на мне опять засосы) как я их люблю) я снова жива)))))

сегодня болит живот еще больше, я еще поднялась с кровати, села как всегда за комп, больше сил не на что не хватает. на работе уже намекнула что скоро уйду с работы. ем мандарин, когда его глотаю, ощущаю послый пиздец(

каждое утро у мну очень болит живот. нет просто сил встать, наверно потому тчо лень забивает эту невыносимую боль. и еще от того что я еще полу сплю. потом она проход и я встаю. так начинается теперь каждое утро. что со мноЙ? сколько еще это будет продолжаться??? мне настаибенила работа, мне опять становится плохо. ну с другой стороны у меня все есть. мне каждый припарок,который когдато стебался с меня, может мне позавидовать. Я живу в офуенной квартире с ним) он любит меня, а может и нет.это неважно. я устала от гулянок, крутой еды и клубов. блин, я навена хочу прежнюю жизнь) я стала курить. как он мог меня этому научить) в жизни не с кем не проводила так хорошо время как с ним. я готова ради него на все. все что он приказывае я исполняю, как сабачка. бЕ)

Настроение сейчас - Отличное

Я сейчас у Димы. Сегодня я ехала домой в бибейбусе, и когда у меня замерзли жутко ноги, ко мне пришла мысля, что наверно я смогла бы пожертвоватся своим счастьем ради него. Пришла потом к нему, побежала в туолет. Незнаю, я веду себя у него как-то по другому. Тут я такая классная и веселая. Забываю все проблемы и депресняк, с который у меня поселился в душе. Как будто он просто вышел за хлебом. Хотела б я чтоб у меня был парень, такой же как Дима, мой любимый. Почему он мой брат, непонимаю. Вчера я вскрыла свою бровь. От туда полилось мега куча именно гноя, потом шла ровь шариками, такими ярко красными. это было так завораживающе, но с другой стороны, теперь я очень боюсь последствий своего пирсинга блять. Налила я на дырки перекись, они зажипели, как будто чайник закипел. Потом я решила залить туда зеленки. Естественно, все руки тоже в зеленки. А завтра я иду с Деней в Баунти. Это ужасно, бворь зеленая, волосы странные.Хочу уже скорей в клуб, только вот херь в том, что на утро а рабобу ити. Я так еще никогда не делала.

[400x300]

Настроение сейчас - Хочется вернуть детство

Сегодня я общалась с Максом. Он писал мне про меня. Сказал что я была полностью его жизнью, что он безумно меня любил. И что в начале наших отношений я была прелесть. Сказал что мы с ним встречались год, и я его бросила, ничего не сказав. В его словах я находила столько любви ко мне, и страдания из-за меня. Пытаюсь вспомнить те чувства, которые были во мне, когда мы были вместе, но ничего не помню, они просто были для меня пустым местом, ничем. Не могу понять как много он вложил в нас. Не могу понять что именно он в нас вложил? Он сказал, что я стала еще красивее, он видел всего пару моих фоток в контакте. Я очень хочу его увидеть. Только вот незнаю зачем. Наверно что б просто пообщаться, все же столько были вместе. Посмотреть, что с ним стало. А может и для того, чтоб сделать ему больно, если увидев меня к нему вернуться воспоминания, или может быть какието чувства. Чертов эгоизм. Почему я такая, неужели то, что меня вечно все обделяло так на мне отразилось. А может и не обделяло. Я так хотела забыть своё детство,свою жизнь. Я изменила все, забыла все что было 4 года назад, даже имя поменяла. Но теперь понимаю, как мне того не хватает. Моих друзей, которых я раньше может даже не навидела,непомню.Смотрю то видео, где я маленькая Алёнка, с толстенькими щечками, и голубыми глазками. Она для меня стала совсем чужой, как будто я вовсе ее незнаю. Хочется плакать, ведь это же часть меня, которую я похоронила, наверно из-за обид и боязни. Я не должна быть и дальше такой,я зауталась в своей жизни и понимаю, что скрылась от проблем, но они не ушли. Во мне столько зла, и я немогу его убрать со своей души. Мне так сейчас хочется просто перед всеми извениться, стать доброй. Это так больно, знаю что меня любят, а я их унижаю, потому что считаю их ниже себя. Так нельзя, но ничего не могу с собой поделать. Чёрт, я так люблю тебя ...

