Люблю тяжелую музыку.Просто физически чувствую энергию, которая исходит от этой музыки. Просто в ТЯЖЕСТИ нет всей той левой фальши, которая переполняет попсу (фальшивые улыбки тупых блондинок, предсказуемые движения, махи руками перед мордой и т.д и т.п) тяжесть + мелодичность - вот какая музыка мне по душе, скажем как KoЯn....... Когда рука коснестя струн, Душа взрывается от боли. Все чувства, спотыкаясь, лезут вон, Томясь внутри, как ласточка вневоле. Освободи свою истлевшую свободу, Брось в бездну мысли, тяжесть их оков. И, невзначай, найдя дорогу в небо, Возьми с собой лишь рев, гитары рев...

Чего я действительно хочу, так это диктофон для мыслей. Самое главное, что мысли, которые я бы не хотела забывать, будто нарочно, приходят ко мне в такие минуты, когда я просто не в состоянии их сохранить. Бывают минуты, когда стихи просто льются из меня потоком, я просто думаю ими, но когда пытаюсь их записать, мысли исчезают будто туман. В последнее время я смирилась с этим положением дел. Я даже не пытаюсь их поймать, окольцевать, заключить в белесые стены бумаги. Мне не жалко их, в жизни нужно уметь отпускать то, чем дорожишь, то, что (кого) любишь, ценишь....

Недавно, где-то в прошлом году, я стала снова интересоваться рисованием; когда-то давно я сама часто рисовала. Сейчас же мне доставляет огромное удовольствие это занятие. Всерьёз я уже не рисую. Время от времени, правда, беру карандаш и бумагу и долго-долго думаю, что бы на нём изобразить - имитирую манеру какого-нибудь художника. Конечно, это печальная картина. Никогда не пыталась рисовать серьёзно: это требует слишком больших усилий. Мне как художнику недостаёт самого важного - таланта. Вот почему я от этого отказалась. Умение набросать вид из окна для меня ничего не значит. Смогла бы я когда-нибудь научиться рисовать, как Пикассо? Трудно сказать... Возможно, я научилась бы рисовать сносно, но если не можешь делать это хорошо, это не приносит радости. Всё требует времени и дисциплины. Все должны систематически практиковаться, иначе потеряют свои навыки. Вот одна из причин, почему столь непостижим такой человек, как Пикассо. Вот, наверное, почему мы, вечно спешащие куда-то, находящиеся в постоянном движении, жалуясь на этот процесс, не стремимся прекратить его. Так, быть может, мы делаем то, чего желаем?

Я ценю каждую минуту вдохновения, каждую эмоцию, причем не обязательно позитивную, я стараюсь не тратить время понапрасну и использую свободное время для поиска каких-то новых ощущений.

Я могу вкусить больше, чем чувствую...этот огонь внутри так реален Я почти могу дотронуться до теплого сияния, что тлеет в нем...

Люблю ночь...В это время я всегда ОДНА.Одна со своими мыслями, мечтами,чувствами... Ночь разрушает иллюзии, дает возможность созерцать и быть вне времени.. ...Сейчас ночь... Все спят. Тишина. Может и я тоже сплю и мне снится сон про то, как я сплю и мне снится, что я не сплю. И время идет так медленно...

Верните лето!!...Выключите снег, нарисуйте солнце, разогрейте небо,вскипятите реки, насажайте деревьев... Мм... а сейчас весна толком еще не наступила..Какое томительное ожидание...

Обретаю спокойствие, уверенность и некую назидательность...

О, как бы мне хотелось быть безобразной!..уродливой, ужасной, отвратительной...

