Настроение сейчас - никакое

Привет....так странно,для меня,...уже прошло наверное больше месяца...не  писала в дневник...не потому что не было времени...просто  не хотела говорить что внутри меня...Опять он....<Рома>....так хочу забыть его...забыть..просто забыть...но не получается....всё время думаю о нём..

Видимо наказание мне за что то,ну лучше что нить другое,чем любить человека_______человека,который не будет твоим никогда,ну вот опять зарекаюсь....почти всегда говорю какие все не такие,что мне в них не нравится многое,сама хороша,но я такая  какая есть,хотя все люди разные,это и есть принципиальность всех людей на Земле..

а мне всего лишь хочется получить от него частичку счастья... опять иллюзии..одни иллюзии.. Так и живу  и буду жить ими наверное,так скучно,вот в пятницу последний экзамен по географии,и потом летО=)уеду отдыхать в Турцию...отдохну ..приеду ...и что дальше,опять вся та же моя скучная Жизнь,начнется все сначала...обыденные дни..одни оплошности..оплошности от самой себя..и в голове как всегда одна и та же мысль...<о нЁм..> Рома.....пля,так жестока кажется мне порой моя судьба,хотя Ромка бы даже щас посмеялся надо мной,он так обычно делал..сказав при этом,какие твои годы,еще встретишь того самого,лучше меня конечно не найдешь,но встретишь....эх...одни воспоминания...

Да,было такое что сказала ему,когда он приехал что все угасло,"ты убил любовь во мне"нет,не правда,врала,ну что мне надо было делать...ничего бы не дало..и щас молчу и буду молчать...ведь он больше со мной не общается,а говорил никогда не забудет....да,люди меняются,как и он...надеюсь у него все хорошо...он счастлив,да,счастлив,почти каждый день пишет статусы в асе Алене...что любит...боже,опять слезы вырываются,и удержать их никак,ну как сказать им лейтесь обратно...нет((( так его не хватает...так часто вспоминаю когда болтали с ним по телефону...однажды даже разговаривали до 7часов утра...это было самое запоминающееся для меня...чего только не было в этих телефонных разговорах...но главное я слышала его голос..знаете это как подпитка ..чтобы я держалась  дальше..хоть он оч редко приезжал в Зелик,но мы общались,и знаете тока щас наверное понимаю что мне даже ЭТОГО хватало.общаться просто  по телефону...одни воспоминания....он и все что с ним связывало...

Слушать этот музыкальный файл

[300x225]Настроение сейчас - никакое

Приветик...вот решила опять зайти пока есть время...

Завтра моё день рождение....(((если бы вы знали,как я его не хочу.................не хочу!У меня первый раз такое,никогда такого загона не было,чтобы я не хотела своё д-р,а щас реал нет...не хочу

Хотелось бы,чтобы меня кто нить щас усыпалил и разбудил 26апреля,и всё.....((((((((((( Оч не хочу.....

всё плохо.....никого со мной нет рядом...все меня кинули....наверное сама винавата,Оля с Катей,Яра с Юлей.....Рома с Алёной...заслужила наверное.....если так получается,значит так и должно быть...так плохо....пятый день плачу и плачу.....так достало...но слёзы сами льются....скоро в эмо превращусь нафиг....опять приходиться рассчитывать только на себя....зря верила людям....близким людям...опыть одно и тоже получается...не хочу верить никому больше.....так больно уже разочаровываться в них....может я воспринимаю всё так близко к сердцу....но я так не могу...реально щас нет никого рядом....я одна.....оч больно,обидно,одиноко....пусто внутри...я чувствую себя,как беспомощный котенок....даже не хочу идти завтра в школу,оч трудно смотреть на всех,все улыбаются,смеются,не смогу наиграть улыбку.....она пропадает и пропадает с каждым днём всё больше и больше.....просто оч плохо....вот тут думаю....может мама права и мне стоит уехать в Камень.....домой к бабушке.....жить там....её достала уже,только нервы ей порчу ,всем всё порчу,надоела всем....всех бешу((((мне не приятно что такое говорят....косятся....да и им наверно не приятнго видеть меня уже....вот закончу 10класс сдам экзамены и уеду....не могу больше....реально не могу......оч одиноко....казалось были подруги .....друзья.....а сейчас где они..?их нету...все предают...кидают.....и просто исчезают из твоей жизни......надоела....но к чему тогда все эти поддержки.....все играют....наверное просто любят себя.....а что я?я ничто.....ни для кого ,не для чего....