[604x453]

Настроение сейчас - Хочу есть

Как противно просыпаться с ненавистью к человеку.Мыться в душе и заметить на своем теле его засос. И не один, а два. Не маленький, а большой. Долго-долго поливать его водой, а потом наложить на него тонну пудры. Чтобы никто не мог догадаться, что было вчера ночью. И с нетерпением ждать того дня, когда наконец простынет его след.
Как больно просыпаться с мыслью о любимом человеке, которого ты вчера потеряла. Избегать всё, что о нём напоминает, чтобы не стало еще больнее. Смотреть на себя в зеркало и заметить на своём теле его засос. Нежно погладить его рукой, и увидеть на своём лице маленькие, тихие слёзы в отражении.Пожелать, чтобы он остался на тебе на всю жизнь. Каждый день смотреть на него и думать только о нём.
Но с каждым днём это маленькое пятнышко становится всё меньше и меньше. Однажды утром его уже не будет. Эта маленькая память-всё, что у тебя осталось от любимого человека, исчезнет с твоего тела. С твоих мыслей, с твоей души. И ты наконец то освободишься от боли и страданий.

[240x320]

Настроение сейчас - Иду есть

Мне сегодня очень плохо, как будто в душе ничего нет, она просто пуста. Еще два человека, даже три, сделали мне еще хуже, чем есть. Это страшно. Смотришь на всех, и в каждом видиш частичку эмо, которая из-за боли выдерается все больше на ружу. И начинается дипрессия. Которая не уйдет даже на минутку после покупки дорогих джинсов. Как это печально. Когда встречаю счастливого знакомого, я начинаю выпячивать глаза и выяснять-как же он такой счастливый, это ведь люди из красной книги.

Недавно я проснулась и подумала о том, что вроде моя жизнь стала не такой невыносимой. Вчера в ней добавился один человек. Который за все наше знакомство меня не разу не бесил, это отлично. Ей нужна моя помощь, а мне ее. Надо просто обьединиться. Второго числа встреча выпускников, я смотрела фотки и коменты, уже ясно кто в чем придет, и кем буду выглядеть я посредственно среди них. Это меня стало угнитать. Хотя с другой стороны я тоже могу сфоткаца в темном углу и сказать что мол это я в Турции). Бля, у меня страшно болит живот от безъеды. Давненько звонила мне Верка и сказала по секрету, что звонил тот чувак, который называл меня хвостиком и хотел всех видеть, вплодь до Алёны). Странно, вспоминаю наши отношения, и понимаю насколько все было глупо. Насколько он был самоуверен в себе, но на самом деле нихрена не умел. Нравилось мне наверно только то, что мы реально каждую минуту орали друг на друга и ругались. И вот наверно из-за этого, как это называется-теряние духовной силы из-за негативных эмоций, я наконец обесилилась. А ведь реально, раньше я была даже ужасно развратная и уверенная в себе особа. Но после очень многих месяцев проведения с ним вместе я превратилась в закомплексованную мышку. Правда немного меня опомнил Ряжа. Что и стало полным разрывом между Максом и его хвостиком). Блин, как же я таки Ряжу любила, незнаю что это было, влюбчивость или самовнушение, как я вечно умею. Но я была готова даже выйти за него замуж. Я хотела каждый кусочек его тела, а он просто хотел поебаться и все. Как обидно( Хотя я привыкла к этому, ведь это в первую очередь моя вина.
[604x453]

