Гурмар, разреши мне поехать в Швецию.
ну пожалуйста...
а переводить статьи с фанш-вик, с немецкого скорее что-то среднее между: раздражением и полным довольством собой. Хотя некоторые трудности перевода существуют, особенно когда немец-австриец.
ко мне приезжает драгоценная тётушка из Германии.
на самом деле я ее не переношу, но с ней всегда много невероятных конфет и пара удивительных шмоток фюр мих. За это её хотя бы стоит потерпеть.
и картина маслом, едем с Артёмом(который приехал на пару недель в Россию из Европы). На машине его шефа к его отцу, хорошо едем.
Я: - хорошо водишь.
он: дак дак, почти с 9 класса гоняю.
через минуту добавляет: - Только у меня пока прав нету.
я бы показала в этот в тот момент знаменитый мем: FUUU.
но рожей не вышла...
В этом мире всё решают деньги.
а бни о красоте спасшей мир и глубокой духовности - это как наивная тургеневская барышня.
все конечно помнят, что с ними потом становилось?
правильно... помнят.
- Иногда, просто подожди.
Я отодвинула темные очки. На самом деле, они у меня совсем не от солнца, а скорее от людей. Мой собеседник - обыкновенный человек.
- И чего же я должна ждать?
- Увидишь.
- Я же ничего не могу изменить?
- Нет.
trotzdem.
Dasein, Ich bin ermudt so.
It"s a perfect day to throw back you head and kiss it all good bye
я все сдала еще вчера вечером. осталось только 2 экзамен.
ну зато тяжелого мозга в ближайшее время не будет.
а лиру совсем заибло со своей рекламой. Дерьмо всякое по страничке летает.
ей Богу...господа.
В клочья душу, вдребезги сердце -
Весело брызнут осколки,
До самого дна раздеться
И прямо нутром на иголки.
Сколько времени пройдёт пока я смерюсь со своим внутренним уродством.
Я каким-то не таинственным образом опять погрязла в болоте саморефлексии.
Запретите мне слушать классику.
человек понимает и осознаёт себя путём сравнения с другим. А если он ни с кем не общается, он не сможет себя определить. Хотя думаю, вряд ли его бы такой вопрос волновал.
словила себя на мысли, что заперлась бы от всей этой чертовой цивилизации на пару недель.
в домике, далеко. Что бы не разговоров тебе, не переживаний.
Тогда может пройдёт внутренняя тошнота-фонтомка.
чувства с разумом, а те вместе с обстановкой не в ладу
этот день был особенно старым.
я бы сейчас покачалась в гамаке в том яблоневом саду. Когда он цвел, и ветер отрывал лепестки.
И ты раскачиваешся, на ближайшие 100 метров всюду деревья. Белые.
И мир так кружится... голова кружится. Да к чему она была.
А вместо этого я сижу и разговариваю со странными людьми. И видимо не хочу спать, поэтому и пойду.
Выйдя на улицу, я потопталась у выхода, шаркая высокими бледно-рыжими сапогами. Набережная.
Вода томно покачивалась то вправо влево. Город как-то по особенному гудит: где-то не здесь, где стоишь ты.
А там, за теми домами, словно завод работает. Но для тебя сейчас работает тишина.
21.35 Я допивала тимерман. Я уже кстати, родилась...
---
днём звонил отец, как-то грустно пробормотал мне пожелания.
я не менее тухло отвечала, заливаясь слезами.
и в конце я произнесла:
- Тебя тоже с днём рождения...
- ...Спасибо... тебе.
---
странно так рождаться в один день.
и ещё более страннее, не видеться 15 лет.
---брат звонил злой какой-то.
- плачешь?
- нет, слезы выпали. Голову наклонила, слишком низко...знаешь ли.
37.6 учитывая, что моя нормальная температура 36.3.
то я чувствую себя крайне мило...
зато нашлись мысли о курсовой, только не по феноменологии.
а еще надо написать работу о мире Спинозы.
и глаза все время болят.
да, меня определенно пугает моя конечность.
погода идеальная, не знаю почему. Я себя и физически и душевно ощущаю согласованно, что ли. Из серии разум + чувства в ладу, хотя это и тоже.
Ещё я ничего не ем, а покупаю книги. У меня их так много, некоторые мне не удается дочитать.
А ещё я покупаю еду, выкладываю на стол, и больше не смотрю на неё. Неизвестно зачем покупала.
Наверное, что бы быть нормальной. Ведь так все делают.
А мне бы очень-очень хотелось быть нормальной...
Wie schön ist diese Zeit!
- Wahrscheinlich...
Was denken Sie?
