Настроение сейчас - Лиричное

Я сделаю это
30 Декабря 2006 г.

Я стою на грани.
Между мирами.
Бритвенно-тонкое лезвие... и я на его краю... Вот-вот упаду... или взлечу?
Одно неверное движение, и сорвёшься... а я совершаю одну ошибку за другой... но мне пока везло.
Что-то меня спасало до сего момента.
А сейчас... я потеряла свою защиту. Я открыта и беззащитна.
Я не могу смотреть никому в глаза... моя душа – обнаженный нерв...
Я дрожу от страха перед тем, что сильнее меня...

... я так устала бороться...

... я знаю мне нужно уйти...
... чтобы спасти...
... я сделаю это...

Я так устала мечтать... видеть сны...
Я не хочу так больше. Я не хочу жить одними мечтами...
Я слишком много хочу, наверное... но... Это мое право.

Я не хочу больше боли...
... интересно...
... а после смерти...
... боль есть?..

... Приятна дорога в ад...
... Маршрут бесконечно долог...

Я не знаю, куда мне уйти, чтобы спастись... а может и не нужно?
Может не надо спасать себя... а нужно спасать ОТ себя?

... я знаю мне нужно уйти...
... чтобы спасти...
... я сделаю это...

Я ухожу? Или остаюсь?
Как сложно решить... А может отдаться воле ветра? Может разжать руки и упасть?
Отпустить бьющуюся в руках птицу равновесия? И соскользнуть с этой тонкой грани...
Интересно, что меня не пускает? Что мне мешает?

Я хочу уйти... а верю ли, что это поможет? Не совсем...
Не совсем... но и этой хрупкой веры достаточно, чтобы моя душа достигла предела...

... больше нет смысла, нет сил...
... нарушены все запреты...

Интересно... а что будет, если меня не станет в этом мире? Я исчезну совсем? Или останусь в памяти?
Но кто я такая, чтобы меня помнили?..
Всего лишь ошибка природы... одна из многих тысяч таких же...
Так достойна ли я хотя бы памяти?
Не думаю...
То, что я совершаю... это не правильно...
А есть ли у меня выход?
Наверное, есть.
Оставить все так?
Не могу.

... я знаю мне нужно уйти...
... чтобы спасти...
... я сделаю это...

... и нет уже дороги назад...

Просто сон
01 Октября 2006 г.

Ми заснула сразу же, как только закрыла глаза... и очутилась посреди заснеженного поля...
...
Повсюду белая гладь... пустота... пустота... пустота... до самого горизонта...
И ветер... холодный, пронизывающий... от которого невозможно спрятаться, ведь он дует со всех сторон...
И это щемящее чувство одиночества... слезы катятся по щекам, превращаясь в лед...
Холодно...
Я не могу открыть глаза... даже сквозь веки свет ослепляет меня...
И все же я пытаюсь.
Я всегда пытаюсь противостоять всему.
Вот и сейчас я вглядываюсь в сияющую даль, не обращая внимание на боль.
И вот... вдалеке... я вижу темное пятно...
Человек?
Нет.
Это зверь... он бежит ко мне... и он огромен.
И мимолетная радость сменяется страхом. Нет... не страхом... Леденящем кровь ужасом. Я никогда не понимала, что значат эти слова... но вот теперь поняла.
Ужасом перед неумолимой судьбой...
Да! Я не хочу умирать! Инстинкты... как бы я их в себе не уничтожала...
Самосохранение...
Я резко разворачиваюсь и бегу.
Проваливаюсь почти по колено, спотыкаюсь, но бегу.
И понимаю, что все... конец...
Внезапно страх проходит... Остается лишь удивление... «Так быстро?!»
А в голове лишь одна мысль... «Я хочу почувствовать свою смерть... Я не хочу уходить из этого мира, но если уж так сложилось... Я хочу это почувствовать...»
Земля уходит из под ног... я падаю... и...
... Умираю...
...
Ми резко вскакивает, просыпаясь. На лице мокрые соленые дорожки... все тело сотрясает крупная дрожь...
Я не хочу снов! Не хочу!

Настроение сейчас - Лиричное

Сплю
25 Сентября 2006 г.

Снова.
Жизнь без преград, без законов... за что?
Любить, видеть
Сны... зачем?
Я живу? Как? Почему?
Снова шаг... как в последний раз.
Снова сердца стук...
Мир замер... я ушла...
В безмятежность.
Почему?
И зачем?..
Я иду...
В пустоту...
В этот пустой мир, без любви.
Счастья.
Снов.
Я иду... но зачем? И за что?
Что хорошего...
Мне принесет...
Этот миг...
Закрываю глаза?
Какофония звуков...
Образов...
Мыслей...
Он кричит...
Он зовет...
Не услышу.
Почему снова так? Не иначе...
Я люблю... ну а смысл?
Не вижу.
Я смотрю... я испытываю нежность...
Снова...
Ветра...
Шум...
Где-то там...
Беснуются тени...
Взгляд в упор... прикоснуться...
Страх.
Нет ничего кроме вечности...
Снова сплю... или нет?
Или...
Рассвет придет неожиданно...
Утро заставит проснуться...
Уйти из той безмятежности...
Где я живу.

