- У нас нет шансов?
Просто закрыть глаза и больше никогда не открывать их, чтобы остаться тут… Или каждый день жить в бреду, дожидаясь снов, а утром рыдать в подушку от нереальности собственной жизни… Когда-нибудь больше не будет сил просыпаться
Спать? Думаешь, стоит? Не перевернётся ли мир, пока мы оба будем спать…
Ловлю себя на мысли, что становиться не приятно выходить на улицу. Скорее не улица, а люди...их так безнадежно много, что ощущаю дискомфорт. Новая осень вновь заявляет о своих правах на меня, а бежать то от неё некуда. А ведь я бы с удовольствием: прям завтра собрала одну большую сумку, удалилась бы из вашей жизни и улетела. Знаю, я всё знаю...как минимум не доучившись всё это будет глупо. А ведь учиться придётся, значит нужно. А если нужно, то я всё смогу - не то переживали. Надо просто пережить и плыть по течению, сейчас действия бессмысленны.
Не в силах сопротивляться собственным мыслям, я вернулась туда, откуда начала свой путь. Моя душа молча распласталась на асфальте, безропотно, словно знала, что я ещё вернусь. Дождя не было, а ведь я ждала его. И столько всеже всего связанно с этим городом. Столько счастливых минут, которые остались тут на века. Заглянув за угол старого дома, где я жила с бабушкой...можно увидеть меня, еще тогда весело бегущую по улице. И бабушку...которая так далеко сейчас.
В такие минуты на глаза наворачиваются слёзы, возникает желание устать от этих эмоций, чтобы не было так больно с ними прощаться. все мысли, желания и воспоминания во время прогулки рассеиваются по городу, становясь его частью, вплетаясь в единое сознание. Телефон не звонит, но мне хочется верить, что в эту минуту он тоже думает. Безразличие – самое страшное, что можно получить от человека, которого любишь. Пусть он лучше злится на тебя, переживает, ненавидит, скучает. Хуже, когда просто перестаёт помнить...а ведь так обидно, находиться сейчас так далеко от него и знать, что он есть и я есть.
звонил брат...и зачем он всегда обещает за него. Он говорит, что тот позвонит, вот-вот разберется с делами. А я не верю, не верю....
[567x567]
Сердце – в снег.
Сколько можно гореть-то ?!
Тело – в плети
Разгула. Лететь, так со свистом!
Душа остается чистой.
Интересно, сколько человек сегодня умерло в мире? 20...50..100? А почему среди них нет меня?
Господи, все остальные - только жалкие чёрно-белые слайды, как в мультипликационном фильме, с определённой скоростью двигающиеся.
Сегодня получила пару смс от дорогих людей и опять разревелась, да так горько... во весь голос. Хорошо дом не панельный.
Свердловск, скажи...почему ты ненавидишь меня? Почему ты забираешь у меня всё, почему...
папа: университет закончишь и приезжай. Российское образование больше ценится.
расчёт...расчёт. Знаю всё...всё знаю. А от этого не легче. Если еще три года в столь ненавистном городе - сойду с ума.
Но я не всегда чувствую, когда начинаю терять контроль над ситуацией. Собираю его по крупинке, но надежно запереть его никак не получается, даже витамины и солнце не помогают. И все это снова рассыпыется как горох, а ты снова его долго собираешь.
Можно настроить планов, подняться, отряхнуться, какое-то время жить нормально, радоваться каждому дню, придумать себе надобность, а потом оно выскакивает на тебя и тащит в свою гнилую нору.
...не давать себе впасть в это, потому что упасть очень легко. Если я не буду удерживать себя, то... дальше я не помню что было.
Я не хочу... Не хочу падать. Как это остановить? Знак вопроса в данный момент теряет свою смысловую нагрузку. Я печатаю, а клавиатура чуть ли не вытекает из-под моих ладоней. Я разрываю предложения на мелкие кусочки, потому что так рвутся мои, чтоб их, мысли. Сыплются из рога изобилия эгоистические местоимения.
