Моё хреновое зрение, жаль. Но видимо падает еще сильнее. Без линз(очков) уже бред какой-то. Есть дни, которых лучше б не было вообще. Вот сегодня как раз такой и есть. Не понимаю, в чем суть этого дня. Снова приболела, и потому никуда не попавшая, сижу, мне скучно и тошно. Хочу мольберт, кисть и краски. Хочу нарисовать свой мир…небольшой, немного волшебный. Без горя, лжи и проблем. Пусть это утопично…но я так устала.
Смотрю в окно, там - летний снег. Метелью дышит голубое небо. Оно не понимает, что не вовремя. Мне этот день напомнил о другом, об одном из январских, далеко от сюда...
Словно я захожу в какую-то темную комнату... там так темно, что я ничего не вижу, кроме этой тени и темности: оно серое и грязное.
И слышу за спиной только голос моей
Я думаю, что нужно уйти, но не успеваю, в мой живот втыкают "копье", словно я тряпичная кукла...
И очень сложно проснуться. Потом сон изменился: я была парнем, у которого в растаявшую реку упала сумка со всеми важными его вещами. И я ныряла вытаскивая по частям, но уже свои вещи. А вода не была холодная... Потом там начало плавать огромно количество людей. Там появилась черная горилла, которая катала людей на себе...
- почему ты любишь смотреть на небо?
- потому что я ищу в небе истину...
- разве небо знает истину?
- в том-то и дело, что небо ее не знает и она ему не нужна...
Вчера ночью я почти не спала. Легла в третьем часу, а закрыла глаза уже на рассвете. На часы было боязно посмотреть: я слишком хорошо знаю, что мне сулит недосыпание.
Сейчас мне снился прадедушка. Такие сны обычно очень хаотичные, но поразительно реальные. А когда просыпаешься, то несколько первых мгновений кажется, что все это было на самом деле, и можно пойти и сказать Ему «мне такооой бред снился, представляешь…».
Мне снилось, что мы живем с ней вдвоем в каком-то невероятном доме, и он говорит со мной по-французски, и было еще много всего, но после пробуждения оно абсолютно потеряло смысл.
Так вот, я уже собиралась встать и пойти к нему, когда внезапно вспомнила, что он давно умер.
Мне давно от этой мысли не было так грустно. Обидно. Но это уже такая отстраненная боль – досада.
Дедушка-дедушка…
Ты был единственным близким человеком в моей жизни. Ты был моим лучшим другом. Ты дал мне возможность свободно дышать. Ты читал мне вслух удивительные книги. Ты был моим миром.
Ты был личностью и умел жить.
Я всегда гордилась тем, что именно ты дал мне это странное шведское имя, которое знают только единицы(для остальных я просто...Аня) и у меня твоя фамилия. Кажется та девушка, чьё имя тебе так приглянулось... скинулась в море. А мы с ней всё больше становимся похожи. И ещё так звали бабушку Джозефины. Она была удивлена, когда я сказала ей.
Ноябрь никогда не щадил меня... Помню когда ты стал всё забывать и даже не узнавать меня. Чаще ты повторял: "Никто не хотел умирать... и я... убивал. Знаешь, сколько их было? Мы все хотели жить. Они всегда смотрят на меня... Не простят". Потом ты вытирал рукавом рубахи слезы, терялся и бормоча шел домой. Ты и не замечал, что я сидела рядом. Тогда я не понимала тех слов. Сейчас понимаю всё... всё.
Прошло 3 года. А я до сих пор помню как ты сидел в последний раз на скамейке возле дома и у ног твоих лежал Тиль.
В моих снах ты до сих пор часто плачешь.
из вчерашнего разговора с самой собой.
и всё таки от рождения меня наделил чрезвычайной впечатлительностью. От этого я влюбчива и вообще склона к многолюбству, могу восхищаться понравившимся фильмом, песней или группой ужасно долго, люблю музыку и вообще искусство, сентиментальна в последнии дни до неприличия и не считаю это своей слабостью. Лето так действует? Не знаю...