Настроение сейчас - О_о

Сегодня утром я сделала нечно нереальное. Я проснулась и сразу поела!!! Не знаю, что на меня нашло, но я вообще ничего не ем, только по праздникам... Атут вдругг встала и схрятала такелку супа, гарячего белого супа. Настроение мега упало, когда открыв кран, я не обнаружила в нем воды. Это все жесть, хотела я переехать на паскот, уже даже почти нашла хату, но тут меня осенила мысль-как же я без своего парня то поеду. Быть вместе нам осталось васего примерно месяц. И вот это меня остановило. Надо пойти на курсы за сертификатом и взять вакансии. Чтоб куда то устроица. Почему то на вокзал меня мама не пускает, только потому, что там нет воды. Бля вчера создала новый днев, но почемуто там не срабатывает пароль. Бля, вот так у меня всегда. Ненавижу когда так происходит.

[700x525]

Настроение сейчас - Хорошее)

Сегодня я много читала про смерть, и естественно думала про неё тоже. Но не просто про смерть, а про смерть любимого человека. У меня сразу на ум пришел один чувак. Я задумалась, что бы было, еслиб он умер? Я увидела, как стою над его еще не опустившем в могилу гробе. На моих глазах слезы, а в сердце боль и ненависть к самой себе от того, что я не помирилась с нис,пока он еще был жив. Наверно в таких ситуациях людям трудно в двойне. От того, что они потеряли любимого, и еще от того, что они при его жизни ничего не сделали. Постеснялись разьяснить, почему они больше не вместе, или всего лишь из-за гордости не попытались извениться и попросить еще один шанс. а может они расстались просто из-за тупого случая, или плохого настроени одного из них. А если б они были вместе, может этот панеь был бы жив. Один поступок, одна обида или просто маленькое непонимание забрала в гроб человека, и разбила жизнь тому, кто его так сильно любит, и теперь не простоит себе.Если бы это случилось, думаю, я бы много времени проводила возе его могилы. Сегодня я отодвигала телевизор и нашла его зажигалку. Помню он выронил ее у меня в комнате, и я ее спрятала.Чтобы хоть что-то его было у меня в квартире. Хотя это вообще нельзя назвать вешью для памяти. А может это вообще не его, а когото другого. Теперь я смотрю на нее и незнаю что мне с ней делать. Как будто это что-то большое, что не дает мне покоя. Хочется оставить ее себе, но понимаю, что чувств уже нет, и она не напоминает мне ничего кроме обиды и слез. А с другой стороны хочется передать ему через его друзей. Но она и пустая и наверняка он просто возьмет ее и выкинет. Незнаю почему, но от этого мне почемуто точно станет не по себе.

[700x525]

Настроение сейчас - Хреново как всегда

Сегодня была у меня просто дикообразная ночь. Легла я в начале второго, как всега после своего сериала. Итут просыпаюсь а у меня перед глазами стоит какойто человек. Мысленно я подумала, что это стул. а вместо башки большая игрушка с елки. Но всеже он казался таким живым. Пока глаза привыкали к темноте, мне казалось что он двигается. Вообще я подумала что это какоето привидение. Но, бля, так как я ничего не боюсь я повернулась на другой бок и послала его нахуй. Но тут меня от неосторожности проткнула невыносимая боль. И я подумала, когда же наступит тот великолепный день, когда я смогу спать нормально на правом боку? И наверно я заснула, потому что когда проснулась в очередной раз и открыла глаза я снова увидела то приведение. но на этот раз, вся моя комната была усеяна какимито тенями и монстрами. Мне стало страшно и я залезла под одеяло. Над моей головой был стол, на котором лежал мобильный. но было страшно высунуть руку чтоб его достать. Но я таки это сделала. Посветила потом по всем комнате, но что я увидела я не помню, наверно я отрубилась. Проснувшись в третий раз я почувствовала, что мне страшно тошнит. и из меня текут слюни. Я какимто макаром добежала до ванны и думала о том. что мне надо дышать. Только не знаю почему, но я этого не сделала. Мне была всеравно ругать или нет. Единственное я боялась что у меня открутиться шарик от штанги, и я его больше не найду. Больше я ничего не помню.