Каждое мгновенье настраиваю себя на позитивный лад...время идёт быстро, надеюсь.
...Снова ноябрь. Снова пойдет снег. В Питере, наверное, тоже. Но впрочем, это не так и важно, все равно уже… Просто знаешь, хочется, чтоб ты знал, как я скучаю по тебе. Иногда ночами, слыша взрывы петард за окном и чьи-то веселые крики, я вспоминаю тот Новый год. Почему все так получилось? Кто теперь сможет объяснить? Или это только случится? Я сама все придумала? А если не придумала, то зачем ты уехал? Нет, это даже не любовь… Просто до волчьего воя не хватает тепла, неважно кого: отца, брата, друга (но не подруги - женщины всегда предадут в самый черный период жизни). А особенно твоего тепла. Почему я так долго помню о тебе? Ведь это было так недолго, всего лишь случайная встреча. Ты пожалел меня. А я ведь уже стояла на краю и хотела броситься в пропасть, в панике ища того, кто поможет мне удержаться. Ничего и никто не держал…
Прости, я знаю, ты все поймешь и сам. А когда наступит новогодняя ночь, посмотри в незанавешенное окно на свое отражение в черном стекле, и вспомни. Те дни вспомни, такие счастливые. Мы стояли на тонкой ниточке и были счастливы.
Зачем я прошу прощения? Разве я в чем-то виновата? Во всем виноват тот, кого уже нельзя обвинять. Давай предположим, что все это – сон. Хоть и грустно, но сон. И хочется крикнуть: НЕТ! Снова озноб, и снова реву по вечерам, вспоминая… то ли то, что когда-то было, то ли то, что когда-нибудь случится. А почему реву? Потому что, все было или будет, а тебя нет. Ты уехал, умер или не существовал. Но тебя нет.
Ты ведь помнишь ноябрь? Этот жуткий ветер, продувающий до костей, срывающий с деревьев листья. Сегодня я внезапно увидела такой дубовый листок, коричневый и высохший. Только сегодня поняла, что лето кончилось. Но где зима? Так невыносимо!!! Сколько раз на дню мечтаю о снеге, знал бы ты! Падаю на диван, ощущаю пустоту, гляжу в окно, прижимаясь лицом к холодному стеклу, вижу только пожухлую траву и голые ветви деревьев. Пусть говорят, что осенняя депрессия. А разве летом было легче?
А твой подарок я храню, тот маленький изумруд. И твои слова, что моя душа чиста и чарующая как этот камень.
с одиночеством можно жить, спать, заводить потомство в виде душевной пустоты, даже умирать в один момент, достигнув полной отрешенности от всего..
еще позавчера, я сидела на склоне горы и кидала в горную реку камешки. От сюда хорошо были видны Текели - там всегда гроза... Потом я заметила орла, он был так высоко. Он не махал крыльями, а лишь ловил потоки ветра и кружил, описывая круг...где я была в центре.
И сразу в голове и на губах побежали слова:
Когда-то помню, в детстве, я:
Мне пела матушка моя,
О том, что есть счастливый край,
В котором жизнь не жизнь, а рай.
Там нет ни слез, ни бед, ни бурь,
А в небе чистом как лазурь
Над очертанием рек и сел
Парит, парит степной орел.
Многое ещё случиться и многое измениться. Но чтобы понять суть песни, надо её увидеть и почувствовать. А мне опять плохо во всех смыслах, как же заибал чистейшим образом меня Свердловск.
И, может...
....быть, в судьбе моей
В один из хмурых зимних дней,
Неся надежду и тепло,
Мелькнет орлиное крыло
надоб потом фотографии разобрать...
Здравствуйте! Меня всё так же зовут Аня и сегодня я очередной раз е""нулась.
Случайность - это почти всегда часть пока неразгаданной тобой закономерности
тупая ночь.
Вы когда-нибудь влюблялись в героев своего сна... Когда-то и мне снился цикл из трёх снов, где всегда присутствовал один интересный субъект, который почему-то всегда протягивал мне руку. Он ни на кого не был похож, скорее сейчас печально, что не могу его увидеть. И каждый раз его лицо было новым, каждые три раза.