От какого-то события пусть мало важного не могу заснуть и кручусь. Как и вчера(нет уже выходит сегодня) ночью в 3 часа. На следующий год записываюсь на тяжелый шведский и английский. Я нашла цель и смогу... Кто если не я, когда если не сейчас? Никто за меня ничего не сделает, хватит.
Я целый год потратила на мысли о тебе. А ты уезжаешь далеко... мне больше ничего не нужно. Как там не говорят? "всё что не убьёт меня - убью я"
"Лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом и жить в нем с кем попало"(с)
Смысл моей жизни ли? Нет. Но, несомненно, важная ее часть... Равнодушие. Отстраненность. Медленно убивает. Знать. Знать точно, что же тогда ему от меня нужно? И отыгрываться на других, любящих меня... Не хочу. Не хочу больше. Хотя... Разве можно меня любить?Не понимаю. Чтож. Тем лучше...
смотрю Дискавери... передачу про медведей и улыбаюсь как идиот.
Выходные прошли на отлично. Зря я так грешила и была уверена в убожестве, но...
52 ступеньки из её квартиры вверх, к небесам:
С субботы на воскресенье провели ночью на крыше, лежа на прогретом летним солнцем покрытии. В такие минуты я спокойна: бытие для себя. Ночь - совершенна другая жизнь, в неё можно уйти. И эта крыша в этот раз, казалась мне местом между смертью и вечностью, мечтой и реальностью.
Все уже имеет значения. Просто. Бессмысленно.
Небо здесь близко-близко и если долго смотреть - можно провалиться.
Одиночество. Покой. Чей-то не нудный голос в ушах, белое вино в бутылке. Люди. Далеко. Небо ближе. "И никто не узнает, что я умею летать..." Привкус отчаяния и облаков. Небо. Я - воздух. Запах свободы.
Я убиваю эту любовь. Каждый день, я начинаю с жестокой расправы над ней, но она как сорняк, глубоко пустила корни во мне... Но я все равно упорно вырываю ее из своего сердца. С мясом, кровью. Я ее уничтожу. И у меня получается. Да, если я убью ее, я убью часть себя. Но это не важно.
Сегодня вернулась к этому миру. Я дома... хоть и не желаю этого. В гостях лучше, а дома хуже.
картинка из раздела мечты и сны.
внутри какое-то тепло. Вчера впервые после 4 месяцев заговорили, это было и так странно. Но что-то изменилось... он стал совсем холодный.
Мне наконец-то кстати скучно стало.
Какой-то парень шёл на встречу и схватил меня за руку со словами: ТЫ!
Я как особо одарённая уставилась на него с мыслями: бить его, свалить или выслушать: Я!
Но потом он что-то пробурчал(вроде...простите), отпустил меня и побрёл дальше. Что-то продолжая бормотать себе под нос. Не знаю, кого он хотел найти... да и не интересно.
Понимаю, что становлюсь каким-то местным психологом. Ну кто виноват, что я крайне вежливо выслушиваю всех... и не перебиваю. Иногда конечно, в голове прыгают мысли: пошли нах и побыстрее. Хотя временами, ситуации бывают стоящие.
Бытие несправедливо лишь в одном – оно неизбежно вынуждает пребывать здесь, оно нужно нам, и поэтому с настойчивостью маньяка позволяет видеть себя только с этой стороны.
Глупо сидела сейчас на кухне и ковырялась вилкой в ломтиках красной рыбы, которая показалась мне толи сладкой... толи кислой... или вообще не вкусной. У меня впереди явно убогие выходные.
А ещё я люблю американцев... они простые. С ними комфортно и они улыбаются: таких людей мне не хватает.