[700x525]

Настроение сейчас - наелась

Сегодня елка собрала своих у нас дома. нас тут 13 человек. у нее все связано с чистлом 13. тут так весело. а вот теперь я подумала про себя. я одинока, как не знаю кто. бывает попадаю в какуето компанию, мне кто-то предлагает встречаться. я отказываю, а потом между нами уже ничего быть не может. и я снова остаюсь одна до следующего знакомства.короче я щас совсем одна, у менянне тни друзей ни знакомых. вернее знакомые есть, но это все не то

Настроение сейчас - Не плохо)

Сегодня я с мамой весь день готовила. бля и настолько охуительно вышно, что просто охуительно). Недавно у меня был приступ. У меня нарывал пирсинг и мама стала сдерать с моего носа сережку. Но она сцуко кудато вылетела. Искали ее мы около часа. Я продела тупо капо серьгу с уха, но она казалась как просто большая картошка. Улыбка ушла с моего лица и я поняла, что самая большая в мире неудачница. Правда потом мы ее таки нашли, что меня тут же подняло. Скоро придут гости. на денс седня я попаду врятли. мне даже самой както не ххочется. завтра надеюсь что уже уволюсь. правда немного боюсь. придется с олесей ходить чтоб сдавать касу и если там будет оксана то с ней все обсудить. короче параша наша параша.

[504x379]

Вот сижу я щас и засыпая думаю о том,что я люблю. Очень люблю я своего парня. к сожалению вижу я его все реже. Вернее провожу с ним время. Мама против. Она вообще неразрешает мне с ним видиться.Говорит что я с ним тупею с каждый секундой, проведеннной вместе. Короче я без него не могу протянут слишком долго. Но знаю что рано или поздно меня разоблачат и посадят в бибикалку которая меня отвезет в дом, где обитают такиеже индейцы, как и я. Я люблю нюхать чьи-то чужие носки. Притом чем они вонюче, тем мне больше нравится. А еще я люблю есть буряк, потому что он поднимает мне имуннитет, что дает моей крови не вытекать слишком много при ране. А еще от него я оч крассная,что вообще круто. Испускать слёзы я тоже люблю потому что в эти редкие мговения моё лицо становится румяным, что очень мне идет. Хотя с другой стороны у меня опухает нос, это плохо. Ведь он и так у меня большой. Черт а еще у меня большая башка, прямо как у франкинштейна. Еще я люблю пауков с длинными лапками. люблю их топить в мэриной воде, а потом доставать их от туда расправлять им лапки и высушивать. Хотя в последнее время я это не делаю. Потому что мне лень.да и я поднимаю процент того,что паучек в минуты проведения со мной может просто умереть. А вот что я ненавижу, так это мою работу. Сегодня за ложку, я готова была всех порезать своими мерцами. Обидно то что у меня нарывает нос. Почему ни у кого он не нарывает а у меня да. Я хочу рпойти и его переколоть. Мама уже задрала.Бля, скорей жить одной.
[240x320]

Недавно я пришла домой. Порезала филлировкой палец, и тупо сижу истекаю кровью. Была у Стадников. Был Женя, который как всегда не мог меня выдержать. Потом его брат Влад, которого я потом стригла. Такое ощущение, что он на меня запал. Потом какойто рыжий чувак, и Сальва. Тоже кабель хороший. Сначала мы пили пиво немного. Потом я с рыжим пила водку. Больше никто не пил. Почему я так и не поняла. Потом я зашла в комнату и уснула вроде, а может просто ничего не помню. Стало опять грусно. Ухо до сих пор болит. Даже не помню когда я его проколола. Но зато когда я начинаю его трогать то идет маленькая боль,а потом почему то наступает нереальный кайф. Сегодня когда я у стадников лежала на диване с кем-то я подумала о том, что я снова туплю. В конмате реальных именно четыре чувака, один реально крашу другого, но мне как всегда никто не нравится, и я морожусь. Но в принципе Влад прикольный тем, что он очень хороший и обезбашенный. Эт круто.Короче жизнь непонятная. Завто на работу. Поняла что это херня полная. Ратая там я почти нихрена не получаю. Да и опытом не наберусь от того,что там мало клиентов. Короче параша. Завтра может пойду с Женей в клуб. Но это тупо. С ним не выпить, ничего нельзя. Он только ко мне лезет без конца и все.
[320x240]