- Der Worte sind genug gewechselt!
Klar...
Серые стены гаражей внизу - как отражение части городской жизни. И нет уже больше ни людей, ни машин, ни шума. Есть ты перед монитором. Есть ты и твои мысли, есть шорох листьев за окном. И не хочется как-то думать о будущем. В такие минуты живёшь не мечтой, не идеей. В такие минуты живёшь моментом
Идет дождь. На улице совсем-совсем сыро и печально. Нужно делать что-то к завтрашнему немецкому, но меня одолевает такая глухая грусть, что я никак не примусь за тоненькие книжки. Мне все равно. Я бы уехала. Куда-нибудь, где тоже дождь, только нет никакого обязательного завтра с будильником и грустными парами с уставшими глазами. Я очень устала - от того, что нужно жить как-то наперед.
как грызёт меня эта погода.
Смотреть в чужое Небо из чужих Окон.
Что может быть искренней?
Одну за одной...
Я, наверное, очень часто несу бред и еще чаще срываюсь...постоянно пишу бессмысленные вещи и ненавижу себя...Я слушаю какую-то хуйню...И вообще, я - дура
Мы не увидимся и не услышимся, вероятно, никогда...вероятно, к счастью. Только не знаю, кому это счастье. Всё вероятно, все не точно...и относительно.
Четыре вещи которые не возвращаются: время, слово, возможность и...я.
Но я стану лучше, я обещаю. Мне есть ради кого перебарывать мерзостное ощущение, гноящееся внутри.
Старый Екатеринбург умер - зачем мне теперь этот город? Ненавижу этот город...
Люди. Тошнотворные людские голоса. Одинаково разные. Одинаково омерзительные. Ненавижу
'Куклы. Разломанные злыми детскими ручками куклы. Оторванные красивые головки с пепельными локонами, каштановыми упругими прядями или витыми колечками золотисто-медных кудрей. С глазками, напоминающими глубины морей, или зелень лесов, а когда-то и золото солнц... Что угодно могло отразиться в этих глазках, кроме жизни. Безжизненно-прекрасные фарфоровые ручки, расколотые бледные ножки, закованные бездушными машинами в чудные атласные туфельки. Изорванные красивые платьица, сшитые на манер викторианской эпохи, изящные, истоптанные в ярости крохотными ножками, шляпки мертвых, да попросту не живших никогда, кукольных модниц.
Всё когда-то становится несчастным обреченным хламом.
Aber... ich habe mich einfach geirrt
Холодный дождливый день. Одинокие улицы. Редкие прохожие. Идешь посреди улицы и смотришь по сторонам, стараясь избегать взглядом небо. Некуда спешить. Если и ждут, то это их проблемы. Некому звонить. Или…просто не хватит смелости сказать что-то тому, о ком можно подумать. Темное небо – оно будто пытается устав опереться о землю, но ему мешают врезающиеся в плоть голые руки деревьев. Небо, гневаясь, обрушивает на них потоки обжигающе холодной воды и силится разбить их изрезанные тела ветром.
Новый день ничем не отличается от предыдущих. Люди. Дороги. Дома. Грязь. Пыль. Духота. Быт. "Дом". "Семья". Бессонница.
Хочу, наверное, зиму. Хочу зиму и как можно быстрее. Во время неё я сплю...нет, я не живу зимой. За зиму... кожа, глаза...взгляд и мысли выцветают.
Снег, лёд и грязный асфальт. Каждую зиму городская вонь притупляется и можно дышать. Бродить бесцельно по заледенелым улицам, давить снежинки и качаться на скрипящих холодных качелях. Хочу свою зиму. И чтобы ветер в спину...всегда бы так. Кажется, в лет 10, когда многое упало на меня. Я шла один раз зимой домой и ветер так невыносимо дул в лицо...тогда я начала с ним говорить. Не знаю почему, зачем. Вероятно, он казался мне единственным возможным слушателем. И он слушал, каждый день...а потом, наша связь с ним прекратилась - не помню и когда. Но сейчас почему-то вспомнила обо всей этой смешной и глупой ситуации.
Зимой на улице мало народу и рано темнеет, наверное, это главный её плюс. И еще после неё будет весна, обязательно будет...а там и до лета не далеко - не далеко. И самой противно становиться от этих слов, ведь даже это лето не закончилось.
Боюсь саму себя, собственную непредсказуемость. Где эта грань между непосредственностью и сумасшествием.
Чувствам нет места в этом мире.