Отчим вконце июня свалит в Питер. Как заибала его кислая немецко-эстонская морда(он ещё гордиться что родился и рос маленький в Германии). Часто когда смотрю на него, прокручиваю как можно его убивать.
Он мне ничего не делал(кроме как любил поорать), вроде мне и не за что его ненавидеть. Такой весь хороший, интеллигентный что тошнит. Собирает антиквариат, носит очки, арийский профиль... а в заключении мудак. Да я высказалась сегодня про больную мозоль.
Сегодня какая-то девка в автобусе ещё и беременная, мол уступите. Ну я и подумала: ей трудно и сразу встала. А она плюхнулась и стала пить ягуар. Спрашивается: вот нахуя ей ребёнок?
Я не назову этот вечер самым лучшим, ну почему все не могут просто взять и сдохнуть?
Какой-то странный и явно не знакомый мне человек спросил: Стихи перестала писать?
Не суть в том, что не знаю я его и к чему ему интересоваться. Он ошибся, но вопрос так и остался...
написала в своей жизни один очень странный стих.
от осознания, что мне некому даже его подарить(года два назад), потому что нет возможности услышать тебя, или от чего-то другого - я сама не знаю, как я себя так накрутила - расплакалась.
так горько расплакалась, как давно не было.
Господи.
комок спутанных противоречивых желаний.
извечное стремление противостоять, не раздражаться, ничего не говорить, держа все в себе.
Когда я была помладше, я писала свои стихи на бумажках разборчивым почерком и "теряла" в разных местах.
В школе, на остановке, в магазине..
Мне казалось ( да что уж там.. хотелось верить ), что кто-то вдруг возьмет, увидит сложенный в несколько раз лист, поднимет его и прочтет.
И главное было не в том, чтобы стих понравился и вызвал восхищение. А что бы человеку стало от этого как-то проще..
Хотя, может быть мне только так кажется. Возможно, что на самом деле это была лишь завуалированная попытка сказать миру: " Я есть! Вот она я! Найдите меня, хоть кто-нибудь! Я ведь была..."
Так я перешла на прозу: не люблю рамки рифмы. Заведённые болванчики
Смерть…
Говорят, у северян есть под сотню названий снега. Потому что в их понимании это столь объемно, что не может быть одного определения для всех его проявлений.
Смерть…
Я произношу это слово раз за разом, но не могу вспомнить ни одного точного синонима.
На каждом языке – свое название, но…
Смерть может быть многообразна. Сходите в морг и посмотрите, как люди умудряются покинуть этот мир.
Сколько дорожек протоптано в страну смерти…
И нет им числа....
И все равно смерть мы называем только смертью.
В Старом Дублине какие-то официанты отмороженные стали. Смешно, ей богу. Как-будто по-частям рожал наш заказ.
Коффка собирает мне тут и Германии открытки 2 выслать. Гениально....
мб, потому... что он похож на Джессику Стэм. Хотя и тип не мой, вроде... что-то меня прёт сегодня калякать всяк муть на всех блогах. Это нервное, я не выучила КСЕ...
Крыша города - это место между...
Место между одиночеством и толпой. Место, где заходящее солнце особенно яркое.
А у города есть сердце... и холодные руки.
В моей жизни есть странные люди, способные молчать рядом, думая о своем.
Как странно, что никто никогда не замечает, что мы... романтики.
В пыльном Екатеринбурге старый дом в два витражных окошка.
Он был построен в какой-то там ...надцатый век.
Рядом жила ослепительно-чёрная Кошка,
Кошка, которую очень любил Человек.
Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет...
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало,
Если, при встрече, он тихо шептал ей: "Привет".
Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла,
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.
Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был её Человек.
Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнёт ей: "Привет".
В пыльном Екатеринбурге старый дом в два витражных окошка...
Минус семь жизней. И минус ещё один век.
Он улыбнулся: "Ты правда ждала меня, Кошка?"
"Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек".
Я: Алис, если бы ты была мужчиной, наверное вышла бы за тея за муж...