Настроение сейчас - Нах)

Я недавно проснулась. Нос немного болит, особенно больно когда я зеваю. В дуу моей как всегда пустота и дикая ночь. Вчера на работу приходил тото чувак с фирмы. Он явно ко мне заежает.Ваще прикольный парень, но, даже не знаю. Он не индеец. Не знаю, что еще придумать, чтоб не было скучно. Все наверно почти уже перепробывала. Осталось только чорт полить цветы. Мадлена тянет меня гулять с сали и сцучкой одной. Чтобы узнать,когда приедет мой любимый Кемал. Коорый обещал , вернее не обещал. а тянет меня каждый день на дискач. Скорей бы он приехал. А еще надо полтенца мои забрать у Энги. Ато он их как половые тряпки заставит мыть пол.

Настроение сейчас - Класснооооо

Сегодня я проснулась и мне всё стало лень. А ведь надо столько сделать. Сегодня по ходу мой последний выходной. Работать теперь я буду на двух работах. И на вторую меня заперло аж на усатова к стелле. Если там реально такая зарплата, то я буду аж туда ехать. Бля сегодня настроение у меня хорошее, хотя вроде ничего не изменилось, кроме того что я стала индейцем, у меня каличная, очень каличная челка и ли лице пожженая кожа. А так жизнь не плозо! Чорт, пошли все нахуй! Скорей бы на новую работу. Ваще не знаю. Думаю я не сбегу с нее, как со старой. Но знаю что будет мега тяжело.


[525x700]

Настроение сейчас - Отсуствует

меня прегласил ник погулять. с чего бы это. вчера пригласил меня наноч на ужвстики. тоже странно. да и вообще он так много со мной общается. опять с чего бы это. мама задрала по страшному. когда приедет кемал попрошусь жить у него. правда беда в том что дома остается инет. поэтому к кемалу можно будет пойти на пару дней. просто отдохнуть и потуситься на дэнсах

вчера был один из самых ужасных вечеров в моей жизни. а все так прекрасно начиналась. сегодня я узнала что кемал на нас обиделся. у него остались мои мокрые полотенца. а завтра он летит в турцию. когда смогу забрать их незнаю. энги тоже обиделся, что мы его не дождались. сегодня у меня все болит, телефон звонит каждую минуту, я его не поднимаю, поэтому он звонит каждую секунду. все достали, в асе тоже. завтра на работу. от этой мысли вообще страшно становится. хочу чтоб леся перешла на другую смену. когда ее нет, время летит ужасно быстро. даже не знаю почему так.вчера была у димы. поняла что безумно его люблю, и если с ним что-то случится, кое кому непоздоровится, так же как и завтра жожо. правда мне будет это дорого стоить, но это ничего,одно радует, с работой я могу себя обеспечить. правда по моему внешнему виду этого не видно. если буду с тем чуваком то буду вообще получать 400 уе от него, плюс то, что я сама зарабатываю.

Настроение сейчас - я самая

Я пришла с очередного свидания с тагримом. думаю мы больше не увидимся. бля сегодня я много о себе поняла - я клёвая, но когда у меня начинаются приступы, меня никто не может выдержать. на кухне мама разговаривает с шаляпиным. пиздато, все мои друзья ее любят. утром была на работе. днём у кемала. он такой крсивый, просто офигенно. тёма мне сегодня не звонил. незнаю почему. мне щас его не хватает. или вообще любого, просто хочется с кемто поговорить.