Настроение сейчас - Лиричное

Ветер
25 Сентября 2006 г.

Ветер...
Всю ночь дул холодный северный ветер. Гнул деревья, закручивал столбом сорванную листву... Лес стоит поникший, уставший от этой бессмысленной схватки... с тем, что все равно сильнее. Гнись, или не гнись: ветру все равно... Ему ничего не сделается. Он сам по себе. Он просто налетит, и... и можно только гадать: сломаешься или нет... Но ветру и до этого нет дела. И до того, будет ли лес ему сопротивляться, тоже.
Ветер.
Ми задумчиво щурится.
Вот и мой ветер налетел, и треплет... И исчезнет так же внезапно: раз – и нет. Хорошо, если просто погнет... Хуже, если совсем сломает.
Красные полосы пронизывают бархатно-синее небо... Как кровоточащие раны, нанесенные беспощадным ветром...
Алый рассвет. Бессонная ночь пролетела как один час... Ночь, полная бездумного вглядывания в качающиеся силуэты деревьев. А может, всю эту ночь подсознание незаметно билось над каким-то только ему ведомым вопросом? Слизывая все лишние мысли. Ох, не над тем ли, что бороться не с чем?
Где-то там, вдалеке, виднеется молодая поросль... Лес зализывает раны. Скоро там поднимутся высокие сильные стволы... Словно и не было ничего. Всего полгода прошло... Целых полгода. Почему я ожидала увидеть засыпанную пеплом пустыню? Полгода. Жизнь берет свое. У нее свои правила... Место сгоревших деревьев занимают новые. Место погибших... Это только для нас они незаменимы. Ветру все равно. Все равно, кого гнуть.

Настроение сейчас - Лиричное

Просто бред
02 Июля 2006 г.

Я медленно шла по оживленной улице, не зная куда скрыться, спрятаться от этой бестолковой толпы.
Страшно. Она как будто засасывает... тянет за собой...
Страшно...
Я всегда боялась людей. И боюсь до сих пор... Хотя я уже не та маленькая девочка, которая, отличаясь от всех, хотела слиться с ними. Не та... я познала горечь предательства... холод одиночества... странное чувство, что душа пуста... растворилась в боли... Я не та... но мне страшно.
Я уже не хочу быть как все! Я не хочу, чтобы меня не замечали! И если раньше я была рада равнодушию, то сейчас я боюсь именно его. Не того, что меня заметят, а того, что не заметят. Просто пройдут мимо, мазнув взглядом...
Я шла, не знаю, куда. Да и не имеет это значения. Уже не имеет. Моя жизнь потеряла смысл. Моя жизнь – одиночество!
Страшно.
Многие гордятся: я одиночка, мне плевать на этот мир...
Да! Я одиночка. И мне плевать. Но мне это не прибавляет счастья. У меня есть друзья, но они не знают, какова она, эта боль, что в моем сердце. Они о ней не знают. Да и мало кто меня поймет...
Эту боль не излечить... с ней можно жить, поеживаясь от пустоты в душе... Но ее не забыть... не уйти от нее никуда!
Небо уже давно окрасилось в багровые тона... скоро наступит ночь. На лужах алые блики... будто не вода... а кровь...
Я старалась. Честно. Я пыталась спасти свою душу... но ее уже не собрать. Если разбитое сердце я худо-бедно спаяла, то... душу мне самой не вернуть. Наверное, мне нужна дружба... или любовь... Я не знала тогда... и не знаю до сих пор.
И до сих пор я боюсь идти среди людей одна. Боюсь! Страшно! Да, я привыкла к одиночеству... но как же холодно порой...
Так больно сознавать, что я никому не нужна. И что если меня не станет, то многие лишь порадуются.
А на небе, там, за низкими тучами, зажигаются звезды... одна за другой. Улицы пустеют... Как же я люблю ночь.
Она прекрасна...
Вдруг начинается дождь... мелкий... моросящий... но все же дождь. Слезы ангелов.
Он смывает все... боль, страх, ненависть... он снимает эту тяжесть с души... вечный мрак одиночества... и где-то там... вдалеке... зажигается крошечный огонек.
Он зовет меня. Манит обещанием счастья.
И я иду ему навстречу... вновь и вновь.

Жизнь идет дальше, я перевернула страничку.

Чувствуй ветер страниц моей плоти. Слушай мой крик...
... и не останься равнодушным...