Настроение сейчас - удачное___

Сижу...делать нечего.Недавно  пришла с улицы.Гуляли с Олькой...она меня решила отвлечь от моих мыслей,погуляли с какими то парнями,Саша и Слава вроде))))))ухахаха....даже запомнила...реперочки )))хех)ну ниче так)) но чет все же не то...   Посмешили нас,как буд то клоунами работают......смешные такие....настрой поднимали,было весело)  А щас чет опять ...сижу вот дома,тухну,одна....скучно,грустно опять,одиноко,не хватает чего то...или какого то

....мммдя.....кисло то как..прям как лимон....я....))) завтра приедет диджей....звонил  очень хочет меня увидеть...но я чет не знаю,не хочется видеть щас никого,не то чтобы он мне не приятен,просто отдохнуть хочу...вот сижу думаю,вот он приедит завтра,посидим мы в суши,а у меня  ведь настроя нету и ему испорчу,это ведь не дело....и еще мне кажется он чересчур ко мне проникся....реал чересчур...просто мне щас ничего не от кого не надо.Хочу быть одна.А он видимо хочет быть со мной...хотя может меня проглючило...не так понимаю происходящее...но по его знакам внимания оказынным мне ранее было понято мною так....и говорит что скучает очень по мне...хм....приятно,но и обманывать его не хочу.Если он ждет от меня взаимной отдачи,ее не будет,так как отношение к нему не больше как к другу,просто приятный человек,мне с ним интресно,весело,спокойно,но не то это...не моё.....ужсс....какая я привередливая становлюсь....но что поделать...характер начинает возвращться...и к лучшему) Еще нам сеня в школе сказали что мы едим всем классом в четверг этот,на какую то выставку на ВДНХ что ли)не помню....но я чет так подумала с Олькой...наверное мы там часик от силы побудим и сольём от туда...и пойдем  гулять по  Москоу...пофоткаемся...еще че нить замутим...мож сьездием на Манегу)давно там не была)и потусим с ней..мож еще кого нить  возьмем)чтобы еще веселее было,хотя нам и вдвоем никада скучно не было)Особенно сеня,так отожгли это пипец....просто када мы вместе,это ходячее недоразумение в хорошем смысле)оч клево нам)))воть так воть....так что вот  такие дела у меня...Но все же с реперочками было ооооч весело)Не знала,что такие еще есть ***реперочки-клоуны***))))))))))))вообщем пошла ка я чем нить займусь,например мьюзик послушаю что ль)всем спокойной ночки,лю вас)

Настроение сейчас - ужасное..

