной индукцией.
Вечером молодая пара смотрит захватывающий фильм, и муж внезапно говорит: "Давай попьем крепкого чаю с лимоном!" Изумленная жена восклицает: "Милый, у нас с тобой телепатическая связь - я только что об этом подумала!" Молодые люди долго смотрят друг на друга, поражаясь тому, как они близки, как понимают мысли, чувства и желания друг друга - и их чувства усиливаются. Примеры подобных мелочей - и не мелочей - я мог бы множить до бесконечности. Это и есть бессознательное чтение партнера.
Со временем этот процесс достигает еще более высокой,
Это цитата сообщения ZZLAYYA_ZEMFIRA Оригинальное сообщение
может кому поможет (еще не пробовала)
http://icensor.ru/
очешь оградить ребенка от опасных и вредных сайтов? Используй бесплатное программное обеспечение «Интернет Цензор» - это быстро и очень просто!
Лучшее решение для защиты ребенка в Интернете! В основе работы Интернет Цензора лежит технология "белых списков", гарантирующая 100% защиту от опасных и нежелательных материалов. Программа содержит уникальные вручную проверенные "белые списки", включающие все безопасные сайты Рунета и основные иностранные ресурсы. Программа надежно защищена от взлома и обхода фильтрации.