Я всегда, когда напьюсь, головой об стену бьюсь...
То ли вредно мне спиртное, то ли это возрастное...


Чота уже хватит...10 дней уже не помню вечера)) и стал ненавидеть утро) мда, деградирую, хуле ж там)

Целый год, целый блять год..я не понимаю как мог бесследно пройти целый год...будто и не уезжал на дальний восток, будто и не сражалс\я за место под солнцем каждый день..лучше бы было два года, честное слово...тогда я бы с гордостью говорил что отслужил...а не то что сейчас..непонятно куда делись 365 дней..без друзей, без общения..завтра еду за обувью..сейчас пью пиво и курю Кент 4, любимый Кент..я не осознаю ещё что я дома..точнее не осознаю, что год я не был дома..и ведь всем по большому счету все равно..ну вернулся и вернулся, ну молодец..гвардеец кардинала, блять...дааа...хорошо что эту хрень не читает никто а то было бы совестно как то..и хорошо, что я расстался с Надей..Надя..замечательная девушка, как плохо что она больна..господи, да есть ли ты? я совсем перестал в тебя верить..зачем ты это делаешь? зачем жизнь отнимаешь? не понимаю..пора спать..сумбур в голове..непонятное слово, значение которого я знаю..это все очень плохо..глупые пальцы, не могут печатать...как начало стиха..верный туборг дарит хмель..никотин..дьявольщина..зачем я ставлю везде две точки? я все это ненавижу..Надя могла бы осчастливить когол угодно..пепельница грязная, надо помыть..завтра с Башиком едем за тапками..проснуться\ бы..сейчас третий часм а вставать в восемь...мда, куда я это печатаю? ничего не понимаю...

мдааа, мужик..ну ты даешь конечно..тебе 21 год и ты вернулся из армии, а ничего хорошего за душой нету..и будто не менялось ничего, Москва стоит на своем месте, знакомые так же сидят в аське..Именно знакомые..ну кого я могу назвать другом? Башик только, кто встретил на вокзале, кто просто поставил перед фактом что приедет..с кем пили и курили, как делали это много раз..а остальным то похуй..нет, на самом деле похуй, вернулся и вернулся..не вернулся бы - ну и черт с тобой..мда..досадно, вроде не считал себя никогда таким уж никчемным..вроде люди любят..сильно но мало..то есть как только исчез из поля зрения - "Кто это?" нехорошо..ну да ладно..надо попробовать тут зависнуть, помню нравилось..да и почитать что писал когда то..

Давным давно тут ничего не писал..вот бывает такое - когда далеко от компьютеры тов сегда мысли одна другой красивше, прям хоть сейчас книгу пиши..а как только добираюсь до компа - все улетучивается..и ведь как складно все в голове было..все проблемы решены, все мысли передуманы..но уже через десять минут все забыто и уже как то не вспомнить как же это все решается..Мы расстались..точнее она меня бросила..я не понял с чего это, но по всей видимости просто нужен был малейший повод..я не удивлен..расстроен, убит, разбит в клочья - да..но не удивлен..все к этому шло..любовь не может быть все время односторонней..она хочет счастья поняла что не со мной..видимо так..больно..как то..с трепетанием сердца открываю почту, смотрю, вдруг пришло письмо, о том что она что то написала в дневнике..задем, почти не дыша пробегаю глазами что же она написала, пнимаю что вновь ни слова обо мне..как то горько и обидно..я понимаю что не оставил никакого тпечатка..но все равно...жутко неприятно, переворачивает всего..ну ничего...теперь зато жду когда же уйду в армию..теперь здесь меня абсолютно ничего не держит..и скучать никто не будет..разве не прекрасно? а там глядишь меня сломают, заставят подписать контракт и останусь года на три..а вернусь и будет совершенно другая жизнь..никакой романтики и душевной связи...нажраццо да поибаццо..а что ещё для счастья надо? от всех этих возвышенных бредней никакого толка..если выворачиваешь душу наизнанку и в очередной раз получаешь мощный удар под дых..пора бы чему то научиться, как мне кажется..пора перестать быть таким наивным..уфф..легче не стало но хоть высказался..каэшна понимаю что меня практически не читает никто..да это и не для посторонних глаз наверное..хотя как то уже все равно..а, да..сегодня день рождения, 19 лет..ещё один бездарный год..стареть начинаю чтоли..и так и не было никаких серьезных отношений с девушками..что же во мне не так..сказал бы хоть кто нибудь, я б глядишь исправил..эхх..ну ладно..пора прекращать этот словесный поток в пустоту..грустно просто..как то..ладно..как нибудь уж проживу..ни в коем случае себя не жалею..этто неблагодарное занятие и ещё никому не помогало..кстати возможно это мое последнее сообщение на дооолгий срок..так что если кто читал - не поминайте лихом) вечно ваш, йа -_-