Во второй раз теряю шоколадку, которую собираюсь съесть. Вот что значит бороться за собственную жизнь...) К счастью, я не шоколадка...) И врагов у меня значительно меньше))

Учись прощать... Молись за обижающих, Зло побеждай лучом добра. Иди без колебаний в стан прощающих, Пока горит Голгофская звезда. Учись прощать, когда душа обижена, И сердце, словно чаша горьких слез, И кажется, что доброта вся выжжена, Ты вспомни, как прощал Христос. Учись прощать, прощать не только словом, Но всей душой, всей сущностью своей. Прощение рождается любовью В творении молитвенных ночей. Учись прощать. В прощеньи радость скрыта. Великодушье лечит, как бальзам. Кровь на Кресте за всех пролита. Учись прощать, чтоб был прощен ты сам. Б.Пастернак

В детстве вы нравились мальчикам? Услышала я голос с экрана...У какой-то очередной звезды брали интервью...Она дала утверждение...Да! Я всегда пользовалась вниманием представителей м.пола.._а я уже окунулась в собственные воспоминания прошлого.. Все мои первые влюбленности были безответными. Мне нравились мальчики, а я им - нет. Я писала письма, потому что пушкинская Татьяна так делала. Переживала. Никто мне не отвечал, мальчишки ведь ужасно боятся проявлений чувств. Они делали вид, будто никаких писем не получали. Им нравились другие девчонки, другие эталоны....... Время все меняет...

Меня пугают собственные фантастические надежды, безумные мечты, исчезающие под дуновением холодного ветра сомнений...

Смотрела сегодня с братиком интересную программу про детей.. Я ощущала счастье, глядя на их свежие, как цветочные лепестки щечки, на шелковистые волосенки, на длинные ресницы и большие чистые глаза. Они такие красивые и свежие, точно бутоны, окропленные росой, что невозможно поверить, что когда-нибудь они станут лысыми, морщинистыми,немощными. Долгое время мною владела мысль о разрушительном действии Времени, которое уносит живые существа в никуда; теперь же я поняла, что Время - это материя, присуща всем вещам. Люди существуют во Времени, а не только в Пространстве. Теперь же я смотрю на все другими глазами, оценивая все в аспекте Времени, и люди кажутся мне неустойчивыми колышущимися, точно языки пламени на ветру. В каждом старике я вижу теперь полного сил юношу, каким он был когда-то; во взрослом молодом человеке - беспомощного младенца; в цветущей девушке - сморщенную старуху, какой она со временем станет...Странно становится, когда смотрю в зеркало...Пытаясь представить "какой" стану лет через 50 ...

Была Ночь...И я отдыхала на постели..Мне казалось, что кровать поднимается и опускается, как застигнутый штормом корабль, лишая меня последних сил...Веки сомкнулись.. ПоЭТОМУ я не успела оставить запись в дневнике...(причина-инет только в тел)снова снился какой-то кошмар... Хорошо, что сразу его забыла... зато какое прекрасное утро меня ожидало...Могу сказать лишь одно по этому поводу..->> Маленькие дети утомляют меня. Не знаю, что хуже: их крики, когда они недовольны, или ужасный шум, который они поднимают от радости... Впереди весь день... и вечер, который я должна провести с 2хлетним братом,играя..Да во что угодно..как ребенок....

Странное неприятное по ощущениям сновидение сопровождало мой сегодняшний сон.. Я будто видела, что моя жизнь - капля, нет, меньше чем капля,просто молекула в бесконечной реке вечности. Молекула H2O. И при такой температуре я скоро испарюсь. Моя голова начнет испаряться первой, став необыкновенно легкой. Затем испарятся шея и плечи, а потом...наступит...черед сердца, и тогда все тело превратится в частицу потока...

Вчера на пути в институт, стоя на остановке тухачевского,взору моему предстала та же картина,которую я увидела прошлой зимой.. снова.. Впереди себя я увидела старую женщину в темной выцветшей шубе с сгорбленной спиной и беспомощно трясущимися руками, она ковыляла по улице, не поднимая головы. Подъехал 34автобус(как она вообще увидела его номер?!) и она, полтора метра ростом, попросила помощи у 2х женщин.Они подхватили ее за плечи и кое-как подняли на 1ступеньку автобуса...Лица ее я не видела..но и не хотела...знаю точно что не перенесла бы.. этого всего..беспомощного взгляда,приглушенных хриплых звуков,непроизвольно вырывающихся из груди старушки... Не приятно было бы смотреть на ее старания... Как же она сойдет с автобуса?сразу я подумала.. Я взглянула на нее со страхом и жалостью. Если я не смогу прыгать от радости, когда мне будет 70лет, я лучше умру! - решила я.