А: дак чтож мешает? Подаемся в лесбиянке! =)
эт конечно интересно, но всеж... мужчин люблю больше.
В твоих глазах пляшут чертики-пакостники. Просто сидеть рядом и наблюдать за ними - это уже Нирвана.
.... Ничего не получается, трачу слишком много времени, делаю нерационально и бездумно. И если выносить себе диагноз, то сдвигом весенним это я назову или чем ещё похуже.
Вот надо же быть такой идиоткой. Временами мне кажется, что мне недодали еще 50гр мозга.
Мне жаль, что я не играю на скрипке. Не то отхлестала бы вас смычком по рожам за короткую память.
Как переменчива жизнь. Еще секунду назад ты улыбаешься, наслаждаясь здоровьем и юностью, а мгновение спустя сидишь мрачный с разбитой губой и поедаешь яблоко с ножа.
Мне хочется, чтобы всем было плохо... да вот так.
мне нравились сами переживания. сейчас я понимаю, что не события, а мои собственные ожидания и духовные потребности заставляли меня страдать снова и снова. События ничего не значили. пустые дни. позабывшиеся люди...мимолётные сны... и каждый раз казалось, что это навсегда...
Нет, она не плохая... Я не люблю снег.... Я люблю дождь....
Я снова отпущу длинные волосы, я снова надену свой любимый длинный свитер, пусть только дома... Я завернусь в свой старый мягкий плед... Ведь он столько раз спасал меня от Северной тоски.... Я стану совсем правдивой и нежной...К чему мне мои же маски.
Так близко этот день, когда ты не сможешь держать меня за руку... Последний, пятый раз....
Я так одна....так совсем одна...
Просто я всегда буду одна, для себя. Никто не зальёт пустоту...всегда... я знаю....знаю... Так выходит... так выходит... Веришь, линии на руке не изменятся...Не изменятся..... И я никогда не смогу любить... И мне больно разрывать сердца дорогих людей.
На всю квартиру поёт Крис Норман. Это не погода такая, я - такая.
А эта погода - для меня спасение. Она выжимает тепло где-то в районе солнечного сплетения, чтобы там больше никогда не болело.
А что завтра? Вновь-вновь бессмысленные шепоты и крики. Я устала жить - правда.
И мне бы хотелось сейчас очень сильно замёрзнуть и заснуть.
Я предупреждала, к чему только это приведет... Но мне не будет больно. А потом я может даже выйду замуж .. за какого-нибудь хорошего человека, который будет меня любить... а я нет.... Так надо
скорее оставить её было надо 11 мая - архив личной памяти. В общем пишу мысли той ночи.
11 мая| Я не знаю,что праздновали там за окном те обезъяны. Нет, День Победы они праздновали вчера до 3 ночи. В принципе мне пофиг, я была предупреждена знанием, что в праздники страна бухает, а у самой настроение было вполне себе ничего. Сейчас, когда некий павиан заорал у меня под окном "Расея!!!", да еще так призывно, что я вздрогнула и даже выглянула зачем-то. Нет, меня не зовут Расея, да и не будут меня никак звать люди, живущие у меня во дворе, я для них эдакий странный типус, которого , еще по детскому опыту, трогать нельзя ни при каких обстоятельствах. Так вот пьяное тело проплыло по дороге, вслед за ним проплыло еще двое, а со стороны проезжей части послышался гудеж. "Победили чтоле..." подумала я и поняла,что волна злости накатила с силой назревшей грозы. Две недели у меня был превышен лимит реального контакта с людьми.Я ездила на общ транспорте в час пик, я говорила "здрасть" 125 раз в день,я ходила под солнцем в полдень. Обгорела как пиздец - сейчас облазию. В итоге лимит общения и терпения человеко-социумных идиотизмов окончился. Очередной вопль "Расея!!!" отозвался моим ответом "Заебал нах!"
Надо мне в лесу жить.