Вот пришла со школы.....вроде там все норм.прям взялась за ум...хм...)Вчера сходила в парикмахерскую,сделала перекраску волос,стрижку,вообщем мне понавилось как все сделали мне.Моим друьям тоже понравилось,сказали что так лучше,ну что ж,я рада что им тоже понравилось)))
Но душевное состоянии все хуже и хуже...да что пля я за тряпка такая....я не понимаю,что со мной ПРОИСХОДИТ((((так херово ...писец просто....Вот R-Jay(РОма)отписал комент мне...и стало еще хуже....лучше бы не писал...
говорит,что "ДОРОГА".....!?!эм....уже не верю....не может просто быть такого...
ЛЮбит её ...оке....люби дальше...я мешать больше не буду...я больше правда не могу...потеряю....так уж и быть....отпущу...но только Рома отпусти меня....я не могу так...ты высасал просто все мои силы...всё обсалютно...я пряим утонула в тебе...но вот только вынуть меня забыли...кто поможет...?да никто....только ты сам должен это сделать....мне тяжело пойми,говоришь,что понимаешь...да нет....все те же слова...как всегда ответ твой звучит с вопроса на вопрос,так не делается...Надо хоть как то быть определенным.ТЫ  СДЕЛАЛ ВЫБОР это ОНА...ну что ж желаю искренне,от сердца удачи в отношениях,любви,понимания и доверия.
Если вы думаете,что мне реал щас легко,да нехера,все пиздец как больно и болезненно..
Я трудно такое переношу,ну извините такой я человек,когда такое происходит,хотя не помню когда такое было,я просто начинаю закрываться в себе,не верю,разочаровываюсь в людях..Да,жизнь на этом не заканчивается,но это МОЯ ЖИЗНЬ,как хочу так и живу,а сейчас я правда устала,лучше быть одной и играть по своим правилам,чем быть с человеком который играет тобой.
Гворишь так же мне прости,ты задумывался над тем,что пишешь,ведь если ДАЖЕ и нужна и дорога тебе,то только от того,что я просто от бездела,ТАК ПРОСТО!чтобы была где то...меня же это не устраивает.Я ЧЕЛОВЕК- умею чувствовать,и видитеь все в своих красках,мне так легче,мож где то даже и трудно бывает..но наверное справлюсь,переживала когда вены резала,что тут такого,ниче страшного,переживу и это.Люблю да,но больше я это слово тебе Рома не скажу,ненавижу?нееет...такого тоже нет.просто я видимо не на того попала..попала,причем жестоко...так херово со мной не поступали...самооценка моя опять  резко упала.
Скорей всего,да даже ТАК,ненавижу себя,за то,что велась на него,просто велась,любила,верила,надеялась,ждала,можно сказать дышала им....а тут вышло ТЫ просто Рита игрушка,"да я играл"....хех)прикольно...
Вчера подруга (Олька)сказала мне,что если я вернусь и буду продолжать общение с Ромой,просто мне вьебёт,да можно и буз этого,можешь зай так мне вьебать я не против,сама знаю,что виновата сама...Так что можешь сделать это прямо в любое время и день.
Плин так плохо мне,ааааааааааааааааааааааааааа,реально любовь-сука.....
хочу быть с ним и нужен мне....и все ,только и бьёт это в голове....и больше ничего.....Ром,ты говоришь постараться начать относиься к тебе только как к другу не больше,это не возможно,правда не возможно,для меня лучше вообще не общаться....пля,и я это щас говорю...................голова кругом..............просто больно...сил нету  терпеть это всё больше. А что дальше еще всё хлеще будет?хм...нет спаасибо,как мне Олька сказала я достойна лучшего....может и так....а пока я просто буду  одна ....внутри снаружи ....душевно....хоть и спокойствия щас и нету...но хоть так....

Спасибо за поддержку : Олька(Ыть)СпАСибО тебе солнышко моё большое,люблю тебя) Яське,за то что меня щас выслушала,и оказала поддержку....спасибо большое....мне реально очень тяжело....спасибо...вам мои родные...я вас очень люблю...

P.S. Рома тяжело,больно,противно,наиграно,грустно,униженно......