чо за ахинею я несу постоянно? О_о будто у меня на правом плече сидит чертик и говорит что мне написать, чтобы мы окончательно разошлись..не хочу так..ну ведь правда не хочу..да, меня бесит твое недоверие, твои бзики, твое высокомерие и эгоизм..но сам то я тоже полон всякого дерьма..как там говорится то..в чужом глазу соринку видим, в своем бревна не углядим...бредовое каэшна высказывание но верное..и теперь я строю из себя эдакого гордеца, непреклонного..бред какой то..ты ведь хотела предложить встретиться..ну да, я хз когда буду свободен..но какого черта я начал пургу то гнать?..не понимаю..хотя..винить чертика тоже тупо..кого мне кроме меня винить? сам косячу..блин..чо ж делать..
З.Ы. а меня кроме тебя кто нибудь читает?
З.З.Ы. тобишь получается все что я пишу в дневе - для тебя? тут я как бы говорю то что не осмеливаюсь написать даже в аське? хотя какая разница..ты мне не веришь..я уже татуировку такую могу себе сделать..) ладно..пора ехать..всю ночь хренью всякой заниматься..на шоссе..не вернусь - сбила машина..)

ты не веришь мне..ни единому слову..
где я ошибся? как пришли мы к такому?
а ведь можно все исправить..правда можно..но как?
я ведь вовсе не гений, а, как видно, дурак..
мне ведь плохо без тебя..выть готов я на луну..
и готов на руках я носить тебя одну..
ну не нужен мне никто, только ты, ты это знаешь..
но тебе ведь все равно...и если ты это читаешь
знай что ты дорога, пусть всего лишь мне, но все же
может я слишком наивен..но ведь мы же похожи?
что мне сделать чтобы все снова стало как прежде?
я хочу все изменить..и живу лишь Надеждой..

ненавижу весну..ненавижу весну..ненавижу весну..блядский сезон..сердце болит..больно..больно!! я не люблю когда мне больно..я не могу так..я не хочу так..рыдать хочется..под дождем..заебись..защитил курсовой первый..и хуле толку? радость? нихера..подыхаю и всем похуй..не хочу никого видеть..я не деревянный..у меня тоже есть чувства..вроде..должны быть где то..все..нахер всё..нахер...

обстоятельства..будь они неладны..какого черта я должен сидеть вечером дома и делать практическую и курсовой, вместо того чтобы встретиться с той, без кого я загибаюсь? как же давно мы не виделись..а вдруг она не захочет больше ждать, пока я не разберусь с долгами? черт..я не могу её потерять..не могу..тогда не будет смысла..никакого..и сказать не могу..слишком неправдоподобно звучит..но черт возьми..я действительно целыми днями вечерами и ночами сижу с этим гребаным курсовым! света не вижу..казалось бы такая мелочь..и скоро уже наверное сдам..надеюсь..главное чтобы ты не решила что что то может быть важнее чем ты..поверь, я стараюсь..

таким ненужным себя чувствую..иногда..не всегда..это не постоянное ощущение себя ничтожеством..просто..бывает находит..нужен ли я? хоть кому нибудь когда нибудь я радость принес? хорошо ли со мной? скучают ли по мне так же как скучаю я?..ну как это узнать наверняка..только догадываться..и верить на слово..
я прожил уже 18 с лишним лет..чего то я достиг? добился? чем то я лучше чем другие? что то у меня получается хорошо? ни чер та..ни талантов, ни достижений..ни в какой области не осведомлен настолько чтобы сказать "это я знаю досконально" какие то урывки знаний..я не спортсмен, не писатель..не человек труда или искусства..так на кой черт я тогда нужен?..

"я пытался уйти от любви..я брал острую бритву и правил себя" мда..вот уж не думал что когда нибудь ещё почувствую что то подобное..что кто то мне будет необходим как воздух...без кого я буду мучаться и с кем я буду счастлив..и теперь..не знаю..люблю? похоже на то..и что с того?..засунуть лучше любовь свою поглубже..бесполезная..не нужная никому..к дьяволу..больно только от неё..а может мы будем вместе? а если нет? в очередной раз нож в сердце..нет..этого я уже не перенесу..потерялся совершенно...