А они есть
А телефон молчит, как молчит и человек из телефона... человек из телефона. Он просто занят, да наверное. Ему сейчас некогда. Наверное, это так. У него трое детей...мне бы хотелось, чтобы все они сдохли и ушли из его жизни, вместе с той тупой женщиной. Которая часто берет трубку вместо него и орет, психует...она ревнует. Но ведь она не подозревает о своей глупости, потому, что она слишком глупа для этого.
Я вообще часто думаю о всяких возможных вариантах. Но сейчас уже 1.15 а мне вставать в 8. Я бы может помотала бы тут клубок из своей головы, да сил уже нет и места - куда их складывать.
И все эти окружающие люди будут задавать вечно-неважные вопросы и будут такими вечно-неважными. Я буду оборачиваться лицом к толпе и думать, что вот так, в толпе иногда - редко-редко - попадаются такие чудесные люди, как ты. И лица людей не будут страшны и уродливы - люди будут просто люди.
Прозрачные пальцы ветра касались холодных рук, пытаясь схватить их, но единственное, что было в его силах - донести неприятный запах гари...машин...духов
Этот город меня убьет...Растопчет миллионами сапог, раздавит своим весом, похоронит на грязных улицах и обо мне забудут.
Кому будут нужны мои сказки... кроме тебя.
но... Жизнь продолжается
8 или 10 раз. Одна песня. Черт, так тяжело...не могу так. Цирк уехал, а клоун остался.
- чуточку больше...
Двадцать первый век. Бытовуха. Кашель. Озноб.
Тера-флю, чай с лимоном, бессонница, ветер, Блок.
И стихи не "Об Этом", а просто от нечего делать.
А снег за окном - предельно, доверчиво белый.
И снова зима, аспирин, снегопады и чай.
Делай что хочешь: кричи, доказывай, обличай.
Я не поверю. У меня бытовуха и кашель.
Наверное, смерть в наше время это почти не страшно.
Нет, что ты, глупости все, ты лучше спи.
Я просто устал... От простуды и от тоски.
Ничего...Завтра утром все будет нормально.Ведь так?
Отпусти меня в мои зимы, в мой маленький мрак. (с)quk2
Я не знала, какое сегодня число и с трудом вспомнила с утра название дня недели. Знаю только, что конец августа.
Я думаю ни о чём и обо всём сразу.
Монотонно тикают часы. Постоянство времени. Но и они не вечны. Всего лишь горстка пластика и металла. Неутомимые стрелки, бегущие по кругу вдаль. От времени не сбежать.
Апатия и безысходность.
Жизнь проходит мимо меня...
Но... чего я хочу?
"Я ищу что-то запредельное". Я так часто повторяю эту фразу и так редко раскрываю её смысл. Запредельное? Да! В рамках этого мира именно запредельное. Глупая! Я желаю то, чего даже не существует.
Маленький изуродованный мир. Для него нет ни Бога, ни Люцифера. Для него нет ничего. Зря возносят люди молитвы своим богам. Нет небесного свода, служащего дворцом божеству. Есть зыбкий купол атмосферы, сходящий на нет. Есть синева космоса с драгоценными камнями звёзд. И холод. Абсолютный ноль по Кельвину. Когда практически всё замерзает и становится хрупким, как хрусталь. Там, за облаками, нет ничего, кроме безбрежного морозного космоса... Так что зря вы пытаетесь сбежать с этой планеты, которую так засрали. Нет...нет, вас нельзя никуда пускать - паразиты. И космос хорошо позаботился об этом, бежать не куда.
Глупая мечтательная девочка с дурным воспитанием. И оно дурное вовсе не потому, что девочку не воспитывали или же воспитывали, но некрасивым вещам учили, а от того, что такое воспитание никак не поможет в ТАКОМ мире.
Отчего-то в степи хорошо растут лишь сорняки...
И вот опять леди плачет... Хоть и зарекалась. Но сейчас она не из-за себя. Сейчас ее боль - не главное. Я знаю, она промолчит. Я знаю, она не напишет. Об этом она не скажет ни слова. О том, сколько она выпивает успокоительных. О том, сколько она выкуривает в день. О том... Хотя... Об этом даже я не смогу написать... А она... Она еще меня успокаивает и пытается утешить! Хоть и знает, что это бесполезно...
Мы ещё раз улыбнёмся, не искренне...уголками губ - всё поверят.
Мы сидели на крыше и дуэтом тихо выли на небо... Оно было разным: пасмурным и звездным, темным и светлым. Была луна и закат... Мы обе безумно любим небо... А на крышах оно чуточку, но ближе... она любит крыши чуть больше чем я... А я... Ты ведь помнишь, ты ведь все прекрасно помнишь.
Сейчас слушаю пение китов...и почему-то плачу....плачу....плачу