[500x400]
Настроение сейчас - ужасное

приветик.давно я тут не была(
ну что ж...расскажу что у меня происходит...хотя что говорить то...все ужасно.
казалось он стал таким Родным Понимающим человеком....но видимо я опять ошиблась..ошиблась....так больно...теряю...и он теряет меня...ах да,нет он не теряет у него же есть любимая девушка..пффф...счастливый человек..
я так сильно привязалась к нему...но что делать,видимо как говорится любишь-отпусти.. отпускаю....
оочеееень больно,больно в душе,в сердце,________мне больно!я реально такая дура,что повелась на эту игру,боже...зачем ?для чего он это сделал?неужели человек настолько меня не ценит и не уважает что способен так сделать,как щас???(
думала все будет хорошо..моя наивность...просто дуреха...
забыть?забыть его?пока это ни как...старания даже не помогут...больше я не буду ничего не делать,после его слов мне оч поршиво...внутри..пля...больно...сука любовь....говорила что не верю в нее...разочаровалась....мдя.....теперь реально стоит поверить чо ее нет...больше не хочу верить,никому...даже себе не хочеся верить....так все запутанно........как будто только дым в голове моей...мозгов нет.....ужас нах какой то....ненавижу себя...ненавижу его...и люблю его....стоп...хватит...поиграли и хватит...нет больше сил...иссякли...опускается голова...улыбка пропадает....и руки опускаются....не хочется жить....просто взять и умереть хочется...даже не задумываясь о других..просто сделать только хорошо себе...да,пусть сейчас я где то эгоистка..не могу иначе..вернее не хочу..пропало желание верить людям...одни разочарования...только олька помогает щас...поддерживает..соопереживает мне...но все же она не знает что у меня там,внутри меня....и хорошо наверное что не знает..потому что это ужасно...
мне страшно...ну фиг с ним....пусть так..чем бояться в слепую,не знаю,что будет дальше,теперь же знаю....он все сказал.я поняла,не нужна,брошена,забыта,потеряна,вытерли ноги...использовали,ой пля грубо сказала,поигрались лучше,и все..что тут еще...теперь "я понял что я тебе и правда не нужен"пляяяяя..да как не нужен то...если все мои часы,минуты,дни,ночи,все проходит только в мечтах,разговорах о тебе...как так можно?зачем мне это говорить,ведь знает что не так это..хочет видеть что нужен?
хм....тупо делать так..вроде умный человек...должен понимать что говорит...
и какие последствия потом будут..мало знает..но ведь знает уже..
я никто....для него...говорил давай будешь подругой....не смешно...говорить мне это если я тебя люблю?.....не выносимо слышать такие слова...
"В любви все средства хороши"...ну не знаю не знаю...видимо не все....
не вижу выхода....,как,чтобы я исезла из его жизни..как то говорил мешаю..надоела,бесить начинаю...больше мешать не буду...
отпустить?могу....но пока не хочу....трудно.....сложно....хочется чтобы был рядом.....его глаза...руки...губы...пля...не ужели все так наиграно?страшно верить в это...но видимо так и есть это....зачем обманывать меня?я не человек что ли?скажи как есть?зачем лукавить,отдходить в сторону?.....сложно запутанно...печально мрачно....страшно.....осталась только боль и одиночество...справиться с этим?могла бы...было бы желание..говорите друзья мои,сильная...нет....это не так...далеко не так...
виновата?виновата конечно что повелась....ах да..я же наивная дура...
простить?он не попросит прощения,потому что по его словам не за что....он не виноват нигде...только я....ведь знала на что шла...хотя не совсем знала...
вернуть?не вернется...и я не смогу...слишком больно....
сердечко болит....
вывод:пропасть для него....умерла....просто умерла...безумно любя...

Настроение сейчас - среднее.....

привет....я наконец то сеня выспалась за всю неделю)))))ура!!!!!
какой то день оч усталый,хотя толком ничего не делала, сделала уроки,по дому дела...
еще проблема!у меня болит горлышко,простыла опять(((насморк тоже достал совсем...не знаю,как я завтра на лыжах буду кататься....это будет жопа....
ну ладно надеюсь завтра будет лучше.
с моим мальчиком все налаживается,не смотря на то что вчера поругалсь...побранились,поговорка права,в который раз убеждаюсь,)милые бранятся,только тешатся!)))сеня не виделись,но завтра точно увидемся,уже сочскучились друг по другу)все будет хорошо...я почти счастлива!
..........скучаю по Яське..но видно не судьба....ничего не поделать....
ну что ж....все сказала...надо лечь пораньше...всем спокойной ночи всем)люлю всех)тьмаськ)...