Настроение сейчас - усталый но счастливый

все таки жизнь удивительная штука..как все паршиво начиналось..и как закончилось...) вот бы каждый день был таким..и будет! я уверен!) даже лучше! нужно только немного усилий приложить..для нашего счастья..это лучший день слепого валентина..) и надеюсь не последний, который мы проводим вместе..искренне надеюсь..и надеюсь что в следующий раз будет не так холодно))

[562x389]

[374x600]
Настроение сейчас - сердце болит

14 февраля..день всех влюбленных..гори он синим пламенем..никогда у меня ничего в этот день хорошего не было...и сегодня не исключение..черт..день только начался...уже поругались...я соскучился..я очень соскучился..я безумно хочу её видеть..если сегодня не встретимся..будет плохо..надеюсь что только мне..
к дьяволу..залезть в темный чулан и гнить там, не показывая носа..пусть другие ходят, держась за руки и целуются под фонарями...видно на мне проклятье какое то..или просто я неудачник..ну значит смирюсь и буду жить овощем...а счастье достанется кому нибудь другому...
цените друг друга..не ссорьтесь по мелочам..это так глупо..
с праздником...

[300x300]
Настроение сейчас - охххуительное

денек, мать его, задался с самого утра...проспал к третьей паре..дверной замок, скотина, не хотел закрываться, пока возился с ним погнул ключ и оцарапал палец, который моментально распух..уродский автолюбитель от души окатил водичкой дождевой, чтоб ему..попал в пробку..опоздал на пол пары..вспомнил что сегодня последний день оплаты последнего взноса за комп..вспомнил что забыл деньги дома..сделал крюк, заехав домой, поехал оплачивать сучий кредит..автомат не принимал деньги ни в какую, минут десять возился с этим чудом современной техники..окей..положил...взял чек..вышел из банка с чувством выполненного долга - естественно наебенился на льду, естественно в лужу..треснуло стеклышко экрана плеера..телефон радостно сообщил что баланс неумолимо близится к нулю..обрадовал, млять..потом поехал в магазин за продуктами..там, кроме очереди ничего плохого не случилось, странно правда? ах да..как я ждал автобус, чтоб в банк поехать..стою, никого не трогаю..подъезжает автобус..краем глаза вижу бегущий целлюлит с авоськами, лет шестидесяти..двери прям напротив меня..это чудо перестройки отталкивает меня и пыхтя запихивает свою тушу в автобус..ладно..я смолчал, но начало потряхивать нервно..бабка залезла и стала копаться в сумках, ища карточку проходки..мило, правда? чо ломилась то, будто автобус последний в её жизни? окей..нормально..пропихнулась в салон..я прошел следом..она естественно встала сразу после турникета, хотя автобус почти пустой..пытаюсь её обойти, на что слышу "куда прешь? смотреть надо!" я пытаюсь сообразить куда мне надо смотреть и одновременно думаю сколько лет строгого режима получу за убиение старой твари..ища слова чтобы ответить произнес только понятное любому русккому человеку "бля" и пополз дальше...все эти замечательные приключения сопровождались мерзким дождем, ебучей астмой и болящим сердцем..сердце кстати что то сегодня крайне неприятно болит..не так как всегда..ещё и плеер скотина обидился что я ему экран покоцал..всю дорогу до дома играл три песни в разной последовательности..надо будет их сейчас удалить, ибо бесят..уффф...блядский день..интересно что ещё хорошего случится..

[600x600]

Настроение сейчас - устало-счастливое

устал...но счастлив и доволен..и уже не кажутся глобальные проблемы такими глобальными..валюсь с ног но сегодняшний вечер был просто прекрасен..я запомню его навсегда..и всегда будет идиотская улыбка расплываться, я уверен)
цените друг друга..
улыбка может свернуть горы и растопить сердце..

Настроение сейчас - в принципе неплохо..

восторг чуть поутих, оставив приятный осадок и пробивающуюся улыбку..) как то погано неделя началась..сломал аналоговый джойстик на псп, разбил коленку, подскользнувшись, голова трещит, гланда болит, не выспался..бесят одногруппнички..но это все такие мелочи..) появился долгожданный смысл находиться в инете..появилась та, чьи сообщения могут доставить радость...хм...не тороплю ли я события?..

[699x429]

[700x525]
Настроение сейчас - прекрасное)

проснулся с улыбкой на губах..) хорошо как то..давно так не было..очень давно..) хочется летать и кататься кубарем с горки..) вроде как появляется смысл...пробился родничок сквозь скалу..нет..не буду загадывать..пусть все идет своим чередом..)

[700x560]
Настроение сейчас - хрустнул палец на ноге, рыба спит на береге..

хм..подумал тут..сколько ж людей передохло, чтобы обеспечить нам счастливое настоящее..ядовитые грибы, рыба, ягоды там всякие..это ж все перепробовали жеж, прежде чем в каталоги занести..сгрыз грибок, подождал часик..если плохо себя почувствовал - в графу "Несъедобные"..если выжил - следующий грибочек..так же с ягодами..поколения дегустаторов с динозаврячьей эпохи лопало все подряд, пока не поняло что что то есть не надо..вот такая забавная мысль..
не тащите в рот всякую гадость..или хотя бы помойте её перед едой..