Я была относительно близка только с одним человеком... Мы с ней вместе росли: детство, школа...Питали (да..в прошедшем времени) симпатии друг к другу,были склонны к откровенным беседам, но единственное, что нас "не роднило" - сходство темпераментов. Сейчас думаю (вижу), это нельзя было назвать дружбой, скорее всего это было содружество двух нелюдимов. Исключительная вспыльчивость ПОДРУГИ не позволяла ей уживаться с другими людьми; а т.к. она уважала мою молчаливую сдержанность и не навязывала мне своих мнений, я тоже мирилась с ее обществом. Помнится, мы даже называли себя лучшими подругами...

Я уже не та, что год назад. Время же течет вперед, плавно и незаметно, унося меня с собой, меняя мои взгляды. Оглядываясь на свою жизнь до этого момента,я чувствую, что уже много раз умирала и возрождалась к жизни, и только нить воспоминаний соединяла мои разные ипостаси.

Cлoн в пocyднoй лaвкe пo cтeпeни yчacтия(или нeyчacтия) в ceмeйныx дeлax мyжчин мoжнo oтнecти к oднoмy из тpex типoв.Kaкoй жe дocтaлcя имeннo тeбe? *TEPMИHATOP caмый oпacный в дoмaшнeм xoзяйcтвe мyжик. чeм aктивнee oн yчacтвyeт в дoмaшниx дeлax, тeм coкpyшитeльнeй пocлeдcтвия eгo дeятeльнocти. y тaкoгo в pyкx вce гopит..... нo, yвы, в пpямoм cмыcлe этoгo cлoвa... Чтoбы oбeзoпacить дoм, нeoбязтeльнo избaвлятьcя oт тepминaтopa, пpocтo cpaзy вызывaй cпeциaлиcтoв, a eмy пopyчи пpocлeдить, чтoбы мacтepa вce cдeлaли нa coвecть. * CЛOH oн нe yчaвcтвyeт дoмaшниx дeлax. Eгo cпeциaльнocть u paзбивaть, лoмaть, пopтить, пaчкaть. И caмoe oбиднoe, чтo нe co злa. вeдь oн нe винoвaт, чтo "Cпapтaкy" зaбили гoл кaк paз тoгдa, кoгдa oн пoднec кo pтy кpyжкy пивa, cидя нa твoeм нoвoм бeжeвoм дивaнчикe. A этa xpycтaльнaя вaзa cтoялa pядoм c выxoдoм из гocтиннoй.... B oбщeм, oн нaзoвeт тeбe мaccy пpичин, пoчeмy этo paзбилocь, paзлилocь, paзлoмaлocь. Бopoтьcя c ним cлoжнo. Xoтя.... дивaн лyчшe имeть кoжaный или co cъeмными вoдoнeпpoницaeмыми чexлaми, вaзы cтaвить в зaкpытыe шaфы, a лyчшe иx вooбщe нe имeть. * ЛEHИBEЦ caмый бeзoбидный и бecпoлeзный мyжчинa в xoзяйcтвe. eгo нeмнoгoчиcлeнныe пepeдвижeния пo квapтиpe oгpaничeны мapшpyтoм "кyxня-тyaлeт-дивaн".Cбивaeтcя oн c этoгo кypca peдкo, пoэтoмy никaкиx нeyдoбcтв жилью нe дocтaвляeт. cпoдвигнyть eгo вынecти мycop или кyпить xлeб uнepeaльнo. и ты вce cдeлaeшь caмa. кaкoй y мeня oтeц? бpaт?.. дyмaю пaпa - чтo-тo близкoe к лeнивцy, xoтя ecли oн нe дoмa - oн нa paбoтe ( a нa paбoтe oн нe кaждый дeнь!!!) бpaт жe cpeднee мeждy лeнивцeм и cлoнoм..xи xи....