Настроение сейчас - плохое

привет.
вот решила написать...раскрыться себе..
сегодня как всегда была школа.....вроде все нормально,но потом началось,пришла домой,нет с мамой все нормально.........с парнем.......все плохо.........с подругой все плохо...она больше не считает меня своей подругой...даже в школе сеня игнор,хотя можно было поговорить...но оке..что поделать,я не собираюсь заставлять,насильно притягивать,общаться человека со мной.Если я вижу,что ей это не надо.Ей отлично и без меня.помириться?вы что....я делала вчера шаг ей на встречу....ко мне повернулись спиной.,ей легко и так.она все может,взрослая девочка,я в нее верю.Без меня ей будет легче....это точно..
Сейчас прочитала ее дневник....она написала о том что я играю,мы разговаривали с ней в субботу в ту насчет того что я не могу полностью писать то что хочу сказать,так как есть один человек который просто следит за мной,прям бесит,вы спросите почему я не поставлю его в игнор или не удалю,так вот,в игнор не получается тут у меня поставить,удалить тоже(((ничего непонимаю,почему!....
я не могу сказать что меня задело то,что она написала что я играю,пусть для нее это будет так.значит она меня не знает,раз так говорит.да что там говорить,ей пофиг!и вообще правда,что говорить,она написала что дружба заканчивается.написала в дневнике что мы не подходим друг другу,не подходим и все.ну что ж,она решила...
хорошо........не держу....
я понимаю,что я тоже не ангел,но хотя бы иногда человек мог бы в меня вслушаться?не понимаю............я ничего не понимаю.неужели ей реально так легко перекрыть все?закрыть всю нашу дружбу?все то что было,а было много...
ой....уже голова кругом....трудно...знаю что ей тоже наверное больно....но что делать?что я могу сейчас сделать?если дружба закончилась для нее..........это пиздец....от этих слов,все внутри переворачивается....жесть......
надеюсь она найдет подругу лучше меня...раз я такая херовая(с которой они будут ценить друг друга.желаю только хорошего.не держу зла...не обижаюсь..просто отпускаю...тяжело конечно...но для нее готова так сделать...
.......пусть лучше у нее все будет хорошо,чем у меня...

рассказываю дальше про парня...поссорились,не поняли друг друга....потом оч долго говорили....обсуждали обсуждали...вроде сейчас все нормально....помирились.начинаю привязываться,а так страшно.....ужас...
боюсь и все...а вдруг опять обманет...предаст?поиграется....
устала....в голове,даже чаще промелькивают мысли бросить этот мир нахрен...и уйти из этой своей жизни...ну не могу.........достало все........бесит.ничего у меня не получается....луше покончить с собой.......и все тут....надоело!это с одной стороны,а с другой стороны мама,которая все для меня делает.старается,работает не покладая рук,ради меня,чтобы у меня все было,чтобы получалось все..и подвести ее не могу..но думаю,я точно уже скоро не выдержу и все....лучше так...чем жить в такой жизни,такой бардак,нерабериха просто..хотя я знаю ответы на многие вопросы...но больше правда н емогу.Сама себе недавно говорила,что буду проще относиться к жизни и ценить то что в ней есть,и вопсринимать все спокойно..а сама опять начинаю себя гнабить.....самой надоедает.все...
ух.......как я все сказала .....прям как то легче где то стало...
а теперь почти со спокойной душой,пошла ка я спатеньки.всех лю-лю,тьмаьск

Настроение сейчас - жопа....(((((((

сегодня поссорилась со  своей лучшей подругой Яськой(((

оч расстроена......понимаю что виновата.......оч виновата....перед  ней..иногда я сама себя не узнаю,что делаю не понимаю,а потом она страдает....из за этого.дура потому что я.она мне самый дорогой щас человечек,не могу без нее,не могу и все....это настолько близкий мне человек.и если я его потеряю ,не переживу.Зая я ж тебя люблю!

попросила у нее прощение,меня восприняли в штыки.........мб и нет конечно....но она хорошо высказалась мне,во многом права....я всегда принимаю ее слова к сердцу,хотя это не всегда надо делать наверное,но уже привыкла....она для меня лучший советчик.........дорогой мне человек.