В первый раз: я видела, как огненная волна смывает с улиц стройные ряды блестящих машин, сжигает людей, которые бежали по своим делам, оставляет пустое место от клубов, магазинов, бизнес центров, квартир. А я находилась в центре этого безумия и вокруг меня ровно очертился символ из огня: запирая меня внутри или оберегая. Потом появился он из ниоткуда и протянул мне левую руку. Это ощущение просто выжила преследовало меня пол дня и давало какое-то... чувство превосходство над окружающими... они ведь и не думают о таком... 3 сна в какой-то мере тогда помогли мне жить, заставляли думать - всё хорошо.
Подсознание рождает реальность, а сны мысли. А где же во всем этом калейдоскопе мы.
Движения на автомате. Небольшое количество вещей летит в сумку.
Мягкая и всегда удобная одежда и очки. Вязаный капюшон и большие солнцезащитные очки. Нет, не от солнца.
Позади всё трудности сдачи экзаменов, а до меня это только дошло!
Каждое утро по инерции брать какой-нибудь учебник. Как прочту страниц 30-ть, так и доходит что уже всё.
Как хорошо забыть обо всём.
Встать в часов 10 утра. Теплый душ.
Стакан холодного сока, пока просыхают волосы.
Широко открыть окна и балкон. Возможно, закурить.
Ходить в одной лишь рубашке и наслаждаться тем, что никого рядом нет.
Жаль, что это не поможет отвлечься. Почему-то я всё чаще и чаще вспоминаю нашу первую встречу, у меня же дома.
У меня привычка всё портить: я теряю не только близких но и себя...
Вспоминается разное. Вспоминается друг, которому плохо. Я знаю, ему тяжело, но он не сдается. Но он далеко и я ему перестаю верить.
Я даже забыла, что недавно у Него был день рождения. Совершенно почему-то забыла забыла 21 июня, что я тогда делала?
Я убеждаюсь в том, что этот город для меня навсегда отравлен. С утра, когда я приближалась к дому. Мне было хорошо от того, что у нас холодно и пасмурно. От того, что на земле лужи, а над моим домом - тучи. А через пару минут мне стало противно: до тошноты, до пульсации в висках и ушах. И если бы мне было чем сегодня заняться вне, не вернулась бы в квартиру. Меня всё раздражает, я правда так больше не могу. А между тем, что-то внутри меня начинает тихонько шептать: "уходи, беги"
Нет, ведь никто не виноват. Я такая... и с этим я не справлюсь, мне пока это ненужно.
я не знаю...
чего хочу от этого лета...столь холодного, начисто лишённого тепла...
я не знаю, что чувствую...или что хочу почувствовать...
не знаю, почему мои мыслительные процессы в голове столь отвратительны...столь лишены смысла...
может, поэтому не доверяю...может, поэтому не верю словам и они мне кажутся фальшью...
может, поэтому стоит заставить меня поверить...сделать хоть что-нибудь для этого...
Сон такой противный снился. По полу бегали насекомые, я пыталась их убить, но ничего не получалось и они уползали сквозь стены. Они смеялись надо мной.
снилось, что на руках были какие-то предметы, отдаленно напоминающие перчатки.
но круглые.
как объяснить...как много-много тонких браслетов, сковавших ладони так, что двигать я ими не могла.
помню, что рядом был мне дорогой человечек с длинными темными волосами. Посмотрел на меня, усмехнулся и предложил мне попробовать что-нибудь взять или сделать. Я попробовала и не смогла. Тогда он достал наручники, сковал руки мне за спиной, сняв браслеты.
И я проснулась... обидно. Интересно было.