Яська  я правда дорожу нашей дружбой.не хочу тебя терять не как человека,никак подругауПРОСТИ пожалуста.сорвалась,не приятно, больно,обидно,понимаю................дура я,что тут говорить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ты единственный человек,который меня знает внутренне,душевно,понимает.поддеривает во всем.помогает.господи,я благодарю бога,за то что ты у меня есть!я не хочу тебя терять...и буду все и терпеть если надо будет,лишь бы просто не ссориться с тобой!

я все сделаю для того чтобы ты была счастлива,и тебе было хорошо.когда тебе будет трудно,грустно,одиноко,поршиво и т.д ЗНАЙ!!!я всегда с тобой!можешь  всегда рассчитывать на меня.только умоляю прости.......

[640x215]

Настроение сейчас - спокойное- позитивное.....

привет)рассталась все таки с олегом)

теперь свободна)как впринципе и хотелось..

свобода!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сегодня гуляла с парнем.......аааааааааа..............как же  он мне нравится.......

блин.....такой .......слов нету,одни эмоции......вечер удался))))очень рада была с ним погулять,получше познакомится,пообщаться...это просто что-то с чем то)просто зашкаливание эмоций)

я от него просто в восторге.......даже как то на душе тепло стало)когда находишься с ним,энергия так и  прет)тянет,затягивает........))) и в то же время ,так спокойно  на душе ,оч весело.....такой забавный)хех) даже отпускать не хотелось.....что то есть в нем...но пока это для меня загадка)загадка его души.....будем разгадывать...

но минус во мне....боюсь ошибиться в человеке,ведь за последние 4месяца,было много от людей предательства,фальши,лжи,разочарований в них....оч обидно, оч больно......надеюсь такого не будет....не хочу больше такое испытать...и не желаю никому такого......

оч хочется на это надеяться.....думаю все будет хорошо....!!! И ВСЕ ТАКИ ЖИЗНЬ ПРИЯТНАЯ ШТУКА))))

 

Настроение сейчас - ужасное.........

какой то  непонятный..

ничего особенного.......

 

Настроение сейчас - ужасное

самый ужасный день(((((((((((((((все через попу....не хочу даже рассказывать......пошла спать.....спокойной ночи..

Настроение сейчас - сонное

вчера сьездила в клуб с олегом,виталиком и скипом)спасибо больше за хорошее время препровождение)
все было хорошо,но чет я переутомилась...странно....ну лано
завтра напишу что нить............нет сил)))))))спокойной ночи)

Настроение сейчас - никакое.

приветики)
сеня сходила с Олежкой в кино)))оч клево)
потом прогулялись(ничего особенного)..
вообщем день был бы не интересный,если бы не увидела Олега)всё.
даже вот рассказывать нечего..
пошла спать...всем спок ночи)тьмаськи,всех лю-лю...

[219x398]
Настроение сейчас - спокойное)

сеня денек просто жесть)
но зато я рада что провела вечер с Олежкой)все было почти хорошо...)
хотели сходить в кино на "Самый лучший фильм "но не было уже билетов на сеня...да не повезло..ну ладно в другой раз мб)
сьездили в макдак...покушали..Спасибо котенок!
чет прям какая то усталость у меня щас....оч устала..
спатеньки хочется..завтра буду рада вас услышать,попереписываться с вами,чет прям давно не болтала с вами...соввем обнаглела я,извините)
ладно пишите,не забывайте,заходите в гости!))буду рада)
всем спокойной ночи)всех лю-лю)спокойной ночки всем)тьмаськ)

сеня день был вполне насыщенным)
как обычно школа....
побранилась с Яськой(
ну уже все хорошо))))))
сижу как всегда в инете...
скучно чего то...
Олежка работает..(((
чет я прям так сильно соскучилась по нему....оч оч))пупсеныш мой)тьмась в губки)
аааааааа........схожу сума)лано пошла я дальше гулять по интеу)
если не усну,то еще че нить напишу)если что сразу спокойной ночки)тьмась)всех лю-лю...