Du bist einsam, aber es kümmert niemanden einen Scheißdreck. Du hast Schluss gemacht, du darfst nicht leiden. Diese Rolle ist an deinen Ex vergeben. Du warst doch so stolz drauf, eine so lange Beziehung zu führen. Nein, es war kein Fake. Jetzt ist es egal geworden. Du siehst nicht mehr, was du schreibst, keinen kümmern mehr deine Gedichte, warst du nicht genial? Du hast sie alle weggeworfen. Sie galten niemandem. Einer Liebe, die es nie geben wird. Im Traum schläfst du mit deiner besten Freundin, wie bitter. Und wenn du auf die Wand einschlägst, spürst du nichts als Leere. Pochende Leere, und du willst dir das Herz ausreißen, nur um es nicht mehr schlagen hören zu müssen, was willst du? Liebe? Sex? Du kriegst beides. Ab. Weil du es bist, die Kleine. Du erträumst dir Tagträume in Massen, aber keiner wird wahr, warum wohl? Weil du anders gepohlt bist.
я пишу здесь, чтоб убить время или перечитав задуматься.
Холодный утренний ветер растрепал волосы и привёл в чувство. Тусклое небо... мне не хватало тебя, правда!
...Я очень давно не покупала цветов сама. Недавно Миша притащил мне в горшке желтую розу, она умерла. Розы со мной долго не живут - факт. А у Миши хорошая девушка и её зовут Аня так же как и меня. Она хочется со мной подружить, ну это лишнее.
Удивительный бардак и ещё более удивительная пустота при этом.
Всё похоже на лоскутное одеяло из бестолково подобранных кусочков. Тут кусок, там кусок.
Снова холодно и трясет, постоянно шатает, и даже заколка на волосах кажется слишком тяжелой... Да что же это такое, а...
Опять маленькое-большое колдовство.
Мне нравится ехать куда-то в дождливую погоду, просто есть один момент моей жизни. Когда я задержалась время в Германии: мы с дядей выехали из Алена в сторону Дюссельдорфа. Мне было 14 лет. Машина летела со скорость 250км, а может и больше. И ты понимаешь, что-нибудь не так и это навсегда - последний раз. И становится так, тихо и спокойно. Легкий запах от дождя и снова: небо - море, море - небо.
так заслушалась Ludovico Einaudi и если включить song: Divenire и смотреть на эту фотографию, слушая пианино. Память оживет
…вечер - время воспоминаний, если рядом нет кого-то, о ком можно вспомнить потом.
Сегодня с утра даже забыла то, о чем переживала вчера. А кстати, уснула я только к утру.
Потом, умудрилась поругаться с человеком: сидела с улыбкой наблюдала, когда она придёт к консенсусу с собой. Так как на её 15 предложений... приходилось мои пару слов. Это разговор с собой при свидетелях. Как будто мне это вообще надо? И я затевала это...
А вообще день сегодня очень хороший. И после всего этого - дышу. Мне стало так легко... за это и дорогая цена была.
Я никогда не понимаю, что во сне я сплю. Хотя пару раз, когда доходила до неимоверного бреда... начинала кричать: такого не может быть! Так не бывает! И просыпалась... Как и сегодня.
Если я погода то... осенний дождь
Если я жидкость то... уксус
Если я оружие то... биологическое
Если я книга то... Портрет Дориана Грея
Если я художник то... Дали
Если я город то... Стокгольм
Если я страна то... Исландия
Если я планета то... Меркурий
Если я карта в колоде то... Звезда
Если я язык то... латынь
Если я фрукт то... вишня
Если я металл то... ртуть
Если я музыкальный инструмент то... виолончель
Если я время суток то... рассвет
Если я запах... то черной смородины
Если я танец то... степ
Если я мебель то ... я не мебель...
Если я фильм то... Джорджино
Если я напиток то... мартини Rose
Если я месяц в году то... декабрь
Если я цвет то... аквамариновый
Если я цветок то... датура
Если я стиль музыки то... пост-рок
Если я песня то... без слов
Если я вкусовое ощущение то... горечь
Если я литературный жанр то... сюрреализм
Если я стихийное явление то... град
Если я дерево то... клён
Если я животное то... змея
Если я часть тела то... левая рука
Если я способ самоубийства то... яд
Если я звук то... шелест листвы